Unstimmigkeiten bei Eltern ansprechen oder verschweigen?

Ich habe vor einiger Zeit hier von einem Ehepaar berichtet, das sich ständig streitet und es noch in den Sternen steht, ob sie sich trennen werden oder ob sie es noch einmal miteinadner probieren werden. Da ich das Paar schon eine Weile kenne und ich öfters sowohl mit der Frau als auch mit dem Mann spreche, weiß ich, dass ihre Eltern von ihren Beziehungsproblemen wissen und regelmäßig auch wohl auf den neuesten Stand gebracht werden. Im Gegensatz dazu wissen seine Eltern gar nichts von den Streitereien des Paares.

Jedes Mal, wo sie bei seinen Eltern sind, wird geschauspielert und einen auf heile Welt gemacht. Es gibt sogar Umarmungen und auch manchmal Küsse. Das Paar möchte nicht, dass seine Eltern Wind von den Unstimmigkeiten bekommen, da sie wohl recht komisch sind und wohl die Schuld für diese Missstände ihrem Sohn geben würden und generell die beiden nieder machen würden, anstatt ihnen unter die Arme zu greifen und zu versuchen ihnen zu helfen, dass ihre Beziehung wieder besser wird.

Kennt ihr auch solche Leute, die ihren Kindern lieber Vorwürfe machen und sich über sie lächerlich machen würden, als ihnen zu helfen und ihrem Kind beizustehen? Würdet ihr solchen Eltern auch lieber nichts von euren Problemen erzählen oder seid ihr der Meinung, dass sie durchaus wissen sollten, wie es ihren Kindern geht und in welchen Situationen sie sich befinden?

Ich würde ihnen trotzdem sagen, was los ist. Meiner Meinung nach kann man sich mehr anhören, wenn dann plötzlich die Scheidung kommt, weil es eben für die Eltern unverständlicher ist. Als Eltern muss man zu dem Kind stehen und nicht noch Vorwürfe machen. Zumal eine Ehe eben nicht immer klappen muss.

Ich kenne auch eine Frau, die so handeln würde und ihrer Tochter immer wieder Vorwürfe macht. Sind wir mal ehrlich die Vorwürfe, kommen doch, egal was wann passiert. Weil man ja aus Sicht der Eltern einfach nicht in der Lage ist, eine gute Beziehung zu führen. Man kann es also nicht richtig machen.

Ich finde das Verhalten des Paares einfach mehr als kindisch. Warum sollte man vor den Eltern so tun, beziehungsweise nur einem Elternpaar, dass alles in Ordnung ist. Das finde ich einfach schwachsinnig, denn wenn die Eltern ein kleines bisschen Gespür für ihre Kinder haben, werden sie auch so merken, dass da etwas nicht stimmt. Deswegen sollten sie ruhig darüber sprechen und sich nicht verhalten, als wenn nichts wäre. Vorwürfe würde es so oder so hageln, nämlich dann, wenn sie nichts sagen. Außerdem haben Eltern nicht das Recht, sich in die Beziehungen ihrer Kinder einzumischen, sie sollten es wissen, aber sich einfach daraus halten.

Wenn es so schlimm steht, wie du sagst und das Paar ernstlich über eine Trennung nachdenkt, dann würde ich auch lieber mit offenen Karten spielen. Schauspielern ist doch dann wirklich irgendwo kindisch. Natürlich gibt es in jeder Ehe mal Probleme, aber wenn sie doch so groß sind, würde ich den Eltern bzw. Schwiegereltern durchaus etwas sagen. Sie müssen ja nicht unbedingt wissen, wo die Probleme genau liegen.

Ich denke auch, dass die Vorwürfe früher oder später kommen werden. Da die Beiden nicht direkt ehrlich waren, fallen die Vorwürfe dann am Ende sicher nur noch größer aus.

Eltern müssen nicht alles wissen, was die Paarbeziehung ihrer Kinder angeht, vor allen Dingen, wenn es kurzzeitige Streitereien sind. Da ist es legitim, heile Welt zu spielen, um die Eltern nicht unnötig zu beunruhigen. Wenn es allerdings ernsthafte Probleme gibt, sollte man sich nicht völlig verstellen und auf Fragen hin nicht lügen, sondern zugeben, dass man in einer Krise steckt. Aber auch dann sollte man nicht zu sehr ins Intime gehen, das geht die Eltern nichts an.

Umgekehrt sollten Eltern sich auch nicht einmischen und zu viele gut gemeinte Ratschläge geben oder sogar den einen oder anderen verurteilen, weil sie die wirkliche Situation ja gar nicht beurteilen können. Sie sollten neutral bleiben und vielleicht einfach sagen, dass sie es schade finden, dass es Ärger in der Beziehung gibt.

Wenn ich wüsste, dass meine Eltern unangemessen auf meine Beziehungskrisen durch Schuldzuweisungen und so etwas reagieren, würde ich vielleicht auch heile Welt spielen, aber natürlich nicht völlig übertrieben. Es kommt auch darauf an, wie oft man seine Eltern oder Schwiegereltern sieht. Ist es nur alle paar Monate, kann man das gut durchhalten, aber wenn es öfter ist, wird es schwierig. Sie werden dann etwas merken und man kann es nicht mehr verheimlichen.

Ich hatte eine Freundin wo die Mutter auch sehr darauf bedacht war, was andere denken. Und ein Scheitern -egal auf welcher Linie - konnte es da nicht geben. Die besagte Freundin von mir hatte dann ein paar Jahre lang einen Freund und war sogar verlobt. Kurz vor der Hochzeit trennten sich die beiden aber. Die Freundin hatte dann auch viel mehr ein Problem damit, ihrer Mutter das beizubringen und hat es ihr so lange nicht gesagt, bis ihr keine Ausreden mehr eingefallen sind, wieso sie ihren Freund nicht mitbringen kann auf diverse Feierlichkeiten. Erst da hat die Mutter dann Wind davon bekommen und anstatt sie zu trösten hagelte es dann Vorwürfe.

Ich finde das schon reichlich merkwürdig, dass man sich vor den eigenen Eltern da so verstellen muss und das man nicht einfach sagen kann, was Sache ist. Die Eltern sollten, meiner Meinung nach, auch grundsätzlich zu einem halten.

Ich bin der Meinung, dass es die Eltern nichts angeht, wenn sie sich zu sehr einmischen würden. Auch wenn das Paar gerade eine Krise durchlebt und über eine Trennung nachdenkt, kann es ja durchaus möglich sein, dass sie sich doch wieder zusammen raufen, denn schließlich haben sie sich noch nicht getrennt.

Und wenn die Eltern des Mannes sich immer so einmischen, dass sie dem Paar nicht helfen, sondern nur Vorwürfe machen, würde ich mir diesen Stress in dieser schweren Zeit auch nicht antun. Ich kann das Paar absolut verstehen, dass sie bei diesen Eltern auf " heile Welt" spielen.

Meine Eltern wussten auch darüber Bescheid, als es zwischen meinem Ex-Mann und mir nur noch Streit gab. Sie haben auch versucht über Gespräche unsere Ehe zu retten. Leider mussten sie dann aber recht schnell erkennen, dass alles Reden nichts half. Die Eltern meines Ex-Mannes haben davon nichts gewusst.

Allerdings war zumindest seiner Mutter aufgefallen, dass das Verhalten zwischen uns sich sehr verändert hat. Nur ist der Sohn halt ihr Kronprinz, welcher alles richtig macht und ich war die Böse. Das war ich sogar noch, als ich ihr dann mal ein paar Dinge gesagt habe, wo sie von ihrem Sohn ganz dreist belogen wurden.

Wie schlimm es wirklich bei uns war, haben aber seine Eltern nie wirklich erfahren. Mir wurde sowieso nicht geglaubt und mein Ex-Mann hat eben nichts oder nur halbe Wahrheiten erzählt. Da die bei diesem Paar allerdings die Trennung noch nicht wirklich beschlossen wurde, wäre es vielleicht hilfreich, wenn seine Eltern auch wüssten was los ist.

Immerhin bekommt man dann auf Probleme auch mal eine andere Sichtweise und es ist auch nicht verkehrt, wenn Eltern dem eigenen Kind auch mal den Kopf waschen. Besser so, als wenn sie trotz besseren Wissens die Schuld nur beim Schwiegerkind suchen würden.

Über alle Schritte sollen Eltern von (erwachsenen) Kindern in meinen Augen nicht informiert sein, ich finde es auch falsch, dass sich das Paar in Gegenwart der Eltern auch verstellt und so tut, als sei alles in Ordnung. Überall gibt es mal Reibereien und Streitereien, sodass es an sich nichts außergewöhnliches ist. Das gehört zum Leben nun einmal dazu und ich denke, man muss diese Streitereien auch nicht unbedingt in die Welt hinaustragen. Wenn man Vertrauenspersonen hat, ist es okay, mit ihnen darüber zu sprechen, wenn es sich dabei zufällig um die Eltern handelt, okay, aber nur, weil Eltern Eltern sind, müssen sie meiner Ansicht nach auch nicht jeden Schritt wissen.

In Bezug auf das erwähnte Paar scheint es wohl schon so zu sein, dass es bei den Eltern des Ehemannes nun einmal schon immer wieder der Fall war, sich dort nicht vertrauen zu können. Ein wenig kann ich verstehen, dass dann so getan wird, als sei alles in Ordnung, aber früher oder später bekommen sie sicherlich auch Wind davon, dass etwas nicht stimmt. Man kann es dann auch anders lösen, vor allem, wenn man scheinbar daran arbeitet, dass es wieder in Ordnung kommt.

Ich kenne auch Personen, bei denen Eltern die Probleme ihrer Kinder nicht wirklich ernst nehmen oder sie sich lustig darüber machen. Darauf hätte ich ehrlich gesagt auch keine Lust und würde da auch meine Konsequenzen ziehen. Die sähen in erster Linie so aus, dass man nichts mehr sagt, was einen beschäftigt/ berührt oder eben, dass man so tut als ob. Ich denke, man muss auch sich selbst schützen, sodass es keine anderen/ weiteren Möglichkeiten gibt, auch, wenn es dann schon wieder in Richtung Unehrlichkeit geht. Da muss man auf die Verhältnismäßigkeit achten.

Ich denke ehrlich gesagt auch, dass es immer auf die jeweilige Person ankommt, ob ich ihr eben von Problemen erzählen würde oder nicht. Wenn ich irgendwelche Probleme habe, dann habe ich niemals irgendwelche Hemmungen, mich deswegen bei meinen Eltern auszusprechen, meine Eltern haben dann auch immer einen guten Ratschlag parat und helfen mir, wenn es darauf ankommt. Bei meinem Freund ist das an sich genauso, seine Eltern sind wieder in ihr Heimatland England ausgewandert, so dass wir sie nicht so häufig sehen, wie meine Eltern, aber mein Freund telefoniert häufig mit ihnen und wir sehen sie auch, wenn wir Urlaub machen oder wenn sie zu uns herüber kommen, an sich würde ich daher schon sagen, dass wir unseren Eltern gegenüber offen sein würden.

Dennoch weiß ich, dass es auf die Eltern ankommt, denn ich kenne das von einer guten Freundin meinerseits. Diese kann sich mit Problemen an sich eher nicht an ihre Eltern wenden, wenn sie irgendwelche Probleme in der Schule hatte, wurde das in der Regel auf ihre Faulheit und Unfähigkeit geschoben und generell konnte meine Freundin kaum Probleme mit ihren Eltern besprechen, auch nicht, wenn es um Beziehungen ging. Als meine Freundin Probleme mit ihrem Freund hatte, hat sie diese bei ihren Eltern nicht angesprochen, bis es schließlich zur Trennung kam. Etwas befremdlich fand ich das schon, weil ich es so nicht kenne, aber was soll man denn machen, wenn man weiß, dass sich die Probleme durch die Eltern nur noch verstärken werden? Das bringt einen nun wirklich nicht weiter, deswegen konnte ich das nachvollziehen, allerdings haben die beiden den Eltern auch nichts vorgespielt, sondern derartige Besuche vorerst vermieden.