Erfolgreiche Mittel und Tipps zur Versöhnung?

Jeder, der in einer Beziehung steckt und schon jahrelang zusammen ist, hat, auch wenn er sich nicht mit dem Partner die Köpfe einschlägt, nun doch auch mal einen Streit oder eine Meinungsverschiedenheit. Die Versöhnung kann dann immer besonders schön ausfallen.

Ich habe mich mit meinen Freundinnen mal unterhalten und sie meinten, dass die Versöhnung immer nach dem gleichen Schema abgeht. Dackelblick von einem der Partner und dann wird geschmust und alles ist wieder gut. Das ist mir aber eigentlich zu langweilig. Vor allem, weil ein Streit ja doch stresst.

Wie versöhnt ihr euch mit eurem Partner? Kennt ihr besonders erfolreiche Mittel und habt Tipps zu einer Versöhnung? Kann bei diesen Mitteln euer Partner wirklich hart bleiben oder schmilzt er dahin und die Versöhnung ist gesichert?

Ich glaube nicht, dass es da eine Strategie gibt, die für alle gleichmäßig gilt. Es kommt aber auch nicht nur auf die Individuen, sondern auch auf die Art und die Heftigkeit des Streits an und wer ihn heraufbeschworen hat. Bei uns hat sich meistens mein Freund entschuldigt, weil er oft der Auslöser war. Er hat mir dann abends meine Lieblingspralinen mitgebracht und das hat dann immer schon für eine Versöhnung gereicht. Jeder war dann erleichtert, dass alles wieder gut ist. Es waren aber auch nie heftige Streitereien, sondern meistens Kleinigkeiten.

Wenn ich an einem Streit schuld war, habe ich mich meistens verbal entschuldigt und mein Verhalten erklärt.

Das, was Du hier beschreibst, MissMarple, finde ich ehrlich gesagt eher kindisch. Es scheint bei diesen Versöhnungen hauptsächlich darum zu gehen, den anderen bestmöglich um den Finger zu wickeln, allerdings frage ich mich, worüber man denn gestritten hat, wenn das so einfach mit einem Dackelblick und etwas Kuscheln wiedergutzumachen ist. Wenn ich mich mit meinem Partner streite, dann bedeutet die Versöhnung, dass wir eine Klärung herbeigeführt und einen oder mehrere Lösungsansätze gefunden haben. Das bedeutet aber auch, dass wir ein wirkliches Problem hatten, über das wir zunächst geredet und anschließend mit erhitzten Gemütern diskutiert haben, woraus sich dieser Streit also ergeben hat. Einem Streit liegt bei mir immer irgendein Problem zugrunde, ansonsten streite ich tatsächlich nicht.

Wichtig finde ich allerdings, wenn es ein Problem gibt, das sich auf eine zwischenmenschliche Beziehung auswirkt, dass man versucht, dem anderen zu erklären, womit genau man das jeweilige Problem hat und wie es sich ändern sollte, damit es funktionieren kann, dass beide in dieser Beziehung glücklich sein können. Je nachdem, wie schwerwiegend dieses Problem ist, versuche ich dann, dem anderen auch wirklich zu erklären, was dieses Problem mit mir macht, was es in mir auslöst, wie ich mich verhalte, wenn ich damit konfrontiere und all das. Ich versuche, Konsequenzen aufzuzeigen, eben diejenigen, die dieses Problem mit sich bringt. Aber ich finde es eben auch unerlässlich, dass dann irgendwann eine Lösung eruiert wird, denn sonst habe ich keinerlei Hoffnung darauf, dass sich das Problem eben nicht mehr zeigt und die ständige Befürchtung im Nacken, dass es sich wieder zeigen und unsere Beziehung nachhaltig belasten könnte.

Ich wüsste nun nicht, wie ich hier mit einem Dackelblick weiterkommen sollte, denn der würde wohl kaum dabei helfen, meinem Partner klar zu machen, dass ich ein Problem mit irgendeiner seiner Verhaltensweisen habe und er würde auch nichts in Bezug auf eine Lösungsfindung bringen. Die Lösung lautet eben nicht „Nähe“ und „Wir sind jetzt wieder lieb“, oder noch schlimmer: „Du bist jetzt wieder lieb zu mir“, sondern sie liegt in gegenseitigem Verstehen, das man nur durch den entsprechenden Austausch, der ebenfalls gegenseitig sein sollte, erlangen kann.

Probleme diskutiere ich allerdings lieber, indem ich versuche, einen rationalen Bezug zu diesem emotionalen Problem zu bekommen, denn emotional diskutiert es sich schlecht. Ich würde sogar behaupten, dass es unmöglich ist, eine Diskussion mit einem guten Ergebnis zu führen, wenn beide Seiten rein emotional argumentieren und diskutieren. Vielmehr würden dann wohl ziemlich die Fetzen fliegen, weil einer den anderen kränken würde, und ich bin mir sicher, dass das zu nichts anderem führen würde als zu ständiger Verletzung, vielleicht sogar entsprechend tiefer. Ein gutes Gespräch mit einiger sachlicher Distanz, nötigenfalls auch mit einem Vertagen dieser Diskussion, aber mit einer Klärung, die an deren Ausgang stehen soll, das versuche ich als Strategie anzuwenden, wenn ich Probleme mit meinem Partner lösen will. Und das halte ich auch nach wie vor für den besten Weg.

Wir versuchen das Problem meistens auch erst sachlich anzugehen und eine Lösung zu finden, um uns dann wieder zu vertragen. Man muss sich natürlich ausgesprochen haben und alle Argumente genannt haben. Manchmal führt aber schon alles in eine absehbare Richtung und man gebraucht prinzipiell ähnliche Argumente.

Wenn man eine Lösung hat, kann man sich dann auf einer emotionalen Ebene wiederfinden. Dann wird bei uns gekuschelt und geschmust. Je nach Thema und Intensität des Streites kann man auch mehr oder weniger schnell wieder darüber lachen. So richtige heftige Streits hatten wir noch nicht, da wir uns in den grundsätzlichen Sachen einig sind.

Spezielle Strategien zur Versöhnung gibt es eigentlich nie. Es ist immer vom Partner abhängig und deswegen gibt es keine einheitliche Lösung. Ich finde es auch nicht gerade toll, wenn man sich etwas schönes zur Versöhnung einfallen lässt, um den Partner vielleicht sogar um zu stimmen. Ich hasse es, wenn ein Streit beziehungsweise eine Meinungsverschiedenheit nicht ausdiskutiert wird, denn dann kommt das Problem ja zu einem anderen Zeitpunkt wieder. Wenn man es dann ausdiskutiert hat, kann man sich ja ein romantische Essen kochen oder gemeinsam baden gehen. So etwas ist schön romantisch und macht vielleicht den Streit davor wieder weg, vergessen lässt sich so etwas aber meistens nie. Man kann sich beim anderen entschuldigen, falls man etwas falsches gesagt hat, aber das war es dann auch.

Ich glaube, dass es immer unterschiedliche Methoden geben wird, wie man sich versöhnt. Wir haben auch nach Jahren sehr, sehr wenig Streit, sodass wenige Versöhnungen notwendig sind. Wir reden einfach im Streit kurzweilig dann nicht mehr und dann wenn wir ein wenig heruntergefahren sind reden wir noch ein Mal in Ruhe.

Es kann Mal sein, dass es mit kuscheln, küssen usw. endet ansonsten mit einer süßen Entschuldigung. Klar kann auch Mal alles dann in den sogenannten Versöhnungssex übergehen, aber tragisch finde ich das nicht.