Freund kommt ungewünscht in meine Wohnung

Mein Freund und ich studieren jeweils und sind seit, ein bisschen mehr als, einem Jahr zusammen. In letzter Zeit haben wir uns sehr oft gestritten und ich habe immer mehr das Bedürfnis einfach mal ein paar Tage alleine zu sein. Das habe ich ihm auch gesagt. Ich habe eine kleine eigene Wohnung, er hingegen wohnt noch bei seinen Eltern, weshalb er auch sehr oft bei mir ist. Das hat mich anfangs nicht gestört, ganz im Gegenteil: ich habe die Zeit sehr geschätzt.

Er hat auch aus praktischen Gründen einen Schlüssel, was mich bis heute nicht gestört hat. Er wollte heute unbedingt zu mir kommen, weil ich krank bin und wir in den letzten Tagen viel per Telefon gestritten haben. Da habe ich ihm geantwortet, dass ich das nicht will, weil ich einfach meine Ruhe haben will und mich auskurieren will um schnell wieder gesund zu sein und dass mich das stressen würde, wenn er kommt. Leider nimmt er mich gar nicht ernst und hat eben geschrieben, dass er gleich zu mir losfährt. Ich habe daraufhin wieder geantwortet, dass ich das nicht möchte und er das respektieren muss und sogar dass ich es bereue, dass er den Wohnungsschlüssel hat.
Daraufhin kam nur, dass er gleich losfährt.

Fühle mich gar nicht respektiert und geachtet. In einer Beziehung muss man doch die Freiräume des anderen anerkennen! Ich denke, dass er bei mir übernachten will, wogegen ich mich aber strikt wehren werde- allein aus Prinzip. Ich fühle mich gar nicht ernst genommen und meine Wohnung ist doch kein Hotel, in dem man kommt und geht wann man will.

Ist euch so etwas auch schon mal passiert? Wie kann man am Besten damit umgehen? Ich habe ihm bereits mehr als deutlich klar gemacht, dass ich nicht will, dass er hier immer ist- vor allem dann nicht, wenn ich ausdrücklich sage, dass ich das nicht möchte. Könnt ihr mir einen Rat geben? Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Ich denke ich nehme ihm erst mal den Schlüssel ab.

Ich persönlich bin dann so eingestellt, dass ich eine Beziehung überdenken würde, wenn mir der Partner auf die Nerven geht. Denn er meint es bestimmt nicht böse, wenn er zu dir kommt und wenn ich dein Partner wäre und du hättest mit gesagt, dass du es bereust mir den Schlüssel gegeben zu haben, würde ich genau noch einmal kommen. Nämlich dann um dir den Schlüssel wiederzugeben. Ich muss sagen, dass ich da sehr empfindlich reagieren würde. Auch wenn du den Schlüssel abnimmst würde ich nicht mehr wiederkommen.

Wenn dich das am Anfang nicht gestört hat, dann solltest du überlegen, was dich denn stört und warum es dich stört und vor allem, was sich denn geändert hat. Wenn er dir auf den Nerv geht, dann sehe ich eigentlich keine Zukunft für euch. Was soll es denn nach 2 oder 3 Jahren geben, wenn du nach einem Jahr schon so denkst?

Es stört mich nur, wenn ich ihm sage, dass ich heute nicht will, dass er kommt und er dann trotzdem kommt. Fühle mich dann nicht ernst genommen. Nur weil man eine Beziehung miteinander hat, hat der Partner doch nicht das Recht 24 Stunden in der Wohnung zu sein, oder?

Ich kann mir vorstellen, dass dein Partner einfach besorgt war, weil du krank bist. Männer sind hier manchmal etwas unsensibel und tun oft das Gegenteil von dem, was man gesagt hat. Das hat mein Partner auch schon gemacht. Wenn du es bereust, dass du ihm den Schlüssel gegeben hast, dann nimm ihm den Schlüssel wieder ab, aber dann wundere dich auch nicht, wenn er dann auch nicht mehr wiederkommt. Deswegen solltest du vielleicht darüber nachdenken und ob nur der Schlüssel das eigentliche Problem bist, oder ob es deutlich tiefer sitzt.

An deiner Stelle würde ich ihm sehr deutlich klar machen, dass eine Beziehung aus gegenseitigem Vertrauen und dem gewähren von Freiräumen und Privatsphäre besteht. Dazu gehört auch, dass du ihm in der Hinsicht vertrauen kannst, dass er den Schlüssel nicht gegen deinen Willen verwendet und er nicht einfach unerwünscht in deiner Wohnung ein und aus geht, wie es ihm gerade passt.

Wenn er noch einmal deine Wohnung betritt, obwohl du das nicht möchtest, solltest du darüber nachdenken, ihm den Schlüssel wieder wegzunehmen. Außerdem solltest du die Beziehung vielleicht generell noch einmal überdenken, wenn er deine Wünsche so wenig respektiert.

Ich kann es sogar verstehen, wenn dein Freund unbedingt zu dir kommen will, da du ja krank bist und er sicherlich glaubt, dir helfen zu können. Vielleicht glaubt er, dass es nur ein Vorwand von dir ist, dass du ihn nicht sehen willst, damit er sich keine Sorgen machen soll. Wenn du schon über ein Jahr mit ihm zusammen bist, musst du ernsthaft überlegen, was es ist, das dich jetzt stört. Ist es nur ein wenig mehr Freiraum, den du dir wünscht oder schiebst du das vor, weil du seiner vielleicht überdrüssig bist?

Dann nimm ihm den Wohnungsschlüssel ab und achte darauf, dass er keinen Nachschlüssel hat. Aber entscheiden musst du selbst, ob du noch mit ihm zusammenbleiben möchtest. Sollte das nicht mehr der Fall sein, mach schnell Schluss.

Ich würde ihm auf jeden Fall den Schlüssel wieder abnehmen. Außerdem ist ein erstes Gespräch darüber nötig, wie man sich eine Beziehung vorstellt. Er scheint andere Vorstellungen zu haben als du. Man muss sich da irgendwie einigen, evtl, Kompromisse schließen. Falls die Vorstellungen sehr unterschiedlich ist, ist das eine schlechte Basis für eine weitere Beziehung.

Aber vielleicht musst du deinem Freund einfach klarmachen, dass du lieber alleine bist, wenn du dich schlecht fühlst. Jeder Mensch hat andere Bedürfnisse, wenn er krank ist. Manche möchten einfach ihre Ruhe und sich zurückziehen, andere brauchen jemanden, der sich um sie kümmert, Tee macht, Wärmebeutel bereitet und Händchen hält. Die verschiedenen Bedürfnisse sollten vom anderen akzeptiert werden, aber der andere muss erst mal wissen, was man braucht. Dazu sollte man sich in einer ruhigen, friedlich Atmosphäre zusammensetzen, das Thema sollte nicht während eines Streits besprochen werden.

Zuerst würde ich ihm in so einem Fall auch den Schlüssel abnehmen, wenn er tatsächlich ohne meine Zustimmung die Wohnung betreten würde. Ich habe meinen Partner damals auch einen Wohnungsschlüssel gegeben, hätte er aber die Wohnung betreten trotz der Tatsache, dass ich ihm gesagt habe er solle weg bleiben, dann hätte ich ihm den wieder abgenommen. Ich finde, auch wenn er einen Schlüssel hat, muss er respektieren was du möchtest oder auch nicht möchtest, zumal es deine Wohnung ist und er trotz Schlüssel dort nicht ein- und ausgehen darf wie er will.

Danach würde ich ein ernsthaftes Gespräch mit ihm führen. Ihr streitet in letzter Zeit sehr häufig und du hast schon festgestellt, dass du öfter mal alleine besser dran bist und dich wohler fühlst. Wäre es da nicht mal an der Zeit die Beziehung zu überdenken? Passt das wirklich noch alles so, wird es sich wieder bessern oder möchtest du die Beziehung überhaupt noch? Denn bei deiner Erzählung ist mir schon aufgefallen, dass du offensichtlich ziemlich genervt von ihm bist und ihn eigentlich gar nicht mehr so gerne um dich haben willst. Das wäre für mich schon das erste Anzeichen, dass hier etwas nicht mehr so gut passt.

Ich denke auch, dass dein Freund einfach nur nach dir schauen wollte. Er hat sich vermutlich Sorgen gemacht, weil du krank warst. Das ist eigentlich ja sehr nett. Allerdings hätte ich mich vermutlich auch geärgert, wenn ich meinem Freund ausdrücklich gesagt hätte, dass er nicht vorbeikommen soll und er hätte meine Wünsche ignoriert. Es gibt eben auch immer mal Tage, an denen man einfach seine Ruhe haben möchte und das sollte man als Partner auch absolut respektieren. Meiner Meinung ist es auch ein großer Vertrauensbeweis, wenn man dem Partner einen Schlüssel für die eigene Wohnung gibt. Das sollte dann aber nicht ausgenutzt werden.

Du musst mit deinem Freund auf jeden Fall darüber reden. Wenn er dein Vertrauen missbraucht und auf deine Wünsche nicht eingeht, dann würde ich ihm den Schlüssel einfach wieder wegnehmen. Ich weiß ja nicht, über welche Dinge ihr in den letzten Tagen gestritten habt, aber ihr müsst anscheinend einiges miteinander klären. Oft ist es auch so, dass man nur noch genervt vom Partner ist und deshalb seine Ruhe haben möchte. Das war bei meinem Ex-Freund und mir auch so.Auch wenn er es nur gut gemeint hat, ging mir einfach alles auf die Nerven. Das müsste ihr schellstmöglich miteinander klären.

Ich kann beide Seiten verstehen. Dein Freund will sich um dich kümmern, weil du krank bist. Dinge, wie eben Einkaufen und auch Putzen, bleiben dabei oftmals liegen. Ich habe das erst bei einer Bekannten erlebt, wie der Freund seinen Job und zwei Wohnungen in Ordnung gehalten hat, weil sie einfach gesundheitlich dazu in der Lage war. Und dein Freund ist eben der Meinung, dass er zumindest mal nach dir sehen sollte, wenn du mitteilst, dass du krank bist.

Dass du nun genervt bist, weil du es nicht willst und er sich über deine Wünsche hinwegsetzt, kann ich aber auch verstehen. Ich habe das selbst schon durch, wenn man per SMS mitteilt, dass man seine Ruhe will, danach Telefon und Handy abstellt und es schellt trotzdem an der Tür. Daher würde ich an deiner Stelle als erstes den Schlüssel wieder einkassieren.

Du hast nämlich das Recht zu bestimmen, wer wann zu dir kommt. Und ein Nein sollte da auch akzeptiert werden. Da dies dein Freund nicht macht, steht sowieso die Frage im Raum, ob die Beziehung eine Zukunft hat. Denn wenn bei solchen relativ kleinen Dingen, schon deine Meinung nicht respektiert, möchte ich mir größere Entscheidungen gar nicht erst bei euch vorstellen.