Während einer Auszeit fremdgehen - Was tun?

Eine Freundin von mir hat vor einiger Zeit einen Kerl im Internet kennengelernt, in den sie sich auch relativ schnell verliebt hat. Er hat sich auch in sie verliebt und nach einem Treffen sind sie dann auch ziemlich zügig zusammen gekommen. Meine Freundin ist ziemlich eifersüchtig und geht dann auch schnell an die Decke. Sie waren dann drei Wochen zusammen, als meine Freundin sich mit ihrem Freund gestritten hat. Der Grund war, dass seine Ex Freundin ihm eine SMS geschrieben hatte und er hatte ihr das dann nicht gleich erzählt, sondern erst am nächsten Tag, weil er es wohl vergessen hatte.

Meine Freundin ist dann ziemlich an die Decke gegangen und seitdem haben sie sich nur noch gestritten und das fast eine Woche lang. Sie hat auch öfters die Beziehung beendet, allerdings haben sie sich immer wieder halbwegs eingekriegt, trotzdem ist sie jeden Tag aufs Neue durchgedreht. Sie hat ihn auch immer beschimpft, weil sie meint, dass er total untreu wäre und ihr das doch gleich hätte erzählen sollen. Ihr Freund hat ihr dann auch gesagt, dass er darauf keine Lust hat.

Nun war es dann so, dass er dann auch gesagt hat, dass er wirklich keine Lust mehr hat und dass sie das besser vergessen. Meine Freundin war ziemlich aufgelöst, obwohl ich denke, dass sie sich das auch selber zuzuschreiben hat. Er hat sich dann aber auch bei ihr wieder gemeldet, weil er sie wohl vermisst und mit ihr zusammen sein möchte. Allerdings ist er in dieser Zeit auch mit seiner Ex Freundin im Bett gewesen, was er meiner Freundin dann auch gestanden hat. Es meint, es tut ihm alles wahnsinnig Leid. Sie war dadurch natürlich noch verletzter und weiß absolut nicht, was sie machen soll.

Ich weiß auch nicht so genau, was ich ihr raten soll. Denn ich weiß, dass sie manchmal extrem durchdrehen kann und kann es dem Kerl dann nicht verübeln, dass er sich dann anderweitig umsieht. Allerdings ist das natürlich trotzdem keine Art, vor allem, da er sie ja nun wohl doch noch will und da sollte man dann wohl nicht gleich bei jedem Streit mit einer anderen ins Bett gehen. Trotzdem gibt er sich jetzt auch wieder viel Mühe, ruft sie oft an und schreibt ihr auch ständig und hat auch schon mehrmals nach einem Treffen gefragt (sie wohnen mehrere Stunden auseinander) und ich denke, dass sie ihm verzeihen sollte, wenn sie meint, dass sie ihn wirklich sehr gerne hat und er der Richtige sein könnte. Denn zu verlieren hat sie ja im Prinzip nichts, auch wenn ich denke, dass sie ihm nicht mehr richtig vertrauen wird, aber das hat sie vorher wohl auch nicht.

Was haltet ihr davon? Ist euch schon einmal jemand in einer Auszeit "fremd gegangen"? Oder habt ihr das vielleicht selber mal gemacht? Wie habt ihr euch da verhalten?Was würdet ihr an der Stelle meiner Freundin tun?

Das hört sich alles nach einem totalen durcheinander an. Wenn man sich in so kurzer Zeit so oft streitet, sollte man sich überlegen, ob die Beziehung denn überhaupt noch Sinn macht. Wenn man dann auch nach so kurzer Zeit auch noch eine Auszeit braucht und dann der eine "fremd" geht, sollte die Beziehung endgültig aus sein.

Denn das heißt ja, dass er nicht mehr solche großen Gefühle für sie hatte. Denn wenn man einen wirklich liebt, dann geht man nicht während einer kleinen Auszeit fremd. Ich denke Du solltest Deiner Freundin raten die Beziehung zu beenden, denn auch wenn es ihm Leid tut, das ändert nichts am fremd gehen. Sie sollte sich lieber nach jemanden umsehen, den sie hundertprozentig vertrauen kann.

Ich gehe mal davon aus, dass diene Freundin noch nicht allzu alt ist, oder? Es ist natürlich immer eine heikle Situation und ich verstehe beide Seiten. Eifersucht kann man nicht steuern und zeigt eigentlich nur, dass man den Anderen sehr gerne mag und so entsteht die Eifersucht. Aber auch kann ich den Freund verstehen, welcher sich sicherlich bedrängt fühlt und die Streitereien sollten auch nicht außer Acht gelassen werden. Am Wichtigsten ist, dass die Freundin auf ihr Gefühl hört und sich fragt ob es wirklich eine Zukunft hat.

Dass der Mann mit einer Anderen im Bett war ist natürlich eine unschöne Situation und wer wünscht sich nicht, dass der Ex zumindest eine Zeit lang hinterher trauert? Aber genau genommen hatte der Mann/Junge zu dem Zeitpunkt keine Freundin und auch erst mal nicht vor zu dieser wieder zurück zu kommen. So hat er natürlich auch keine Rücksicht auf seine Freundin bzw. die Ex genommen. Es ist eine schwere Situation, aber ich denke wenn ich an der Stelle wäre würde ich schon einen Schlussstrich ziehen und mich anderweitig nach einem Partner umschauen, da ich nicht glaube dass ein solches Durcheinander auf Dauer gut geht.

In einer Auszeit würde ich jeglichen Kontakt nicht als Fremdgang bezeichnen. Immerhin wurde man ja in dieser Zeit "frei gelassen". Man könnte einem dann nicht vorwerfen, dass man fremd gegangen ist. Außerdem sollte so etwas zu bedenken geben, dass womöglich die Beziehung vor der Auszeit schon nicht mehr ganz in Takt war. Das ist zumindest meine Meinung.

Also ich denke zum einen erst ein Mal, das es eine ziemlich kindliche Art und Weise von deiner Freundin ist, so mit ihrem Freund umzuspringen. Eventuell ist sie einfach nicht erwachsen genug eine Beziehung zu führen. Doch das mag jetzt ein Mal Nebensache sein.

Eine Auszeit bedeutet keine Verpflichtungen der Ex-Freundin gegenüber. Es ist für mich zwar auch verwerflich, wenn dann direkt etwas mit einer anderen Frau läuft, aber im Allgemeinen ist man zu keiner Rücksichtnahme verpflichtet. Was ich jedoch nur verwerflich finden, würde die Tatsache sein, wenn mir der Typ sagen würde " ich liebe Dich " dann würd ich auch in der Auszeit diesen Ausrutscher nicht ertragen können, weil ich einfach finde, dass wenn man jemanden liebt, so etwas nicht passieren kann oder dürfte. Doch jeder sieht es anders. Wenn er klare Fronten geschaffen hat und beendet hat ist er nun Mal absolut im Recht, auch wenn es vielleicht moralisch nach so kurzer Zeit verwerflich sein mag.

Ich denke zuerst solltest du dir wirklich darüber Gedanken machen, ob die Beziehung nach so viele Streitigkeiten noch einen Sinn ergibt. Teilweise, kommt es mir wie im Kindergarten vor, als ich diese Streitigkeiten lese. Nach meiner Meinung, ist sie anstatt noch nicht reif genug für eine Beziehung und sollte sich wirkliche Gedanken darüber machen. Aber die meisten Menschen machen sich erst über so welche Sachen Gedanken, wenn es bereits zu spät ist. Man merkt schließlich erst, was man an einem Menschen hat, nachdem man ihn nicht mehr an der eigenen Seite hat. Dies habe ich in der Liebe so wie in der Freundschaft schon ziemlich oft erlebt.

Für mich ist eine Auszeit eigentlich wie eine Trennung. Was bringt denn eine Auszeit? Eine Auszeit bedeutet für mich einfach, dass man getrennte Wege für eine gewisse Zeit gehen möchte, also abgerundet, bedeutet dies einfach, dass es eine Trennung ist. Darauf hat man natürlich auch keine Verpflichtungen gegenüber des Ex-Partners mehr. Aber ich weiß im Allgemeinen nicht, was ich von so einer Art und Weise halten soll. Ich weiß, dass die Hormone mal verrückt kriegen kann, aber nach einer Beziehung bin ich nicht sofort in der Lage, mit der nächst Besten in die Kiste zu springen. Es gibt Menschen, die das machen, aber diese wollen damit erzielen, dass der Ex-Partner einfach nur eifersüchtig ist. Das sind diese kleinen Racheaktionen, die letztendlich die Partner aber wieder verzeihen, wenn man zusammen kommt. Eifersucht kann letztendlich auch wieder dazu führen, dass man zueinander findet.

Ich selbst kenne dieses Erlebnis jetzt nicht. Ich hatte aber eine Freundin, die mal zu mir gehörte. Nachdem wir getrennt waren, hatte sie natürlich was mit einem anderen Freund, und mich stört es nicht wirklich. Vor kurzer Zeit kam sie zu mir zurück und wollte eine 2. Chance, aber ich habe diese abgelehnt, einerseits, weil sie mich nur bedrängt und mich zu sehr einsperrt. Andererseits, habe ich immer im Hinterkopf, dass an ihr ein anderer Mann dran war und da kriege ich einfach Gänsehaut, aus welchen Gründen auch immer. Aber im Grunde genommen, ist eine Auszeit wie eine Trennung und man muss keine Rücksicht auf den Ex-Partner nehmen. Ist diese Aktion aber nur, um den Ex-Partner eifersüchtig zu machen, sollte man eventuell darüber nachdenken, ob es richtig ist. Schließlich kann man die Gefühle der Person, die man dazu benutzt hat um den Ex-Partner eifersüchtig zu machen, verletzen. Und dies sollte auch nicht so sein.

Wenn es keine Racheaktion ist, dann ist es natürlich völlig in Ordnung, wenn man nach einer Auszeit, bzw. Trennung mit jemanden anderen "fremd" geht. Dies zeigt ja im Grunde genommen nur auch, dass man mit der Beziehung nicht zufrieden war und man diese Person auch nicht wirklich liebte. Liebt man nämlich eine Person, da denkt man nicht sofort darüber nach, wie man mit der Nächsten in die Kiste landen kann. Man hätte nach einer Beziehung im Grunde genommen immer einen kleinen Schmerz, sodass man dazu eigentlich nicht in der Lage wäre.

Wenn eine Beziehung schon so anfängt, macht sie überhaupt keinen Sinn. Deine Freundin scheint auch noch gar nicht reif für eine Beziehung zu sein. Was du da schreibst, ist Kindergartenverhalten. Deine Freundin soll ihrem Freund verzeihen, sich weiterhin so unreif benehmen und schauen, wie lange ihr Freund das aushält. Diese Beziehung dient zum Hörnerabstoßen und Erfahrungen sammeln und ausprobieren, wie eine Beziehung funktioniert oder eben nicht. Irgendwann wird es auch bei ihr klappen, aber sie muss noch üben.

Ihr Freund allerdings auch, sonst wäre er nicht gleich bei der erstbesten Gelegenheit mit seiner Ex wieder im Bett gelandet. Das heißt, er hat noch keine Durchhaltevermögen bei schwierigen Situationen und sucht erst einmal einen leichten Weg, ohne an die Folgen zu denken.

Ich bin auch der Meinung dass die Beziehung nicht viel Sinn macht bei den Beiden. Deine Freundin scheint noch sehr jung und unreif für eine Beziehung zu sein. Ich vermute auch mal, dass die Beiden eine Fernbeziehung führen, da sie sich im Internet kennen gelernt haben, und deiner Beschreibung nach hört es sich so an.

Deshalb können sie sich wohl nicht so häufig sehen, und deine Freundin macht es wohl halb wahnsinnig, dass sie nicht genau weiß, was ihr Freund macht. Sie vertraut ihm nicht, und macht ihm wohl deswegen dauernd eine Szene. Dadurch bindet sie ihn aber nicht an sich, was sie wohl damit bezwecken möchte, sondern ekelt ihn weg. Dann noch das dauernde beenden der Beziehung, dann braucht sie sich nicht zu wundern, dass er sich in der Singlezeit mit einer anderen vergnügt hat.

Der Kerl muss deine Freundin schon ganz schön mögen, dass er sich das mit den Streitereien und hysterischen Attacken antut. Hut ab vor ihm, ich würde so ein verhalten nicht mitmachen und ganz schnell das Weite suchen.

Das klingt, wie in anderen Kommentaren von anderen Personen hier schon angedeutet, ziemlich verwirrend bzw. chaotisch. Wieso hier so ein Trubel gemacht werden sollte, wäre mir auch nicht klar. Zumal die beteiligten Protagonisten hier sicher körperlich reif genug für jede Form der "Liebesbeziehung" sind - emotional aber noch am suchen sind. Jedenfalls sollten sich beide Parteien eingestehen, dass sie im Grund nur dem gesellschaftlichen Ideal und der vorgelebten Norm hinterher hecheln und zwanghaft die "romantische Zweisamkeit" wollen. Dies aber gar nicht so sehr aus eigenem Antrieb. Hier sollten sich beide zunächst darauf einigen, dass sie zwar "zusammen" sein wollen (gerne auch zum großen Teil der Lustbefriedigung wegen), aber offenbar die emotionale Seite einer Beziehung, zu der eben auch Ungereimtheiten und Streitigkeiten gehören, die nicht gleich zum Ende der Beziehung führen sollten, noch erlernen müssen.

Die Freundin sollte sich wirklich überlegen, woher die Eifersucht kommt und was so schlimm daran ist, wenn der neue "Partner" nicht immer darüber informiert, wenn andere Frauen (oder auch seine frühere Freundin) mit ihm in Kontakt treten. Wenn sie tatsächlich begründet Angst davor hat, dass sie dadurch den Freund (auch nur körperlich) verliert oder teilen muss, dann sollte sie die gesamte "Beziehung" lieber in Frage stellen oder sich selbst ein anderes Beziehungsbild zurecht legen.

Der mutmaßliche Freund oder Partner hingegen sollte sich überlegen, wieso er zum einen die Trennung verkündet, ohne es zu wollen (weil er ja wieder "zurück" will). Und wie es dazu kommen konnte, dass er in der kurzen "Auszeit" bzw. "Trennungszeit" es nicht geschafft hat, seine Triebe unter Kontrolle zu halten. Das deutet eben auch eher darauf hin, dass es gar nicht um eine Liebesbeziehung als viel mehr um eine Beziehung zur eigenen Befriedigung geht. Das ist aber natürlich weder verboten noch bedenklich! Nur muss man sich selbst vor Selbstbetrug schützen und für sich im Klaren sein, was genau man will.

Natürlich kann nun die Freundin dem "Freund" verzeihen (wobei: was gäbe es zu verzeihen, nachdem das Paar getrennt war?). Aber nachdem sie offenbar recht schnell "Anschluss" findet und kein Problem damit hat, zunächst anonym auf "Männer" zu treffen, kann sie sich auch dazu entschließen, weiter zu suchen und entsprechend Ausschau zu halten. Einen "Richtigen" in der Form wie sie ihn hier gefunden hat, wird sie mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit noch beliebig oft treffen können.

Ich finde diese Geschichte auch ziemlich seltsam, muss ich zugeben. Da ist auf der einen Seite diese SMS der Ex-Freundin, die der Freund Deiner Freundin „vergessen“ haben will, weil sie ihm wohl so unwichtig ist und dann geht er mit dieser Person aber fremd, während er mit Deiner Freundin innerhalb dieser sehr kurzen Beziehung eine Pause eingelegt hat. Allein das wäre für mich schon Grund, mich zu trennen, denn diese Ex-Freundin spielt ja wohl doch noch eine Rolle in seinem Leben. Das wäre mir ehrlich gesagt dann doch zu viel Ex-Freundin und ich würde ihm wohl vermutlich unterstellen, dass ihn doch emotional noch mehr mit ihr verbindet als er das offenbar zugeben will. Vielleicht ist ihm das alles auch selbst so gar nicht klar, aber das sollte für Deine Freundin keine sonderliche Rolle spielen.

Sicherlich wäre es auch das, was ich ihr sagen würde, wenn ich an Deiner Stelle wäre und sie mich um Rat bitten würde. Einmischen würde ich mich ansonsten aber eher nicht, also, ohne, dass sie Dich explizit um einen Ratschlag bittet, denn das kann total nach hinten losgehen. Im Endeffekt gehört es wohl auch zur persönlichen Reifeentwicklung dazu, man solche Erfahrungen macht und herausfindet, was für einen selbst geht und was eben nicht. Dass Deine Freundin sich solch einen Stress überhaupt antut, wundert mich da schon sehr.

Mir wäre das ehrlich gesagt deutlich zu viel Unruhe, Angst vor Verletzung und Unsicherheit in einer Beziehung und das darf für mich nicht sein. Ich halte es zwar mittlerweile für beinahe normal, dass man irgendwann „enttäuscht“ wird, weil man sich den Menschen, mit dem man zusammengekommen ist, in irgendeiner Hinsicht anders vorgestellt oder ihn anders kennengelernt hat, aber solche extremen Situationen würde ich mir sicherlich nicht antun wollen.