Wie die "Schwiegerfamilie in spe" ansprechen?

Wie sprecht ihr die Eltern eures Partners/eurer Partnerin an? Duzt ihr sie? Wenn ja, habt ihr das von Anfang an gemacht, oder erst als es euch angeboten wurde? Werdet ihr von ihnen geduzt oder gesiezt? Was haltet ihr davon, wenn man sich auch nach jahrelanger Beziehung immer noch gegenseitig siezt?

In meiner Familie beobachte ich immer wieder, dass die neuen Partner/Partnerinnen meiner Cousins und Cousinen (wir sind alle um die 20) ausnahmslos alle Familienmitglieder über 18 mit „Sie“ ansprechen, von meiner Familie aber alle geduzt werden. Das ist sowohl bei Beziehungen, die schon über Jahre gehen so, als auch bei frischen Beziehungen. Bei meinen Großeltern und Onkels bzw. Tanten finde ich das auch in Ordnung, aber als die 17jährige Freundin meines Cousins mich kürzlich mit „Sie“ angesprochen hat, fand ich das doch etwas befremdlich. Ich bin erst 21, da kam es mir etwas komisch vor, von einem nur 4 Jahre jüngeren Mädchen gesiezt zu werden, zumal sie die Freundin meines Lieblingscousins ist. Ich habe ihr dann auch sofort das „Du“ angeboten.

In der Familie meines Freundes duze ich jeden und jeder mich; das war auch von Anfang an so. Genauso wie mein Freund direkt jeden in meiner Familie geduzt hat und natürlich auch jeder ihn. Ich finde das auch angenehmer und lockerer, wenn sich jeder duzt; alles andere würde mir ein wenig steif und auch distanziert vorkommen. Grade wenn man sich nach einer langjährigen Beziehung noch innerhalb der Famile siezt, fände ich das komisch und hätte dann wohl auch nicht das Gefühl dazu zugehören.

Wenn man hier von "Beziehungen" zwischen Teenagern ausgeht, dann ist das nicht verkehrt, wenn sich die Eltern siezen lassen. Hier schon von "Schwiegerfamilie" zu sprechen, ist nämlich mindestens naiv. Insbesondere, wenn du schon selber schreibst, dass z.B. das "siezen" bei allen bisherigen Beziehungen (frisch und mehrjährig) durchgezogen wird. Wieso sollte man bei einer Beziehung von Beginn an davon ausgehen, dass diese länger anhält?

Was ich mich hier frage ist, ob du nicht eher dadurch verwirrt bist, dass du nun selbst gesiezt wirst. Und zwar von tatsächlich einem Mädchen, wohingegen du dich kaum mehr als Mädchen sehen dürftest. Ich persönlich halte es jedenfalls anständig von dieser Freundin deines Cousins, dich als unbekannte Person zunächst mit "Sie" anzusprechen. Dabei spielt wieder dein Verhältnis zum Cousin keine Rolle. Egal also, ob es die "Lieblingscousin" ist, oder auch nicht. Und der Form entsprechend hast du dann die Initiative (richtig) ergriffen, und das "du" angeboten. Damit wäre die Situation in deinem Sinn aufgelöst. Übrigens ohne zu wissen, ob es dem Mädchen recht ist, dich zu duzen. Sie hatte hier nämlich nur formal die Wahl, ob sie dich "alte Frau" duzen will oder nicht.

Meine Schwiegereltern bestanden eigentlich direkt darauf, dass ich sie mit Du anspreche. Ich war es aber gewöhnt ältere und fremde Menschen immer zu siezen. Daher fiel es mir anfangs doch schwer, sie immer mit Du anzusprechen, das ein oder andere Sie rutschte mir dann doch mal heraus. Auch beim Rest der Familie meines Partners, habe ich Anfangs niemanden direkt angesprochen, weil ich so unsicher war, ob ich eben Du oder Sie sagen sollte. Aber man fühlt sich doch irgendwie mehr aufgenommen und akzeptiert, wenn man direkt gesagt bekommt, dass man eben Du sagen soll. Mich haben meine Schwiegereltern direkt geduzt, was ich auch völlig normal so fand.

Meine Eltern haben sich da bei meinem Partner doch etwas angestellt. Sie haben ihm erst sehr spät das Du angeboten. Was ich schon irgendwie reichlich steif fand. Meine Großeltern waren da aber irgendwie schon lockerer. Man geht ja auch schon davon aus, dass die Beziehung etwas dauerhaft sein sollte, da duzt man dann eigentlich auch schon eher.

Ich finde es durchaus okay, dass die Freundin deines Cousins dich zunächst einmal gesiezt hat, das zeigt nur, dass sie gut erzogen ist. Man kann ja sofort das Du dann anbieten, wie du es ja auch gemacht hast. Ich bin ebenfalls so erzogen worden, dass man ältere Menschen, die man gerade erst kennenlernt siezt. Und zwar so lange, bis sie einem das Du anbieten. Ich finde es auch irgendwie unangenehm, wenn manch ein Kamerad meiner Söhne mich einfach so duzt - das machen nicht alle, aber der eine oder andere wurde von seinen Eltern anscheinend nicht dazu angehalten.

Bei meiner Schwiegermutter war es damals etwas kompliziert. Sie war im ganzen Dorf die "Maria" oder "Oma Maria" und das automatisch. Ich konnte also nicht erwarten, dass sie mir jemals das Du anbieten würde, weil es ihr egal gewesen wäre, wenn ich das von mir aus einfach gesagt hätte. Dazu konnte aber wiederum ich mich nicht überwinden. Mein Mann und ich waren schon einige Jahre zusammen, da war ich immer noch die Einzige, die Sie zu ihr sagte. Da das aber auch immer etwas seltsam klang, habe ich eine direkte Anrede meistens irgendwie zu vermeiden versucht. Der Frau des Cousins meines Mannes ging es mit ihrer Schwiegermutter genauso und als die beiden heirateten, sagte sie immer noch Sie zu ihr, bis die Kinder geboren wurden - ab da hieß es einfach "Oma". So wollte ich das bei mir nicht haben und ein paar Wochen vor meiner Hochzeit habe ich meine Schwiegermutter direkt gefragt, wie ich sie nach der Hochzeit nennen solle. Sie war da ziemlich erstaunt und meinte, ich könne "Mama" oder "Oma" sagen oder was ich halt wolle. Ich habe mich dann für ihren Vornamen entschieden, weil sie weder meine Mama noch meine Oma war und ich das komisch gefunden hätte, sie so zu nennen. Ab der Hochzeit habe ich dann Du zu ihr gesagt. Was für eine komplizierte Angelegenheit

Mein Mann hat meine Eltern zuerst gesiezt, nach ein paar Wochen haben sie ihm dann das Du angeboten, nachdem ziemlich klar war, dass die Beziehung eher keine Eintagsfliege war. Die Geschwister meines Mannes habe ich sofort geduzt, genau wie mein Mann meine Schwester, das wäre uns allen komisch vorgekommen, wenn wir das anders gemacht hätten.

Das hängt natürlich sehr von der 'Schwiegerelternfamilie' ab! Da ist Alles möglich vom sofortigen 'Du' bis zum ewigen 'Sie'. Ich persönlich finde das 'Du' natürlich um Welten besser, es ist nicht so gezwungen und hat weniger Distanz.

Leider jedoch sind die Eltern meiner Freundin erzkonservativ, da ihr Vater Diakon ist. Würde ich sie nicht Siezen, dann würden denen die Gläser aus der Brille fallen. Ein Grund, weswegen ich mit Ihren Eltern wohl nie warm werden werde.

Aber auch die furchtbar schlechte Meinung ihrer Mutter über mich, nur weil meine Eltern sich getrennt haben, belasten die Beziehung. Sie sagt, ich sei ja zwangsläufig genauso wie mein Vater und würde bei der kleinsten Schwierigkeit das Handtuch werfen und die (zukünftige) Familie verlassen. Mein Abitur macht sie schlecht, meine Arbeitserfahrung setzt sie mit Zeitverschwendung gleich.

Leider färbt die Meinung ihrer Eltern auch immer ein Bisschen auf meine Freundin ab, wenn der Einfluss bis jetzt auch mit zunehmender Länge der Beziehung immer geringer geworden ist, da ich meine Meinung immer wieder deutlich zur Sprache gebracht habe.

Von daher wäre ein 'Du' für die Person Ihrer Mutter unangebracht. Menschen die ich nicht mag, möchte ich auch nicht duzen. Zum Glück beschränkt sich die Zahl dieser Menschen auf einige Wenige mit denen ich regelmäßig korrespondiere.

In der Familie meines Ex-Partners habe ich ebenfalls jeden so ziemlich von Anfang an geduzt, allerdings fühlte ich mich dennoch nie wirklich zu dieser Familie zugehörig. Allein, das Du zu verwenden, sagt für mich noch nichts über die Beziehung aus, die man zueinander pflegt und schon gar nicht über deren Qualität. Ein Du angeboten zu bekommen, mag darauf hinweisen, dass Distanz abgebaut werden soll, aber allein das sagt dennoch nichts darüber aus, ob man in irgendeinen Kreis aufgenommen wird oder nicht. Insofern war das Du in der Familie meines Ex-Partners für mich eher etwas, das verhindert hat, dass von Außenstehenden Fragen dahingehend kommen, weshalb ich seine Eltern denn sieze. Von meinem Bezug zu ihnen her und auch ihrem Bezug zu mir, hätte sich ein Sie sicherlich doch bedeutend mehr angeboten. Und vielleicht wären sie mir gegenüber bei Verwendung der Sie-Form auch nicht ganz so respektlos geworden, das weiß man nicht.

Die Mutter meines jetzigen Partners sieze ich und ich denke, es käme mir wirklich merkwürdig vor, sie nicht zu siezen. Diese Dame ist vierundvierzig Jahre älter als ich und zwischen uns liegt somit eine Generation. Schon allein das lässt mich eher sehr verhalten sein, was ein Du angeht, denn so richtig nah werde ich mich der Mutter meines Partners wohl nicht fühlen, eben auch dann nicht, wenn ich sie sieze, wenngleich dieses Tatsache nicht nur etwas mit diesem großen Altersunterschied zu tun hat, aber doch auch, obwohl ich das wiederum nicht wirklich erklären kann. Einen der beiden Brüder meines Freundes duze ich aber, und als ich ihn kennengelernt habe, hat er sich mir mit seinem Vornamen vorgestellt, was ich übrigens als Angebot, zu duzen, betrachte. Jedenfalls würde ich nicht auf die Idee kommen, einen Familienangehörigen meines Partners, der sich mir mit seinem Vornamen anstellt, zwar auch beim Vornamen anzusprechen, aber dennoch zu siezen. Ein solches Verhalten kenne ich eher aus der Berufswelt und ich finde es im Privatleben unangebracht.

Meine Eltern werden, wenn sie nun mit meinem Partner das erste Mal aufeinandertreffen, ihm entweder sicherlich gleich das Du anbieten oder ihn wie selbstverständlich duzen, ohne diesen formalen Akt des vorangehenden Anbietens des Du überhaupt zu wählen. Ich finde die Vorstellung, dass meine Eltern meinen Freund duzen, auch völlig in Ordnung. Allerdings fände ich es vermutlich zunächst seltsam, wenn mein Freund meine Eltern duzen würde, und diese Feststellung wundert mich selbst nun ehrlich gesagt etwas, weil ich gar nicht weiß, weshalb mir das in meiner Vorstellung komisch vorkommt. Vielleicht ist das reine Gewöhnungssache, ich bin gespannt. Allerdings weiß ich, dass ich es bis zuletzt komisch fand, dass mein vorheriger Partner, mit dem ich immerhin zehn Jahre zusammen und darüber hinaus auch noch verheiratet war, meine Eltern geduzt und vor allem mit ihren jeweiligen Vornamen angesprochen hat.

Meine Schwiegermutter duze ich schon seit ich mit meinem Mann knapp 4 Wochen zusammen war. Sie hat mir relativ schnell das "Du" angeboten, was ich ziemlich gut fand damals. Davor habe ich sie natürlich gesiezt und sie mich geduzt, was ich auch völlig normal fand, da wir uns noch nicht so gut kannten. Aber das "Du" zwischen uns gefällt mir besser, da es vieles einfacher macht. Ich bin auch der Meinung, dass man gerade wenn man länger zusammen ist, ruhig zueinander du sagen kann, auch zu den Schwiegereltern.

Allerdings kenne ich es auch anders, denn bei meinem Expartner waren die Eltern etwas anders. Sein Vater bot mir das "Du" an, als wir nach fünfjähriger Beziehung zusammen zogen. Seine Mutter blieb beim "Sie", zumindest habe ich sie gesiezt und sie mich geduzt. Irgendwann, nach 8 oder 9 Jahren dann hat sie mir das "Du" angeboten. Allerdings hat mir das dann auch nicht mehr so viel bedeutet, denn ich hatte mich zu dem Zeitpunkt so von ihr distanziert, weil wir immer so förmlich waren, dass ich mich auch nicht mehr umgewöhnen konnte.

Ich bin nun ganz froh, dass meine Schwiegermutter da ganz anders ist. Auch die restliche Familie sieht das wesentlich lockerer und man duzt sich. Ich bin nun auch noch nicht so alt und würde nicht wollen, dass man mich siezt und finde es auch schön, wenn ich andere duzen darf.

Zu Beginn der Beziehungen erwähnte ich immer das "Sie", wenn ich eine direkte Anrede nicht umgehen konnte. Allerdings war dies nur bei Eltern und Großeltern der Fall, bei Tanten und Onkeln wüsste ich jetzt nicht, wie schnell ich da jemanden geduzt habe. Aber meistens habe ich schon abgewartet, bis man mir generell das "Du" anbot oder aber, bis man mich geduzt hatte und ich habe daraufhin schon recht schnell ebenfalls das "Du" benutzt. Bei dem Bruder meines jetzigen Partners und auch bei den Cousins war es schon so, dass ich dort auch zu Beginn das "Du" verwendet habe. Schließlich kam es anders auch nicht herum und ehrlich gesagt wäre ich mir auch komisch vorgekommen, den Cousin meines Partners, der im gleichen Alter wie mein Partner ist, zu siezen. Dafür ist er auch nicht der Typ und wendet selbst recht schnell das "Du" an.

Etwas komplizierter stellte sich das Problem der direkten Anrede bei den Eltern meines Partners an. Allerdings war die Partnerschaft von Beginn an etwas komplizierter, da die Mutter meines Partners Probleme mit der Beziehung hatte, wobei ich diesbezüglich schon meine eigene Meinung habe, weshalb es diese Probleme gab. Jedenfalls hatten wir uns dann eher bei mir getroffen, bis sich dann mein Partner und seine Mutter ausgesprochen hatten und wir uns auch nochmal zusammengesetzt haben. Schon relativ schnell nach der ersten Klärung, ich weiß es noch, als sei es erst gestern gewesen, saßen wir bei seinen Eltern beim Abendessen und dort habe ich das "Du" angeboten bekommen. Daraufhin wusste ich Bescheid und ehrlich, ich hätte nicht nach den ersten Schwierigkeiten gedacht, dass es sich dahingehend entwickelt hatte. Aber ich denke, es war schon ganz gut, diesen Weg gegangen zu sein.

Bei anderen Partnern habe ich die Eltern nicht kennengelernt oder ich habe sie nur neutral angesprochen und sie durchaus gesiezt, bis sie mich einfach so geduzt haben und von da an habe ich ebenfalls das "Du" angenommen. Ich fände es auch andersherum etwas merkwürdig, also, wenn ein Teil den anderen Teil siezt und andersherum geduzt werden würde. Da passe ich mich schon an. Ich würde es aber beispielsweise nie zulassen wollen, dass mich die Partnerinnen von Cousins oder dergleichen, auch, wenn es der Cousin meines Partners ist, mich siezen würde. Das fände ich auch merkwürdig, auch, wenn ich bereits die dreißig überschritten habe. Ich bin da nicht der Typ für.

Ich glaube, meine Eltern haben meine Partner immer gleich geduzt, wobei meine Mutter nur den einen kannte, da sie während dieser Beziehung verstarb und meinen jetzigen Partner auch nicht mehr kennenlernen konnte. Mein Vater ist da etwas einfacher gestrickt und hat zu Beginn an meinen jetzigen Partner ebenfalls geduzt, daraufhin hat dieser eben auch nur das "Du" angewendet. Mein Vater kennt es wohl auch nicht anders, und ich bin froh, dass sich das Thema doch recht schnell erledigt hatte. Ich finde es immer recht verkrampft, wenn man sich so förmlich benimmt und anspricht, und es auch nicht klärt.

Als ich die Eltern meines ersten Freundes kennengelernt habe, war ich gerade mal 15 und kannte seinen Eltern auch schon vom sehen, bzw. seine Mutter, weil sie im Dorf beim Bäcker arbeitet. Damals bin ich gar nicht auf die Idee gekommen, die beiden zu siezen und habe sie direkt mit „Du“ angesprochen, ebenso wie seine anderen Verwandten, die auch hier im Dorf wohnen. Seine Verwandten von außerhalb habe ich erst nach einigen Monaten Beziehung kennengelernt, die habe ich gesiezt, jedoch haben mir alle sofort das Du angeboten. Lediglich seine Oma habe ich während der ganzen 1,5 Jahre Beziehung immer gesiezt. Die Frau war aber schon sehr alt und etwas dement. Sie stellte sich mir bei jedem Treffen wieder mit „Hallo, ich bin die Frau XY, schön sie kennenzulernen“ vor. Im Laufe des Abends hat mir dann zwar meist das Du angeboten, trotzdem habe ich sie niemals geduzt.

Als ich mit meinem nächsten Partner zusammenkam, war ich 17. Bis auf einen Onkel und eine Tante wohnt seine ganze Familie hier im Dorf, man hatte sich vorher schon regelmäßig beim Schützenfest, im Sportverein oder beim Bäcker gesehen, sodass ich bis auf seine Oma alle ganz automatisch duzte, alles andere wäre mir total komisch vorgekommen. Bei seiner Oma war ich mir lange nicht sicher, wie ich sie ansprechen sollte, daher habe ich im ersten Jahr der Beziehung eine direkte Anrede vermieden. Später habe ich sie dann einfach mit du angesprochen. Immerhin hat mein Freund bei ihr gewohnt und wir haben uns jeden Tag gesehen. Mein damaliger Freund hatte kaum Kontakt zu seiner Mutter, also habe ich sie nie getroffen, aber ich denke sie hätte ich vorerst gesiezt.

Ich denke mal bei mir lief das so unkompliziert, da meine beiden bisherigen Exfreunde beide im selben Ort wohnen wie ich und da der Ort weniger als 1000 Einwohner hat, kennt halt jeder jeden zumindest vom sehen. Ich habe hier selten erlebt, dass jemand sich siezt, auch neuen Einwohnern wird sofort das Du angeboten. Würde ich einen Partner haben, deren Familie ich noch nie gesehen habe, würde ich natürlich alle siezen. Allerdings bin ich der Meinung, dass man Menschen, die sich einem mit Vornamen vorstellen auch siezen kann. Das gilt allerdings nur, wenn sie sich auch selber so vorstellen. Wenn mein Partner mir sagen würde „Das ist meine Mutter, die Claudia“, würde ich selbige trotzdem erstmal siezen.

Meiner Meinung nach hängt das auch sehr vom Alter ab. Im Teeniealter und Anfang bis Mitte zwanzig ist man da meistens lockerer und duzt sich gegenseitig früher, da sind die Eltern des Partners ja auch noch jünger. Wenn ich jedoch 30 oder 40 bin und die Eltern meines Partners demnach irgendwo zwischen 50 und 70, kann ich mir schon vorstellen, dass in den ersten paar Jahren der Beziehung mit dem Sie gearbeitet wird. Spätestens wenn man zusammenzieht sollte sich das meiner Meinung nach aber erledigt haben.

Ich finde es immer schön, wenn ich die Familie meines Partners duzen darf, ich fühle mich dann eher akzeptiert und dazugehörig. Würde ich die Familie Ewigkeiten siezen müssen, wäre da für mich eine gewisse Distanz und ich würde mich wahrscheinlich nicht wirklich akzeptiert fühlen.