Jahrelang abgebrochene Kontakte zur Verwandtschaft …

Meine Eltern haben schon jahrelang keinen Kontakt mehr zu einem Onkel von mir. Das ist der Bruder meiner Mutter. Meine Mutter ist da sehr traurig drüber. Denn an den Kindern meines Onkels hat sie immer sehr gehangen. Sie würde gerne, zumindest mit den Kindern meines Onkels wieder Kontakt haben. Diese sind auch mittlerweile volljährig und müssten schon ihre eigenen Wege gehen.

Im sozialen Netzwerk hat sie nun die Frau von ihrem Bruder gefunden. Aber sie traut sich nicht diese anzuschreiben. Sie weiß ja nicht, wie sie reagieren würde. Vor allem, weil der Bruder schon vor ein paar Jahren nicht auf Briefe reagiert hat und ihr durch einen anderen Bruder ausrichten lies, dass sie für ihn gestorben ist. Es war ein kleiner Streit, denn mein Onkel da wohl aufgebauscht hat. Aber das ist eine andere Sache.

Kann man Kontakte, die schon jahrelang abgebrochen sind wirklich wieder herstellen? Bei meinem Onkel scheint es unmöglich. Aber bei den Kindern meines Onkels müsste es doch vielleicht gehen, was meint ihr? Kann so was funktionieren? Bei wem hier hat so was schon mal geklappt und wo sind diese Kontakte wieder hergestellt worden?

Ich bin fest davon überzeugt, dass so etwas klappen kann. Bei mir hat es jedenfalls geklappt, auch wenn es sich bei mir nicht um ein Familienmitglied handelt. Als ich mich schon vor einigen Jahren mit einem sehr guten Freund stark verstritten hatten, hörten zunächst gute sieben Jahre nichts mehr voneinander. Dann erfuhr ich, dass ein anderer Freund von mir sehr eng mit meinem verstrittenem Freund in Kontakt steht. Er wollte wissen, warum ich mich mit ihm stritt und meinte, dass man sich doch mal wieder treffen könnte, um diese Angelegenheit ein für alle Mal aus der Welt zu schaffen. Ich sträubte mich zunächst sehr dagegen, entschied mich aber dann doch für ein Wiedersehen. Mit Erfolg: Der damalige Streit hatte so gut wie an Bedeutung verloren, heute verstehen wir uns wieder sehr gut - auch wenn ich davon überzeugt bin, dass das Verhältnis früher noch besser war.

Jahrelang "ruhende" Kontakte können meiner Meinung also durchaus widerhergestellt werden. Es könnte trotz der Aussage deines Onkels sein, dass er sich doch irgendwie nach seiner Schwester sehnt. Es ist ja eben die Schwester und nicht nur irgendeine Freundin oder Ähnliches. Familie ist Familie und die ist einem ja trotz Allem wichtig. Trotz dem Streit, sei er nun kleiner oder größer gewesen, würde ich es versuchen.

Stell dir doch einfach mal eine andere Frage, um etwas optimistischer an die ganze Sache gehen zu können - Wieso sollte es nicht funktionieren wieder einen intakten Kontakt zu den Kindern deines Onkels oder gar zu deinem Onkel selbst herzustellen? Natürlich scheinen zwischen deinem Onkel und deiner Mutter irgendwelche Differenzen und Konflikte zu bestehen, aber hat nicht jeder Mensch mal hier und da einen kleinen Konflikt mit irgendjemanden? In der Regel erübrigt sich so etwas oft von selbst mit der Zeit, in anderen Fällen braucht man eben einen kleinen Stoß in die richtige Richtung.

Wenn deiner Mutter also etwas daran gelegen ist, wieder Kontakt zu den Kindern deines Onkels herzustellen, sollte sie es wirklich einfach versuchen. Wenn sie es eh schon oft mit Briefen und ähnlichem versucht hat, wie du schon sagtest, dann verstehe ich nicht, wieso sie jetzt doch noch Probleme damit zu haben scheint, in einem sozialen Netzwerk mal "hallo" zu sagen. Was soll großartig passieren? Im schlimmsten Fall bekommt deine Mutter entweder keine Antwort, oder sie bekommt eben noch mal eine Nachricht von deinem Onkel oder deren Frau, dass er keinen Kontakt wünscht.

Was aber könnte im besten Fall passieren? Hier sollte sich deine Mutter Gedanken drüber machen um sich vielleicht auch selbst ein bisschen zu überzeugen. Im besten Fall antworten die Kinder oder die Frau deines Onkels auf die Nachricht und es kommt sogar wieder zu einem persönlichen und engen Kontakt zwischen deiner Mutter und deinem Teil der Familie und dem Teil der Familie deines Onkels - Wenn es noch besser läuft, dann kommt es vielleicht sogar wieder so weit, dass sich deine Mutter und dein Onkel mal miteinander aussprechen, vielleicht entwickelt sich so etwas erst sehr langsam und es dauert seine Zeit, aber unmöglich ist es eben nicht, der Anfang muss nur immer gefunden werden.

Ich habe schon mehrmals die Erfahrungen gemacht, das solche neu aufgebauten Kontakte nicht lange halten. Meine Oma hat ja vor vielen Jahren schon ihre Kinder gegeneinander ausgespielt. Man sah sich fast ausschließlich bei größeren Familienfeiern oder per Zufall. Hat sich zwar nicht gestritten, sich aber auch nichts zu sagen gehabt. Als meine Oma dann verstorben war, wurde das Erbe laut Testament verteilt und der Hausrat einfach auf alle vier Kinder. Danach sah man sich nur noch selten und grüßte sich meistens nur.

Nun stand dann meine Hochzeit an und wollte die Gelegenheit nutzen, das alle Geschwister sich mal wieder sehen. Mein Patenonkel reagierte gar nicht auf die Einladung und die anderen Geschwister meines Vaters waren da. Das hat auch noch bei zwei weiteren Familienfeiern so gut funktioniert. Dann konnte man aber bei meiner Patentante doch das Erbe meiner Oma erkennen, denn sie fing an die restlichen Geschwister gegeneinander auszuspielen. Im Endeffekt ist der Kontakt wieder abgebrochen.

Ähnliches konnte ich bei der Verwandtschaft meines Ex-Mannes beobachten. Wobei dort ein Streit die Grundlage des Zerwürfnisses ist, wo aber auch niemand wirklich weiß, warum sich meine Ex-Schwiegermutter mit ihrem Schwager gestritten hat. Aber wirklichen Kontakt hat sie dadurch auch nicht mehr zu ihrer Schwester bekommen können.

Ein Versuch ist es meiner Meinung nach allemal wert. Was soll denn großartig passieren, entweder bleibt alles beim Alten, weil diese Familie mit deiner Mutter kein Kontakt mehr möchte, oder sie söhnen sich wieder aus. Schlimmer wie jetzt kann es doch sowieso nicht mehr werden, höchstens wieder besser. Und da es mit dem letzten Kontaktversuch, so wie ich es verstanden habe, schon einige Jahre her ist, kann es doch durchaus möglich sein, das dein Onkel die ganze Sache auch nicht mehr so schlimm findet. Deine Mutter sollte einfach noch einmal einen Versuch starten und ihre Schwägerin anschreiben, vielleicht antwortet sie ja. Ich wünsche euch jedenfalls viel Erfolg.

Um Kontakte wieder neu aufzubauen, muss meiner Erfahrung nach bei null begonnen werden, das heißt, alle Streitigkeiten müssen komplett ausgeblendet werden und niemand sollte sie mehr ansprechen; stattdessen sollte man versuchen, auf einer komplett neuen Basis zu beginnen. Wenn dein Onkel sich wider Erwarten doch bereit erklärt, allen Zwist zu vergessen und auch deine Mutter nicht die Absicht hegt, alles noch einmal auszudiskutieren, dann könnte das funktionieren, Voraussetzung ist aber, dass es sich hierbei nicht um leere Absprachen handelt, sondern diese Absprachen auch eingehalten werden müssen. Wenn deine Mutter nach einem halben Jahr Kontakt wieder anfangen würde, ihre Gefühle aus dem Streit von damals zu schildern, wäre der Kontakt wohl schneller wieder verloren, als sie schauen könnte. Alles in allem denke ich aber, sie sollte es versuchen und die Frau deines Onkels ruhig anschreiben.

Allerdings habe ich als Tochter richtig fürchterliche Erfahrungen damit gemacht, Kontakt zu Verwandten aufzubauen, mit denen meine Eltern im Streit auseinandergegangen sind, das kann kaum funktionieren. Eine dieser Personen ist eine meiner Großmütter und die Wiederaufnahme des Kontaktes ihrerseits endete in einer Katastrophe, weil weder sie, noch meine Eltern sich wie erwachsene Menschen verhalten konnten. Beiderseits musste ich mir im Gespräch ständig einschärfen lassen, der jeweils anderen Partei doch ja bitte nichts über die eigene Person, die Lebensverhältnisse oder sonstige Kleinigkeiten zu erzählen. Andererseits wollte man dann aber schon ganz genau wissen, ob die andere Partei auch nur irgendeine Bemerkung zur eigenen Person fallen ließ. Ich fand das absolut fürchterlich und wollte die Situation so schnell als möglich beenden. Da weder meine Oma, noch meine Eltern auf meine Bitten reagierten, sich wie erwachsene Menschen zu verhalten, brach ich letztlich den Kontakt zu meiner Oma wieder ab.

Ein anderes Kapitel war eine meiner Tanten, die sich so heftig mit meiner Mutter gestritten hatte, dass über ein Jahrzehnt hinweg keinerlei Kontakt mehr bestand. Diese Tante versuchte nicht, mich über meine Eltern auszuquetschen, ganz im Gegenteil, aber meine Mutter ertrug den aufkeimenden Kontakt zwischen uns nur sehr schlecht und ich bekam zu hören, ich würde ihr ständig in den Rücken fallen, indem ich Kontakt zu meiner Tante suche. Sie fühle sich dadurch hintergangen und in ihrem Standpunkt nicht mehr ernst genommen. Schweren Herzens musste ich also auch diesen Kontakt aus Rücksicht auf meine Mutter beenden.

Klar hätte ich in beiden Fällen auch zu meiner Oma oder meiner Tante halten können, aber so verhält sich kein Kind, das ein gutes Verhältnis zu seinen Eltern hat und überdies hinaus auch noch bei ihnen wohnt. Kontakt zu ihren Nichten und Neffen sollte deine Mutter also wirklich nur aufnehmen, wenn sie sich sicher sein kann, dass sie ein erwachsenes Verhalten an den Tag legt und das von ihrem Bruder ebenfalls annehmen kann. Da sie ihn aber nun einmal Ewigkeiten nicht gesprochen hat, dürfte sie nicht wissen, wie er darauf reagiert, ob er mit dem Kontakt einverstanden wäre, oder ob er seine Kinder ausquetschen würde. Da er möglicherweise immer noch Groll hegt, wäre das wahrscheinlich. Kontakt zu den Kindern würde ich um deren Wohl also nur aufnehmen, wenn ich es geschafft hätte, mich mit dem Onkel auszusprechen. Man muss sich ja nicht prima verstehen, aber mit den Kindern kann man erst in Kontakt stehen, wenn alles geklärt ist.

Unmöglich ist es ganz bestimmt nicht, aber ich stelle es mir schon relativ schwer vor. Der Kontakt wurde ja in den meisten Fällen - Ausnahmen bestätigen die Regel - nicht umsonst abgebrochen. Es sollte also schon etwas Gravierendes vorgefallen sein. Ist das wirklich der Fall, bekommen viele Kinder schon von klein auf eingetrichtert, dass die Tante ABC eine ganz fiese ist und man deshalb keinen Kontakt mit ihr und ihrer Familie hat. Kinder in jungen Jahren sind für solche Manipulationen ja unglaublich empfänglich. Wenn nichts Schwerwiegendes vorgefallen ist, sollte sich ein Kontakt relativ schnell wieder herstellen lassen. Natürlich wird es nicht von heute auf morgen gehen, dass alles wieder so ist wie früher - aber man befindet sich schonmal auf einem guten Weg.

Oftmals ist die Kontaktaufnahme über die Kinder auch die eindeutig erfolgsversprechendere Variante. Pflegt man einen guten Kontakt mit dem Nachwuchs, kann sich das vielleicht auch auf dessen Eltern auswirken, die dann erst wieder sehen, dass man ja möglicherweise doch gar nicht so übel ist. Oder sie entscheiden sich aber ihren Kindern zuliebe dafür, es mit dem Kontakt noch einmal zu versuchen.

Nicht außer Acht gelassen werden darf dabei aber die Tatsache, dass es keine wirklich moralische Sache ist, sich über die Kinder wieder an einem abgebrochenen Kontakt anzuschleichen. Im Grunde nutzt man die Kinder ja auch nur aus, missbraucht sie - zumindest in einem gewissen Maß - für seine eigenen Vorhaben.

Ich stehe so etwas mittlerweile zwiespältig gegenüber, weil ich da eigene, leider nicht so positive Erfahrungen gemacht habe.

Mein Vater hat mit seiner ersten Frau einen Sohn und zu diesem bestand nie Kontakt. Auch zum Rest der Familie meines Vaters gab es keinen Kontakt, da dort schon vor meiner Geburt irgendein Streit war und sie sich somit verkracht haben und der Kontakt irgendwann abbrach. Irgendwann aber wollte ich mal wissen wo ich herkomme und habe versucht Kontakt zu meinem Halbbruder aufzunehmen.

Anfangs wurde das von ihm auch positiv aufgenommen, wir haben uns getroffen, waren mal zusammen etwas Essen, ich habe seine Familie kennengelernt und auch mehr über meinen Vater erfahren. Irgendwann jedoch hat er den Kontakt zu mir abrupt abgebrochen mit der Begründung, ich sei genauso wie mein Vater und wolle ihn nur ausnutzen. Ich wusste gar nicht, wie er das meint und wollte ein Gespräch, aber er hat das nie zugelassen und nun haben wir schon seit 2 Jahren keinen Kontakt mehr, was mich natürlich sehr traurig macht.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob so etwas immer funktionieren kann. In manchen Fällen vielleicht schon, aber da kommt es sicherlich auch darauf an, was in der Familie passiert ist, weshalb Streit da war und weshalb der Kontakt abgebrochen ist. Ich würde heute nicht mehr pauschal sagen, dass so etwas klappen kann und wird, es kommt einfach auf die einzelnen Parteien an.

Ich würde es einfach mal probieren. Nach ein paar Jahren kann man so einen Streit schon als sinnlos erachten, und wenn dann auch einer nachgibt, kann man durchaus wieder einen guten Kontakt aufbauen. Ich würde es daher schon mal über die Frau probieren. Ihr dürfte ja auch an einem positiven Kontakt gelegen sein.

Ein Versuch kann ja an sich nicht schaden, und wenn er dann wirklich keinen Kontakt mehr möchte, muss man eben damit leben. Es ist aber sicherlich schwieriger eine Chance auf Kontakt einfach so verstreichen zu lassen, weil man sich dann eben noch Jahre darüber Gedanken macht. Du kannst ja auch den Kontakt zu der Frau suchen und eben mal nachfragen, wie die Lage ist und dann kannst du dir auch die Adressen der Kinder geben lassen.

Das Problem wird nur sein, wenn er stur ist und eben auch so verbohrt ist, dann wird er das auch so an seine Kinder weitergegeben haben. Ob diese dann nun der Meinung waren, dass man sich lieber selbe Meinung bildet oder nicht, hängt dann eben auch davon ab, ob sie den Kontakt wieder entstehen lassen oder nicht. Man kann es aber auf jeden Fall probieren. Zumal es deine Mutter ja auch zu belasten scheint.

Ich denke auch, dass ich es an der Stelle deiner Mutter einfach mal probieren würde, zu ihren Neffen und Nichten Kontakt aufzubauen. Dann merkt sie ja, ob diese an einem Kontakt interessiert sind oder nicht. Es kann ja eigentlich nicht mehr passieren, als dass sie den Kontakt nicht möchten und dann bleibt eben alles so, wie es vorher war. Allerdings ist dann der Unterschied, dass sich deine Mutter keine Gedanken mehr darüber machen muss, ob Interesse an einem erneuten Kontakt besteht. Bei uns in der Familie hat es funktioniert, aber die Ausgangslage war hier auch anders.

Es war kein Streit, weshalb mein Vater seine Brüder und deren Familien nicht mehr gesehen hat. Jahrelang bestand gar kein Kontakt, weil mein Vater weit weggezogen ist und der Rest der Familie nahe des Geburtsorts wohnen blieb. Irgendwann wollte ich alle kennen lernen und der Kontakt wurde wieder aufgebaut. Seither besteht der Kontakt und ich bin sehr froh darüber, dass ich meine Familie kennengelernt habe.