Geschenke von Großeltern werden nicht weitergereicht

Mir ist für den Thread leider keine wirklich passende Überschrift eingefallen. Jedenfalls ist meine Situation so, dass ich vom Vater meines Sohnes getrennt lebe. Unser Sohn ist drei Jahre alt und lebt bei mir. Zum Vater besteht Kontakt, der jedoch leider sehr spärlich ist. Der Vater wünscht nicht mehr Kontakt als alle paar Wochen ein Treffen, weil er laut seiner Aussage den Anblick des Kindes nur schwer ertragen kann, weil er unter sehr starker Neurodermitis leidet und sich demnach auch oft kratzen muss und so weiter. Und das hält mein Ex leider scheinbar nicht aus, weil er ihn nicht "leiden" sehen kann.

Alle paar Wochen kann ich ihn dann aber zum Glück doch zu einem Treffen bewegen. Diese Treffen laufen dann auch durchaus harmonisch ab. Wir unternehmen gemeinsam mit unserem Sohn etwas und da gibt es auch keine großartigen Spannungen, Streitereien oder sonst etwas. Die Treffen klappen also durchaus gut und darüber bin ich froh, auch wenn sie wie gesagt leider selten sind. Aber da denke ich mir, dass mir wenige gute Treffen lieber sind, als wenn ich mit meinem Ex total zerstritten wäre und eine Übergabe des Kindes nur zwischen Tür und Angel oder so wäre.

Zu den Großeltern väterlichseits gibt es leider fast gar keinen Kontakt. Sie wohnen etwas weiter weg, haben kein Auto und im Endeffekt haben sie ihren Enkelsohn erst drei Mal gesehen. Da habe ich sie zu mir eingeladen, beziehungsweise habe ich mich einmal einfach selber bei ihnen eingeladen. Jedenfalls ist das auch irgendeine seltsame Situation, weil sie sich doch irgendwie sehr über ihren Enkelsohn freuen, andererseits ist da irgendwas was sie extrem stört. Das ist aber nur eine Vermutung von mir. Ich hatte auch in Beziehungszeiten kaum bis keinen Kontakt zu ihnen. So kenne ich sie nicht wirklich.

Nun ist es so, dass mir nicht nur der Kontakt zum Vater sehr wichtig ist, sondern ich möchte auch immer wieder zumindest ein wenig Kontakt zu den Großeltern aufrecht erhalten. Kontakte klappen warum auch immer scheinbar nicht so wirklich, aber ich schicke ihnen zumindest zu Weihnachten und zu Ostern immer aktuelle Fotos und auch eine Bastelarbeit von meinem Sohn. Dazu schreibe ich dann eben ein paar Worte, wie es ihrem Enkelkind geht und so weiter.

So war es nun auch heuer. In der letzten Woche habe ich den Großeltern eben Fotos, eine Bastelarbeit und eine Karte von mir geschickt. Die Großmutter hat mich daraufhin kurz vor Ostern angerufen, worüber ich mich sehr gefreut habe, weil auch das macht sie eigentlich nie. Sie hat sich für alles bedankt und gemeint, dass sie am Sonntag gemeinsam Ostern feiern und da wäre eben mein Ex auch dort und sie wird ihm eine Kleinigkeit für meinen Sohn mitgeben.

Mein Ex (also der Kindsvater) war bei diesem Treffen auch, das weiß ich konkret, weil er mir davon erzählt hat. Das war am Sonntag. Gestern habe ich mich mit meinem Ex auch getroffen und gemeinsam haben wir einen Ausflug zu einem Schloss gemacht. Auch für meinen Ex hatte ich ein Osternestchen und unser Sohn hat auch für den Papa etwas für Ostern gebastelt und das hat er ihm dann gestern auch überreicht. Er hat sich dafür dann auch bedankt und gemeint, dass er es jetzt schade findet, dass er gar nichts für Ostern mit hat.

Und nun kommen wir zum Problem, wobei es mir in erster Linie um das Prinzip geht und ich nicht genau weiß, wie ich mich am besten verhalten soll. Dass der Papa für seinen Sohn nichts hat, ist nichts Neues für mich. Er hat es in den drei Jahren noch nie geschafft ihm etwas auch nicht eine Kleinigkeit zum Geburtstag oder so zu schenken. Er hat es noch nicht einmal geschafft ihn da anzurufen, was ja doch bitte nicht zuviel verlangt sein sollte. Unser Sohn bastelt ihm aber zu jedem Anlass etwas. Egal, oder auch nicht egal.

Jedenfalls hat dieses Mal ja die Oma gemeint, dass sie dem Vater etwas für den Kleinen mitgeben wird und das dürfte er eben offensichtlich nicht weiter leiten. Diesen Verdacht habe ich ehrlich gesagt schon seit einiger Zeit, aber ich konnte es ja nie ansprechen, weil es eben nur ein bloßer Verdacht ist. In der Regel verschenkt die Oma eine Kleinigkeit und dazu gibt es dann eben auch ein Kuvert mit Geld für das Sparbuch von unserem Sohn. Und das dürfte sich mein lieber Ex scheinbar einnähen. Und das bringt mich ehrlich gesagt auf die Palme, weil ich bei diesem Punkt sehr heikel bin. Das ist das Geld für unseren Sohn und nicht für meinen Ex und auch nicht für mich. Und das ärgert mich extrem.

Nur ist die Situation leider nun etwas verkorkst. Ich bin mir ja nicht ganz sicher, ob die Großeltern meinem Ex auch etwas mitgegeben haben, aber ich denke, wenn sie das schon vor zwei Tagen extra gesagt hat, dann wird sie das auch gemacht haben. Nun klappen die Treffen mit meinem Ex, wenn auch nur sehr selten, aber wenigstens ohne Streitereien und so sehr gut. Das liegt auch daran, dass ich mehr oder weniger an wunden Punkten nicht nachhake oder dergleichen. Mein Ex ist da leider sehr sensibel. Wenn ich auch nur einen Minipunkt bei ihm kritisiere oder anzweifle, dann kann ich mir sicher sein, dass er so reagiert, dass ich ihn dann die nächsten Wochen zu keinem Treffen mehr bewegen kann und das würde ich aber auch schade finden, weil mir der Kontakt zwischen meinem Sohn und seinem Papa sehr wichtig ist.

So, was mache ich nun? Die Großeltern erwarten sich womöglich irgendein Dankeschön oder was auch immer, das kann ich aber nicht machen, weil ich ja nichts bekommen habe. Da ich aber quasi keinen Kontakt zu ihnen habe, kann ich es bei ihnen nun auch nicht ansprechen, dass ich von ihrem lieben Sohn nichts bekommen habe. Ist ja auch peinlich. Wenn ich bei meinem Ex ansprechen würde, dass die Großeltern doch etwas mitgegeben haben oder so, dann reagiert der voraussichtlich mit extremen Rückzug, was ich auch nicht will. Wie gesagt, Kritik oder dergleichen hält er in keinster Weise aus. Andererseits wurmt es mich gewaltig und aufgestauter Ärger ist auf Dauer ja auch nichts.

Der Thread ist nun leider etwas lang geworden, aber ich wollte eben auch die Umstände drum herum ein wenig schildern. Es geht mir wie gesagt in erster Linie ums Prinzip. Mein Ex ist leider sehr knausrig und ich traue ihm durchaus zu, dass er sich das Geld selber einsteckt, wobei er es in keinster Weise nötig hat. Er verdient sehr gut, zahlt aber kaum Alimente, weil er das durch taktische Überlegungen geschickt gedreht hat, ist wieder eine andere Geschichte. Aber aus Geldnot behält er sich das Geld von den Großeltern sicher nicht und auf ein Sparbuch für unseren Sohn legt er das Geld aber sicher auch nicht. Das wäre mir ja dann genauso recht. Wie soll ich mich nun verhalten? Soll ich das ganze jetzt einfach vergessen und mit meinem Ärger selber fertig werden. Ist mein Ärger zu unrecht? Reagiere ich da über oder würde euch das auch ärgern?

Als erstes würde ich die Großeltern darauf ansprechen, ob sie etwas mitgegeben haben, da Du nichts erhalten hast. Du kannst ja fragen, ob er es aus Versehen dort liegen gelassen hat. Wenn das nicht der Fall sein sollte und sie das Geschenk mitgegeben haben, musst Du wohl Deinen Ex ansprechen darauf. Wenn das sowieso so eine treu doofe Tomate ist, die alles vergisst und nicht einmal etwas hat oder nicht anruft, kann es ja sein, das er es vergessen hat. Ein klärendes Gespräch ist immer angebracht, denn es stört Dich ja doch.

Die Situation sollte dann immer vernünftig besprochen werden. Wenn Du den Verdacht hast, dass er das öfter macht, frage die Großeltern doch, ob sie es nicht schicken können. Wenn Du Dich dann noch bereit erklärst, die Portokosten dafür zu übernehmen, dann sollte das kein Problem darstellen. Vor allem nicht dann, wenn sie erfahren, dass der eigene Sohn es nicht schafft, die Sachen abzugeben. Diese Möglichkeiten wären wohl erst einmal die wichtigsten, um dann zu sehen, wie die Parteien reagieren und wie man weiter verfahren kann.

Ich würde es auch über die Hintertür versuchen und nachfragen, ob es irgendwie vergessen wurde. Kann eventuell auch von der Oma im Familientrubel dann vergessen worden sein. Hat nämlich meine Mutter erst vor ein paar Wochen selbst geschafft, dass sie vergessen hat mir das versprochene Kinogeld für die Kinder mitzugeben. So was kann halt passieren und da kann man auch nachfragen bei den Großeltern.

Eventuell kannst du ja anbieten, dass sie in Zukunft die Geschenke für den Enkel auch per Post schicken. Da kann man auch mal das Kind vorschieben und ein wenig flunkern, dass er halt gern Post aufmacht oder so was in der Art. Damit wäre der Umweg über den Kindesvater halt ausgeschaltet und Geld, welches für deinen Sohn bestimmt ist, kommt dann eben auch direkt bei ihm an.

Das Problem ist, dass ich zu den Großeltern ja kaum bis keinen Kontakt habe. Ich schicke Ihnen wie gesagt gelegentlich Fotos und dergleichen, aber telefonisch haben wir kaum Kontakt. Mich hat wie gesagt schon der Anruf der Großmutter vor Ostern mehr als nur gewundert und weil es eben so selten ist, habe ich mich sehr darüber gefreut.

Ohne "Grund" kann ich dort eigentlich nicht anrufen um dieses Thema dann eher "zufällig" zur Ansprache zu bringen. Und ich kann ja auch schlecht anrufen und sagen, dass ich anrufe, weil sie gesagt hat, dass sie ihrem Sohn für das Enkelkind was mit gibt und ich habe es nicht bekommen. Wie schon erwähnt wurde, kann es ja wie gesagt auch gut sein, dass es im Trubel vergessen wurde oder was auch immer und das wäre dann ja wohl mehr als nur extrem peinlich.

Meine Vermutung ist aber nicht abwägig. Fix weiß ich von der Taufe unseres Sohnes, dass sich mein Ex das Geldkuvert selber eingesteckt hat. Da sind mein Ex und nebeneinander gestanden, die Großmutter ist zu uns gekommen und hat ein Kuvert überreicht. Zuerst wollte sie es mir geben, aber dann ist mein Ex dazwischen gefunkt und hat gemeint, dass er es nimmt. Von da an war das Kuvert weg und nicht mehr wieder gesehen. Aber ich kann garantieren, dass in dem Kuvert nicht eine reine Glückwunschkarte zur Taufe vorhanden war. Ich weiß, dass die Großeltern eher spendabel sind, aber wie gesagt, selbst wenn da nur 5 Euro drinnen gewesen wären, hätte das unserem Sohn und nicht meinem Ex gehört!

So und nun kann es aber auch gut sein, dass die Großeltern so distanziert sind, weil ich ja nicht weiß, wie oft die ihrem Sohn schon etwas zur Weiterreichung mitgegeben haben. Vielleicht ist das ja schon öfters vorgekommen und dann haben sie sich womöglich darüber geärgert oder was auch immer, dass ich mich dafür nicht einmal bedankt habe. Zugegeben, das ist jetzt alles nur Spekulation, aber zu solchen Spekulationen kommt es eben recht rasch, wenn solche Sachen passieren. Von der Taufe weiß ich es zu 100%, da habe ich das Kuvert ja selber gesehen und jetzt zu Ostern hat es die Großmutter ja zumindest gesagt, wo es aber eben wie gesagt durchaus sein kann, dass es im Trubel dann doch vergessen wurde.

Ganz ehrlich gesagt würde ich an deiner Stelle versuchen, ein ruhiges klärendes Gespräch mit den Großeltern zu führen, denn ich kann mir gut vorstellen, dass sie schon öfters Geschenke mit gegeben haben, und kein Dankeschön von euch erhalten haben. Es kann sein, dass sie deswegen etwas zurückhaltend sind, weil sie meinen, dass du undankbar bist.

Vor allem wenn du weißt, dass sie Geschenke mitgeben finde ich, dass du handeln musst. Es kann doch nicht angehen, dass dein Ex die ganzen Geschenke für sich behält, das ist eine Frechheit. Und das hat bestimmt nicht nur mit Vergesslichkeit zu tun wenn er es immer vergisst. Er lässt dich in einem schlechten Licht bei seinen Eltern stehen, vielleicht erzählt er ihnen ja jedes mal, dass er dir die Geschenke überreicht hat.

Ich bin der Meinung, dass es an der Zeit wird, dass du das Ganze mal mit den Großeltern klärst, Geschenke können sie ja dann mit der Post schicken und die Geldgeschenke können sie ja auch überweisen. So könnt ihr wenigstens alle sicher sein, dass der Kleine auch alles erhält.

Nein, du ärgerst dich leider zu recht. Mich würde das wahnsinnig machen, weil ich es unverschämt vom Vater deines Kindes finde, so eigennützig zu handeln. In meinen Augen ist das Betrug an deinem Sohn. Dieser Mann sollte sich was schämen, falls er dazu in der Lage ist.

Ich würde das nicht so durchgehen lassen. Aber die Oma deines Sohnes würde ich nicht so unpersönlich am Telefon damit überfallen. Immerhin handelt es sich auch um ihren Sohn, den sie nicht einfach bloßstellen wird am Telefon. Was hältst du davon, wenn du deinen Sohn mit einspannst, indem du ihm Nettes von der Oma erzählst und ihn dazu bewegst, die Oma mal wieder zu besuchen, damit sie sich freut. Wenn er dann soweit ist und sich auf einen Besuch freut, würde ich kurzfristig anrufen und fragen, ob dein Sohn mit dir sie besuchen dürfen. Am besten an einem Tag, wenn dein Verflossener arbeiten muss, damit er nicht auch kommt.

Dabei könntest du das Gespräch geschickt auf das Ostergeschenk lenken. Bei der Gelegenheit würde ich dann auch erwähnen beziehungsweise harmlos fragen, was denn eigentlich der Umschlag enthielt, denn du hättest für deinen Sohn die ganzen Glückwunschkarten von der Taufe aufgehoben, aber die fehlte von ihr und das fändest du schade. Dann lässt es sich ja auch ganz gut einflechten, dass dein Sohn gerne Post und Päckchen bekommt und ob es ihr etwas ausmacht, ihm mal ein Päckchen zu schicken. So ein Gespräch ist zwar total blöde, aber über deinen Ex kannst du ja aus den von dir beschriebenen Gründen nichts machen. Ich würde es versuchen. Letztendlich geht es um deinen Sohn.

Das mit den Besuchen der Großeltern ist so eine Sache. Wenn ich da eine Lösung finden würde, dann wäre das schon in Ordnung, da so hintergründig irgendwelche Kommentare oder dergleichen loszulassen. Das Problem ist wie gesagt nur, dass das nicht so einfach ist. Wie gesagt kenne ich diese Großeltern leider kaum bis gar nicht. Mein Ex hatte eigentlich schon immer darauf geachtet, dass ich nicht allzu viel Kontakt zu seinen Eltern habe. Warum war mir nie so ganz klar, weil er selber eigentlich gar nicht so wenig Kontakt zu ihnen hat. Zumindest geht er fast jeden Sonntag zu ihnen zum Essen.

Als dann jedoch unser Sohn geboren wurde, habe ich auf Kontakt bestanden. Kurz nach der Geburt hat er sie zu uns eingeladen und sie sind auch gekommen. Nach einigen Monaten war eine seltsame Situation. Wir waren eigentlich schon getrennt. Er ist uns besuchen gekommen und hat dann gemeint, dass er mit unserem Sohn kurz am Gang spazieren geht und die Nachbarin besuchen wollte, die eine gemeinsame Freundin von uns ist. Ich meinte daraufhin, dass die nicht da ist, aber er hat gemeint, dass er trotzdem zur Nachbarin gehen möchte.

Bitte, ich wollte ja nicht wieder einen Streit beginnen und somit habe ich mir gedacht, dass er es probieren soll. Dann kam er eine Weile nicht und ich habe mich gewundert wo er ist. Ich bin dann auf den Gang hinaus (ich wohne in einer Wohnhausanlage) und sah ihn gerade die Stufen hinauf kommen. Mich hat das gewundert, weil die Nachbarin eigentlich über mir wohnt. Auf die Frage, wo er denn gewesen ist, hat er mir dann in der Tat gestanden, dass er mit dem Kleinen draußen beim Auto war, weil seine Eltern dort sitzen! Ich bin selten sprachlos, aber da war ich es wirklich und konnte es kaum glauben. Ich fragte ihn dann, warum er denn bitte seine Eltern im Auto draußen warten lässt und er meinte daraufhin frech, dass er geglaubt hat, dass ich das nicht will, dass seine Eltern mit rauf kommen! Sprachlos!

Ich habe ihn nur noch angeschnauzt, dass er seine Eltern gefälligst sofort holen soll, beziehungsweise bin ich hinunter gestürzt und habe sie geholt. Ich habe ihnen sofort erklärt, dass mir das total leid tut und ich nicht gewusst habe, dass sie da sind und sie jederzeit bei mir herzlich willkommen sind, aber ob sie mir geglaubt haben weiß ich ehrlich gesagt nicht, weil sie etwas verhalten reagiert haben. Da ist eben das Problem, dass ich sie und sie mich nicht wirklich kennen. Sonst wüssten sie, dass ich das niemals machen würde, dass ich einen Besuch von ihnen untersagen würde.

So, dann haben sie sich eigentlich gar nicht mehr bei mir gemeldet. Ich habe mich dann eben eines Tages selber bei ihnen eingeladen. Es hat mich nicht gestört, dass ich da den ersten Schritt gemacht habe. Der Besuch dort war auch durchaus nett und ich hatte schon den Anschein, dass sie sich über ihren Enkelsohn sehr freuen. Dennoch muss ich gestehen, dass ich mir irgendwie erwartet hätte, dass sie mir anbieten, dass ich sie mal besuchen kommen kann oder dass sie sich freuen würden, wenn sie ihn wieder sehen könnten oder dergleichen. Aber nichts. Kein Kommentar. Auf wiedersehen und tschüss.

Es kam also wieder keine Meldung von ihnen. Dann habe ich zu Weihnachten jedoch wieder den ersten Schritt gemacht und ihnen eine Karte geschrieben und sie schriftlich zu mir eingeladen. Ich habe das da schon extra mit Karte gemacht, weil davor habe ich es immer nur durch meinen Ex ausrichten lassen, aber der meinte immer nur, dass die Eltern keine Zeit hätten oder dergleichen. Im Endeffekt glaube ich, dass er ihnen gar nichts gesagt hat. Vergesslichkeit ist das übrigens sicher nicht, das unterstelle ich ihm nun einfach einmal.

Zu Weihnachten habe ich sie dann wie gesagt schriftlich eingeladen. Mein Ex war ziemlich sauer, dass ich das nicht über ihn gemacht habe, aber das war mir egal. Jedenfalls sind sie gekommen und darüber habe ich mich sehr gefreut. Das habe ich ihnen auch sichtlich gezeigt, ordentlich aufgetischt, Fotobuch als Geschenk gemacht und so weiter. Beim Verabschieden war aber wieder kein Kommentar ihrerseits, dass ich sie mal besuchen kommen kann oder dergleichen. Nichts. Aber ich hatte schon den Anschein, dass sie sich auch über den Besuch gefreut haben.

So, das ganze nun als Hintergrundinformation, warum ich so ein wenig Probleme damit habe, sie nun einfach so anzurufen um ihnen zu sagen, dass ich sie besuchen komme. Da fehlt mir manchmal ein wenig das Selbstbewusstsein um ein drittes Mal den ersten Schritt zu machen. Beziehungsweise kann ich mich ja nicht ständig selber einladen, oder? Im Prinzip bräuchten sie ja auch nur ablehnen wenn sie das nicht wollen, aber trotzdem. Jedenfalls denke ich, dass ich es nicht schaffen werde, dass mein Ex bei dem Besuch nicht anwesend wäre. Mitbekommen würde er es auf jeden Fall. Und wenn er bemerkt, dass ich hinter seinem Rücken seine Eltern besuche, dann ist bei mir denke ich die Hölle los.

Ein wenig geht es hier denke ich auch darum, dass seine Eltern sicher hinterfragt haben, warum wir uns getrennt haben und warum er so wenig Kontakt zu seinem Sohn hat. Ich kann hier wieder nur Vermutungen äußern, aber wenn ich ihn richtig einschätze, dann wird er nicht den wahren Grund zugeben. Ich denke dass er noch genügend Anstand hat, sich vor seinen Eltern dafür zu genieren, dass er uns verlassen hat, weil er die Nächte nicht mehr ausgehalten hat und mit der Krankheit unseres Sohnes nicht klar kommt. Das ist zumindest der Hauptgrund unserer Trennung. Es gab auch echte Hardcore Zeiten, das ist schon richtig, aber deswegen kann man ein Kind nicht einfach so in Stich lassen.

Wie auch immer, aber ich kann mir vorstellen, dass das der Grund dafür ist, dass er so dagegen ist, dass ich Kontakt zu seinen Eltern habe. Weil dadurch würde es dann nach und nach ja doch eventuell ans Tageslicht kommen, wie alles wirklich war und sein Bruder hat mich auch einmal ordentlich nieder gemacht, wie ich es nur machen kann, dass ich dem Papa nicht mehr Besuche erlaube! Ich war einfach nur baff! Ich habe immer um jeden einzelnen Besuch gekämpft, er hat immer nur gemeint, dass er den Anblick nicht ertragen kann und deswegen nicht öfter kommen kann und so weiter. Aber er wird bei seiner Familie schon "nette" Geschichten erfunden haben, warum ich als böse Mutter den Besuch verweigere und dergleichen.

Ich kann mir auch vorstellen, dass er deswegen Geschenke unterschlägt, ganz einfach, weil das dann natürlich super in sein Bild passt. Die böse Mutter, die sich dann nicht einmal für Geschenke bedankt. Aber wie gesagt, das sind nur Vermutungen, weil ich keine handfesten Beweise dafür habe. Prinzipiell habe ich aber nicht unbegründet solche Vermutungen und leider fürchte ich immer mehr, dass das alles so ist wie ich vermute. Zumindest passt alles zusammen.

Natürlich könnte ich die ganze Seifenblase von ihm einmal platzen lassen. Was wäre aber dann das Ergebnis? Die Familie von ihm würde nicht mehr so schlecht von mir denken und vielleicht würde auch mehr Kontakt entstehen. Würde ich mir natürlich wünschen, aber zu welchem Preis? Vermutlich würde sich der Kontakt zwischen meinem Ex und unserem Sohn noch stärker reduzieren womöglich sogar platzen. Das möchte ich aber auf gar keinen Fall. Ich bin froh, dass unser Sohn seinen Papa wenigstens kennt, auch wenn er keine Bezugsperson im klassischen Sinn ist. Aber ich denke, dass es sehr wichtig ist, Kontakt zu seinen Wurzeln zu haben.

Einfach so die Großeltern zu besuchen geht also fürchte ich nicht, zumindest nicht so, dass ich mit ihnen ohne meinen Ex reden kann. Dennoch kann es auch nicht so weiter gehen, dass er alles unterschlägt. Meinetwegen soll seine Familie von mir denken was sie will. Ich selber weiß, dass es anders ist . Mit meinem Ex möchte ich mich auch nicht allzu sehr spielen. Er hat nach der Trennung unseren Sohn ein ganzes Jahr lang gar nicht besucht, er zieht solche Sachen also wirklich durch und das möchte ich eigentlich auch nicht mehr riskieren. Dennoch möchte ich mir nun auch nicht alles gefallen lassen. Was mich persönlich betrifft, da stehe ich schon drüber, aber wenn es eben um Angelegenheiten unseres Sohnes geht, da verstehe ich dann eben irgendwie keinen Spaß mehr.

So wie es scheint, versucht doch dein Ex den Kontakt zwischen seinen Eltern und dem Kleinen zu unterbinden. Und da bist du dann als Mutter gefragt, wenn du den Kontakt für wichtig ansiehst. Rufe an, mach einen Termin aus und fahr mit deinem Sohn hin. Oder lade sie zu euch ein. Scheinbar wird doch auch der Kontakt von den Großeltern her gewünscht.

Da du selbst der Überzeugung bist, dass der Vater deines Kindes das Geld für sich einsteckt, musst du jetzt handeln. Oder meinst du nicht, das die Oma sich wundert, wenn von euch kein Dankeschön dafür kommt?

Wenn ich einfach so zu den Großeltern fahre, dann riskiere ich aus oben genannten Gründen, dass sich der Vater komplett verzupft. Hat er wie gesagt schon einmal ein ganzes Jahr geschafft. Er zieht es also durch. Der Kontakt zu den Großeltern ist mir durchaus wichtig, weil mir selber meine Großeltern auch sehr wichtig waren.

Den Kontakt zum Vater möchte ich aber auch nicht riskieren, den halte ich auch für sehr wichtig. Ob mein Sohn später zu ihm Kontakt haben möchte oder nicht, muss er dann selber entscheiden. Warum mein Ex nicht öfter kommt, muss er meinem Sohn dann zu gegebener Zeit wenn Fragen kommen ebenfalls selber erklären, aber zumindest möchte ich meinem Sohn die Chance geben, dass er sowohl seinen Vater als auch seine anderen Großeltern kennt und Kontakt zu ihnen hat.

Kontakt zum Vater klappt ja wie gesagt zwar nur spärlich aber dann zumindest harmonisch, wenn ich eben nichts hinterfrage. Dass aber eben Geschenke, Geld oder was auch immer unterschlagen werden, geht finde ich zu weit. Bleibt noch die Möglichkeit, dass ich das halt auch als gegeben hinnehme. Hätte zur Folge, dass die Großeltern sich wohl auch ihren Teil denken, warum keine Reaktion von mir kommt. So ist es ja mehr oder weniger jetzt. Welche Priorität sollte man da setzen? Irgendwie scheint es derzeit so, dass ich mich zwischen Großeltern und Vater entscheiden muss, ich hätte aber gerne Kontakt zu beiden, oder genau genommen hätte ich gerne, dass zumindest mein Sohn Kontakt zu beiden Seiten hat.

Was die Großeltern von mir denken ist mir wie gesagt zweitrangig. Ich will da jetzt keinen großen Familienkrieg auslösen. Mein Ziel ist eben irgendwie, dass mein Sohn zu allen Kontakt hat und dass keine Sachen unterschlagen werden. Und ich frage mich auch, wie oft man sich bei "unbekannten" Großeltern selber einladen kann, ohne dass es peinlich oder zu aufdringlich wird.

Es ist sicher ärgerlich, dass da der Kindsvater etwas unterschlägt und eigene Alleingänge bezüglich der Eltern beziehungsweise Großeltern mit Kontaktentzug bestraft werden. Andererseits ist es doch aber so, dass Du Dir die Frage stellen solltest, was Dir wichtiger ist. Das Wohlwollen und der Umgang mit dem Kindsvater und der schwierige Umgang mit den Großeltern. Oder eben einen vernünftigen Umgang mit den Großeltern und einen beleidigten Kindsvater, der sich vielleicht auch wieder beruhigen wird.

Ich muss sagen, dass ich mit dem Vater meines Sohnes derartige Probleme (wegen unterschlagener Geschenke) noch nie gehabt. Wohl aber, wollte er, dass ich keinen Kontakt zu seinen Eltern beziehungsweise den Großeltern seines Sohnes habe. Ich muss sagen, dass ich dieses Verbot nicht wirklich eingesehen habe, da er mir keinen logischen Grund nennen konnte. So habe ich dann den Kontakt weiter gehalten und der Kindsvater hat sich dann auch wieder beruhigt. Warum also nicht das nicht angekommene Geschenk zum Anlass nehmen und doch eben einfach mal so und ohne Grund anzurufen?

Alternativ bliebe doch einfach, den Kindsvater mit dem Anruf der Großeltern und dem angekündigten Geschenk zu konfrontieren. Klar kann auch das das (vorläufige) Ende des Kontaktes bedeuten, aber auch so könnte man Klarheit erlangen.

Wenn Du zwar den Verdacht hast, dass der Kindsvater etwas unterschlägt, Dir aber der Kontakt wichtiger ist, dann muss Du eben in den sauren Apfel beißen und Dich damit abfinden, dass einiges unterschlagen wird. Die Frage ist aber, ob so ein Kontakt, der sehr stark von Dir initiiert ist, so einen unterschwelligen Ärger wirklich wert ist.