Verhalten der Freundin eines guten Freundes

Ich wollte mal einen oder mehrere Ratschläge von Außenstehenden hören. Ein sehr guter Freund von mir, den ich seit gut 2 Jahren kenne, hat eine Freundin, die mir extrem unsympathisch ist.

Um alles mal kurz zusammenzufassen: Die 2 waren verheiratet, ließen sich scheiden, haben auch einen gemeinsamen Sohn von 6 Jahren, sie ließ ihn damals ziemlich bluten und ließ kein gutes Haar an ihm. Ich lernte ihn kennen als die beiden gerade getrennt waren und er erzählte mir, was sie alles mit ihm gemacht hat nach der Trennung. Mittlerweile sind sie (LEIDER) wieder zusammen, was mir überhaupt nicht passt. Anfangs habe ich mich damit arrangiert, lernte sie kennen und kam ganz ok mit ihr aus. Als sie dann allerdings Silvester einen Kumpel länger auf den Mund küsste, wurde ich noch skeptischer als ich es aufgrund der Vorgeschichte eh schon war. Natürlich erzählte ich diese Sache meinem Freund sofort, er klärte dies allerdings recht schnell und alles war gut.

Mein Problem ist nun, dass ich ganz oft mitbekomme, dass sie ihn (wieder) total mies behandelt, ständig an ihm herum meckert, auf jeder Party sofort beleidigt in der Ecke sitzt wenn ihr was nicht passt, die kleinsten Kleinigkeiten die selbst ich als gute Freundin für ihn selbstverständlich tue, nicht bereit ist für ihn zu leisten. Ebenso vermute (nicht nur) ich, dass sie ihn (mehrfach) betrügt. Sowohl mit besagtem Nachbarn als auch mit anderen.

Vor einigen Wochen knallte er ihr an den Kopf, dass er es nicht mehr mit ihr aushalte, war allerdings ca. 2 Wochen später doch wieder mit ihr zusammen. Andere Freunde und ich, die halt beide Seiten kennen, sind sowohl von ihrer Fremdgeherei als auch davon überzeugt, dass sie nicht gut für ihn ist. Er will davon aber nichts hören und ignoriert jede Frage zu diesem Thema sofort. Habt ihr einen Rat für mich?

Ganz ehrlich gesagt kann ich nur den Rat geben, das ihr euch aus der Beziehung heraus haltet, denn anscheinend lernt er nicht aus der Vergangenheit. Du würdest dir viel Ärger, Stress und Streitereien mit ihm ersparen wenn du dich da raus hältst, denn anscheinend will er nur das sehen was er sieht. Deshalb rate ich dir einfach, lass das Thema Freundin auf sich beruhen, dulde sie, denn er wird wohl ( leider ) eher mit dir brechen, als sie zu verlassen, egal was sie macht. Es gibt einfach Menschen, die es einfach nicht lernen. Wenn dir an der Freundschaft zu ihm was liegt, warte einfach ab was noch passiert, vielleicht trennen sie sich ja wieder.

Es ist sein Leben, nicht deines, also muss er entscheiden, was er will und was nicht. Manchmal gibt es solche Pärchen, die nicht mit einander, aber auch nicht ohne einander können. Wennie hat Recht, du solltest dich raushalten, denn er wird es dir nicht danken.

Ich habe diese Erfahrung auch schon gemacht, habe eine Freundin. die sich heulend zu mir flüchtete, aufgenommen, mit ihr über den "bösen" Kerl geschimpft - nur um dann zuzusehen, wie sie zu dem Kerl zurückging und mir Vorwürfe machte, dass ich beinahe die Beziehung kaputt gemacht hätte. Meine Lehre daraus: Ich höre zu, ergreife aber nicht Partei. Ich halte mich mit meiner Meinung zurück. Das ist sowohl für die Freundschaft, als auch für mich wesentlich besser.

Es ist alles andere als schwierig nachzuvollziehen, dass dir dieser Mann als Freund sehr am Herzen liegt und du deshalb in der logischen Konsequenz dessen auch um sein Wohlergehen besorgt bist und nicht möchtest, dass er nochmal auf diese Art und Weise verletzt wird, sich damit zum Affen macht und am Schluss vielleicht durch diese Frau auch noch in ernsthafte finanzielle Schwierigkeiten kommt. Ich kenne solche Fälle selbst ausreichend in meinem Freundeskreis und Bekanntenkreis und kann nur sagen, dass es sehr schwer für Männer und Frauen gleichermaßen ist, von solchen Partnern wieder loszukommen, wenn sie erst einmal wieder zusammengekommen sind.

Auch wenn es, wie gesagt, verständlich ist, dass du dich da am liebsten einmischen und etwas dagegen unternehmen möchtest, ist es doch immer ein sehr zweischneidiges Schwert, auf dem man sich dann in solchen Situation bewegt. Es ist nicht selten, dass der gute Freund dann lieber den Kontakt zu dir oder anderen Freunden auf ein Minimum reduziert oder im schlimmsten Fall sogar abbricht, als sich von euch etwas sagen zu lassen und dann die Freundin, Partnerin oder Ex-Frau zu verlassen. Das sind jedenfalls so die Erfahrungen, die ich betreffend dieses Themas leider machen musste.

Es ist immer eine schwierige Frage, ob man sich als Freund in das Liebesleben eines anderen Freundes einmischen sollte. Ich glaube auch nicht, dass man das so verallgemeinern kann, sondern immer in den entsprechenden Situationen nach Gefühl entscheiden sollte. Du wirst ja am besten wissen, wie viel Kritik dein Freund vertragen kann, bevor er total beleidigt ist und dann einfach zu macht und sich gar nichts mehr sagen lässt. Oftmals ist es ja auch so, dass diese betroffenen Personen dann aus Trotz oder um den Freunden zwanghaft das Gegenteil zu beweisen nur noch eine stärkere Bindung mit dem entsprechenden Partner eingehen, obwohl sie eigentlich wissen, dass die Freunde an sich gar nicht Unrecht mit dem haben, was sie einem schon seit geraumer Zeit zu sagen versuchen.

Ich würde in jedem Fall nochmal ein klärendes, offenes Gespräch mit diesem Freund suchen und ihm mitzuteilen versuchen, dass sich ja eigentlich alle nur um ihn Sorgen machen und nicht wollen, dass er unglücklich ist oder so schlecht behandelt wird. Mit irgendwelchen Vermutungen, dass seine Partnerin mit dem Nachbarn oder anderen Personen fremd geht, würde ich ganz still sein, solange du da nicht wirklich eindeutige Beweise in Form von Fotos oder dergleichen hast. Ansonsten würde er dir das vermutlich ohnehin nicht glauben – und letztendlich kann man ja auch nicht wissen, was an diesen Gerüchten wirklich dran ist, solange du es nicht mit deinen eigenen Augen gesehen hast und so weißt, dass du dich darauf verlassen kannst.

Ich kann gut verstehen, dass dir dein Freund sehr am Herzen liegt und du es schwer hast mit anzusehen, wie er von einer Freundin behandelt wird. Aber er hat ja offensichtlich ganz klar gemacht, dass er darüber nicht reden möchte und für alle Ratschläge von außerhalb immun ist. Deshalb bin ich der Meinung, dass es besser wäre, ihr würdet euch aus der Beziehung raus halten und ihn machen lassen wie er es für richtig hält. Ganz klar scheint mir, dass er sich (noch) nicht von dieser Frau trennen kann und will. Vielleicht hat er das Durchhaltevermögen nicht und glaubt einfach an das Gute in ihr oder er steht so unter ihrem Pantoffel, dass er nicht kann.

Es bringt jedoch nichts, ihn noch zusätzlich damit zu verärgern, indem ihr ihn ständig darauf ansprecht. Das macht ihn am Ende nur noch wütender oder er ärgert sich über euch, dass schadet eigentlich mehr als dass es hilft. Und ob sie ihn betrügt, wisst ihr das sicher? Oder glaubt ihr das nur anhand Indizienbeweisen? Denn so etwas jemandem vorzuwerfen, von dem man es nicht wirklich sicher weiß, ist auch eine fatale Angelegenheit und kann ganz schnell nach hinten los gehen.

Wenn überhaupt, dann würde ich versuchen, auf ruhige Weise mit ihm zu sprechen und ihm meine Meinung darzulegen. Ich würde ihm Beispiele aufzeigen, in denen mir als Außenstehende aufgefallen ist, wie sie sich ihm gegenüber benimmt. Ich würde ihn fragen, was er sich von einer Beziehung eigentlich wünscht und ob das was er jetzt hat, genau das ist was er will. Vielleicht rüttelt man ihn damit etwas wach, aber wenn nicht, würde ich es sein lassen. Irgendwann wird er sich schon für den richtigen Weg entscheiden, aber noch ist er wohl nicht so weit.

Prinzipiell ist es auf jeden Fall nachvollziehbar, dass du deinem Freund einen weisen Ratschlag geben möchtest und ihn langfristig vor Kummer und Enttäuschungen bewahren willst. Da er sich ja bereits mehrmals von ihr getrennt hat, müsste er es im Grunde sich selbst gegenüber zusehen, dass diese Beziehung auf langer Hinsicht keine Zukunft hat.

Leider ist es oft schwer, trotz der unmissverständlichen Tatsachen, jemanden, der sich auf bestimmte Dinge eingefahren hat, davon zu überzeugen, wenn etwas keinen Sinn mehr hat. Und da dein Freund bereits erwachsen ist, will und wird er wahrscheinlich darauf bestehen, dass er die Lage besser einschätzen könne und deswegen auf keinerlei Hilfe angewiesen sein möchte. Dieses wird es kompliziert für dich machen, ihm deine Ratschläge erfolgreich zu unterbreiten.

Außer, dass die Zeit ihn reifer machen könnte und er irgendwann "erwacht", wüsste ich spontan bedauerlicherweise auch keinen anderen Rat.

Ich persönlich muss sagen, dass ich das, was er mit ihr macht, auch nicht gerade sehr gut finde. Es ist einfach nur mies, wenn man einen Menschen, der einen liebt, so ausnutzt und ihn dann auch noch wie den letzten Dreck behandelt. Das gehört sich meiner Meinung nach nicht und niemand hat das Recht so was zu tun.

Ich denke mal, dass dein Freund einfach hoffnungslos in sie verliebt ist und da nicht mehr rauskommt. Wenn er sie nicht wirklich lieben würde, dann würde er sich das, denke ich, nicht immer gefallen lassen und hätte sich schon längst endgültig von ihr getrennt. Jedoch liebt er sie und sie weiß das. Darum nutzt sie das auch und kann so zickig sein wie sie will.

Jedoch muss ich dir sagen, dass du da nicht sehr viel tun kannst. Wenn du willst, dann kannst du mal versuchen mit ihm darüber zu reden. Aber die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass er dich dann ignorieren wird und dass er es nicht wahrhaben will, dass seine Freundin ihn ausnutzt, weil er sie ja immer noch liebt und ihr auch vertraut. Darum wird es, mit großer Wahrscheinlichkeit, das Beste für dich und alle anderen, die sonst noch beteiligt sind, sein, wenn ihr euch da raushaltet. Vielleicht wird er ihrem Fremdgehen, wenn sie es denn wirklich macht, noch selbst auf die Spur kommen. Wenn ihr euch sicher seid, könnt ihr da ja vielleicht auch ein bisschen nachhelfen.

Ich kann es sehr gut nachvollziehen, dass dir viel an deinem Freund liegt und dass du deshalb nicht willst, dass es ihm schlecht geht. Von daher versuchst du auch, deinen Freund zu schützen, indem du die Trennung vorschlägst. Das ist auch völlig verständlich und ich denke, dass man sich automatisch Sorgen um seine Freunde macht, wenn man gut miteinander befreundet ist. Das ist auch normal und du willst nicht, dass dein Freund leiden muss. Stattdessen möchtest du, dass dein Freund eine Frau an seiner Seite hat, die auch gut für ihn ist. Das finde ich richtig gut und das zeigt ja auch, dass dir dein Freund einfach sehr viel bedeutet und dass du ihn beschützen möchtest.

Obwohl du ganz genau weißt, dass die Frau nicht gut für deinen Freund ist, ist es dennoch so, dass es ganz allein seine Entscheidung ist, mit der Frau zusammen zu bleiben. Es ist sein Leben und somit auch seine Entscheidung. Solltest du ihm dabei mehrfach gesagt haben, dass die Frau ihm nicht gut tut, dann wird er das sicherlich auch zur Kenntnis genommen haben und von daher musst du es ihm auch nicht noch öfters unter die Nase binden. Schließlich kannst du deinen Freund ja auch nicht dazu zwingen, etwas zu tun, was du möchtest, aber er nicht will. Jeder muss im Leben selbst entscheiden, was er machen möchte und wenn er sich für die Frau entscheidet, dann musst du das einfach akzeptieren, auch wenn es dir schwer fällt. Immerhin wird er nur wütend auf dich werden, wenn du ihn noch weiter mit diesem Thema nervst, was ja auch verständlich ist. Er ist auch alt genug, um seine eigenen Entscheidungen treffen zu können und von daher solltest du ihn in dieser Hinsicht auch nicht bevormunden.

Auch wenn es dir schwer fällt, solltest du nichts tun, weil du einfach nichts in dieser Situation tun kannst. Es liegt nicht in deiner Hand, was dein Freund tut. Allerdings solltest du für ihn da sein, wenn es ihm schlecht geht. Dabei solltest du ihm auch keine Vorwürfe machen, falls die Frau ihn wieder einmal verletzt hat. Immerhin weiß er sicher selbst ganz genau, dass er einen Fehler macht, wobei er es nicht schafft, sich von der Frau zu trennen, weil er so sehr in sie verliebt ist. Und aus Liebe machen wir bekanntlich alle mehr oder weniger verrückte Sachen.

Das ist keine besonders leichte Situation. Immerhin möchtest du nicht zusehen, wie er leidet, aber auf der anderen Seite liebt er sie ja auch und sie haben ein Kind zusammen. Natürlich ist es besser sich zu trennen, wenn man betrogen und schlecht behandelt wird, aber wenn da noch Gefühle sind und eben auch an dem Kind hängt ist das nicht so leicht.

Immerhin weiß man dann ja auch, dass man sein Kind weniger sehen wird und das dieses darunter leiden wird. Unter einer schlechten Beziehung leiden Kinder aber auch, aber das ignorieren wir gerne mal. Sicherlich will er aber auch nicht die Situation kurz vor der Umstellung zur Schule für das Kind schlimm machen. Ich denke, dass es in der Situation nicht so leicht ist sich zu trennen.

An deiner Stelle würde ich mich einfach zurücknehmen. Du kannst es nicht ändern und wenn er es nicht hören will, ist eure Freundschaft vielleicht in Gefahr. Ich würde ihm einfach die Meinung sagen, wenn er danach fragt oder auch, wenn es ihm nicht gut geht, aber selbst dann würde ich es gut dosieren und logisch argumentieren. Es ist nicht leicht für dich, aber eine gute Freundin muss manchmal eben einfach nur da sein und zuhören.