Verheiratet mit einem Serienmörder würdet ihr weiter lieben?

Ich habe neulich ein Buch gelesen, in dem es um Frauen geht die mit einem Serienmörder verheiratet oder zusammen waren. Die Frauen waren natürlich alle über die Taten geschockt und wussten auch alle nicht, was der Partner da tat. Nun würde für mich feststehen, dass ich wenn so etwas war, sofort die Beziehung beenden würde und einen Neuanfang machen würde. Nun gab es aber tatsächlich Frauen die der Meinung waren, das die Tat ja nichts mit ihren Partner zu tun hat. Das sie ihn einfach weiter lieben können, teilweise haben sie einfach die Taten verdrängt und brav gewartet bis der Partner wieder aus dem Gefängnis kommt.

Warum bleiben diese Frauen bei einem Mörder? Würdet ihr bei eurem Partner bleiben, wenn er so eine Tat begehen würde und es einfach verleugnen?

Ich würde ganz klar "nein" sagen, da ich meinem Partner vertrauen möchte und keine Angst haben wollen würde, selbst das nächste Opfer zu sein. Ich möchte eigentlich nicht mit jemandem zusammen sein, der Straftaten begeht. Das fängt schon bei Diebstählen an. Ich würde auch nicht mit einem Dieb zusammen sein, da ich Angst hätte beklaut zu werden. Ich würde auch keinen Partner wollen, der wegen schwerer Körperverletzung im Gefängnis saß, vielleicht würde die Person auch bei mir die Kontrolle verlieren?

Natürlich kann man Menschen immer nur vor- und nicht in den Kopf schauen. Jeder von uns würde sagen, dass er mit so einer Person nichts zu tun haben möchte. Ich frage mich aber, welche Ausreden man sich aussucht, wenn man selbst in dieser Situation ist? Wir hatten alle mindestens einmal die rosarote Brille auf und waren vor Liebe blind. Wenn man jahrelang mit dem Serienmörder zusammen oder sogar verheiratet war, wird man wohl über diese Taten einfacher hinwegsehen, da die Person jahrelang unauffällig einem selbst gegenüber verhalten hat. Meiner Meinung nach kann man sich einfacher von einem Partner trennen, mit dem man nicht so lange in einer Beziehung war.

Ich finde das ist eine schwere Frage. Man kennt den Partner wahrscheinlich lange und es wird schwer sein, dann so etwas an sich ran kommen zu lassen, dass der Partner wirklich eine solche Tat begangen hat. Zudem glaube ich, dass Menschen die anderen Menschen solches Leid zu fügen, selbst Hilfe benötigen und so schlimm die Tat ist und dies will ich auch nicht beschönigen, aber die Menschen benötigen einfach Hilfe und das eigentlich ihr ganzes Leben lang.

Wie ich reagieren würde, wenn mein Mann so etwas getan hätte weiß ich nicht. Ich wäre wohl erst einmal fertig und wenn er dann verurteilt werden würde, dann hätte ich wohl genügend Zeit mir darüber klar zu werden.

Mal angenommen, ich wäre seit langer Zeit mit jemandem verheiratet, und mal angenommen, es stellt sich irgendwann heraus, dass er ein Serienmörder ist. Dann glaube ich, zunächst einmal wäre ich zutiefst geschockt, dass ich mich so lange in einem Menschen so täuschen konnte. Und dann wäre natürlich die Beziehung sofort zu Ende, weil das eben ein ganz klarer Beweis dafür ist, dass keine Vertrauensbasis da sein kann. Einfach brav warten bis Männe aus dem Knast kommt, könnte ich nicht. Selbst wenn ich keine Angst hätte, selbst zum Opfer zu werden, könnte ich dennoch nicht akzeptieren, dass jemand in meinem so engen Umfeld ein Mörder ist. Da müsste ich ja ständig an die Opfer denken. Nein, diese Vorstellung ist zu schrecklich. Also ich würde mich in so einem Fall sofort von dem Kerl trennen.

So, wie du die Frage in der Überschrift gestellt hast, macht sie für mich keinen Sinn. Man kann sich fragen, ob man sich mit so einem Menschen noch eine Beziehung vorstellen könnte, aber Liebe ist doch etwas völlig anderes. Du kannst die rationale Entscheidung treffen, dass die Beziehung für dich beendet ist und du kannst den Kontakt darauf hin komplett abbrechen, aber du kannst dich doch nicht auf Knopfdruck "entlieben". Emotionen lassen sich nun mal nicht rational beeinflussen.

Wenn man von der gängigen Definition für einen Serienmörder ausgeht - also jemand, der eine Reihe von Morden aus niedrigen Beweggründen geplant und ausgeführt hat - dann würde ich meine Beziehung mit so jemandem auf jeden Fall in Frage stellen. So einen Mord plant und begeht man ja nicht mal schnell in der Mittagspause da stellt sich dann doch sehr schnell die Frage, wie gut man den Menschen eigentlich kennt, wie viele Lügen man erzählt bekommen hat und so weiter. Wie gesagt, ich würde wohl kaum einfach aufhören können jemanden zu lieben, aber wenn ich mir nicht mehr sicher sein könnte, ob mein Partner ehrlich zu mir ist, dann hätte die Beziehung für mich keine Zukunft mehr.

Für mich ist das überhaupt keine Frage und meine Antwort wäre klar. Egal, wie sehr ich diesen Menschen mal geliebt habe, wäre die Beziehung für mich sofort beendet. Mit einem solchen Menschen kann und will ich nicht weiter zusammen sein. Ich bin ja eigentlich ein sehr toleranter Mensch, könnte in diesem Fall aber niemanden verstehen, der das anders sieht. Die Aussage, dass die Tat doch nichts mit dem Partner zu tun hat, kann ich ebenfalls nicht nachvollziehen. Einen Menschen mit solch einem Charakter könnte ich nie lieben.

Ich weiß nicht, ob ich diese Frage einfach so abtun kann und mit ja oder nein antworten. Wenn ich einen Menschen liebe, müsste es mir auffallen, ob er ein Verbrecher ist oder nicht. Ein Serienmörder fällt ja nun nicht vom Himmel. Da geht schon einiges ab, bevor er einer wird. Ein Mensch wird sich nicht so verstellen können, dass niemand etwas merkt von alledem. Nie und nimmer würde ich einen Mörder schützen und lieben. Was wäre noch liebenswert an einem Partner, der andere Menschen umbringt? Keinen Glauben und kein Vertrauen mehr zu haben von einem zum anderen Moment und dazu noch die Angst, die einem die Luft zum armen nimmt, die Angst sein nächstes Opfer zu sein. Wie kann man solch ein Monster lieben?

Natürlich kann ich nun spekulieren, wie ich mich bei einem solchen Fall verhalten würde. Aber ich denke eigentlich fest daran, dass ich die Beziehung sofort beenden würde. Diesen Menschen, könnte ich einfach nicht weiter lieben, auch wenn ich ihn noch so sehr geliebt habe. Da werden wahrscheinlich alle meine Gefühle für ihn sofort verschwinden, wenn ich davon Kenntnis bekomme, dass er ein Serienmörder ist.

Einen solchen eiskalten Menschen, könnte und wollte ich auch nicht lieben. Lieben hat etwas damit zu tun, dass man sich bei seinem Partner sicher fühlt, und man ihm auch blind vertrauen kann. Doch in einem solchen Fall ist das nicht mehr gegeben. So schnell, wie ich von ihm weg wäre, so schnell kann er wohl gar nicht schauen. Und ich denke, dass ich damit auch ganz offen umgehen würde, und es nun nicht vor anderen Leuten verheimlichen werde. Denn ich habe da ja keinen Fehler gemacht. Vielleicht würde ich mir selber nur Vorwürfe machen, wieso ich es selber nicht bemerkt habe, dass er zu solchen Taten bereit war.

Ich würde mit meinem Partner sofort brechen, denn ich muss meinem Partner vertrauen können und keine Angst um mein eigenes Leben haben. Ein Serienmörder ist eine tickende Zeitbombe und könnte jederzeit ausschlagen, nur weil ich gerade nicht das getan habe, was er sich vorstellt. Daher würde ich die Beziehung nicht wollen.

Des Weiteren möchte ich mit niemanden zusammen sein, der kaltblütig Menschen ermordet hat und womöglich Spaß an der Sache hatte. Ein Serienmörder hat ja einige Menschen getötet, und wenn ich mir vorstelle, dass ich noch mit dem in die Kiste gesprungen bin, nachdem er wahrscheinlich jemanden ermordet hat, würde ich mich grauenhaft fühlen. Des Weiteren kann jemand solche Taten nicht entschuldigen!

Ich stimme mit Cloudy24 absolut überein und meine auch, dass die Liebe, die man für einen Menschen empfindet, nicht wirklich etwas damit zu tun hat, welche Vergangenheit er hatte oder welche Straftaten er begangen hat. Wenn ich mich in einer Beziehung befinden würde, in der das nötige Gefühl vorhanden ist und der Umgang miteinander nichts zu wünschen übrig lässt, gibt es zunächst keinen Grund dafür, diese Beziehung zu beenden. Dennoch hat natürlich jeder Mensch seine eigenen moralischen Grenzen und ich kann mir nicht vorstellen, dass es viel Frauen gibt, die, sobald sie von einer solchen Vergangenheit ihres Partners erfahren würden, noch lange an der eigentlich guten Beziehung festhalten, schon auch aus dem Grund, dass damit sicherlich in den meisten Fällen eine begründete Angst ausgelöst wird. Immerhin könnte sich das, was bereits passiert ist, wiederholen und niemand erhält eine Garantie dafür, dass nicht er derjenige ist, der irgendwann ein Opfer sein wird. Als Partnerin hätte ich vor allem davor wohl zunächst große Angst und würde schon daher diese Beziehung beenden müssen.

Ob diese Trennung allerdings leicht ist, wage ich wieder zu bezweifeln, denn ich könnte mir gut vorstellen, dass man in einer solchen Situation als Partnerin auch davor Angst hat, dass man möglicherweise erst recht Opfer von Hass und möglichen Konsequenzen wird, wenn man sich eben trennt. Wohin geht man dann? Wird man dadurch nicht automatisch gezwungen, sein Leben neu irgendwo ganz anders aufzubauen und immer schön darauf zu achten, keine Spuren zu hinterlassen, aus Angst vor der Rache des inhaftierten Partners ab dem Moment, ab dem er aus der Haft entlassen wird? Ich hätte danach jedenfalls ein großes Bedürfnis und stelle mir das gleichermaßen schwierig vor. Vielleicht sind einige Frauen dazu tatsächlich nicht in der Lage und schlichtweg zu schwach, um sich dafür zu entscheiden, diesen Weg zu gehen, und möglicherweise nehmen sie deshalb diese andere Sicht an, die für uns so schwer nachvollziehbar ist. Sicherlich gibt es hier aber auch eine psychologische Erklärung und ein entsprechendes Syndrom.

Ich selbst kann mir jedenfalls nicht vorstellen, dass ich mit einem solchen Menschen weiterhin zusammen bleiben wollen und können würde, aber im Endeffekt handelt es sich bei der vorliegenden Fragestellung doch sicherlich wieder um einen der klassischen Fälle, die man in der Theorie ganz rational beantworten kann und die sich in der Praxis aufgrund des emotionalen Bezuges wieder ganz anders darstellen würde. Deshalb kann ich im Endeffekt wohl nicht mit absoluter Sicherheit angeben, wie ich mich genau verhalten würde, sondern nur, wie ich das als unbeteiligte Person sehe und auch jemandem raten würde, der entsprechend betroffen ist.