Neid in Partnerschaften - Umgang und Vermeidung

In früheren Partnerschaften habe ich es gelegentlich erlebt, dass Partner neidisch reagierten. Dabei ging es nie um besonders große Dinge, sondern um ganz alltägliche Sachen. So habe ich es zum Beispiel erlebt, dass der Partner stichelte, wenn bestimmte Themen auf den Tisch kamen. Es entstand der Eindruck, und das nicht nur bei mir, sondern auch bei Freunden von mir, dass der Partner nicht so gut damit zurecht kam, dass ich einen besseren Schulabschluss hatte als er. Es war also mehr ein Neid auf meine bisherige Bildung und die allgemeinen Lebensumstände. Zum Teil gab es auch Neid auf materielle Dinge. 

Auch im Bekanntenkreis habe ich es hin und wieder erlebt, dass Partner neidisch reagiert haben. Auch da ging es nicht ausschließlich um materielle Dinge, sondern um Dinge wie bessere Jobs, bessere Studienplätze, mehr Unterstützung von den Eltern (im Falle von Studenten) oder sogar um bessere Noten in der Schule und im Studium. Die meisten dieser Dinge muss man sich selbst erarbeiten, vor allem Schulabschlüsse und vernünftige Noten im Studium. Dazu kommt in vielen Fällen, dass die Leute, die neidisch reagieren, sich diese Dinge theoretisch ebenfalls erarbeiten könnten. Darauf hingewiesen kamen von den entsprechenden Leuten allerdings meistens irgendwelche Ausreden und der Hinweis, dass ausgerechnet sie nicht dazu in der Lage wären, und ich ja leicht reden hätte, weil ich es ja leichter hätte. So etwas finde ich dann auch ziemlich unfair. 

Habt ihr schon einmal Neid in einer eigenen Partnerschaft oder in den Beziehungen von Freund erlebt? Wie geht ihr mit solchen Situationen um? Grundsätzlich war ich früher der Meinung, dass ein ähnlicher Lebensstandard für eine Beziehung nicht unbedingt notwendig ist. Mittlerweile sehen ich das etwas anders und erwarte schon, dass Partner keinen komplett anderen Lebensstil hat als ich. Das erleichtert doch einiges. Auch in meinem Umfeld erlebe ich es häufiger, dass Leute so denken.

Mich interessiert, wie darauf reagiert wurde, wenn einer der Partner neidisch war. Neid ist immer etwas, was nicht so toll ist, egal, ob unter Freunden oder in einer Partnerschaft. Aber es gibt leider auch Personen, die es darauf anlegen, dass man darauf neidisch ist und es immer wieder auch vorleben. Im Grunde hat man es selbst auf der Hand, es sei denn, der Partner bemitleidet sich selbst und will an seiner Situation gar nichts ändern.

Natürlich spielt der Ursprung eine Rolle. Wenn man so aufgewachsen ist, dass man nahezu alle Möglichkeiten hat, dass man gefördert wird und nicht auf sich allein gestellt ist, sieht es schon anders aus, als wenn man für sich selbst sorgen und auch einstehen musste, wenn man quasi keinen Schoß der Familie hatte. Aber dazu kann ja nun die Person in der Partnerschaft nichts, weshalb ich persönlich bei so etwas gar nicht mal neidisch sein könnte, zumindest nicht, dass es immer mal Thema werden könnte. Wenn man darauf wert legt, könnte man auch selbst dahin arbeiten, dass man einen höheren Bildungsabschluss erreicht und dann eben auf einem gleichen Level ist.

Dennoch würde ich aufgrund eines niedrigerem Bildungsstand einen potentiellen Partner nicht gleich ausschließen. Andersherum würde ich auch einen Partner mit einem abgeschlossenem Studium beispielsweise auch nicht gleich ausschließen, nur, weil ich selbst nicht studiert habe und es auch nicht vorhabe. Wenn man jemanden ausschließt, nur, weil der Bildungsstand ein ganz anderer ist, dann ist es für mich nicht ganz nachvollziehbar. Sicherlich mögen Vorerfahrungen eine Rolle spielen, aber ich könnte aufgrund eines eventuell entstehenden Neides keine Partnerschaft ausschließen. Jedoch lässt sich Intelligenz nicht nur anhand eines Schulabschlusses oder dergleichen messen, wie ich finde.

So bewusst habe ich das noch nie erlebt. Zudem liegt es mir selbst nicht auf solche Dinge, wie Schulbildung, Abschluss oder ähnliche Dinge, neidisch zu sein. Allerdings frage ich mich gerade, ob vielleicht mein Ex-Mann neidisch auf meine berufliche Entwicklung war oder es einfach nur nicht verstanden hat.

Bemerkungen gegen meinen Job, welcher ja angeblich sowieso keiner war, weil man nicht körperlich arbeitete, gab es schon ausreichend. Auch meine Ex-Schwiegermutter hat oft versucht meine Arbeit runterzumachen, weil ich dazu eben nicht immer das Haus verlassen musste und halt auch private Dinge zu Zeiten erledigen konnte, wo andere im Büro sitzen oder eben auf dem Bau am schuften sind.

Vielleicht war es eine Art Neid, gerade von meiner Ex-Schwiegermutter, weil ich eben beruflich mein Leben so verwirklichen konnte, wie ich mir das vorgestellt habe. Sie dagegen hat sich früher als von vielen Menschen beeinflussen lassen, was sie eben teilweise später bereut hat.

Allerdings lässt mich so was eben auch kalt, da ich der Meinung bin, dass jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist. Und auch ich habe, durch gewisse Umstände, auch schon Jobs angenommen, welche mir keinen Spaß gemacht haben. Aber aus heutiger Sicht sind die Erfahrungen eben viel wert und haben mich auch geprägt.

Ich war aber auch damals nicht auf andere Menschen in meinem Umfeld neidisch, weil sie es eben leichter hatten als ich. Sie hatten halt andere Umstände, welche vielleicht damals günstiger waren, aber heute vielleicht bei größeren Problemen mit sich hadern, weil sie es nicht gewohnt sind. Neid gehört bei vielen Menschen zum normalen Leben und man sollte es nicht unbedingt überbewerten, solange alles in einem verträglichen Rahmen bleibt.

Probleme mit Neid oder ähnlichem Verhalten habe ich bislang nicht in meiner eigenen Beziehung erlebt und auch noch nicht in den Partnerschaften von Freunden oder Bekannten. Es gab schon so einige Fälle, in denen eine Partei einfach seinen Partner ausgenutzt hat oder auch ganz im Gegenteil wo der Partner versucht hat, überflüssigen "Luxus" los zu werden, aber mit Neid hatte das in meinen Augen alles noch nichts zu tun.

Ich kenne den Neid nur dann, wenn die Beziehung in die Brüche gegangen ist und dann der eine besser mit der neuen Situation zurecht kommt als der andere. Wenn man sich zum Beispiel eine neue Frisur zulegt, neue Kleidung und es einem richtig gut geht und man auch so aussieht, dann wird der ehemalige Partner doch schon manchmal recht neidisch. oder wenn man dann etwas neues bekommt, zum Beispiel ein tolles, großes neues Auto welches schon einen gewissen Eindruck macht, dann kann das auch schon Neid erwecken, wie alle anderen Materiellen Neuerwerbungen auch. Aber auch ein neuer Partner kann dann zum Neidfaktor werden, sodass es nicht nur materiellen Neid geben kann wenn eine Beziehung zu Ende ist.

Ich kann es mir so gar nicht vorstellen, auf meinen Freund neidisch zu sein und auch umgekehrt wird das glaube ich nicht vorkommen. Wenn, dann wäre ich ohnehin nur auf materielle Vorteile neidisch denn ich bin mit meinem eignen Leben sehr zufrieden und ich kann mir nichts vorstellen, auf das ich neidisch wäre. Und erst recht nicht, wenn es eine Eigenschaft meines Freundes wäre denn dann würde ich mich doch für ihn freuen. Aber auch in materiellen Hinsicht würde ich nicht neidisch werden, denn dann hätte ich vermutlich sowieso auch schon etwas davon und selbst wenn nicht, dann würde ich das nicht als schlimm erachten. ich bin ja auch nicht neidisch darauf, dass er ein eigenes Auto hat und ich nicht, denn zum einen ist das Auto welches ich fahre besser als seines und ich halte nichts von Kleinwagen, aber zum anderen ist es für mich ja auch sehr praktisch denn wenn ich kein Auto bekommen kann und er Zeit für mich hat, dann fährt er auch mit mir zusammen irgendwo hin und ich revanchiere mich dann meistens auch mit einer netten Kleinigkeit. Mir fällt einfach kein Neidfaktor in meiner Beziehung ein!

Danke für euer Feedback. Also zum einen denke ich auch, dass Neid zum Teil provoziert werden kann, wobei ich dann wiederum auch denke, dass dazu zwei Leute gehören. In dem einen Fall, indem es mir verstärkt aufgefallen ist, muss ich allerdings sagen, dass ich ziemlich zurückhaltend war, weil ich wusste, wie zart besaitet mein damaliger Partner war. Er fühlte sich allgemein von anderen Menschen aufgrund verschiedener Dinge sehr schnell provoziert. Um das Schulbeispiel aufzugreifen: mein damaliger Partner hatte wohl schon einmal versucht, einen höherwertigen Schulabschluss nachzuholen, dies dann aber abgebrochen, weil die dafür notwendige Leistung einfach fehlte. Er hat dann einige Jahre später noch einmal einen Anlauf gewagt, was ich grundsätzlich begrüße. Anstatt zu lernen, hat er es dann aber wieder vorgezogen, den halben Tag Computerspiele zu spielen. Natürlich waren die Leistungen auch bei diesem erneuten Anlauf nicht so toll. Ich habe ihm da auch nicht einmal etwas zu gesagt, er sagte von sich aus immer wieder, dass er es eben nicht so leicht hätte wie ich und nie jemanden gehabt hätte, der darauf achtet, dass er am Ball bleibt. Es war immer wieder dieser Unterton da, dass ich es viel leichter gehabt hätte, da ich die Schule direkt in einem Rutsch durchgezogen habe.

Ein anderes Beispiel waren zum Beispiel auch Schulden. Ich halte ja nicht so viel davon, Schulden zu machen. Dies wusste der Partner auch. Er selbst war hoch verschuldet und war auch der Meinung, dass er nichts dafür konnte. Er meinte dann, dass er keine andere Wahl gehabt hätte, als die Schulden anzuhäufen, weil er - im Gegensatz zu mir (laut seiner Aussage) - schließlich niemanden hätte, der ihm im Notfall aus der Patsche helfen könnte. Es waren also immer wieder solche kleinen Sticheleien, die er sich nicht verkneifen konnte. Bei materiellen Dingen war es so, dass er zum Beispiel gerne mit meinem Auto gefahren ist und leider auch damit herumposen musste, während er ansonsten gestichelt hat, dass ich als kleiner Student überhaupt ein Auto fahren kann.

Bei einer Freundin habe ich es erlebt, dass ihr Freund auch immer wieder mal demonstrierte, dass er im Grunde genommen neidisch auf sie ist. Da ging es zum Teil auch um banale materielle Güter. Allerdings gab es auch in diesem Fall wieder so etwas wie Bildungsneid. Sie hat ihre Schullaufbahn wirklich gut gemeistert und ist anschließend direkt studieren gegangen. Das finde ich schon ziemlich toll, würde aber nicht neidisch darauf sein. Ihr Freund hingegen lässt so gut wie keine Situation aus, um sie als verwöhntes Mädchen ohne Probleme darzustellen, der praktisch nichts anderes übrig blieb, als gut in der Schule und im Studium zu sein, weil sie ja sonst auch keine Probleme hätte. Vieles sieht er gar nicht, zum Beispiel, dass sie sich das alles auch hart erarbeiten musste und es ihr nicht alles zugeflogen ist. Aber genau das unterstellt er ihr. Im gleichen Zug versucht er auf diese Weise auch zu erklären, warum er die Schule zunächst abgebrochen hat. Er hatte es sicher nicht so leicht wie sie, das weiß sie auch. Allerdings findet da eben auch wieder dieses Gestichel statt.

Ich empfinde beide Beispiele schon als heftig - und teils auch als oberflächlich. Natürlich ist es toll, wenn eine Frau studieren kann, aber was ist daran so schlimm, wenn die Eltern dafür aufkommen können? Müsste man dann die Schuld nicht eher bei den Eltern suchen, dass sie nichts dafür getan haben, dass ihr Sohn eben kein Studium hat absolvieren können? Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum man sich da nun in einer Partnerschaft den schwarzen Peter zuschieben muss, das ist für mich etwas, was gar nicht geht und wo ich es dann auch verstehen kann, dass man sich lieber nach einem "ebenbürtigem" Partner umschaut.

Was Dein Ex-Freund betrifft, das finde ich ebenfalls nicht so schön. Ich kenne Dich ja nun nicht persönlich, aber ich denke, Du hast auch etwas selbst getan, um im Notfall nicht auf andere Menschen zurückzukommen, sprich, was Schulden und Bildung betrifft, oder? Ich denke, hier spielte es tatsächlich eine Rolle, dass man es durchaus allein und ohne fremde Hilfe schaffen kann. Aber es ist immer einfacher, zu jammern und anderen vorzuhalten, wie gut sie es haben, ohne großartig zu wissen, was dahinter steckt oder wie etwas zustande kam.

Das mit der Leichtigkeit beim Lernen kenne ich von meinem Ex-Mann. Mir fallen viele Sachen da auch leicht, besonders, wenn ich sehe, was ich mit dem Wissen dann erreichen kann. Also quasi ein Ziel habe, warum ich mir dieses Wissen eben aneigne. Mein Ex-Mann ist HLS-Monteur und ich hatte ihm mal den Vorschlag gemacht seinen Meister zu machen. War damals, als dieser Meister-Bafög aufkam und man gleichzeitig beobachten konnte, wie die ortsansässige Firma langsam den Bach runterging. Man hätte also im Fall einer eigenen Firma, da viele Kunden übernehmen können, so dass ein Anfang da gewesen wäre.

Er selbst meinte immer, dass er das nicht schaffen würde. Selbst die Zusicherung meiner Unterstützung und das Wissen von anderen, welche die Prüfung schon hinter sich hatten, konnten ihn da nicht überzeugen, das es machbar ist. Auf der einen Seite konnte man dann auch Neid beobachten, auf andere Leute, welche es eben in Angriff genommen und geschafft hatten und deren Firmen gut liefen.

Zum Thema Schulden habe ich auch ein Gegenbeispiel. Mein Freund hat ja auch aktuell noch Schulden abzubauen. Er gibt, dabei aber auch zu, das er nach der Trennung von seiner Ex-Frau über seine Verhältnisse gelebt hat. Irgendwann konnte der Dispo halt nicht mehr ausgeglichen werden und seine Bank hatte eine Umschuldung in einen normalen und damit günstigeren Kredit angeboten. Dieser wird dieses Jahr beendet, da die Schulden abgetragen sind.

Nur mein Freund weiß eben auch, das er das selbst verursacht hat und zahlt auch ordentlich seine Raten. Hat auch durch unsere Beziehung Dinge, wie das eigene Auto abgeschafft, um Kosten zu senken. Er selbst fährt halt mit dem Moped zur Arbeit, was wesentlich günstiger ist und mein Auto reicht eben für uns. Wobei ich aber auch sagen muss, dass er sich an den Kosten beteiligt, weil er es mit nutzt. Aber er ist eben dabei auch nie neidisch gewesen, dass ich ein besseres Auto hatte, als er.

Wenn aber, die dein ehemaliger Partner, jemand nur immer das eigene Versagen anderen zuschreiben will, dann stimmt doch mit der persönlichen Wahrnehmung etwas nicht. Es kann zwar vorkommen, dass man in Situationen kommt, wo man nur teilweise etwas dazu kann. Wenn man aber seine Chancen nicht nutzt, dann ist man selbst schuld und dann kann ich diese Art von Neid gleich gar nicht verstehen. Eben weil man es besser hätte haben können.

Oh ja, das kenne ich nur zu gut. Mit meinem Exfreund hatte ich dieses Problem regelmäßig. Ich hatte einen besseren Schulabschluss, eine bessere Ausbildung und ich habe mehr Geld verdient als er. Allerdings kannten wir uns schon zu der Zeit, als ich den Abschluss machte und auch als ich die Ausbildung machte waren wir schon zusammen, er wusste das also alles von vorn hinein. Dennoch hat es ihn irgendwie immer gefuchst und er fühlte sich wohl minderwertig, weil er der Mann war und ich mehr verdiente als er.

Ich habe ihn nie irgendwie aufgezogen oder ihn deshalb komisch angemacht, weil er weniger verdiente als ich. Im Gegenteil, ich war immer der Meinung und die habe ich auch vertreten, dass wir von dem Geld ja beide profitieren und er sich deshalb keine Gedanken machen bräuchte. Ich habe ihm sogar meine Unterstützung für eine Weiterbildung angeboten. Er war damals Elektroinstallateur und es hätte die Möglichkeit gegeben seinen Meister zu machen. Ich war bereit dafür einen Kredit aufzunehmen und ihn zu unterstützen, aber er wollte nicht. Er hatte Angst davor es nicht zu schaffen und solche Dinge, aber das hätte das Problem mit dem Verdienst dann behoben. Es war trotzdem öfter mal ein Diskussionsthema und wirklich weg von dem Gedanken kam er nicht.

Mein jetziger Mann verdient auch weniger als ich, aber das ist kein Problem. Er ist mit einer ähnlichen Einstellung wie ich an die Sache heran gegangen: wir profitieren beide davon und deshalb ist es gut so. Er bildet sich weiter und irgendwann wird er auch mal mehr verdienen, weshalb es da kein Problem mehr gibt. Unsere Einstellungen waren auch nie so verschieden und auch unser sozialer Status nicht, so dass es da keine großen Unterschiede gibt, die Probleme bereitet hätten.

Ich bin schon der Meinung, dass der Partner aus einem ähnlichen sozialen Umfeld kommen sollte wie man selbst. Auch mit etwas weniger Verdienst ist dies möglich, aber größtmögliche Ähnlichkeiten sollte es doch im Umfeld wenigstens geben. Dazu kommt es auf die Einstellung des Partners an, ob er vielleicht damit leben kann, wenn der Partner mehr verdient, eine schönere Wohnung hat oder was auch immer. Wenn er das nicht kann, muss man sich überlegen, ob da eine Beziehung überhaupt Sinn ergibt.

Ich würde schon sagen, dass mein Ex Freund neidisch auf mich war. Allerdings hätte er das wohl nie zugegeben, aber man hat eben schon gemerkt, dass ihm bestimmte Dinge nicht so gepasst haben. Da ging es auch oft um den Schulabschluss. Er hatte "nur" einen schlechten Hauptschulabschluss und ich ein gutes Abitur und da hat er dann auch oftmals dumme Kommentare abgelassen. Ich war in der Schule nicht sonderlich fleißig und da hat er immer gesagt, dass aus mir sowieso nichts werden könnte, weil mein Abschluss so schlecht sein wird. Das fand ich immer ziemlich amüsant und er hat oftmals dann über meine Schulkarriere abgelästert und sich selber immer ins rechte Licht gerückt, was ich ziemlich merkwürdig fand. Er wollte immer unbedingt intelligenter sein als ich, was ich auch irgendwie bescheuert fand.

Ansonsten denke ich aber auch, dass man sich in einer Partnerschaft solche Dinge gönnen sollte. Es ist selten, dass man zwei Personen hat, die wirklich genau die gleichen Qualifikationen, Stärken, Schwächen und Berufe haben und bei denen wirklich alles überein stimmt. Man kann natürlich den Partner schon beneiden, aber eben eher in dem Sinne, dass man so etwas zwar auch gerne hätte, aber sich es trotzdem gönnt. Alles andere finde ich schon daneben und so etwas gehört meiner Meinung nach nicht in eine Partnerschaft.

Ich habe bisher wohl erst einmal erlebt, dass einer meiner Ex-Partner mit meinem Lebensstil nicht klarkam, allerdings tue ich mich schwer damit, zu sagen, dass er neidisch darauf war, dass ich in besseren Verhältnissen gelebt habe als er. Vielmehr hatte er damit so derart große Probleme, dass er ganz merkwürdige Aktionen an den Tag gelegt hat, um mir zu demonstrieren, dass ich eigentlich das Problem habe. Ich habe eben diese Aktionen grundsätzlich überhaupt nicht nachvollziehen können, bis mir irgendwann wie Schuppen von den Augen fiel, was er da macht und wie seine Denkweise wohl funktioniert.

Das alles war sehr verquer und unschön, allerdings aber auch wirklich nicht einfach, weil es uns teilweise wirklich schwer belastete, und ich konnte seine Denkweise auch nicht für mich übernehmen – glücklicherweise, wie ich betonen will. In diesem speziellen Fall war es aber eben doch eher so, dass mein Ex-Partner ein ernsthaftes Problem damit hatte, nicht „mithalten“ zu können, was er aber unbedingt wollte, warum auch immer. Allein das konnte ich nicht wirklich nachvollziehen, zumal ich niemand bin, der mit seinen paar Habseligkeiten Eindruck machen will. Jedenfalls kann ich nicht von mir selbst behaupten, dass ich ein Angeber wäre.

Ansonsten kann ich wohl angeben, dass ich bisher selten erlebt habe, dass meine jeweiligen Partner und ich in irgendeiner Weise dieselben Grundvoraussetzungen gehabt hätten, weder was den Schulabschluss angeht noch in Bezug auf finanzielle Gegebenheiten. Eigentlich gab es da doch hauptsächlich Unterschiede zwischen meinen Ex-Partnern und mir, teilweise auch wirklich große. Ob es trotzdem zwischen zwei Menschen harmonieren kann und solche Umstände wie Neid zu einem Problem werden, würde ich aber als vom Charakter der Beteiligten abhängig bezeichnen.