Schwiegereltern sagen, dass sie vor Besuch anrufen sollen

Nun ja, dass ist natürlich eine verzwickte Situation, aber ich würde ehrlich gesagt einfach über meinen Schatten springen und die Schwiegereltern bei ihrem nächsten Besuch bitten, dass sie nächste Woche anrufen sollen, wenn sie wieder kommen, weil du beispielsweise gerade aus deinem Mittagsschlaf geweckt worden bist oder so. Man kann das ganz ja auch ein bisschen schöner verpacken, wenn du Angst hast, dass du dann wie die böse Schwiegertochter da stehst. Du könntest beispielsweise bei ihrem nächsten unangekündigten Besuch sagen, dass ihr beide gerade weg wolltet, weil ihr wo eingeladen seit, ist doch schließlich besonders an Sonntagen nichts besonderes oder? Ich würde dann von den Schwiegereltern wenigstens eine Entschuldigung erwarten und wenn diese nicht kommt, halt sagen, dass man jetzt anruft um abzusagen oder so. So hat man das aber wenigstens schön verpackt und kann den Schwiegereltern dadurch praktisch sagen, dass es nicht nur für euch besser ist, wenn sie vorher anrufen, sondern auch für sie, weil sie dann nicht vor verschlossenen Türen stehen brauchen.

Ich selbst würde mir so was nicht gefallen lassen, aber in der Regel erlaubt sich das bei uns auch niemand und jeder der es schon mal ausprobiert hat, der weiß, dass wir eben nicht den ganzen Tag zu Hause hocken und ohne Voranmeldung eigentlich eher selten anzutreffen sind, anrufen lohnt sich also durchaus. Als böse Schwiegertochter brauchst du meiner Meinung nach nicht dazustehen, nur weil du deine Schwiegereltern höflich darum bittest, den Besuch anzukündigen. Man muss ja nicht unverschämt werden und wenn man das freundlich sagt, sehe ich darin kein Problem und würde das lieber schnell machen, weil ich an sich keine große Lust auf derartige Besuch hätte und mich das mehr belastet hätte wenn ich das noch länger aushalten müsste, als wenn ich mich einfach mal zusammenreißen und es den Schwiegereltern sagen würde.

Ich würde dann mit den Schwiegereltern mal ein klärendes Gespräch führen und ihnen erklären, dass sie gerne bei Euch willkommen sind, aber dass sie doch bitte vorher anrufen sollen, denn ihr könntet ja auch mal nicht da sein oder bereits andere Pläne haben oder auch anderen Besuch erwarten. Eine andere Möglichkeit wäre auch, ihr würdet Euch regelmäßig verabreden, sagen wir den ersten Samstag im Monat und sollte dem einen oder anderen etwas dazwischen kommen wird dann am Telefon ein anderer Termin für diesen sonst regelmäßigen vereinbart.

Das ist bei uns ganz klar geregelt. Bei uns muss man vorher anrufen. Wir sind da sehr eigen. Das gilt für Bekannte, Freunde und auch Familienmitglieder. Mein Mann und ich sind da zum Glück einer Meinung. Am Anfang ist meine Schwiegermutter auch immer überraschend aufgetaucht und, was noch schlimmer ist, ewig nicht mehr gegangen. Wir haben dann mit ihr geredet, dass man zu Hause auch mal unpässlich ist, sich gerade hingelegt hat oder einfach auch mal seine Ruhe will. Ich tauche aber auch nirgendwo unangemeldet auf, sondern rufe immer an.

Das Problem ist nur, dass mein Partner eben nicht hinter mir steht und dann sicher hinter meinem Rücken darüber diskutiert wird, dass ich wohl hinter all dem stecke und sie sicherlich auch meinen Partner danach fragen werden, wenn sie eben alleine sind. Außerdem werden sie sehr pikiert darüber sein, wenn ich ihnen sage, dass sie doch in Zukunft bitte vorher anrufen sollen, wenn sie vorbei kommen möchten. Dann kann ich mir sicher anhören, dass es so etwas bei ihnen nicht gibt und sie eben Pech haben, wenn sie vor der Tür stehen und wir dann nicht öffnen.

Als es am Sonntag so war, dass sie vor der Tür standen und wir eben nicht geöffnet haben, war ich erstaunt, dass mein Freund nicht doch aufgesprungen ist. Er meinte dann später auch, dass sie ja gesehen hätten, dass sein Auto in der Einfahrt stand. Mir war das völlig egal, wenn ich mal Ruhe haben will, dann öffne ich eben einfach nicht.

Das Problem bei dir ist ja nicht neu. Schon 2010 hat dich das ja genervt Besuch kommt dauernd unangekündigt vorbei . Ich muss sagen, dass ich da wirklich mit meinem Partner ein sehr ernstes Wort sprechen würde und ich würde ihm auch klipp und klar sagen, was ich davon halte und dass er hinter mir stehen soll. Ich bin da aber wahrscheinlich rigoroser als du und ich würde demonstrativ meine Tasche nehmen und den Rest des Tages außer Haus verbringen, wenn meine Schwiegereltern wieder unangemeldet vor der Tür stehen, wenn mein Partner sich da nicht mal zu äußern würde.

Mir könnte es auch passieren, dass ich zu der Zeit, wo sie kommen, nur mit einem Handtuch bekleidet auf mache und ihnen sage, dass sie uns gestört haben und wir gar keine Zeit haben. Wenn sie dennoch rein kommen, dann frage sie doch mal, ob ihre Schwiegereltern auch so taktlos waren? Lass es dir doch nicht gefallen. Mach deinen Mund auf und nicht nur bei den Schwiegereltern, sondern auch bei deinem Partner.

Und wenn euer Auto vor der Tür steht, wenn sie kommen und ihr nicht aufmacht. Ihr könntet ja mit dem Hund spazieren gegangen sein. Es geht außerdem die Eltern nichts an, warum man die Tür nicht aufmacht. Stellt die Klingel ab, so dass ihr nicht mal davon gestört werdet, wenn sie vor der Türe stehen.

Ich kann dich in der Hinsicht voll und ganz verstehen. Mich würde es ebenso nerven, wenn am Wochenende dauernd jemand unangekündigt vor der Tür steht. Am Wochenende möchte ich meine Ruhe haben, wenn ich nicht gerade unterwegs bin, wie es meistens der Fall ist. Das Problem bei dir ist eben, dass deine Schwiegereltern im gleichen Ort wohnen. Da kann ich sie wiederum auch ein wenig verstehen warum sie sich nicht telefonisch anmelden. Sie sagen sich einfach:"Komm wir schauen mal ob die beiden da sind." Bei der Distanz machen das sicherlich viele Leute so. Du kannst ja mal vorsichtig die Äußerung bringen, dass ihr am Wochenende auch mal etwas unternehmt und nicht wisst wann ihr da seid. In dem Falle würde es besser sein, wenn die Schwiegereltern mal anrufen. Hast du es schon mal mit dem Ansatz probiert? Blöd ist nur, wenn ihr das Telefon ignoriert und sie dann trotzdem vorbei kommen.

Ich bin der Ansicht, dass Dein Freund hier das kleinste Zugeständnis machen muss, wenn er hinter Dir steht und seinerseits zu seinen Eltern geht, um dort darum zu bitten, dass sie sich vor einem Besuch bei Euch ankündigen mögen. Es kann nicht sein, dass er Dir das Feld überlässt und Dich – und auch sich selbst in der Konsequenz – dem Risiko aussetzt, dass Deine Bitte falsch verstanden wird und es irgendeine Form von Unstimmigkeit gibt, die alles nur unnötig belastet. Es geht, wie Du sagst, nicht darum, dass die Schwiegereltern zu Besuch kommen und auch nicht, dass sie häufiger kommen als das vielleicht nötig wäre, sondern darum, dass sie sich ohne Ankündigung zu Euch begeben. Wo ist dann das Problem, dass Dein Freund ihnen das genau so sagt? Da es seine Eltern sind, finde ich es ganz normal, dass er ihnen auch diese Mitteilung überbringt und auch deutlich macht, dass diese von Euch beiden als geschlossene Gemeinschaft kommt. Jedenfalls habe ich solche Ansprachen bisher immer so gehandhabt, denn man selbst kennt seine Verwandten eben besser als der Partner und das ist umgekehrt ja nun auch nicht anders.

Wenn es Deinem Freund also egal ist, ob seine Eltern unangemeldet vor der Tür stehen oder ob sie sich ankündigen, dann spricht nichts dagegen, dass er sie um eine Ankündigung bittet. Die Sache würde meiner Meinung nach anders liegen, wenn er es total begrüßen würde, dass seine Eltern ständig unangemeldet bei Euch erscheinen, denn dann hätte er eine Meinung. Die hat er aber im vorliegenden Fall offenbar nicht, also sehe ich hier kein Problem, dass er sich hinter Dich stellt und halte seine Haltung, die er hier an den Tag legt, für eher feige. Vermutlich denkt er an einen Konflikt, wenn er seine Eltern um eine Ankündigung vor ihrem Besuch bittet und gibt auch daher an, dass es ihm egal sei, wenn sie einfach ohne Vorankündigung bei Euch vorbeikommen. Du solltest mit ihm darüber noch einmal sprechen und ihm auch deutlich machen, dass das für Dich ein offenbar großes Problem ist, bei dem Du seine Unterstützung benötigst. Ich finde ehrlich gesagt auch, dass es hier um ein Prinzip geht, das sich eher auf die Partnerschaft bezieht und nur in seiner Auswirkung diese Besuche der Schwiegereltern thematisiert.

Mir persönlich wäre es auch nicht recht, wenn ich quasi ständig damit rechnen müsste, dass hier die Eltern meines Partners auftauchen und eine Zeit lang war es bei uns vor einigen Jahren auch so, dass immer wieder die Familie meines Ex-Partners bei uns vor der Tür stand, allerdings immer in Form von einzelnen Personen. Mich hat das gestört und ich öffne auch grundsätzlich nicht die Tür, wenn ich nicht weiß, wer nun etwas von mir will, denn ich denke, dass es wohl ganz normal ist, dass man jemanden, den man mit seinem Besuch bestenfalls beglücken will, vorher fragt, ob ihm das überhaupt recht ist, ob er Zeit und Lust hat, ob es gerade passt. Es kann so vieles gegen einen Besuch sprechen, das gar nichts mit mir als Person zu tun hat und ich denke, dass es allein schon der Anstand gebietet, dass ich hier eine entsprechende Anfrage starte, bevor ich mich einfach aufdränge. In meinem Fall habe ich durchgesetzt, dass mein Partner sich mit einer entsprechenden Ansage an seine Familie wandte, allerdings hat die Familie diese Ansage nicht umsetzen können. Also haben sie irgendwann gelernt, dass es nichts bringt, unangemeldet bei uns aufzutauchen, weil die Tür dann verschlossen blieb.

@Nelchen: Das Problem mit dem unangekündigten Besuch hast du und nicht dein Freund. Denn ihn stört es ja offenbar nicht. Also bist du in der Position zu handeln. Auch wenn man damit anderen auf die Füße tritt. Und soweit ich mich erinnere, ist das nicht dein einziges Problem, wo andere für dich reden sollen.

Man kann es nie allen Menschen in seinem Umfeld recht machen. Allerdings muss man eben auch den Mund aufmachen, wenn die Situation sich verändern soll. Es nützt niemanden etwas, wenn man jemanden vorschieben willst, der eine andere Einstellung zu diesem Thema hat. Es geht um deine Meinung und nicht um die deines Freundes.

Das Problem hattest du schon mal oder sogar schon mehrmals angesprochen und ich denke, dass du damals auch gute Tipps bekommen hast. Wie zum Beispiel einfach am Wochenende mal nicht in der Bude hocken bleiben und etwas zu unternehmen. Wenn man als unangemeldeter Besucher oft vor verschlossenen Türen steht, überlegt man sich nämlich irgendwann, ob es nicht doch sinnvoller ist vorher mal anzurufen und zu fragen, ob überhaupt jemand zu Hause ist.

Und da dieses Problem bei euch nun schon seit Jahren besteht kann man ja auch eigentlich gar nicht mehr von einem unangemeldeten Besuch sprechen, oder? Wenn mich jemand fast jedes Wochenende besucht kann ich mich ja praktisch schon darauf einstellen und werde diesen Besuch irgendwann auch erwarten. Und die Besucher werden ihre Besuche inzwischen auch als Tradition sehen und denken, dass es unnötig ist sich anzukündigen. Sie haben in der Vergangenheit ja anscheinend auch immer die Erfahrung gemacht, dass ihr zu Hause anzutreffen seid und ganz ehrlich, wenn jemand an einem Sonntag mit einigermaßen gutem Wetter nichts besseres zu tun hat als zu Hause zu sitzen und sogar Mittagsschläfchen zu halten gehe ich auch davon aus, dass dem dann eher langweilig ist und, dass er sich über etwas Unterhaltung freut.

Mich persönlich stört spontaner Besuch eigentlich nicht, aber ich wohne relativ dezentral und bin auch kein Stubenhocker, von daher gibt es außer meiner Nachbarin niemanden, der bei mir unangekündigt vor der Tür steht. Sie muss dann aber auch damit rechnen, dass ich gerade mit etwas anderem beschäftigt bin und nicht alles stehen und liegen lasse, aber das stört sie wiederum nicht, wenn ich zum Beispiel Nähe, während wir uns unterhalten.

Der verlinkte Thread ist ja gesperrt, aber das Problem scheinbar noch existent. Daher sind wohl mal ein paar neue Tipps fällig.

Ich habe noch immer nichts gegen unangekündigten Besuch, wobei der bei uns auch öfter mal vor verschlossener Tür steht. Teilweise weil wir wirklich nicht da sind und teilweise weil der Besuch nicht auf sich aufmerksam macht, denkt, wir wären nicht anwesend und dann wieder geht. Was die anderen von mir denken, wenn ich wirklich einmal nicht aufmache, obwohl ich anwesend bin, ist mir egal. Mein Bruder hat sich früher extrem darüber aufgeregt, seitdem ich ihm aber mehrfach gesagt habe, dass ihn das nichts angeht, ist irgendwann auch Ruhe eingekehrt.

Wie in anderen Threads auch schon, kann ich Dir, Nelchen, nur raten, Dich nicht ständig nach den anderen zu richten und dem, was andere (vermeintlich) denken. Zum einen kannst Du Dich da auch täuschen, zum anderen wirst Du es ohnehin nie schaffen, Dein Umfeld immer unter allen Umständen zufrieden zu stellen. Wenn es Dir nicht passt, dass Deine Schwiegereltern unangekündigt vor der Tür stehen, sag ihnen das. Wenn Dein Freund das anders sieht, dann unternimm in der voraussehbaren Zeit etwas anderes.