Ehrlich sagen, dass jemand hässlich ist?

Natürlich ist es immer so, dass jeder seinen eigenen Geschmack hat und was für andere Leute eben hässlich ist, ist für andere dann wiederum nicht so schön. Nun habe ich einen Kumpel, den ich wirklich optisch absolut nicht ansprechend finde. Er weiß glaube ich auch selber, dass er selber nicht so toll aussieht. Zu mindestens hat er schon öfters mal gesagt, dass er eben nicht der Typ Mann ist, auf den die Frauen stehen. Er hat starkes Übergewicht und ich für meinen Teil finde es eben schon so krass, dass das für mich nicht in Frage käme und auch ziemlich unattraktiv ist. Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Figur, aber er ist für mich auch davon abgesehen nicht attraktiv und da es eben so viel ist, wird dieser Eindruck noch verstärkt.

Ich habe ihn auch schon einmal gefragt, ob er sich denn so wohl fühlt und er meinte auch, dass er sich nicht ändern möchte. Gleichzeitig beschwert er sich aber darüber, dass er keine Freundin findet, was ich irgendwie nachvollziehen kann, denn er macht meiner Meinung nach zu wenig aus sich. Ich reagiere meistens nicht auf so etwas, weil ich ihm auch nicht sagen möchte, dass ich ihn hässlich finde. Ich möchte darüber auch nicht urteilen, denn er ist einfach nicht mein Typ und ich käme mir ziemlich oberflächlich vor, wenn ich nun sage, dass ich ihn nicht gut aussehend finde, weil er eben stark übergewichtig ist. Das macht ja noch lange keinen schlechten Menschen aus ihm und ich finde ihn auch so sehr nett, aber das käme für mich eben nicht in Frage.

Nun hat er mir ein neues Foto von sich geschickt (wir haben uns schon längere Zeit nicht mehr gesehen) und für mich hat sich da eben nichts verändert. Er sieht immer noch genauso aus und ist noch genauso wenig mein Typ, allerdings möchte er meine Meinung zu dem Foto wissen und hätte gerne von mir "Tipps", wie er etwas aus sich machen kann. Meiner Meinung wäre es aber schon ein guter Schritt, wenn er eben etwas abnimmt, das möchte ich ihm aber nicht sagen, da ich ihn nicht verletzen will und er das sicher schon oft genug gehört hat. Deswegen versuche ich noch darum herum zu kommen, denn das weiß er auch sicherlich selber und ich weiß nicht, was meine "Kritik" daran ändern soll.

Was haltet ihr davon? Wie geht ihr damit um, wenn ihr jemanden nicht hübsch findet und dieser aber eure Meinung wissen will? Wir sind auch jetzt nur befreundet und mehr ist da nicht, daher kann es mir eigentlich egal sein, aber ich fühle mich trotzdem irgendwie unwohl, wenn ich daran denke, ihm so etwas zu sagen. Was würdet ihr tun?

Ob ich nun jemanden gut kenne, oder gar nicht, würde ich diesem Menschen niemals ins Gesicht sagen, dass er hässlich ist, oder einfach nicht gut aussieht. Auch wenn die Person meine ehrliche Meinung hören will, denke ich, dass es schon sehr verletzend wäre, einem Menschen sowas zu sagen.

Damit verletzt man eine Person einfach nur, und ich glaube nicht, dass es ihm dann besser geht, wenn er die ehrliche Meinung hört, dass er eben hässlich ist. Ich war aber auch ein paar Mal in dieser Situation. Früher habe ich auch öfters in Chats verbracht, wo man mal das ein oder andere Foto von jemanden bekommen hat. Das Foto kam dann also an, und ich sollte dazu sagen, wie ich denjenigen denn finde. Meistens waren es schon irgendwie hässliche Vögel. Doch auch wenn ich diese Personen nicht gekannt habe, habe ich es immer versucht irgendwie zu umschreiben und zu umgehen, sodass ich nicht gleich schreiben musste, dass sie hässlich sind.

So habe ich dann meistens einen Kommentar abgegeben, dass sie nicht mein Typ seien. Das ist eigentlich auch schon Aussage genug. Auch wenn ich die Personen nicht direkt persönlich vor mir stehen hatte, konnte ich ihnen das einfach nichts sagen.

So ist es auch, wenn mir live Personen gegenüberstehen. Ich habe Bekannte und Freunde, die auch keine Schönheiten sind. Da wurde ich auch schon mal gefragt, wie ich die denn finde. Natürlich habe ich da auch nicht gesagt, dass ich sie hässlich finde. Es waren eben auch Freunde, wobei ich dann glaube, dass die Wahrheit den Umgang mit ihnen stark beeinflusst hätte. Denn so sind die Leute wirklich sehr nett, und man kann mit ihnen viel Spaß haben.

Ich war mal mit einer Freundin unterwegs, und wir haben einen alten Schulkameraden getroffen. Den hatten wir schon Ewigkeiten nicht mehr gesehen. Wir alle haben uns natürlich vom Äußeren her sehr verändert. Also kamen wir so ins Gespräch und haben über die alten Zeiten geredet. Und dann kam auf einmal ein dummer Kommentar von diesem Schulfreund, dass sich meine Freundin sehr stark verändert hätte. Aber nicht zum positiven, wie er sagte, sondern zum negativen. Er meinte dazu noch, dass sie früher mal richtig gut aussah, und nun total scheiße aussieht.

Meine Freundin und auch ich dachten zuerst, es sei nur ein doofer Scherz und lachten erst einmal. Doch danach meinte er, dass er es ernst meine. Da waren wir natürlich geschockt, wobei meine Freundin es wirklich nicht fassen konnte. Daraufhin drehte sie sich um, und sprach kein Wort mehr mit ihm. Ich stand erst einmal auch dumm da, und fragte ihn, was das sollte, und dass es sehr beleidigend war. Doch er meinte, dass es eben die Wahrheit sei und er in dieser Hinsicht sehr direkt ist.

Das ging mir dann schon zu weit und ich ging zu meiner Freundin. Ihr sah man es richtig an, dass sie von dem Spruch sehr verletzt war, auch wenn sie eigentlich hart im nehmen ist. Sie meinte zu mir, dass sie es so genau nun auch nicht wissen wollte. Aber ich sagte nur, dass sie auf diesen Spruch einfach nicht hören sollte.

Die Wahrheit kann manchmal weh tun. Und sowas will ich einfach keiner Person antun. Ihr geht es mit der Wahrheit bestimmt nicht besser. Daher sage ich eher "hässlichen" Menschen, wobei hässlich auch nicht genau zu definieren ist, dass sie eben nicht mein Typ sind, oder sie eben normal aussehen. Außerdem sind ja Geschmäcker verschieden.

Was hat denn dick mit hässlich zu tun? Dicksein kann man ändern, Hässlichkeit ist eher schwierig zu beheben. Also unterstelle ich mal, er ist dick und hässlich und es bedarf eher konstruktiver Ratschläge, nach dem Motto "mach das beste draus". Gibt es denn Punkte die abgesehen vom Dicksein ins Auge springen? Hat er fettige Haare, Glatze, Geheimratsecken? Es gibt Frisuren, die das unterstreichen und andere die den Effekt mildern. Auch vernünftig sitzende Klamotten können helfen. Dann muss man halt auch mal dahin gehen, wo es vielleicht 50 Euro mehr kostet, aber vielleicht eine gute Beratung vor Ort ist.

@ Bellikowski: Ich habe doch geschrieben, dass ich ihn allgemein nicht hübsch finde und dass es eben durch das Übergewicht noch verstärkt wird, da ich das persönlich auch nicht ansprechend finde und es eben auch sehr viel ist, so dass es für mich nicht in Frage käme. Ich würde niemals das eine mit dem anderen gleichsetzen, da es auch genügend Menschen gibt, die ich hübsch finde, obwohl sie übergewichtig sind. Da fällt mir als berühmtes Beispiel schon Adele ein, wo ich auch denke, dass sie sehr hübsch ist, obwohl sie eben einige Kilos zu viel hat.

An sich würde ich sagen, dass er eigentlich "normal" aussieht, zwar auch nicht mein Typ, aber eben auch nicht super hässlich. Allerdings ist er eben so dick, dass schon sein Gesicht eher merkwürdig aussieht und ich denke, dass das eben anders wäre, wenn er etwas abnehmen würde. Aber das ist ja auch seine Entscheidung und ich möchte mich da eben auch nicht zu äußern, weil er das eben schon selber weiß und mir auch gesagt hat, dass er sich nicht verändern möchte und das, ohne dass ich irgendetwas dazu gesagt habe, nur weil ihm das eben schon genug andere Frauen gesagt haben und er sich darüber bei mir beschwert hat.

Zunächst muss schon etwas gesagt werden, was du zum Thema "Oberflächlich" geschrieben hast. Das Problem ist nämlich, dass du dir in dem Fall nicht nur oberflächlich vorkommen würdest und du so nicht nur einen oberflächlichen Eindruck hinterlassen würdest. Sondern es ist doch letztlich so, dass du schlicht oberflächlich bist und ausschließlich "das Buch nach seinem Äußeren" beurteilst. Dass hier dann mehrfach geschrieben wurde, dass er sowieso nicht "dein Typ" wäre, ist nichts verwerfliches. Du kannst - das bedeutet "nicht mein Typ" - dir keinen One-Night-Stand mit ihm vorstellen. Aber eine Beziehung auch auf Grund seines Äußeren abzulehnen, ist definitiv was äußeres, oberflächliches, plattes. Das bedeutet, selbst wenn seine "inneren Werte" zu 100% passen würden und er "charakterlich" mehr als überzeugend wäre, hätte er keine Chance bei dir. Das soll aber kein Vorwurf sein, sondern dir nur helfen, dich real einzuschätzen.

Dann bin ich etwas entsetzt über die Sprachwahl. Denn zu sagen, eine Person wäre hässlich, hat nichts mit einer Bewertung, einer echten Kritik oder ähnlichem zu tun. Viel mehr geht es ausschließlich darum, diese Person zu verletzen! Mit "hässlich" in dem globalen Sinn greifst du ja den Menschen an. Es geht schon gar nicht mehr um z.B. die unreine Haut oder die große Nase oder aber das Übergewicht oder sonstiges. Hier setzt du zum Rundumschlag an und mit tut die Person insofern leid, als dass sie dir Vertrauen entgegen bringt - du aber irgendwie offenbar nur aus Mitleid oder Gewohnheit Worte mit ihm wechselst.

Ein wenig Überheblichkeit kommt in der Frage auch deshalb rüber, weil ja noch nicht mal klar wäre, dass du umgekehrt sein Typ wärst oder aber er dich zur Freundin haben wollen würde. Evtl. sieht er in dir ja auch nur eine Person, mit der man im besten Fall seinen Trieb ausleben kann, nicht aber auf Dauer zusammen sein will/kann. Daher spielt auch deine Sicht in der Beziehung zu ihm keine tragende Rolle.

Wenn du wirklich helfen willst, dann solltest du tatsächlich weder einen gemeinen Rundumschlag starten ("Du bist hässlich!"), noch allein dein (oberflächliches) Idealbild eines "Mannes" zum Maßstab nehmen. Du kannst aber sehr wohl (auch wenn es wiederholt wird) zum einen auf sein Übergewicht aufmerksam machen. Zum anderen kannst du andere einzelne Punkte offen benennen, die er an sich ändern kann (wenn es denn notwendig ist). Das kann die Kleidung, die Frisur, die Körperpflege, der Schmuck (Piercings, Ohrringe, ...) sein. Ebenso kannst du ihn darauf aufmerksam machen, dass "keine Freundin" haben auch darin begründet sein kann, dass er zu wenig "neue Leute" kennenlernt. Er bewegt sich hier offensichtlich in falschen Kreisen und sollte seinen Horizont erweitern. Nicht aber an klassischen Orten, an denen "Idealmänner" junge Damen für eine Nacht "aufreißen" (Disko, Bar, ...), sondern an eher "unscheinbaren" Orten. Das kann die Volkshochschule sein, die Sportgruppe, die Theatergruppe, der Verein usw. usf. Dann wird auch er die ein oder andere treffen, die sich für mehr interessiert, als sein Aussehen.

Das mit dem "hässlich" war wohl krass ausgedrückt, aber das ist immer das, was er fragt. Denn er möchte eben auch wissen, ob ich ihn hässlich finde und sagt mir dann auch oft, dass andere so etwas auch schon gesagt haben. Und das mit der Figur sagt er auch oft genug selber. Wenn er wirklich absolut vom Rest her perfekt wäre und die Gefühle da wären, dann wäre das wahrscheinlich auch nicht so wichtig. Obwohl ich es mir zum jetzigen Zeitpunkt auch nicht vorstellen kann, da er eben noch nicht so alt ist und aber schon extremes Übergewicht hat und das hat dann meiner Meinung nach auch noch andere Folgen und eben nicht nur, dass man das vielleicht nur nicht so "hübsch" findet. Aber es mag gut sein, dass ich in diesem Punkt oberflächlich bin. Ich möchte natürlich auch meinen Partner irgendwie gut aussehend finden, auch wenn der Rest der Welt das vielleicht nicht tut, so sollte er doch für mich ansprechend sein.

Ich rede auch nicht nur aus Mitleid oder Gewohnheit mit ihm. Ich mag ihn sehr gerne, aber eben auf einer freundschaftlichen Basis. Dass da für ihn gerne mehr dahinter sein würde, hat er mir schon mehr als einmal gesagt, deswegen sehe ich da an sich keinen Kritikpunkt.

Das Problem liegt ja auch nicht darin, dass ich ihm sagen will, dass ich ihn hässlich finde. Aber es ist für mich einfach so, dass er einfach nicht das "gewisse" etwas hat, was ihn für mich irgendwie hübsch machen würde. Das ist aber (wie auch schon im Eröffnungspost erwähnt) meine persönliche Meinung und muss bei anderen noch lange nicht so sein. Ich bin da sicherlich nicht das Maß der Dinge, vor allem weil ich eben optisch auch sehr kritisch bin (und damit das nicht falsch verstanden wird, ich hatte auch schon Beziehungen mit Personen, die für mich nicht das waren, was andere als Brad Pitt oder George Clooney ansehen), deswegen möchte ich da auch eigentlich gar nichts zu sagen. Denn ich möchte mir nicht anmaßen darüber zu urteilen, da er das eben auch selber wissen muss. Er will ja eben von mir gezielt wissen, wie ich ihn persönlich finde und ich finde das ziemlich unnötig ihm das zu sagen, weil ich es eben verletzend finde. Er sagt ja von sicher selber auch immer, dass er optisch kein Typ für die Frauen ist und ich verstehe nicht, warum er das nicht ändert, wenn er selbst so denkt. Mir kommt es immer ein wenig so vor, als würde er gerne von mir hören, dass er doch gar nicht so schlimm aussieht, wie er das immer dar stellt, da das aber nicht meine Meinung ist, möchte ich ihn da natürlich auch nicht belügen und weiche so etwas immer aus. Es liegt mir echt fern ihn zu verletzen, sonst hätte ich ihm einfach gesagt, dass er eben in meinen Augen nicht gut aussieht. Aber ich möchte das ja eben vermeiden, so langsam häufen sich aber die Fragen nach seinem Aussehen (oder vielleicht versucht er fishing for compliments zu betreiben, so kommt es mir auch öfters vor), deswegen weiß ich eben nicht mehr, wie ich darauf reagieren soll.

Etwas verstehe ich aber an deinem Beitrag nicht derpunkt. Wie soll ich ihm denn Denkanstöße geben, ohne mein eigenes Bild zu nehmen, welches ich vom idealen Mann habe? Das man das nicht übertragen kann, ist mir schon klar. Aber anderen Leuten gefällt seine Frisur bestimmt, wo ich sie eben nicht so gut finde. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich ihm da hilfreiche Tipps geben soll, ohne meinen persönlichen Geschmack mit einfließen zu lassen. Und das fände ich eben auch falsch, denn für mich muss er sich garantiert nicht ändern, ich mag ihn freundschaftlich so, wie er ist und da spielt die Optik auch absolut keine Rolle. Ich möchte da auch eigentlich gar nicht mit ihm drüber reden, ich frag ihn ja auch nicht ständig, wie er mich optisch findet, weil es mir auch einfach egal ist.

Vielleicht auch gerade, weil ihr euch so gut kennt und er dir vertraut, möchte er von dir hören, was er denn machen soll. Das heißt, dass durch die enge Freundschaft deinerseits die Chance und eigentlich Pflicht besteht ihn "in den Hintern zu treten", die Wahrheit zu sagen und zu sagen, dass er was machen soll. "Okay, du möchtest meine Meinung hören? Nimm ein wenig ab, dann wirkst du einfach anders und attraktiver auf die Mädels. Außerdem wirst du dich vielleicht auch körperlich etwas besser fühlen, wenn du Sport machst & dich gesünder ernährst." Ich glaube sowieso, dass Typen gelassener reagieren und die Welt für sie nicht gleich zusammenbricht. Er hat dir ein Foto geschickt. Dann kannst du ihm sagen, dass Klamotten und Haare in Ordnung sind, nur eben das Gewicht runter müsste, wenn er anziehender wirken will.

Vorneweg: jemanden zu sagen, er sei hässlich, ist wirklich eine krasse Aussage und ich denke, das hast Du gut erkannt. Wenn Dir dieser junge Mann als Freund, also Kumpel, wichtig ist, solltest Du natürlich nicht sagen, dass er absolut hässlich ist und so niemals eine Freundin finden würde. So etwas sollte man in einer Freundschaft unterlassen und da man meist selbst um seine äußerlichen (aber auch innerlichen) Defizite weiß, ist man da bestimmt gut beraten, die Meinung nicht offen kund zu tun. Er ist halt nicht Dein Typ, und das muss reichen.

Nun wäre es vermutlich mit einer reinen Abnahme nicht getan, aber auch das wird er selbst wissen. Vielleicht möchte er auch nur nicht abnehmen, weil er Angst hat, zu versagen und recht schnell wieder in alte Muster zu fallen. Dennoch könnte man durchaus schon etwas in der Richtung sagen, dass ein wenig mehr Bewegung sicherlich nicht schaden könnte und auch, wenn es nicht der Abnahme dient, so wird man dank der Bewegung etwas fitter und auch attraktiver wirken. Ich würde es schon so in die Richtung lenken wollen.

Vielleicht solltest Du Deinen Kumpel fragen, in welche Richtung er sich denn eine Beratung vorstellt und was er konkret von Dir erwartet. Wenn Du ihm nicht helfen kannst oder auch nicht helfen willst, sage ihm dies und zwar schon so, wie es ist, dass Dir sein Aussehen egal ist, weil Du nur freundschaftliche Gefühle für ihn hegst oder etwas in der Richtung. Das ist nicht ganz so einfach, ist aber wesentlich angenehmer, als jemanden mitteilen zu müssen, dass bei ihm Hopfen und Malz verloren sei.

Da Du aber geschrieben hast, er will wissen, ob und gegebenenfalls was Du attraktiv findest, kann man das auch durch die Blume verpacken. Es kann ja auch sein, dass er Dich konsultiert hat, weil er Dir vertraut, weil er mehrere weibliche Personen befragt hat oder sonst aus einem Grunde. Lüge sollst Du natürlich nicht, aber man kann auch einem dickem Menschen sagen, was ihm stehen würde, an Kleidung, was vielleicht auch etwas kaschiert beziehungsweise was ein anderes Erscheinungsbild erwirkt und welche Frisur passt. Aber ich denke, hier könnte mehr ein Typberater etwas bewirken, als Du allein. Kannst Du ihn da nicht so etwas in der Richtung vorschlagen?

Jemandem zu sagen, dass er häßlich sei, ist eine taktlose Beleidigung, außerdem ist die Aussage ziemlich leer. Das Schönheitsideal ist sowohl individuell unterschiedlich als auch abhängig von Zeiten und Orten. In arabischen Ländern sind z. B. dicke Frauen hübsch, dünne Frauen werden oft gemästet, bis sie sich dem Ideal annähern. Es gab auch früher schon Zeiten, wo Dicksein Wohlstand bedeutete. Dünne Leute waren arm und hatten nichts zu essen.

Es gibt genügend Prominente, die sehr dick sind und trotzdem eine Frau abbekommen haben, z. B. Dieter Pfaff oder Ottfried Fischer. Wenn dein Freund so bleiben möchte und sich wohl fühlt, könnte er bestimmt eine Partnerin finden, wenn er wollte und keine anderen Probleme hat. Etwas anderes ist es allerdings, wenn er selber, vielleicht aus gesundheitlichen Gründen, abnehmen möchte. Darin solltest du ihn unterstützen, allerdings nicht mit der Aussage , dass er häßlich sei, sondern seine Fortschritte loben.

Ich würde einem Menschen nie sagen, dass er hässlich ist. Ich finde solche Aussagen äußerst taktlos und demjenigen wird damit nicht geholfen. Außerdem finde ich, es ist ein riesiger Unterschied, ob jemand hässlich ist oder nicht gut aussieht. Ich habe in meinem Leben schon Menschen getroffen, die waren nach außen hin echt hübsch, aber ihre Charaktereigenschaften haben sie dann hässlich gemacht. Wenn ich von einem Menschen als meinem Freund spreche, dann finde ich die Person ja schon per sie sympathisch, und sympathische Menschen sind, so wie ich finde, auch nicht hässlich.

Wenn Du Deinem Freund eine Antwort auf seine Frage geben willst, kannst Du das ja auch nett verpacken. Würde mir jemand sagen "Mann, bist Du fett", der wäre ganz sicher danach nicht mehr mein Freund. Aber wenn Du ihm sagst: "Mensch, wenn Du Dich so mit Deinem Gewicht wohl fühlst, ist das ja okay, aber versuch doch mal Klamottentechnisch noch ein bisschen mehr raus zu holen. Ich finde z.B. dies oder das echt hübsch, das würde Dir bestimmt gut stehen, probiere es doch mal aus", dann fühlt sich Dein Kumpel doch gleich gut aufgehoben bei Dir.

Versuch doch einfach, ihm ein paar ehrlich gemeinte Ratschläge zu geben, wie er das beste aus seinem Typ machen kann. Gehe vielleicht mal mit zum Einkaufen, damit er nicht irgendwelche Dinge kauft, die vielleicht noch zusätzlich auftragen. Mach ihm ein paar Komplimente (aber ehrlich müssen sie sein!), die hört jeder gern, auch die Männer.

Wichtig ist nicht, dass jemand dick ist, sondern dass er sich in seiner Haut wohl fühlt und Selbstbewusstsein ausstrahlt. Das sieht man dann auch nach außen und dadurch wird die Person attraktiver. Und wie hier schon ganz richtig geschrieben wurde: Es gibt genügend "Dicke", die attraktiv sind und auch einen Partner abbekommen. Genau wie es auch genügend Dünne gibt, die ohne Selbstbewusstsein und ohne Partner durchs Leben laufen. Man sagt doch immer: Zu jedem Topf passt ein Deckel und es wäre doch schlimm, wenn es nur schlanke Töpfe geben würde.

Um es auf den Punkt zu bringen: Sage ihm Deine Meinung, aber stoße ihn nicht vor den Kopf. Und biete ihm Deine Hilfe an, wenn er sie möchte. Wichtig ist, dass das Selbstbewusstsein Deines Freundes aufgebaut wird, dann klappt´s auch mit einer Partnerin.