Wie sagen, dass man keine Rechenschaft mehr ablegt?

Ich hab leider keinen besseren Titel gefunden. Es ist nun schon lange so, dass mein Partner und ich zusammen wohnen. Seitdem ist es auch eigentlich so, dass seine Eltern immer fragen, wo er ist, wenn er eben mal unterwegs ist und sie dann anrufen oder vorbei kommen, weil sie etwas wollen. Vor kurzem war ich auch unterwegs und mein Schwiegervater rief mich dann später an und meinte, dass er bei mir gewesen wäre, aber ich ja nicht da war. Und er wüsste ja auch, wo ich gewesen wäre. Da sagte ich, dass das doch nicht schlimm ist und ich das ja wohl auch erwähnt hätte. Er hat es dann nachher so hingestellt, als wäre es ja nicht schlimm, dass ich mal weg gewesen wäre oder so ähnlich.

Es ist quasi so, dass ich direkt gefragt werde, wo denn mein Partner ist, wenn ich ihnen sage, dass er eben gerade nicht da ist. Ich sage dann natürlich auch immer, wo er sich gerade befindet. Mich nervt das aber einfach nur, dass sie immer so neugierig sind und wissen wollen, wo wir eben gerade waren oder hin wollen ect. Und ich bin ja dann auch immer so, dass ich nicht weiß wie ich sonst reagieren soll, wenn ich gefragt werde. Mir fällt dann immer keine passende Antwort ein, die trotzdem noch irgendwo nett ist. Ich käme nie auf die Idee zu fragen, wo sie denn waren oder sind, wenn ich dort jemanden sprechen möchte. Für mich gehört sich das nicht und wir haben doch eben ein eigenes Leben und außerdem müssen sie auch nicht immer wissen, wo wir gerade sind.

Nun habe ich schon überlegt, dass ich das das nächste Mal irgendwie sage, wenn wieder einer von ihnen bei uns ist oder anruft und direkt fragt, wo denn mein Partner ist. Vielleicht kann ich dann ja sagen, dass ich es nicht böse meine, aber das es einfach nur nervt, wenn sie jedes mal direkt fragen "Ja, wo ist er denn?" Und das ist das irgendwie unpassend finde und sie das doch bitte nicht mehr tun sollen. Oder findet ihr, dass ich nichts sagen sollte? Würdet ihr etwas sagen? Und wie würdet ihr es sagen?

Wenn Du keine Lust mehr darauf hast, die Eltern Deines Freundes über dessen Aufenthaltsort zu informieren, so sage ihnen doch einfach, er ist eben unterwegs und er meldet sich dann, wenn er zu Hause ist. Ich finde es zwar nicht schlimm, wenn die Eltern des Partners wissen möchten, wo er sich gerade befindet, es sei denn, man möchte etwas verbergen oder es soll eine Überraschung sein, aber das ist jedem selbst überlassen. Ansonsten könnte noch eine Alternative sein, sofern sie eine Rufnummernübertragung haben, einfach nicht ans Telefon zu gehen, wenn Dein Partner nicht zu Hause ist und Du der Frage aus dem Weg gehen möchtest.

Sagst Du ihnen auch freundlich, dass diese Fragerei nervt, so wird es dennoch falsch ankommen. Ansonsten bitte doch Deinen Freund, mit seinen Eltern darüber zu reden, dass sie diese Frage nicht stellen sollen. Immerhin sind es seine Eltern und da ist es schon eher angebracht, wenn er den Mund aufmacht.

Es ist so, dass sie es grundsätzlich jedes mal wissen möchten und es echt schon neugierig und nervig rüberkommt. Wenn meine Eltern anrufen und ich nicht da wäre, kämen sie gar nicht auf die Idee, so neugierig zu fragen wo ich denn bin. Wenn das mal so wäre, ist es ja auch ok. Aber es ist grundsätzlich so.

Sie selbst machen aber oft ein Geheimnis darum, wo sie hin wollen oder wo sie waren. Und ehrlich interessiert es mich auch gar nicht, wo sie denn waren. Ich habe meinem Partner schon mal gesagt, dass ich das als nervig empfinde. Anscheinend stört es ihn durchaus auch, aber sagt eben nichts. Es war schon mal so extrem, dass er seiner Mutter am Telefon genau erklären musste, wo er denn war. Da ist mir dann raus gerutscht, wo sie nun auch wissen möchte, wann er denn auf die Toilette geht.

ich finde, die Situation hört sich nicht so schlimm an, dass man sie ändern müsste. Sag doch immer, wo dein Partner ist, wenn du es weißt, ansonsten einfach, er sei unterwegs. Es sind immerhin die Eltern und die bleiben immer an ihren Kindern interessiert. Ich würde ihre Neugierde einfach befriedigen und keinen Streit mit ihnen wegen einer solchen Kleinigkeit riskieren.

Egal wie du die Frage interpretieren magst, ist es natürlich weder notwenig, "Rechenschaft" abzulegen oder aber den Eltern deines Freundes mitzuteilen, dass du keine Rechenschaft ablegen willst. Wie so oft im Leben sind wir manchmal nämlich selbst dafür verantwortlich, in Situationen zu kommen, die ausweglos erscheinen und unheimlich nervig sind. Du hast die Eltern deines Freundes insofern "verwöhnt", als das sie immer die ausführliche Antwort auf die Frage nach dem Aufenthalt ihres Sohnes erfahren haben. Du könntest in Zukunft einfach "sparsamer" mit den Auskünften werden und bei Nachfrage einfach entweder nicht reagieren oder aber damit entgegnen, dass er schon weiß wo er (dein Freund) ist und er es später erzählen kann. Das mag zunächst "unfreundlich" wirken, aber es kann dafür sorgen, dass es den Eltern irgendwann zu blöd wird, bei dir nachzufragen.

Ich finde, dass es einfach wichtig ist, aufzuhören, für Dritte immer Präsent zu sein. Im Moment scheinen die Eltern deines Freundes ja fest davon auszugehen, wenigstens dich immer antreffen zu können. Den Zahn solltest du ihnen ziehen und eben öfter nicht erreichbar sein. Je nach dem wie gut/schlecht das Verhältnis eben zu diesen Eltern ist, kannst du dann bei Nachfrage auch sagen, dass du auch mal ein paar Stunden mit "deinem anderen Freund" verbringen willst. Auch hier kann es sein, dass dann die Eltern peinlich berührt sind und dann alle weiteren Fragen einstellen.

Wenn Du den Eltern Deines Freundes nicht immer auf die Nase binden willst, wo er sich gerade befindet, dann kannst entweder Du selbst ihnen sagen, dass er erwachsen ist und sich nicht immer mit Urlaubsantrag bei Dir abmeldet, oder aber Du bittest ihn selbst darum, klar zu stellen, dass es Euer Privatleben ist, und Ihr in keinster Weise dazu verpflichtet seid, sie über jeden Schritt, den Ihr tut, zu unterrichten. Du brauchst Ihnen ja auch nicht immer bis ins kleinste Detail zu erzählen, wo Du warst und weshalb und warum Du wann erst wieder daheim warst.

Möglicherweise sind sie dann etwas angefressen, aber das Risiko werdet Ihr wohl oder übel eingehen müssen, wenn Ihr den Zustand abstellen wollt. Mann kann das ja auch ein bisschen taktvoll machen. Überlegt Euch doch mal gemeinsam in einer ruhigen Minute, wie Ihr das seinen Eltern sagen wollt. Immer vorausgesetzt, dass Dein Freund das genauso sieht wie Du, und er es auch leid ist, permanent Rechenschaft über seine privaten Unternehmungen abzulegen.

Für mich klingt das auch nach einem handfesten Kontrollzwang bezüglich der Eltern deines Freundes. Du bist diesen Leuten keine Rechenschaft schuldig, was dein Partner und du in jeder beliebigen freien Minute eures Privatlebens tuen. Das müssen sie nicht wissen, ihr habt euer eigenes Leben, selbst wenn das für die Eltern schwer zu akzeptieren sein mag, dass ihr Sohn inzwischen erwachsen ist und eben nicht mehr in seiner gesamten Lebensgestaltung überwacht werden kann. Ich denke mal, viele Eltern sind so daran gewöhnt, immer genau zu wissen, wo ihr Kind steckt, dass es später schwer fällt, loszulassen. Trotzdem muss dieser Schritt natürlich früher oder später gegangen werden.

Ich denke aber, bevor du in der Hinsicht irgendetwas unternimmst, solltest du zunächst einmal mit deinem Partner darüber sprechen. Also ob er das genauso wahrnimmt oder ob er es eventuell als normale elterliche Sorge sogar als angenehm empfindet. Ihr solltet euch in der Hinsicht zumindest irgendwie einig sein, ansonsten könnte die Sache peinlich werden.

Wenn dein Partner die Sache ähnlich empfindet wie du, fände ich es besser, wenn er auch selbst ein dezentes persönliches Gespräch mit seinen Eltern führt. Er kennt die beiden am Besten und weiß vermutlich auch, wie man ihnen unangenehme Informationen taktvoll überbringt, also welche Strategien bei seinen Eltern am besten anschlagen. Du kennst die beiden einfach nicht ganz so gut, da ist das Risiko größer, dass etwas als unfreundlich herüberkommt und irgendwelche Missverständnisse entstehen.

Ich finde es auf keinen Fall unhöflich, wenn du Ihnen zu verstehen gibst, dass du diese Ausfragerei nicht mehr wünscht. Ich würde jedoch vielleicht einen anderen Weg suchen, und zwar den persönlichen Weg für ein Gespräch. Ich würde mich zusammensetzen, eventuell, wenn dein Partner das auch nervt, natürlich mit ihm und dann Mal Klartext reden. Worte könnten sein wie " ich verstehe ja, dass ihr wissen möchtet, wo sich euer Sohn befindet, aber ihr müsst auch verstehen, dass wir ein eigenes Leben führen und uns nicht rechtfertigen möchten und alles preis geben wollen". Das meine ich nicht böse, aber ich fühle mich dadurch kontrolliert. Dies wäre doch eventuelle ein guter Anfang. Du wirst die Reaktion ja merken, und selbst wenn sie traurig, geknickt oder sauer ist, musst du vorerst damit leben. Es geht wirklich nicht, dass du immer hinterfragt wirst und darauf auch antwortet sollst. Man erwartet das scheinbar von dir und wer volljährig ist, der kann nun ein Mal tun, was man möchte!

Auch, wenn es sich nach Deiner Schilderung zunächst für Außenstehende wie uns so anhört als wäre dieses Problem kein sonderlich großes, so kann ich mir doch mehr als gut vorstellen, dass Dich diese Fragerei nervt, zumal ich glaube, dass es vor allem dieser Anspruch auf Auskunft den Eltern Deines Partners gegenüber ist, der immer wieder mit durchklingt, der Dich wirklich stört. Vermutlich würde ich an Deiner Stelle auch irgendwann einen Weg suchen, ihnen beizubringen, dass sie nicht zu fragen haben, weil sie das alles auch eigentlich gar nichts angeht, weniger, weil ich es ihnen nicht sagen will.

Und auch, wenn das nicht ganz korrekt ist, so halte ich es doch immerhin für die praktikabelste und auch gleichzeitig schonendste Lösung, den Eltern Deines Partners ihre Fragerei noch am ehesten auf die Weise abzugewöhnen, dass Du ihnen vormachst, wie es eigentlich zu laufen hat: Wenn sie wieder fragen würden, wo denn Dein Partner sich gerade aufhält, würde ich vermutlich sagen, dass ich das gar nicht so genau weiß. Weitere Fragen sind dann eigentlich überflüssig, jedenfalls solche nach seinem Aufenthaltsort.

Eher stellt sich dann die weitergehende Frage, auf die ich allerdings auch regelrecht hoffen würde, weshalb Du das nicht weißt und ob Du es möglicherweise etwa nicht wissen willst. Hier würde ich dann antworten, dass es mich ehrlich gesagt nicht immer interessiert, wo sich jemand minutengenau aufhält, weil er ja schon erwachsen ist und wissen wird, was er tut. Vielleicht verstehen die Eltern Deines Partners auf diese Weise ja, dass es sie doch erst recht nichts angeht, wo Dein Partner sich genau herumtreibt, wenn Du schon meinst, dass es Dich nicht zwingend etwas angeht, wobei Du wohl noch das größere Interesse daran haben dürftest, da Du immerhin mit ihm zusammenlebst.

Sollte diese Maßnahme nicht fruchten und sie weiterhin fragen und nicht des Fragens müde werden, nachdem ich ihnen ein paarmal deutlich signalisiert hätte, dass es sie genauso wenig etwas angeht wie mich, wo er sich nun aufhält, dann würde ich vermutlich als nächstes mal eine eigene Frage zurückgeben. Auf die Frage, wo Dein Partner steckt, würde ich also sagen: „Ich weiß es gar nicht so genau – was möchtest Du denn von ihm?“ Wahrscheinlich wollen sie nämlich einfach gar nichts von ihm und wirklich nur ihre Neugier befriedigen. Aber ich denke, dass es ihnen unangenehm sein dürfte, so deutlich auf diese Tatsache gestoßen zu werden. Vielleicht gewöhnen sie sich ihr Verhalten, das sich vermutlich einfach im Laufe der Zeit so eingeschliffen hat, einmal ab. Böse meinen sie es sicherlich nicht, sondern ich denke hier eher an eine Art Routine, in der sie diese Frage stellen.

Solche Leute kenne ich auch und mich stört es ebenfalls sehr, wenn jemand so hartnäckig nachbohrt. Eigentlich sollte man davon ausgehen, dass die Leute selbst genug Anstand haben und nicht weiter nachfragen, wenn man einfach nur sagt, dass man weg war oder dass der Partner unterwegs ist. Hätte man dem Gesprächspartner konkret mitteilen wollen, wo man war oder wo sich der andere aufhält, hätte man sicher nicht einfach nur so eine allgemeine Formulierung gewählt, sondern bewusst gesagt, dass man zum Beispiel bei einem Freund war, dass der Partner im Supermarkt ist oder ähnliches. Ich finde es schon etwas unhöflich, wenn Leute dann nachhaken, obwohl sie eigentlich gemerkt haben müssten, dass man da nicht näher drauf eingehen will.

Sehr gruselig finde ich die Schilderung, dass dein Schwiegervater dann auch bei dir den Eindruck hervorruft, dass es nicht schlimm gewesen sei, dass du für ihn nicht erreichbar warst. Das ist so eine ganz komische Art und auch so etwas habe ich schon erlebt. Es soll vielleicht verständnisvoll wirken, wirkt letztendlich aber so großspurig und besitzergreifend. Ich mag so etwas nicht und mir würde es auch aufstoßen, wenn jemand so eine Formulierung wählen würde. Vielleicht ist es auch gar nicht so gemeint, aber es kommt eben nicht gut an.

Natürlich kannst du versuchen, mit den Eltern deines Freundes zu reden. Sinnvoller wäre es, wenn er das machen würde. Aber ich würde mir davon nicht zu viel erhoffen. Besser ist es, wenn die Leute von selbst darauf kommen, dass ihre dauernde Nachfragerei übertrieben ist. Ich finde daher auch den Vorschlag von derpunkt ganz nett. Ich würde den Eltern deines Freundes einfach mal sagen, dass dein Freund gerade bei seiner anderen Freundin ist und später wiederkommt. Das funktioniert natürlich auch andersherum.

Falls du nicht zu offensiv an die Sache herangehen möchtest, würde ich an deiner Stelle erst einmal versuchen, den Nachfragen auszuweichen. Das geht auch ganz gut mit Gegenfragen. Ich würde die Frage nach dem Aufenthaltsort des Freundes oder deinen Unternehmungen einfach unbeantwortet stehen lassen und zu einem anderen Thema überschwenken. Der Hinweis, dass dein Freund seine Eltern später zurückruft, sollte eigentlich Hinweis genug sein, nicht weiter nachzufragen. Falls das bei deinen Schwiegereltern nicht ankommt, muss man etwas deutlicher werden – und das funktioniert meistens gut durch ignorieren oder durch blöde Gegenfragen, dämliche Sprüche und ähnliches. Normalerweise bin ich nicht für solche Sachen, aber wenn jemand sehr aufdringlich ist, ist das schon angemessen.

Du musst keine Rechenschaft darüber ablegen, wer sich wann wo aufhält. Selbst wenn die Eltern deines Freundes immer wieder nachfragen, musst du ihnen diese Fragen nicht zu ihrer vollen Zufriedenheit beantworten. Ich würde ihnen auch nicht versuchen zu erklären, warum du keine Rechenschaft mehr ablegen willst. Das wirkt dann so, als hättest du dich dafür zu rechtfertigen, dass dich die Fragerei stört. Dabei liegt der Fehler nicht bei dir und eigentlich müssten die Eltern ihr Verhalten vor dir rechtfertigen – und nicht andersherum.