Wie den Muttertag planen, dass alle zufrieden sind?

Bald ist Muttertag und so hatte ich gestern eine riesige Diskussion mit meinem Mann und wir sind noch zu keinem Entschluss gekommen. Nun würde ich gerne eure Meinung wissen.

Meine Eltern wohnen im Nachbarort und wir sind in kürzester Zeit dort. Ich wollte morgens gleich nach dem Aufstehen zu meiner Mutter fahren und ihr kurz alles Liebe zum Muttertag wünschen. Meine Tochter schläft dann nach knapp 2 Stunden meist schon wieder und länger können wir dann nicht dort bleiben. Das habe ich so gelegt, damit wir mittags noch etwas unternehmen können, weil ich eben auch Muttertag habe.

Mein Mann möchte natürlich auch zu seiner Mutter. Nun gibt es da jedoch einige Probleme. Seine Mutter wohnt recht weit weg und wir fahren etwa 1 ½ Stunden pro Weg bis zu ihr. Da wäre der Tag ja schon fast komplett mit dem Fahren verplant. Wenn wir zu ihr fahren, dann hätte ich zwar keine Arbeit, aber dennoch wäre es stressig, die Schlafenszeiten unserer Tochter genau so abzupassen und den langen Weg in Kauf zu nehmen.

Ich selbst habe eigentlich gar keine Lust auf meine Schwiegermutter, da sie mich nicht mag. Sie sagte in einem letzten Telefonat mit meinem Mann, dass ich eh bei ihr unten durch sei und meinte auch, dass mein Mann sich hätte doch auch eine Andere suchen können. Vorher habe ich immer wieder versucht die ganzen Streitigkeiten zu schlichten, da ich wollte, dass sowohl meine Tochter sich mit ihrer Oma und mein Mann sich mit seiner Mutter versteht. Immer wenn ich geschlichtet habe, war es für ganz kurze Zeit gut und kurz darauf kam wieder ein Telefonat oder Gespräch mit meinem Mann, in welchem meine Schwiegermutter mich dann regelrecht runter gemacht hat. Nur so viel zur Vorgeschichte, weshalb ich einfach keine Lust habe etwas mit ihr zu unternehmen. Im Moment ist sie wieder wahnsinnig freundlich und macht als wäre nie was gewesen. Ich weiß aber aus Erfahrung, dass das nur wieder die Ruhe vor dem Sturm ist.

Eine zweite Möglichkeit für Muttertag und der Vorschlag meines Mannes war, dass sie hier her kommt und wir dann gemeinsam was unternehmen. Ich weiß nun nicht ob ich zu egoistisch bin, aber es ist ja auch mein Muttertag und ich will ungern etwas mit ihr unternehmen, weil ich dann genau weiß wie der ganze Tag wieder abläuft und ich mich einfach unwohl fühle. Außerdem habe ich meine Mutter ja auch so in den Tag eingebaut, dass wir den Mittag für uns haben. Als ich meinem Mann das sagte, dann meinte er noch, dass er ja mit mir eigentlich als Muttertag nichts zu tun hätte, weil ich ja schließlich nicht seine Mutter wäre. Aber das sehe ich doch anders. Ich bin schließlich die Mutter seines Kindes und dann finde ich hat er auch durchaus was mit meinem Muttertag zu tun.

Die nächste Möglichkeit wäre, dass sie Sonntagabend vorbei kommen würde. Da meint man Mann jedoch, dass das blöd wäre, weil unsere Tochter dann schon bald wieder müde ist und der lange Weg sich nicht lohnen würde.

Die nächste Möglichkeit war dann, dass sie samstags kommen. Auch das möchte mein Mann dann nicht, weil er samstags gerne noch was im Garten macht und er auch nicht einstecken möchte. An einem anderen Tag in der Woche ist auch wieder schlecht und Muttertag ist ja auch eigentlich Sonntags. Letztes Jahr an Muttertag hat seine Mutter auch nicht gefragt und sie sind einfach verreist. Ich weiß nicht, warum er dann an diesem Muttertag so viel Rücksicht nehmen möchte.

Die letzte Möglichkeit wäre noch, dass ich morgens zu meinen Eltern fahre und mein Mann dann morgens zu seiner Mutter. Durch die lange Fahrt wäre er dann aber auch erst gegen Mittag wieder zurück und wir könnten auch nichts mehr unternehmen.

Mich würde mal interessieren, wie ihr eure Familien unter einen Hut bekommt und welche Möglichkeit ihr wählen würdet, wenn ihr in meiner Situation wärt. Würdet ihr schon wieder den ersten Schritt machen und wieder von vorne beginnen, wie gefühlte 100 weitere Male? Legt ihr großen Wert auf euren Muttertag?

Also bei mir ist die Situation ähnlich wie bei dir, nur mit dem Unterschied, dass meine Schwiegermutter nicht offen sagt, dass sie mich nicht mag. Aber insgeheim weiß ich das. Leider. Und so haben wir dann eben das ähnliche Problem wie du, weil meine Mutter auch nur 4km von uns weg wohnt und wir zu meiner Schwiegermutter auch etwas über eine Stunde Fahrzeit hätten. Erschwerend hinzu kommt bei uns noch, dass wir am Samstag den ersten Geburtstag meines Sohnes feiern, wo bereits auch schon alle eingeladen sind, so dass wir praktisch Samstag und Sonntag mit Eltern und Schwiegereltern planen müssen.

Wir machen es nun so, dass wir am Sonntag zum Mittagessen ins Restaurant gehen, denn dazu hat uns meine Mutter eingeladen. Alternativ wäre dann der Besuch deiner Mutter am Vormittag zu sehen. Nachmittags überlegen wir uns dann noch zu der Mutter meines Mannes zu fahren, auch wenn das Zeit kostet und ich nicht so gerne dorthin fahre. Aber es ist eben die Mutter meines Mannes und auch sie hat es verdient, dass man an diesem Tag an sie denkt. Wir bleiben dann auch nur kurz zu Kaffee und Kuchen, da meine zwei kleinen Kinder dann auch schon genug haben. Im übrigen macht den Kindern die Autofahrt nichts aus, daher würde ich die Fahrstrecke, die bei euch ja auch etwa die gleiche Zeit beträgt, wie bei uns, nicht als Vorwand nehmen, warum ihr nicht zu den Schwiegereltern fahren solltet.

Dass ich von dem Tag als Mutter auch etwas habe, ist mir nicht so wichtig, wie es dir zu sein scheint. Mir reicht es im Prinzip, wenn mein Mann an mich denkt und ich von meinen Kindern einen extra großen Schmatz bekomme. Dir scheint dieser Tag sehr viel wichtiger zu sein, obwohl du wohl ein noch sehr kleines Kind/Baby (?) hast. Ist das bei dir vielleicht eher eine Ausrede, um nicht bei der Schwiegermutter aufkreuzen zu müssen? Natürlich kann ich deine Bedenken vollauf verstehen. Ich würde an deiner Stelle vermutlich noch ungerner hinfahren wie ich es bei meiner Schwiegermutter tue, aber bitte bedenke einfach, dass deine Schwiegermutter auch die Mutter deines Partners ist. Versuche doch einfach gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Wenn der Tag dann herum ist, wirst du sicherlich froh sein aber auch vielleicht glücklich, dass du dir nichts vorzuwerfen hast, weil ihr allen beiden Müttern am Muttertag gerecht wurdet.

Ehrlich gesagt wird ein viel zu großer Hype um solche Tage gemacht. Und das du jedem zufriedenstellen willst, ist allein für dich ein großer Stressfaktor. Da solltest du ansetzen. Also ein Tag für euch als Familie und die Großmütter kann man per Bestelldienst mit einem Blumenstrauß überraschen. Auch wenn deine Mutter wesentlich näher wohnt, sollte sie dann nicht bevorzugt werden. Abends kann man dann mit beiden Müttern noch telefonieren.

Ich selbst lebe auch keinen großen Wert auf diesen Tag. Mag sicherlich auch daran liegen, dass in der ehemaligen DDR der Frauentag wichtiger war. Denn dabei wurden eben auch die Frauen geehrt, welche keine eigenen Kinder hatten. Und ich weiß heute schon, dass mein Freund am kommenden Sonntag arbeiten wird. Nur was andere Männer nur zum Muttertag bringen, bekomme ich quasi täglich geboten und das ist mir wesentlich mehr wert.

Ich schließe mich Punktedieb an und bin auch der Meinung, dass man viel zu viel Wind um diesen vorgegebenen Tag macht und sich, wie man bei dir sieht, auch total stressen lässt. Warum muss man denn auf den einen Tag warten, um seine Mutter zu besuchen oder ihr einen Strauß zukommen zu lassen? Warum wartest du auf den Tag um dir einen schönen Tag mit deiner Familie zu machen? So wie du es schreibst sehe ich auch keine wirklich geeignete Lösung für euch, es sei denn ihr einigt euch darauf, dass keine eurer Mütter besucht wird und ihr nur für euch etwas unternehmt.

Ich würde mir diesen Stress gar nicht geben und finde es, wie an anderen ähnliche Tage auch, doch etwas lächerlich dass man sich da so darauf versteift. Du bist jeden Tag eine Mutter, genauso wie deine Mutter und die Mutter deines Mannes. Dass du nun mit deiner Schwiegermutter nicht auskommst ist sicherlich blöd, aber ich habe auch eher dass Gefühl, dass du Ausreden suchst warum ihr sie am Sonntag nicht sehen könnt. Daher finde ich die letzte Möglichkeit noch am besten; du besuchst deine Mutter, er seine. Und wenn ihr beide Mittags zurück seid ist doch noch genug Zeit, damit ihr etwas gemeinsam unternehmen könnt.

Ich denke, dass du den Tag für dich selbst überbewertest. Dein Mann hat an sich schon recht, du bist nicht seine Mutter. Und ich kann seine Argumente, im Vergleich zu deinen Argumenten auch verstehen.

Mir wäre für eure Situation noch eine dritte Möglichkeit eingefallen. Ihr ruft beide an dem Tag eure Mütter nur an und feiert in eurer Familie zu Dritt Muttertag. Denn du kannst nicht verlangen, dass du deine Mutter beehren willst, aber ihm strittig machen, dass er seine Mutter beehren will. Sie ist trotzdem seine Mutter, genauso wie deine Mutter deine Mutter ist. Und du kannst für dich nicht das Recht einfordern, dass man deiner Mutter gratulieren muss und seine Mutter weg geschoben wird, weil du sie nicht leiden kannst.

Deine Tochter ist noch keine zwei Jahre alt. Wenn sie älter ist, kann sie dich an dem Tag ehren. Noch wird sie dazu zu klein sein. Dir stehen also noch so viele Jahre zur Verfügung, in denen deine Tochter und deine weiteren Kinder für dich den Muttertag zu deinem Ehrentag machen können. Denn das ist definitiv nicht die alleinige Sache deines Mannes. Deshalb lass doch deiner Mutter und deiner Schwiegermutter den Tag, so lange dein Kind noch so klein ist und selbst nichts organisieren kann.

Meine Mutter mochte Muttertag nicht sonderlich, da sie sagte, man kann sie auch an einem anderen Tag beehren. Sie fand den Muttertag einfach gezwungen. Trotzdem haben wir meistens was gemacht.

Klar, du bist auch eine Mutter, aber nicht die Mutter deines Mannes, sondern die eures Kindes. Allein die Aussage, dass du die Mutter seines Kindes bist, finde ich schon etwas egoistisch. Es ist wahrscheinlich immer noch euer Kind. Deswegen wäre dein Muttertag an sich der Muttertag von dir und deinem Kind und nicht der Muttertag von dir, deinem Mann und deinem Kind. Daher denke ich auch, dass du den Tag etwas überbewertest.

Ich würde auch eher zu der Möglichkeit tendieren, dass du alle einlädst. Aber nicht nur die Mütter, sondern auch die Väter. Macht doch einen Elterntag daraus, sprich ladet einfach eure Eltern ein und verbringt gemeinsam einen tollen Tag. Auch wenn du die Mutter deines Mannes nicht ausstehen kannst, dann scheiß doch einfach mal auf eure Differenzen und verbringt gemeinsam einen tollen Tag. Den Müttern könnt ihr ja eine Schachtel Pralinen oder einen Blumenstrauß schenken und dein Mann könnte dir ja eine Kleinigkeit im Namen deiner Kinder besorgen, da die ja noch zu klein sind.

Du kannst von deinem Mann nicht verlangen, dass er seine Mutter am Muttertag links liegen lässt. Schließlich hat sie ihn aus ihren Lenden gepresst. Er verlangt ja auch nicht von dir, dass du deine Mutter für ihn links liegen lässt. Nur weil du seine Mutter nicht abkannst, soll sie dann außen vor sein? Also das empfinde ich nicht fair. Ohne diese Frau gäbe es deinen Mann wahrscheinlich nicht.

Meine Mutter mag Muttertag nicht sonderlich, weil sie es für schwachsinnig hält, an einem einzigen Tag daran zu denken, wie toll sie doch ist. Das sollte man an sich jeden Tag sagen können, ohne ein Geschenk zu besorgen und ohne das schleimige Getue, welches viele am Muttertag so von sich geben und so tun, als sei die Mutter das Größte. Aber sie denken dann doch nur einen Tag im Jahr an die Mutter und für den Rest ist sie dann gegebenenfalls nur das Hausmädchen. Aber ein Blumenstrauß für meine Mutter war bisher immer drin, auch wenn dort wo ich herkomme, Muttertag erst im Juni ist.

Ich würde um diesen Tag gar nicht einen solchen Hype veranstalten. Ich habe zwar selbst noch keine Kinder, aber natürlich auch eine Mutter. Und zum wiederholten Mal kann ich meine Mutter am Muttertag nicht besuchen, weil ich arbeiten muss und die Entfernung einfach zu groß ist. Auch meine Schwester hat nicht die Möglichkeit, zu unserer Mutter zu fahren und so verbringen meine Eltern quasi den Tag alleine. Stattdessen schicken wir eine Schachtel Pralinen und organisieren einen schönen Blumenstrauß und darüber freut sie sich auch.

Ist denn der Tag sowohl deinen Eltern als auch den Eltern deines Mannes so wichtig, dass sie enttäuscht wären, wenn sie keinen Besuch bekämen bzw. ihr euch nicht sehen würdet? Du kannst natürlich weiterhin versuchen, alles unter einen Hut zu quetschen, aber solange ihr (du und dein Mann) nicht irgendwelche Kompromisse eingeht, wird das nichts werden. Und schließlich soll es dann ja auch ein schöner Tag werden und nicht im Gehetze, Stress und Streit enden, oder? Ich würde in diesem Fall die einfachste Lösung wählen: Beide Mütter werden angerufen, ein Blumenstrauß und eine Schachtel Pralinen geschickt und den persönlichen Besuch gibt es später irgendwann. Oder Ihr besucht an dem Sonntag eine Mutter und die andere eben am nächsten Wochenende. Im nächsten Jahr sollte es dann genau umgekehrt laufen. Oder ihr besucht beide Mütter und "dein" Muttertag fällt eben weg.

Ich finde es auch leicht egoistisch, dass dir dein eigener Muttertag mehr wert ist als der Muttertag der Mutter deines Mannes. Auch wenn du mit ihr nicht so gut kar kommst, ist sie eben doch seine Mutter. Davon abgesehen bin ich auch der Meinung, dass dein Mann mit deinem Muttertag gar nichts zu tun hat, denn du bist eben nicht seine Mutter. Du wirst schon noch oft genug Muttertag feiern können, wenn dein Kind erst mal älter ist.

Ich bin doch gar nicht egoistisch. Ich möchte doch alle unter einen Hut bekommen. Es geht nicht nur speziell um Muttertag. Sonntags haben wir unseren Familientag und unternehmen da immer gemeinsam etwas, da wir in der Woche kaum Zeit füreinander haben. Letzen Sonntag konnten wir schon ncihts machen, dann wäre der nächste Sonntag verplant und darauf der Sonntag steht auch noch etwas an.

Wenn ich egoistisch wäre, würde ich zu meinem Mann sagen, dass er nicht zu seiner Mutter soll und ich sonst sauer mit ihm bin. Aber das mache ich gar nicht. Ich möchte, wie oben schon geschrieben, dass sowohl mein Mann, als auch meine Tochter ein gutes Verhältnis zu meiner Schwiegermutter haben. Jedoch ist sie einfach sehr falsch und ich weiß genau wie es geht wenn wir wirklich etwas unternehmen. Es wird nicht lange dauern und wir werden wieder die tollsten Gerüchte hören. So haben wir beispielsweise auch von Tanten meines Mannes gehört, dass wir Müll vor der Tür hätten. (das erzählte meine Schwiegermutter, weil wir einmal vergessen hatten, den Müll runter zu bringen). Auf solche Sachen habe ich einfach keine Lust mehr, vor allem weil es schon so häufig vorkam und immer dann, wenn ich dachte ich mache noch einmal einen Schritt auf sie zu. Ich habe immer nachgegeben und immer versucht es ihr Recht zu machen. Aber das geht einfach nicht mehr. Sie ist eine schreckliche Frau und einfach sehr hinterlistig. Ich weiß aber natürlich, dass es auch die Mutter meines Mannes ist und sage ihm auch, dass sie immer kommen kann und sowohl ihren Sohn, als auch ihre Enkeltochter sehen kann. Ich möchte da keinerlei Keil zwischen treiben oder Ähnliches.

Dennoch ist mir der Sonntag und auch ein wenig die Bedeutung des Muttertages wichtig und ich würde mir den Tag ungern versauen lassen und mich hinterher eh wieder ärgern, weil sie wieder 1000 Sachen an mir findet, die wieder schlecht waren. Wenn sie zu uns nach Hause kommt, dann muss alles glänzen und sollte dies nicht der Fall sein, kommen wieder Anrufe von Tanten wie es denn bei uns aussieht. Vielleicht versteht ihr mein Verhalten so etwas besser. Ich möchte noch mal betonen, dass mein Mann und auch meine Tochter ihre Oma jederzeit sehen können, aber eben an normalen Tagen und nicht an Unserem Tag!

@Lara2011: Merkst du eigentlich wie fixiert du auf diese Frau bist? Ok, ich hatte auch einen Schwiegerdrachen und keine normale Schwiegermutter. Aber ich stand über den Dingen und wenn sie mal wieder am kritisieren war, habe ich mir nur gedacht, dass sie mich mal kreuzweise kann und habe nur von der Mimik her so getan, als wenn ich sie ernst nehme.

Und da solltest du persönlich ansetzen, weil du dich ständig nur darauf achtest, wie du Anderen alles recht machen kannst. Genauso wie du dem Muttertag viel zu viel Bedeutung beimisst und damit drehst du dich im Kreis. Und mal ehrlich, was ist so besonderes an diesem Tag? Weil einem der Kommerz im Nacken sitzt und einflüstert, dass man doch unbedingt der Mutter etwas Gutes tun soll.

Klar möchte ich es in dieser Situation allen Recht machen. Oder eher gesagt möchte ich es meinem Mann Recht machen und mich dabei selbst nicht verlieren. Das ist ja mein großes Problem bei der ganzen Sache. Ich stand da auch lange drüber, aber wenn man von allen Seiten nur noch negative Dinge hört, dann ist es sehr schwer über allem zu stehen. Tanten, welche im anderen Land wohnen sprechen mein Mann auf verschiedene negative Dinge an oder wir werden auf dem Geburtstag meiner Oma angesprochen, dass mein Mann mich verlassen wollte, so etwas hätten sie gehört. (dies ist Gott sei Dank aber nicht der Fall) Da kann man irgendwann nicht mehr eine gute Miene machen. Das geht einfach nicht.

Vielleicht setze ich dem Muttertag wirklich zu viel Bedeutung zu, aber das kann ich nun ja nicht einfach abschalten. Ich möchte an dem Tag einfach nur etwas schönes mit meiner Familie unternehmen und mehr erwarte ich eigentlich auch nicht von dem Muttertag. Lediglich möchte ich an diesem Tag nicht so viel Stress haben (was ich krankheitsbedingt ohnehin dringend vermeiden muss) und mich nicht wieder ärgern.