Mamas großer Junge - Wenn der Mann ein Mamakind ist!

Ich liebe meinen Mann über alles. Er und unser Sohn sind mir das wichtigste der Welt. Leider gibt es da ein Problem mit seiner Mutter.

Sie ruft ihn jeden Tag mindestens zwei mal an. Sie ruft immer an weil sie wissen will wie es in der Arbeit war, was er dort gemacht hat oder wie es ihm geht. Manchmal ruft sie auch wegen Essen an. Sie fragt ihn ob sie ihm etwas bringen soll, ob er zu ihr zum essen kommt oder sie lädt ihn ins Restaurant ein. Er, so dumm wie er ist und nicht nein sagen kann, nimmt sofort den Schlüssel und fährt los. Egal was sie von ihm will, er macht es. Ich hasse es und will, dass es aufhört.

Sie behandelt ihn wie ein kleines Kind und mich wie Luft. Ich habe zwar schon mit meinem Mann darüber gesprochen, aber es ist trotzdem nichts passiert und der Wahnsinn geht immer so weiter. Was kann ich machen? Ist es bei jemanden von euch auch der Fall?

Du bezeichnest deinen Mann als dumm. Das spricht schon Bände. Sorry, aber wenn mich mein Partner öffentlich als dumm hinstellen würde, dann wüsste er wo der Zimmermann das Loch gelassen hat. Aber an der Situation kannst du nur etwas daran ändern, wenn du das mit deinem Mann ordentlich besprichst. Er muss da etwas ändern und wenn er das nicht macht oder will, dann wirst du es hinnehmen müssen.

Ich habe zwar Ähnliches durch, wobei sich mein Ex-Mann auch zeitweise zu mir und seinen Kindern bekannt hat. Aber das war nur eine Art Phase. Denn es dauerte nur wenige Jahre und seine Mutter hatte wieder die Macht über ihn. Da dann noch andere Dinge die Beziehung belastet haben, bin ich dann weg. Verstanden hat er es allerdings nie, was wirklich unsere Ehe kaputt gemacht hat.

Das mit dem dumm war ja nicht so gemeint. Ich nenne meinen Mann so nicht. Im Gegenteil. Mir ist da einfach kein anderes Wort dafür eingefallen. Jetzt wenn ich darüber nachdenke, könnte ich statt dumm lieber zu gut für diese Welt benutzen.

Oh Gott, diese Situation kenne ich. Mein Freund muss seine Mutter nach jeder geschriebenen Klausur anrufen und sofort erzählen "wie es gelaufen ist" und "was für ein Gefühl es ist". Das geht mir total gegen den Strich weil ich es sehr kindisch finde und ich finde es total daneben, wenn man mit über zwanzig Jahren seiner Mutter Bericht erstatten muss. Vor allem wenn er eh gleich nach hause fährt. Er muss auch nach jeder längeren Fahrt kurz anrufen um zu sagen, dass er gut angekommen ist.

Ich habe keine Ahnung, was man in diesem Falle machen kann. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Reden einfach nicht viel bringt. Mein Freund findet, dass es ganz normal ist wie seine Mutter und er miteinander umgehen, schließlich ist es seine Mutter und die hat ihn zur Welt gebracht. Er meint im Gegenteil sogar, dass meine Eltern mich falsch behandeln und findet es nicht gut, dass ich sie nicht anrufe um zu sagen wie es mir geht, wo ich bin, dass alles gut gelaufen ist. Er kennt es eben nicht einfach und versteht auch nicht, warum er etwas daran ändern sollte. Er lässt auch alles stehen und liegen wenn seine Mutter das so will und da seine Mutter mich für schlechten Umgang hält kommt es oft vor, dass er mich einfach stehen lässt und nach hause fährt.

Vielleicht hilft es aber ja bei dir, wenn du mit deinem Mann darüber redest wie du die Situation siehst. Denn vielleicht ist ihm noch gar nicht so richtig klar, wie du diese Situation siehst und beurteilst. Das solltest du ihn natürlich schon wissen lassen. Vielleicht könntest du auch mit seiner Mutter reden, auch wenn ich denke dass das in einem Streit enden könnte und das will man ja vielleicht auch nicht unbedingt. Aber als Mutter sollte man doch auch einmal einsehen, dass sein Kind erwachsen geworden ist und eigene Entscheidungen treffen kann und vor allem, dass man es nicht mehr versorgen muss und ihm extra etwas kochen muss .

Ich kenne so etwas auch von meinem Ex-Freund. Die Mutter hat mich stets wie Luft behandelt, ich war ihr einfach nicht gut genug und das hat sie mich auch jeden Tag aufs Neue spüren lassen. Allerdings muss man dazu sagen, dass mein Ex damals noch zuhause gewohnt hat. Das hat ihr aber anscheinend nicht ausgereicht. Sobald er bei mir war, klingelte die ganze Zeit das Handy. Wir waren eigentlich nie wirklich allein, denn ständig wurde wegen einer anderen Kleinigkeit angerufen. Es kam auch mehrfach vor, dass sie am Telefon geweint hat und dass sie ihn dann gebeten hat, nach Hause zu kommen, weil es ihr so wahnsinnig schlecht gehen würde. Er hat dann auch immer gleich alles stehen und liegen lassen und ist zu ihr gefahren. Auf Dauer konnte die Beziehung nicht gut gehen und wir haben uns dann auch getrennt (nicht nur aus diesem Grund!).

Ich würde an deiner Stelle auch nochmals das Gespräch mit ihm suchen und ihm deine Sicht ganz genau erklären. Er ist schließlich erwachsen und ihr solltet ein eigenständiges Leben führen dürfen. Wenn man mal mit der Mutter telefoniert, dann ist da natürlich nichts schlimmes dabei, aber wenn meine Schwiegermutter täglich bei uns anrufen würde, hätte ich auch ein wahnsinnig großes Problem damit, denn das nervt einfach nur. Ich mag meine Schwiegermutter sehr gerne und wir haben glücklicherweise auch gar keine Probleme miteinander. Sie ruft wenn es hoch kommt einmal die Woche an, und das ist dann eher die Ausnahme. Da ich so etwas ähnliches aber schon mal mitmachen musste, weiß ich genau, wie schlecht es dir bei der ganzen Sache geht. Ist echt kein schönes Gefühl, denn irgendwie belastet das ja auch die Beziehung. Man hat dann immer automatisch das Gefühl, als würde der eigene Partner nicht zu 100% hinter einem stehen und das tut einfach nur weh.

Ich kann dich gut verstehen, aber um ein klärendes Gespräch mit meinem Mann wirst du wohl nicht herum kommen. Dann hast du wenigstens alles versucht, um die Situation ein wenig zu entschärfen. Mehr kannst du eigentlich gar nicht tun. Ich habe mit meinem Ex auch sehr oft über die Situation gesprochen, aber er war dann einfach der Meinung, dass ich eifersüchtig auf seine Mutter wäre und hat mich gar nicht so richtig ernst genommen. In seinen Augen wollte ich sie einfach nur schlecht machen, obwohl das wirklich gar nicht so gewesen ist. Sprich mit deinem Mann in aller Ruhe und vor allem auch sachlich. Ich hoffe jedenfalls für dich, dass sich an der Sache etwas ändert und dein Mann mal erkennt, dass du leidest. Du verlangst ja nichts unmögliches von ihm und er soll mit seiner Mutter ja auch nicht den Kontakt abbrechen, aber ihr führt eine Beziehung und das sollte einfach eine größere Rolle in seinem Leben spielen. Wenn sich nichts ändert, musst du selbst entscheiden, ob du damit leben kannst. Ich könnte das auf Dauer nicht, da würden meine Gefühle auch immer mehr zurück gehen. Die Entscheidung kannst letztendlich nur du alleine treffen, da kann dir leider niemand helfen.

Also wenn normale Gespräche mit deinem Mann nichts gebracht haben, weil er sich nicht von seiner Mutter lösen möchte, dann mach einen Kompromiss. Das nächste mal wenn sie anruft und was von ihm möchte, fährst du samt Kind mit. So als ob du die "Einladung" als Einladung für die ganze Familie verstanden hättest.

Ich meine wenn meine Mutter meint, ich soll mal zu Besuch kommen, dann meinst sie natürlich wirklich mich, Mann und Kind. Und wenn ich dann alleine aufschlagen würde, fragt sie wo der Rest geblieben ist. Das machst du dann Konsequent eine Zeit lang, bis es deiner Schwiegermutter zu teuer oder zu stressig wird, immer gleich die ganze "Bagage" einladen zu müssen oder zu Hause zu haben.

Ich finde es wichtig, dass du dich noch einmal mit deinem Mann zusammen setzt und mit ihm über dieses Problem redest. Auch wenn du das bereits einmal getan hast, dann solltest du es noch einmal tun. Immerhin kann es so nicht weiter gehen und das muss deinem Mann auch klar werden. Ansonsten muss es einfach Konsequenzen geben. Immerhin kann es wirklich nicht sein, dass dein Mann ständig zu seiner Mutter fährt und dich dann einfach regelmäßig mit dem Kind alleine lässt.

Dein Mann scheint wirklich zu sehr von seiner Mutter abhängig zu sein. Immerhin fährt er ständig zu ihr und telefoniert auch täglich mit ihr. Das ist aber eindeutig zu viel des Guten und die Mutter scheint sich ja wirklich ständig in sein Leben einzumischen. Dass dich das stört, kann ich wirklich sehr gut nachvollziehen und du hast auch einen Grund, wütend zu sein, wenn dich die Mutter niemals einlädt.

Ihr könntet euch ja darauf einigen, dass ihr einen Kompromiss macht. So wäre es beispielsweise möglich, dass er beispielsweise nur noch einmal wöchentlich zu seiner Mutter fährt und die restlichen Tage zu Hause bleibt. Außerdem solltest ihr auch ausmachen, dass die Mutter auch nur einmal wöchentlich anruft. Immerhin muss dein Mann dann nicht ganz auf seine Mutter verzichten und du hast das Problem nicht, dass er ständig unterwegs ist.

Bei meinem Freund war das etwas anders. Seine Mutter hängt zwar an ihm, weil er der Jüngste ist und als letztes ausgezogen ist. Sie will sich natürlich auch gebraucht fühlen und alles, aber er hat sie die letzten Jahre über "umerzogen". Seine Mutter meldet sich nur noch, wenn sie etwas braucht aber nicht mehr, wenn sie nur Small Talk machen will. Sie ruft etwa alle paar Wochen an und wir treffen uns auch hin und wieder, aber sie mischt sich nicht in sein Leben ein und behandelt mich auch nicht wie Luft.

Ich kann mir schon vorstellen, dass das eine Umstellung ist. Man zieht mehrere Kinder groß und fühlt sich gebraucht, weil man den Haushalt organisiert, Wäsche wäscht, kocht und sonst alles tut, damit die Kinder sich gut entwickeln: Plötzlich sind die Kinder aber groß, ziehen aus und als Mutter fühlt man sich nutzlos und nicht gebraucht. Man ist ja nicht nur wenige Wochen Mutter, sondern sein Leben lang. Wenn man sein Kind dann 20 Jahre oder länger umsorgt hat, ist es natürlich eine Umstellung, wenn das plötzlich wegfällt. Es kommt aber auch auf den Willen der Mutter an, denke ich. Ob sie ihr Kind bewusst weiter bevormunden will oder ob sie es behandelt wie eigenständigen Erwachsenen, der weiß was er tut.

Meine Mutter ist da das totale Gegenteil. Sie mischt sich gerne in mein Leben ein und will mich, ihre Tochter, zu einem Mama-Kind umpolen, was aber nicht funktioniert. Sie klammert sehr und will, dass ich ihr jeden Abend gute Nacht sage (trotz 270km Entfernung) und dass ich sie jeden Morgen anrufe und ihr einen schönen Tag wünsche. Mein Freund dagegen wird wie Luft behandelt. Mir ist ihr Verhalten zu blöd und ich geh darauf auch gar nicht ein und mache, was ich möchte und nicht was sie von mir verlangt. Begreifen will sie aber immer noch nicht, dass ich erwachsen geworden bin. Leider habe ich auch keine Ahnung, wie man das regeln könnte, dass sie das sein lässt.