Jugendliebe Nachricht schreiben trotz neuer Freundin

Ich habe eine Beziehung in der ich sehr glücklich bin und die mir sehr viel bedeutet. Früher war ich fast jede Schulferien bei Bekannten, die ungefähr 300 Kilometer entfernt wohnen. In dem Haus wohnten noch andere Familien, die sich untereinander alle sehr familiär verstanden. Jedenfalls war dort auch ein Mädchen, in das ich mich mit zwölf Jahren "verliebte". Die Beziehung war abgesehen von einer Nacht nur telefonisch und hat nur einen Monat gehalten, da wir eben so weit von einander entfernt wohnen. Trotzdem haben wir bis vor wenigen Jahren Gefühle für einander gehabt und hatten immer wieder sehr intensive Gespräche, die oft die ganze Nacht andauerten.

Jedenfalls wohnt sie schon einige Zeit nicht mehr in diesem Haus. Ihre Familie zieht dort nun auch aus und darum werde ich sie vermutlich nie wieder sehen. Da wir uns eigentlich sehr gut verstanden haben, war es für uns eigentlich kein Problem sich nur zu unterhalten. Wir hatten schon lange nichts mehr intimeres miteinander, sind aber sehr gut befreundet.

In Facebook habe ich sie bei meinen Kontakten. Ich überlege nun, ob ich ihr vielleicht dort eine Nachricht senden soll und mich in dieser dann noch mal von ihr verabschiede. Ich habe sie das letzte mal vor einem Jahr gesehen, wo wir uns aber nicht unterhalten haben, da meine Freundin dabei war und sie weiß, dass wir lange Gefühle füreinander hatten.

Ich bin mir aber irgendwie nicht wirklich sicher, ob ich das machen soll. Meine Freundin ist oft bei mir zu Besuch und vielleicht könnte sie dann diese Nachricht lesen und irgendwie falsch interpretieren. Ich hoffe ihr wisst was ich meine und könnt mir eventuell einen Rat geben, ob ich ihr eine Nachricht schreiben soll oder einfach den Kontakt sofort abbreche. Was meint ihr?

Ich frage mich gerade, was Sinn und Zweck der Übung sein soll. Wenn ich dich richtig verstanden habe, dann willst du besagtem Mädchen, zu dem du ein Jahr lang keinen Kontakt mehr hattest, eine Nachricht schreiben, um dich noch einmal ganz offiziell von ihr zu verabschieden und den Kontakt abzubrechen, obwohl für euch beide völlig klar ist, dass ihr euch wohl nie wieder sehen werdet, weil ihr nicht mehr zufällig am selben Ort sein werdet. Dann frage ich mich aber schon, wozu das nötig sein soll. Der Kontakt ist doch schon längst beendet, wenn man sich ein Jahr lang nicht mehr schreibt, ihr wisst beide, dass sich alles im Sande verlaufen hat und sie weiß, dass du eine Freundin und somit kein Interesse mehr an ihr hast. Eine Verabschiedung ist unter diesen Umständen doch eigentlich mental bereits erfolgt und schriftlich nicht mehr notwendig. Manchmal ist es besser, einen Kontakt einfach einschlafen zu lassen, alles Andere macht in deinem Fall wenig Sinn.

Könnte es vielleicht sein, dass du diese Nachricht zur Verabschiedung schreiben möchtest und dir insgeheim erhoffst, dass ihr wieder in Kontakt kommt? Das soll keine Unterstellung sein, aber wenn du auf die Idee kommst, eine Abschiedsnachricht an eine Person zu adressieren, zu der du ewig keinen Kontakt, dafür aber eine sehr intensive Freundschaft hattest, dann ist der Verdacht ja doch naheliegend, dass du diese Freundschaft wieder aufleben lassen möchtest, was ich im Übrigen auch nicht weiter verwerflich fände. Wenn man eine Freundin hat, spricht nichts gegen weibliche Freunde, zumindest dann nicht, wenn die Verhältnisse geklärt sind und beiderseits keine Annährungsversuche unternommen werden. Ich fände es jedenfalls absolut in Ordnung und verständlich, wenn du diese langjährige Freundschaft nicht gänzlich aufgeben möchtest und den Kontakt langsam wieder aufnehmen möchtest.

Du schriebst noch, es könne ja sein, dass deine Freundin die Nachricht auf deinem Computer finde. Dazu möchte ich noch loswerden, dass ich von Heimlichkeiten in einer Beziehung so überhaupt nichts halte und sie dir absolut nicht empfehlen würde. Angenommen, du schreibst diesem Mädchen eine Abschiedsnachricht oder auch einen Versuch, die Freundschaft wieder aufleben zu lassen, dann würde ich deiner Freundin auf jeden Fall davon erzählen; ganz beiläufig, als wäre es völlig selbstverständlich, den Kontakt zu einer alten Freundin wiederherzustellen oder allgemein aufzunehmen. Weibliche Bekanntschaften eines Partners sind wie gesagt völlig in Ordnung, wenn mein Partner aber gezielt irgendwelche Kontakte vor mir verbergen würde, wäre ich eher enttäuscht und sauer, als wenn er es mir erzählt hätte.

Ich bin in solchen Dingen immer für Ehrlichkeit dem Partner gegenüber. Weiß denn deine Freundin nichts von dieser Jugendliebe? Ich würde ihr die Sache erklären und ihr sagen, dass ich mich gerne von dieser Person nochmal verabschieden möchte. Ich kann schon verstehen, dass du nicht einfach ohne ein Wort den Kontakt abbrechen möchtest, deshalb solltest du ihr eine Nachricht schreiben. Aber sag deiner Freundin, was du da machst, dann können auch keine Missverständnisse aufkommen.

Ich weiß gar nicht, warum du überhaupt nicht daran denkst, ihr darüber etwas zu sagen. Denkst du, dass sie eifersüchtig sein könnte? Und selbst wenn, dann sollte sie verstehen, dass da nichts mehr ist, dir aber diese Person einmal sehr viel bedeutet hat.

Es ist nicht so ganz richtig, dass wir in den letztem Jahr einen Kontakt hatten. Sie hat mir über Facebook eben einmal eine Nachricht gesendet, in der sie mich fragte, ob wir noch zusammen sind, wie es mir allgemein geht und ob ich glücklich mit ihr sei. In den letzten Jahren hat sich aus der jugendlichen Liebe meiner Meinung nach eine sehr gute Freundschaft entwickelt. Auch wenn wir wenig Kontakt hatten, war es immer sehr schön, wenn wir uns gesehen haben und uns unterhalten konnte.

Das letzte mal als wir uns sahen, war uns beiden eben noch nicht klar, dass sie wegziehen würde und da nun auch die Eltern weg ziehen, wird sie wahrscheinlich nicht mehr dorthin zurückkommen. Um ehrlich zu sein, finde ich das einfach schade, dass wir von heute auf morgen keinen Kontakt mehr haben.

Meiner Freundin habe ich es vor einem Jahr erzählt, dass wir früher viel gemeinsam gemacht haben und darum haben wir uns beim letzten mal, eben nicht viel unterhalten, da meine Freundin in solchen Fällen doch schnell eifersüchtig wird. Ich kann das auch vollkommen verstehen. Aber es kommt irgendwie blöd, wenn ich sie jetzt fragen würde, ob sie mich mal besuchen kommen möchte oder so. Selbst wenn man dabei keine Hintergedanken hat und eigentlich nur eine normale Freundschaft möchte oder?

Nach deinem jetzigen Beitrag zu urteilen, scheinst du dich ja dann doch nicht wirklich verabschieden zu wollen, sondern insgeheim doch eher eine Wiederaufnahme des Kontakts anzustreben, richtig? Das finde ich auch völlig legitim und kann es nachvollziehen, da ich selbst ungern einst gute Freundschaften einschlafen lasse, dennoch würde ich eben deiner Freundin gegenüber ehrlich sein, solltest du dich für diesen Schritt entscheiden. Es mag sein, dass sie anfänglich eifersüchtig ist, wenn sie aber vernünftig und einfühlsam ist, wird sie verstehen, dass dir diese Freundschaft etwas bedeutet. Eifersucht steigert sich in der Regel auch nur dann ins Unermessliche, wenn man ein Geheimnis um gewisse Dinge macht. Das heißt, wenn du ihr von der Kontaktaufnahme berichtest und sie im Falle einer Wiederaufnahme des Kontakts auch immer wieder beiläufig informierst, dass und worüber ihr euch unterhalten habt, wird sie weniger eifersüchtig sein, als wenn du krampfhaft alle Nachrichten dieses Mädchens verschwinden lässt.

Du hast schon Recht, sie zu fragen, ob sie dich mal besuchen kommen möchte, fände ich auch gegenüber deiner Freundin unangebracht. Wenn eine gute Freundin, mit der mal mehr lief, meinen Partner besuchen und dort im besten Falle auch noch mehrere Nächte verbringen würde, fände ich das in der Tat weniger prickelnd. Aber warum lässt du es nicht einfach langsam angehen? Angenommen, sie möchte den Kontakt ebenfalls wieder aufnehmen, dann genügt es doch erst einmal, sich über Nachrichten auszutauschen oder mal zu telefonieren. Vielleicht könnt ihr euch auch mal treffen und du bringst deine Freundin mit, so lässt sich alles langsam aufbauen.

Ich verstehe nicht, wieso du Kontakt zu deiner Jugendliebe haben möchtest und das nun so plötzlich. Du hast Jahre nicht von ihr gehört und nur weil sie nun weg zieht, möchtest du dich irgendwie verabschieden? Ich würde es komisch finden, wenn ich Jahre keinen Kontakt zu einer Person habe und diese mir dann plötzlich schreibt und sich verabschieden möchte. Für mich klingt es eher, als würdest du den Kontakt gerne wieder aufleben lassen und beibehalten wollen.

Ich würde dir raten, dass du offen und ehrlich zu deiner Freundin bist. Erzähle ihr von deinem Vorhaben und was du deiner alten Jugendliebe gerne schreiben würdest. Wenn sie irgendwann mitbekommt, dass du ihr geschrieben hast, ist sie sicherlich verletzt und eifersüchtig. Ich wäre da lieber direkt ehrlich und würde ihr davon erzählen. Du schreibst ja keine Liebesmails an deine Jugendliebe und möchtest sie als Partnerin zurück haben. Also brauchst du dir da ja keine Sorgen zu machen.

Eine (Betonung auf eine!) Abschiednachricht ist okay, wenn du dich dadurch besser fühlst. Der Wunsch nach Abschluss ist ja durchaus verständlich. Was nicht passieren darf ist, dass du danach mit ihr regelmäßige Korrespondenz pflegst! Ich würde nicht dulden, dass meine Freundin mit ihrem Ex-Freund schreibt und selbst wenn deine Freundin es dulden würde - gefallen würde es ihr sicher nicht!

Wenn du eine Freundschaft mit dem Mädchen halten willst, dann gibt es dazu nur eine Möglichkeit: Mit dem Wissen deiner Freundin! Das Ganze im Geheimen zu machen ist Vertrauensmissbrauch und würde ich so bewerten, dass du wohl immer noch Gefühle für sie hast, weil du es tust, obwohl du es heimlich tun musst.

Ehrlich gesagt verstehe ich nicht so ganz, warum du den Kontakt abbrechen möchtest, nur weil sie wegzieht und ihr euch deswegen wohl nicht mehr sehen werdet. Wenn sich bei euch eine gute Freundschaft entwickelt hat, warum willst du diese denn aufgeben? Ihr könnt euch doch auch einfach so immer mal wieder schreiben, wie es Freunde eben machen. Dass deine Freundin eifersüchtig sein könnte, ist sicher normal und das kann ich auch verstehen, aber deswegen den Kontakt zu einer Person abbrechen, die man lieb gewonnen hat würde ich nicht. Zumal du deine Freundin ja darüber informiert hast, dass ihr mal Gefühle füreinander hattet.

Wenn du sie als "normale" Freundin lieb gewonnen hast, musst du doch den Kontakt nicht abbrechen nur weil ihr euch wahrscheinlich lange nicht mehr sehen könnt. Ich habe auch gute Freunde, die ich selten bis nie sehe und trotzdem habe ich Kontakt.

Ich glaube ich würde deiner Freundin schreiben und dich verabschieden. Es scheint dir wichtig zu sein und deshalb finde ich gar nichts dabei ihr „Auf Wiedersehen“ zu sagen. Daraus würde ich jedoch kein Geheimnis machen und auch offen mit deiner Freundin darüber sprechen, denn sonst könnte die sich etwas hintergangen vorkommen.

Auch wenn ihr ein Jahr kein Kontakt hattet, solange du noch Gefühle, wenn auch nur freundschaftlich für sie hast, solltest du ihr in jedem Fall noch Lebe wohl wünschen und dann damit abschließen.

Ehrlich gesagt verstehe ich auch nicht wirklich, warum du den Kontakt zu deiner Jugendliebe noch einmal in aller Deutlichkeit beenden möchtest. Ihr wohnt doch ohnehin schon 300 Kilometer voneinander entfernt und du hast sie daher auch praktisch kaum gesehen. Wenn sie nun noch weiter weggezogen ist, ändert sich doch eigentlich nichts. Falls sie immer noch zu weit von dir entfernt wohnt, um mal eben auf einen Kaffee vorbeizukommen, wird sich doch sicher nicht sehr viel an eurem Kontakt ändern, ganz gleich ob du den Kontakt nun richtig abbrichst oder es so weiterlaufen lässt wie bisher. Was auch nicht ganz ins Bild passt, ist deine Aussage, dass ihr sehr gut befreundet seid. Falls das der Fall sein sollte, fände ich es noch merkwürdiger, wenn du den Kontakt dann scheinbar ganz abbrechen willst. Was willst du ihr überhaupt schreiben? Willst du ihr mitteilen, dass es ja ohnehin keinen Sinn mehr macht, miteinander in Kontakt zu bleiben, weil zu viele Kilometer dazwischenliegen? Was genau wäre für dich nach einem Kontaktabbruch besser als jetzt?

Ob und wie du deiner Freundin mitteilst, dass du deiner Jugendliebe eine Nachricht schreiben willst, ist sicher Geschmackssache. Sie muss es nicht wissen, aber es spricht auch absolut nichts dagegen, es ihr zu erzählen. Über nutzlose Eifersüchteleien würde ich dabei aber nicht nachdenken. Wenn deine Freundin auf etwas eifersüchtig ist, das du vor längerer Zeit mal mit deiner Jugendliebe hattest, ist das ziemlich übertrieben. Du musst dich da nicht rechtfertigen, falls du ihr von deinen Überlegungen erzählst, solltest du dich nicht rechtfertigen, sondern es als reine Information an deine Freundin betrachten.

Ich vermute auch, dass du die Freundschaft, die ja scheinbar mal sehr intensiv war, wieder aufleben lassen möchtest. Das wäre dein gutes Recht. Deine Freundin wäre dabei vollkommen außen vor, Freundschaften haben nichts mit der Beziehung zu tun. Dass es sich ausgerechnet um deine Jugendliebe handelt, wird deiner Freundin vielleicht nicht schmecken, wenn sie ohnehin schon zur Eifersucht neigt. Allerdings ist es deine Sache, mit wem du befreundet sein möchtest und welche Vorgeschichte es da gibt. Deiner Freundin sollte auch klar sein, dass es sich bei der Geschichte mit deiner Jugendliebe wirklich nur um eine Freundschaft handelt. Das muss sie einfach lernen. Kann es sein, dass du den Kontakt zu deiner Jugendliebe primär abbrechen willst, damit deine Freundin keinen Grund für Eifersucht hat? Ich habe nämlich immer noch nicht erkannt, was dir so ein Kontaktabbruch bringen soll. Deiner Freundin hingegen käme er vielleicht ganz gelegen.