Immer wieder nicht die Wahrheit

Meine Schwester hat ein ausrangiertes Laptop von uns bekommen. Es ging und reichte für ihre Bedürfnisse. Nun sieht es so aus, dass es kaputt ist. Zwei IT Leute haben unabhängig von einander gesagt, dass es zum einen, einen heftigen Sturz haben musste und zudem gewaltsam geöffnet werden sollte.

Dies sieht man, da richtige Kratzer außen drauf sind und der Lese- und Schreibkopf übelst in Kleinteilen ist. Außerdem sieht man Riefen vom Schraubenzieher auf Schrauben, Plastik Teilen und auch wurde hinten Legierung abgekratzt.

Ich wollte ihr die Möglichkeit geben die Wahrheit zu sagen und hätte ihr dann auch eine neue Festplatte gekauft. Doch von ihr kam keine Wahrheit nur dass es einfach nicht mehr ging und sie es auch nicht aufgemacht hat. Ich habe auch mit ihrer Mutter geredet und kann es ausschließen, dass jemand anderes dran war. Wie sollen wir uns verhalten?

Ich bin jetzt zwar leicht verwirrt, wieso du von der Mutter deiner Schwester in der dritten Person redest, zumal sie ja auch deine Mutter sein muss, aber verstehen kann ich dein Problem natürlich trotzdem. Es wäre in deinem Fall auch einfach mal ganz interessant zu wissen, wie alt denn deine Schwester überhaupt ist? Für mich klingt dieses Verhalten so ein bisschen nach dem pubertärem Verhalten eines Teenagers, der sich selbst einen kleinen Fehler vielleicht nicht unbedingt eingestehen will, zumal sie ihren Laptop wahrscheinlich selbst kaputt gemacht hat und jetzt Angst hat, Ärger oder gar keinen neuen zu bekommen.

Wenn jetzt doch aber klare Beweise vorliegen, dass der Laptop deiner Schwester nicht einfach nur so kaputt gegangen sein kann und man sogar sieht, dass sich daran jemand zu schaffen gemacht hat, dann würde ich sie einfach mal damit konfrontieren? Ich glaube nicht, dass man große Kratzer und Riefen von Schraubenzieher noch leugnen kann - Wenn sie auch dann nicht die Wahrheit sagen will, würde es mir für sie zwar leid tun, aber in diesem Fall würde ich mich auch nicht weiter von ihr auf dem Arm nehmen lassen und ihr eben sagen, dass sie dann selbst zusehen muss, ob sie ein Ersatzgerät oder etwas in der Art findet.

Also ich blicke da auch jetzt nicht so ganz durch. Also verstehe ich es richtig, dass es sich schon um deine Schwester handelt? In dem Fall frage ich mich aber auch, wieso du dir da die Sorgen machst? Du hast geschrieben, dass deine Schwester den Laptop von "euch" bekommen hat. Wer hat ihr den denn geschenkt?

Wenn sie ihn also mutwillig zerstören wollte, was ja den Anschein hat, so wie du es beschreibst, dann weiß ich nicht, wieso du ihr da als Schwester noch eine neue Festplatte kaufen möchtest. Das ist doch nicht deine Aufgabe. Ich würde die Person doch nicht noch dafür belohnen, dass sie Gegenstände mutwillig zerstört, und dass sie dann einen auch noch anlügt und die Tat abstreitet.

Wenn sie es also wirklich getan hat, hat sie meiner Meinung nach Pech gehabt. Ich weiß ja nicht in welchen Alter deine Schwester ist, aber ich denke ja mal, dass sie alt genug sein wird, dass sie weiß, dass man Sachen nicht einfach so zerstört. Wenn sie schon einen Laptop von jemandem geschenkt bekommt, auch wenn dieser etwas älter ist, dann wird sie ja bestimmt schon im jungen Teenageralter sein, wenn sie den bedienen soll. Und da ist man einfach reif genug, um zu wissen, dass man sowas nicht macht. Auch wenn der Laptop vielleicht etwas älter ist, sehe ich keinen Grund dazu, dass sie ihn einfach zerstört. Wahrscheinlich wollte sie einfach einen neuen Laptop haben. Aber auf so ein Spielchen würde ich gar nicht eingehen. Aber das sollte Aufgabe deiner Mutter sein, sie da zurecht zu weisen und ihr zu sagen, dass es da eben keinen neuen Laptop gibt.

Ich muss damomo vollkommen Recht geben. Von ganz alleine ist das Laptop sicherlich nicht so zerkratzt worden. So wie du das schreibst, sagt deine Schwester scheinbar öfter mal nicht die Wahrheit. In solch einem Falle würde ich sie auch schmoren lassen und ihr keine neue Festplatte kaufen. Ich würde ihr allerdings auch Gelegenheit geben, die Lüge zurückzunehmen.

Ich bin auch gerade etwas verwundert. Wenn es deine Schwester ist, habt ihr doch die gleiche Mutter? Aber davon abgesehen, wieso wolltest du ihr eine neue Festplatte kaufen, wenn der Laptop doch noch super war? Dann hätte sie ja keine neue gebraucht.

Und ganz ehrlich, wenn sie den Lappi schrottet und noch nicht einmal dazu steht, hätte sie in meinen Augen nichts neues verdient. Ich würde sie schmoren lassen. Wer so mutwillig handelt ist noch nicht reif genug, solche Dinge geschenkt zu bekommen. Zumal wenn sie auch noch lügt das sich die Balken biegen. Das geht doch gar nicht.

Ich denke auch, dass deine Schwester an dem Laptop dran gewesen sein muss. Wieso sie das gemacht hat, kann verschiedene Gründe haben. Wie viel weißt du denn über ihr Privatleben? Vielleicht wollte sie ja einzelne Teile verkaufen um damit Geld zu verdienen und sich irgendwas anderes kaufen zu können? Auch wenn das erstmal an den Haaren herbeigezogen klingt: Es gab schon Jugendliche, die das gemacht haben.

Ich würde es ganz einfach so machen, dass sie dann kein neues Laptop kriegt, wenn sie nicht die Wahrheit sagt. Solange wie sie das nicht macht, werdet ihr das Laptop am besten auch so lagern, dass es für sie nicht erreichbar ist. Vielleicht überlegt sie es sich ja noch mal die Wahrheit zu sagen, wenn sie ohne Laptop auskommen muss und kein neues bekommt.

Vielleicht wollte sie das Laptop aber auch mit Absicht kaputt machen und es dann so aussehen lassen, als wäre es nicht ihre Schuld, damit sie ein neues bekommt. Das wäre, aus ihrer Sicht gesehen, clever und wenn sie es richtig gemacht hätte, wäre sie doch jetzt sicherlich im Besitz eines neuen Laptops, richtig?

Ich finde deinen Beitrag ehrlich gesagt sehr verwirrend und schwer zu lesen, aber ich denke ich habe es richtig verstanden. Du hast deiner Schwester einen Laptop gegeben, den du nicht mehr gebraucht hast, dieser war auch funktionsfähig. Nun sagte deine Schwester, dass der Laptop kaputt ist und er wurde Leuten vom Fach gezeigt, die beide der Meinung waren, dass dieser gewaltsam "zerstört" wurde, was auch deutlich zu erkennen ist. Da es anscheinend niemand anderes gewesen sein kann, klingt es schon danach, als hätte sich deine Schwester daran zu schaffen gemacht.

Jetzt stellt sich mir erstmal die Frage, warum sie den Laptop kaputt gemacht haben soll? War es ein älteres Modell und war ihr nicht gut genug? Warum willst du ihr denn eine neue Festplatte kaufen, wenn der Laptop kaputt ist? Wenn es offensichtlich ist, dass der Laptop zerstört wurde, würde ich ihr das direkt sagen und auch gar nicht auf Ausreden reagieren; ganz einfach. Einen neuen Laptop würde deine Schwester von mir auf gar keinen Fall bekommen; selbst wenn sie jetzt noch zugeben würde, den Laptop kaputt gemacht zu haben.

Ich sehe hier auch zwei unterschiedliche Probleme. Zum einem geht es um den Laptop, auf der anderen Seite klingt der Threadtitel so, als würdet ihr vermuten, dass deine Schwester es öfter mit der Wahrheit nicht so genau nimmt. Was dahinter steckt, kann man natürlich nur vermuten und selbst das ist schwierig ohne sie und ihr Umfeld zu kennen. Was den Laptop betrifft, so weiß hier natürlich auch niemand, welche der Beschädigungen vorher schon vorlagen. Und eine defekte Festplatte hat meiner Meinung nach wenig mit Kratzern oder defekten Knöpfen zu tun.

Wer Dinge verschenkt (ob es nun ein gebraucht gekauftes Geschenk war oder ein Gerät aus eurem Vorbesitz geht aus deinem Beitrag nicht hervor) sollte meiner Meinung nach erst einmal akzeptieren, dass das Geschenk damit Eigentum des Beschenkten ist. So sollte man meiner Meinung nach Kinder auch erziehen. Ich selbst habe es in meiner Kindheit immer gehasst, wenn mir etwas gekauft wurde und man mir danach ständig in die Benutzung hinein reden wollte. Ich mag so etwas bis heute nicht. Dabei weiß ich mittlerweile selbst, dass man als Schenkender durchaus enttäuscht sein kann, wenn der Beschenkte das Geschenk nicht so achtet, wie man es selbst vielleicht tun würde. Ich versuche mich dabei jedoch immer selbst zurückzunehmen, denn wenn ich etwas verschenke, dann gebe ich damit etwaige Besitzansprüche ab. Und somit ist es auch nicht mehr meine Entscheidung, was mit der verschenkten Sache passiert.

In meiner Kindheit habe ich so oft Dinge zu hören bekommen wie etwa "Pass auf, das ist neu, das war teuer, das kann man nicht mehr nachkaufen" usw. All das wusste ich durchaus selbst. Ebenso wie ich sehr früh lernte, dass ich mich für Beschädigungen oft rechtfertigen musste. Und dabei war mir durchaus klar, dass es Vorwürfe hageln würde, wenn ich die Wahrheit sage. Der Lerneffekt war dadurch eher gering. Selbst als ich mein erstes eigenes Auto geschrottet habe, wusste ich bereits direkt nach dem Unfall, welche Vorwürfe mich erwarten würden. Und heute merke ich, dass ich manchmal dazu neige dieses vorwurfsvolle Verhalten unterbewusst zu übernehmen, obwohl ich immer wieder versuche bewusst dagegen anzukämpfen. Ich muss gerade daran denken, dass ich erst kürzlich erfahren habe, dass mein Vater in jungen Jahren auch mal einen Unfall hatte und sein Vater das bis zu seinem Tod nicht erfahren hat, da jemand anderes die Schuld auf sich genommen hat. Bei meinem ersten Crash gab es diese Möglichkeit nicht, da die Polizei den Unfall vor Ort aufgenommen hat. Hätte ich die Chance gehabt, hätte ich damals vermutlich auch eher eine Notlüge gebraucht, denn das hätte vieles einfacher gemacht.

Ich kann mir vorstellen, dass es deiner Schwester ähnlich geht. "Sag die Wahrheit, dann kauf ich dir eine neue Festplatte" sagst du und würdest dich vermutlich damit nicht zufrieden geben, sondern dann weiter hinterfragen wollen, warum sie erst gelogen hat, warum sie selbst oder unfähige Kollegen versucht haben daran herumzubasteln und ihr vielleicht auch vorwerfen nicht vorsichtiger mit dem Laptop umgegangen zu sein. Dass man sich gerade in jungen Jahren und in scheinbarer Abhängigkeit dazu verleiten lässt, lieber zu lügen, anstatt unangenehme Konsequenzen auf sich zu nehmen, kann ich gut nachvollziehen! Und meiner Meinung nach sind Zwang, Druck, Vorwürfe und deine Versuche die Wahrheit quasi zu erpressen auch nicht gerade förderlich für einen offenen und vertrauensvollen Umgang miteinander.

Zusätzlich stellt sich mir die Frage, wie offen und ehrlich die Menschen in ihrem Haushalt sind? Von mir selbst ausgehend, habe ich auch diesbezüglich früh "gelernt", dass es manchmal besser ist Notlügen zu nutzen. Manchmal fängt das bei kleinen Dingen an, wenn sich zum Beispiel die Erziehungsberechtigten oder auch Angehörige allgemein nicht einig sind und dadurch teilweise schon von kleinen Kindern verlangt wird "Sag das aber nicht der Mama/dem Papa/deiner Schwester".

Bei mir war es ein langer Prozess, der irgendwie immer noch andauert, zu lernen Verantwortung für Fehler zu übernehmen und ehrlich damit umzugehen. Mittlerweile hasse ich Lügengebilde, vorwurfsvolles Verhalten und Unehrlichkeit. Positiv an der ganze Sache ist es für mich, dass ich Menschen diesbezüglich recht gut einschätzen kann. Und vor allem das Vertrauen und die Offenheit einiger Personen in meinem Leben führten dazu, dass ich irgendwann begann mir solche positiven Eigenschaften abzuschauen. Verständnis zeigen ist heute für mich wichtiger als Vorwürfe auszupacken.

So würde ich vermutlich auch in eurer Situation reagieren. Es ist schade, dass der Laptop kaputt ist, das ist dir ebenso bewusst, wie deiner Schwester. Anstatt nun weiter zu bohren und sie mehr und mehr in die Ecke zu drängen, würde ich mit ihr gemeinsam Wege suchen, den Laptop wieder zum Laufen zu bringen oder Ersatz zu beschaffen! Eine neue Festplatte gäbe es aber von mir auf keinen Fall. Je nachdem wie viel Geld sie zur Verfügung hat, bzw. welche Möglichkeiten sie hat Geld zu verdienen, würde ich ihr vielleicht anbieten ihr Geld zu leihen oder einen Teil der Kosten zu übernehmen. Und auch wenn es schwer fällt, würde ich vermutlich eher einen Schritt auf sie zugehen, mich z.B. entschuldigen sie so bedrängt zu haben, ihr misstraut zu haben, usw. Mit einer solchen Reaktion rechnet sie vermutlich überhaupt nicht und es dürfte eher ein Gedankenanstoß in die richtige Richtung sein!

Also ich schätze mal, dass du und deine Schwester einen gemeinsamen Vater aber keine gemeinsame Mutter habt, weswegen du von ihr als dritte Person redest, oder aber, man hat sich zerstritten. Für das eigentliche Problem ist das aber erstmal nebensächlich. Ich würde mal so sagen: wenn ich schon so nett bin und jemandem meine ausrangierten Sachen gebe, die ich ansonsten auch noch sehr gut hätte weiterverkaufen können oder als Ersatz behalten hätte, dann erwarte ich auch von dieser Person, dass sie sich mir gegenüber ehrlich verhält und wenn dann der Laptop kaputt ist und so aussieht wie er aussieht, würde ich schon gern wissen, wie so sie ihn nicht pfleglich behandelt hat. Etwas unverschämt finde ich das nämlich schon. Rein prinzipiell hätte ich ja schon fast gesagt, er ist ausrangiert, mach damit was du willst. Aber wenn du dich dann doch um den Zustand des Laptops gekümmert hast, schätze ich mal, dass er nicht im Sinne von er ist kaputt und läuft nicht mehr gut aussortiert wurde, sondern im Sinne von, er ist noch gut, aber ich habe jetzt einen neuen. Andernfalls wäre es mir persönlich nämlich wirklich egal, wie es um ihn aussieht und wie nicht.

Ich würde die Schwester eigentlich auch gar nicht weiter zwingen, da irgendwas zu gestehen oder nicht. Zu einem IT-Fachmann hätte ich den Laptop auch schon gar nicht gegebene, wenn ich doch sehe, das er angekratzt ist und dergleichen. Dann wäre für mich klar, dass er nicht von alleine kaputt gehen konnte, aber wenn du noch die Bestätigung von Fachleuten hast, dann ist das natürlich super. Dennoch kannst du deine Schwester nicht dazu zwingen, dir die Wahrheit zu sagen, wenn sie sich dagegen sträubt. Ich weiß nicht, wie alt sie ist, aber das verhalte ist in einem derart offensichtlichen Fall auch schon etwas albern und unreif, daher sehe ich wenig Sinn darin, ihr hinterherzurennen. Ich würde da meinerseits viel mehr mit der Einstellung ran gehen ''ich weiß dass du ihn kaputt gemacht hast und wenn du mir nicht die Wahrheit darüber sagen willst, brauchst du keine weitere Unterstützung von mir zu erwarten''. Das sie eine Festplatte von mir bekommt, wenn sie die Wahrheit sagt, würde ich gar nicht mal so formulieren, weil das eher nach Erpressung aussieht, als sollte sie es um jeden Preis sagen, ob sie es wirklich war oder nicht, nur damit sie die Festplatte bekommt. Nebenbei würde ich es vielleicht erwähnen und betonen, dass das bei einem derartigen Verhalten nun nicht der Fall sein wird, aber mehr auch nicht.

Generell finde ich aber, dass man wenig tun kann, wenn man Menschen in seinem Umfeld hat, die einfach dauernd und gerne lügen. Diese Menschen zu erziehen, ist an sich ja nicht unsere Aufgabe, wenn es sich nicht um unsere eigenen Kinder handelt und wenn es sich um deine Schwester handelt, ist es dennoch eine schwierige Sache. Ein Gespräch mit der Mutter könnte vielleicht weiter helfen, aber wenn du dich nicht gut mit ihr verstehst, wird auch das nichts bringen. Ich würde es nun auch einfach dabei belassen und ihr aber auch deutlich machen, dass sie von mir keine weitere Unterstützung zu erwarten hat, wenn sie sich so verhält. Und Unterstützung scheint wohl gebraucht zu werden, sonst wäre sie nicht auf deine ausrangierten Laptops angewiesen. Die Wahrheit und eine Entschuldigung wäre da schon angebracht!

Also ob sie nun die selbe Mutter haben oder nicht, spielt doch bei dem Problem keine Rolle. Die Fakten sind nun mal, das die Schwester einen Laptop bekommen hat, der zwar nicht auf den aktuellen Stand der Technik war, aber funktionierte und auch für ihre Bedürfnisse ausreichend war. Nun ist das Gerät kaputt und es stehen zwei Aussagen im Raum. Auf der einen Seite sagen scheinbare Fachleute, dass dieses Gerät nicht von allein kaputt gegangen ist, sondern Jemand daran rumgewerkelt hat.

Dagegen behauptet die Schwester es wäre niemand mit Werkzeug dran gewesen und auch die Mutter sagt, dass keine dritte Person Zugang zum Gerät gehabt hätte. In wie weit die Fachleute wirklich welche sind, wissen wir hier nicht. Also können wir nur an Hand der oben genannten Fakten einen Rat geben.

Wobei es sich mir auch nicht erschließt, warum du deiner Schwester eine neue Festplatte kaufen wolltest. Weil die Alte, laut ihrer Aussage, einfach so ihren Dienst nicht mehr tut oder weil sie zu klein geworden ist? Da aber anscheinend eine Person nachgeholfen hat, dass dieses Gerät unbrauchbar wird, erledigt sich doch die Frage nach dem Kauf von Ersatzteilen.

Deine Schwester ist für das Gerät verantwortlich gewesen, es hat funktioniert und nun hat es eindeutige Anzeichen, das eben nachgeholfen wurde. Soll doch deine Schwester nun zusehen, wie sie entweder das Gerät wieder zum laufen bringt oder ein Neues anschaffen. Wenn du schon so großzügig bist und ein solches Gerät verschenkst, dann sollte der Beschenkte auch für alles weitere selbst verantwortlich sein. Und dabei ist es auch egal, wer nun die Unwahrheit sagt.