Freundin in Internet-Phantom verliebt

Eine gute Freundin hat seit ein paar Wochen beziehungsweise Monate Kontakt zu einem Mann aus dem Internet. Die beiden haben sich auf einer Plattform kennengelernt wo man chatten kann. Nach mehreren Dialogen dort haben sie E-Mail-Adressen ausgetauscht. Anschließend haben sich beide sehr gut via E-Mail unterhalten. Sie haben sich noch nie gehört oder gar getroffen.

Seit ein paar Wochen kriege ich immer mehr mit, dass er sie sehr hinhält und auf eine gewisse Art und weise diese Bestätigung von ihr sucht. Es fielen sehr säuselnde Passagen und viele Lobhudeleien auf ihn selber. Sie ging natürlich sehr darin auf, da sie in der Vergangenheit einiges schlechte mit Männern erlebt hatte. Sie steigerte sich immer mehr in diese Internetgestalt und wartete schon förmlich auf die nächste E-Mail, welche auch mal ein paar Tage auf sich warten lies.

Vor ein paar Wochen haben sich beide ein wenig zerstritten, da sie offen gesagt hat was und wie sie empfindet. Er ging nur halbherzig darauf ein und hielt sie immer ein wenig hin und machte sich sehr geheimnisvoll, wenn auch auf eine oberflächlich liebevolle weise. Trotzdem konnte man erkennen, dass dieser Mann (wenn es denn ein Mann ist) es nicht ansatzweise ernst meint, sondern nur ein wenig spielt und wirklich nur Bestätigung seiner selbst sucht.

Seit Weihnachten gibt es zwischen den beiden nun keinen Kontakt mehr. Sie hat wohl noch ein, zwei Mails geschrieben in denen sie um Kontakt und Antwort bittet. Es ist ja eigentlich auch nichts schlimm daran, jedoch wartet sie auch jetzt nach zwei Wochen immer noch sehnsüchtig auf eine Antwort.

Ich weiß nun gar nicht wie ich damit umgehen soll. Sie ist meine Freundin und ich kann schlecht auf die einprügeln, dass sie sich bitte nicht mehr bei diesem Spinner melden soll. natürlich, die ist erwachsen und muss es selber wissen, ich denke dass sie es auch irgendwo weiß, aber sie klammert sich sehr an diesen Wunsch ihn kennen zu lernen. Ihr geht es aber gar nicht gut dabei, er ist ihr einziges Gesprächsthema und ich sehe wie sie immer trauriger wird. Sollte ich da etwas tun? Kann ich da überhaupt irgendwie helfen und einschreiten? Meine Meinung zu ihm kennt sie mehr oder weniger. Jedenfalls weiß sie, dass ich nichts von diesem sporadischem Kontakt halte und diese Selbstdarstellung kann auch nicht das wahre sein. Insgesamt rede ich aber eher neutral und höre ich viel zu.

Das große Problem mit solchen Internetbekanntschaften ist, dass man sich in einer Scheinwelt begegnet, die viel mehr Nähe zum "Gesprächspartner" vorgaukelt, als tatsächlich vorhanden ist. Da es im Netz aber so einfach ist, Bekanntschaften zu schließen, bekommt die Scheinwelt recht schnell den gleichen Stellenwert, wie die reale Welt. Ein Kontakt wie der, den deine Freundin geknüpft hat, wird daher schnell zu einem Teil des Alltags. Bricht der Kontakt ab, wird der Schreibpartner schmerzlich vermisst - auch wenn einem eigentlich bewusst sein sollte, dass man sich nie sicher sein kann, ob hinter dem hübschen, netten Mitzwanziger aus dem Netz nicht die 50-jährige Luise Müller aus Südafrika steckt. Trotzdem können gesäuselte Liebesschwüre in einer Email natürlich das Herz anrühren, insbesondere, wenn man sich vorher einsam und ungeliebt gefühlt hat. Eine echte Liebe zwischen zwei Menschen lebt aber davon, dass man durch gemeinsame Erlebnisse miteinander verbunden ist, die man beim Chatten und Mails schreiben niemals bekommen wird.

Das alles sind Faktoren, die sich deine Freundin vor Augen führen muss. Wenn ihr das allein nicht gelingt, ist es ratsam, dass du als Freundin mit ihr darüber sprichst. Dabei bedarf es nicht einmal einer Bewertung ihres Schreibpartners, sondern einfach nur der Fakten, die ihr ins Bewusstsein dringen müssen. Doch nicht nur die Fakten sind wichtig, sondern auch, dass deine Freundin bei dir eine Schulter zum Ausheulen findet. Denn trotz allem sind die Gefühle, die sie entwickelt hat, Teil der realen Welt. Den Liebeskummer wird sie ähnlich verarbeiten müssen, wie bei einer Trennung von einem echten Partner. Also könnte es auch helfen, wenn du ihr hilfst, sich abzulenken, z.B. indem ihr ausgeht und sie Möglichkeiten findet, neue (reale) Menschen kennen zu lernen.

Gerade mit Chatbekanntschaften ist das eine schwierige Sache, denn es ist ja in den meisten Fällen eine Scheinwelt. Wenn einer wirklich Interesse an einer anderen Person hat, möchte man ja auch schnell miteinander telefonieren oder sich auch treffen. Da deine Freundin ja anscheinend nur über Mail Kontakt zu diesem "Mann" hat, kann man sich schon denken, das daran etwas faul ist, zumal er ja anscheinend immer lange auf sich warten lässt.

Wenn deine Freundin trotz der ganzen Beweise an die große Liebe glaubt, und nicht die negativen Aspekte sieht, muss man ihr es vielleicht anders zeigen, das der Kerl es nicht ernst meint. Macht doch ein Profil für dich auf und schreibe ihn an, natürlich im Beisein deiner Freundin. Vielleicht antwortet er dir ja, und dann könnt ihr ja sehen, was er dieses Mal so schreibt.

Kann man denn sehen, ob und wann er das letzte Mal in diesem Chatraum unterwegs war? Bei manchen geht das ja. Alleine daran müsste sie ja sehen, das er es nicht ernst meint, wenn er sich im Chatraum rumtummeln kann, aber keine zwei Minuten Zeit hat, auf ihre Mail zu antworten.

Sei aber für deine Freundin da, denn wenn sie endlich merkt, das er sie nur verarscht, wird für sie eine Welt zusammenbrechen und sie wird wohl stark an Liebeskummer leiden, denn für sie ist diese Liebe wie im realen Leben.

Dass dieser Herr nochmal online war in diesem Chat kann man zwar sehen, war er aber nicht. Es ist allerdings ein sehr lockerer Chat, indem jeder seinen Nick sehr schnell tauscht aus diversen Gründen. Sie hat auch eine Frau kennengelernt die Herrn Phantom auch kennt und sich schon mal genauso wie meine Freundin, näher mit ihm unterhalten hat. Diese bekräftigt meinen Verdacht sehr, allerdings ist dies schon eine Weile her und meine Freundin glaubt daran, dass sich Menschen ändern können.

Natürlich könnte ich probieren Kontakt zu ihm aufzunehmen, ich gehe aber davon aus, dass er nicht ganz doof ist und es merken würde, wenn plötzlich eine Nachricht von einer ihm unbekannten Frau kommt. Außerdem wäre dies ja super Zeit intensiv und würde genauso sehr viele Lügen voraussetzen. Nein, so etwas mache ich nicht, zumal ich mich auch nicht so penetrant und stark dort einmischen möchte. Ich möchte ihr nicht noch eine Bestätigung geben, dass dieser Kerl eventuell doch toll sein könnte. Dann würde sie ja jedes Mal auf eine E-Mail hinfiebern und zwar auf die, die ich bekommen könnte. Nein, dass ist mir zu kindisch, blöd und auch gefährlich.

Natürlich bin ich immer für sie da und zur Not auch Nächte lang, allerdings ist es wirklich so offensichtlich, dass ich dies gerne irgendwie verhindern oder zumindest ein wenig abschwächen möchte. Quasi eine Vorbereitung auf eine derbe Enttäuschung. Zumal, wenn sich Herr Phantom gar nicht mehr meldet, bleibt doch eine gewisse Zeit noch die Hoffnung, dass er es doch tut, es gibt ja schließlich kein Ende, keinen Schlussstrich unter diesen Kontakt. Ihr einen Ersatz für diesen Mann schmackhaft zu machen, halte ich in dieser Situation auch für sehr falsch, da es sie vermutlich nur verwirren und noch viel mehr mitnehmen würde. Sie leidet sowieso schon darunter.

Eigentlich hast du nur die Möglichkeit ihr offen deine Meinung zu sagen, was du über diese Person denkst. Das kannst du mit deinem Wissen, welches du ja scheinbar durch Kenntnis einiger Mailinhalte besitzt, untermauern. Was deine Freundin daraus für Schlüsse zieht, kannst du nur abwarten.

Sicherlich kann man solchen Menschen im Internet begegnen. Aber im realen Leben genauso und auch da wird es die passenden Gegenstücke geben, welche immer wieder auf weiteren Kontakt hoffen und einfach nur noch zu Hause sitzen und darauf warten, das sie die angebetete Person meldet. Von daher kann man jetzt nicht nur das Internet diesbezüglich verteufeln, auch wenn es über dieses Medium wesentlich einfacher ist, Menschen an der Nase herum zu führen.

Mit ein paar schönen Worten auf einer anonymen Website oder mit einem Profil kann man sehr schnell andere User beeindrucken und sie durchaus dazu benutzen, dass sie anfangen, für einen unbekannten Menschen zu schwärmen und da eine gewisse Gefühlswelt aufzubauen. Mir ist das selbst nicht unbekannt gewesen, obwohl es ja zumindest rationell nicht wirklich begründbar ist. Das Problem ist hierbei, dass die schönen Worte ja wirklich schön und gut sind, aber mehr eben auch nicht. Jeder kann da etwas hineininterpretieren, was er will, für die einen User sind solche Worte wirklich ein leeres Geplänkel und für andere User hingegen sind solche Dinge einfach ein absolut untrügliches Zeichen dafür, dass man gemocht wird oder wie auch immer. Dazu kommt definitiv, dass man sich stets seine eigenen Bilder machen kann und kommt es zu einem persönlichen Kontakt wie Telefonate oder auch zu einem Treffen, kann das eigene Bild schon zerstört sein.

Von der Vernunft her wird Deine Freundin sicherlich selbst auch wissen, dass diese Situation eher etwas ist, was keine Zukunft hat und auch nicht ganz so ernst genommen werden kann. Aber von den Gefühlen her wird Deine Freundin ja doch noch sehr an diesem Phantom hängen, zumal sie nach zwei Wochen immer noch auf eine Antwort des Herrn wartet. Aber ich denke, sie sollte es sein lassen, genauso solltest Du oder auch eine andere Freundin es sein lassen, diesen Herrn anzuschreiben. Am besten wäre es, trotz aller Gefühle, wenn Deine Freundin diese Bekanntschaft dazu nimmt, um daraus zu lernen und sich ausschließlich von Worten nicht so blenden zu lassen.

Da etwas tun, um ihr wirklich zu helfen, kannst Du wohl nicht. Natürlich kannst Du ihr einfach eine gute Freundin sein, ihr zuhören und ich denke, man sollte ihren Kummer auch ernst nehmen, sie von diesem Phantom ablenken und so etwas, aber auf keinen Fall einen Kontakt herstellen. Wenn sie etwas über dieses Phantom hinweg ist, kann man mit ihr noch einmal darüber reden, wie unwahrscheinlich es ist, mit jemanden, der sich sehr bedeckt hält, eine Beziehung vorzustellen. Nun ist es aber eben auch so, dass Gefühle sich nicht steuern lassen und sie davor zu schützen, ein anderes Mal auf ein solches Gebilde reinzufallen, kannst Du wohl auch nicht. Aber dennoch sollte man ihr sagen, dass eine Investition der Gefühle eher vermieden werden sollte, wenn es absehbar ist, dass eben kein persönlicher Kontakt stattfinden wird und man doch nur spielen will. Da die Spreu vom Weizen zu trennen, ist schon schwierig, zumal es auch nicht unmöglich ist, seinen Partner im Internet kennenzulernen, man muss sich selbst aber auch immer wieder bewusst machen, dass viele Spinner im Netz unterwegs sind.

Was Du von Deiner Freundin schreibst liest sich für mich wie die Geschichte eines verzweifelt nach Liebe suchenden Menschen, der sich in seiner Vergangenheit so hat schädigen lassen, dass er bereits ist, immer mehr von sich selbst zu opfern, nur, um am Ende das bisschen Liebe zu bekommen, das er sich so sehnlich wünscht. Und gleichzeitig wirkt dieses Verzweifelte auf mich sehr verbissen und verkrampft, auf jeden Fall aber übermäßig bezogen auf eine ganz bestimmte Person, und ausgerechnet noch auf eine solche, die es mit ihr gar nicht sonderlich gut zu meinen scheint und jedenfalls nicht das Interesse an Deiner Freundin zeigt, das diese von der betreffenden Person gerne haben wollen würde. Allein das sollte Deiner Freundin eigentlich warnend bedeuten, dass sie sich distanzieren sollte, weil sie gar nicht gewinnen kann – schließlich hat sie ihre Gefühle bereits gestanden und das Ergebnis war, dass dieser begehrte Herr sich ihr nicht weiter zugewandt hat, sondern eher das Gegenteil davon, wenn ich Dich richtig verstehe.

Was Du nun für Deine Freundin tun kannst, ist vermutlich sehr begrenzt, denn auch ich meine, dass Du keine andere Möglichkeit hast, als mit ihr zu reden und zu versuchen, sie mit Deinen Worten auch wirklich zu erreichen. Am besten funktioniert das, indem man als Gesprächspartner nicht mit irgendwelchen feststellenden Aussagen ankommt, sondern Fragen stellt, die der Betroffene sich selbst beantworten sollte, um eben auch selbst zu der Erkenntnis zu gelangen, dass das, was sich hier abspielt, nicht das ist, was er braucht und will. Wenn Deine Freundin diese Erkenntnisse selbst gewinnen kann, kann sie diese auch gleich verinnerlichen, und es wird ihr auf jeden Fall auf diese Weise besser und schneller gelingen, mit der ganzen unschönen Geschichte abzuschließen.

Ich denke, ich würde insofern an Deiner Stelle zunächst einmal fragen, was sie denn nun genau von ihrem Phantom erwartet und worauf sie wartet. Geht es ihr nur um den Kontakt oder will sie weiter versuchen, ihn für sich zu begeistern? Wie weit ist sie mit der Anstrengung, ihn für sich zu begeistern, gekommen? Was hat sie ganz konkret davon? Tut ihr das, was sie von ihm bekommt, in irgendeiner Weise gut? Wenn ja, inwiefern tut es ihr gut? Und kann sie das, was sie so sehr schätzt, nicht auch von anderen Männern bekommen, die ihr vielleicht bestenfalls zugeneigter sind? Diese Fragen stelle ich nun nicht Dir, sondern das wäre es, was ich sie ganz spontan fragen würde. Und anhand ihrer Antworten würden sich sicherlich wiederum neue Fragen ergeben, die man ihr stellen könnte, um sie irgendwann zu der einsichtigen Erkenntnis gelangen zu lassen, dass das, was sie hier haben will, etwas ist, das sie verletzt.

An Deiner Stelle würde ich sicherlich versuchen, mit dieser Freundin zu sprechen, weil ich meine, dass man als Freund auf jeden Fall versuchen sollte, etwas zu unternehmen, wenn man merkt, dass den Freund etwas belastet. Dass so etwas auch böse nach hinten losgehen kann, habe ich in einem eigenen Fall auch schon erlebt, aber ich würde es dennoch jederzeit wieder so handhaben. Ein Freund ist eben ein Mensch, für den man ein Stück weit die Verantwortung übernimmt, weil er einem vertraut. Das schließt für mich allerdings mit ein, dass man einschreitet, wenn man merkt, dass der andere sich selbst verletzt, wie hier offenbar der Fall. Deine Freundin sollte die Gelegenheit bekommen, das auch selbst sehen zu können. Vielleicht kannst Du ihren Blick dafür schärfen.

In so einem Fall kann man verdammt wenig machen. Deine Freundin hat sich offensichtlich verknallt, steht auf die säuselnden Worte, die er ihr scheint und sehnt sich nach seiner Aufmerksamkeit. Dagegen kommt man mit Logik nur schwer an. Auch wenn du es nett meinst und nicht willst, dass sie dadurch einen Schaden erleidet, kannst du kaum etwas machen.

An deiner Stelle würde ich klar sagen, was dir an dem Typen nicht gefällt. Scheinbar hast du das ja schon gemacht und ab da heißt es nur zusehen und hoffen. Vielleicht hat sie unwahrscheinlicherweise Glück und er hat sich wirklich geändert oder sie fällt damit auf die Nase und du bist dann für sie da. Man muss einfach auch manchmal eigene Erfahrungen im Leben machen und auch mal auf die Nase fallen.

So tragisch finde ich das jetzt nicht. Mir ist das auch schon mehrfach passiert, dass ich mich online in jemanden verliebt habe und dann sehr gerne gechattet oder gemailt habe. Mir hat das auch erstmal gereicht, ich musste mich gar nicht gleich und sofort mit dem treffen, ich habe das auch genossen, einfach nette Mails hin und her zu senden. Ich glaube, wenn man gerne schreibt, dann kann das eine ganz angenehme Art der Kommunikation sein.

Das Problem dabei ist, dass man sich ein Wunschbild von dem anderen aufbaut. Aber das Gleiche passiert auch offline, wenn man jemanden kennenlernt und die Person erst einmal mag, da spinnt man sich auch positive Eigenschaften zusammen, die der andere vielleicht gar nicht hat. Es liegt also nicht nur am Internet.

Und es kann online wie offline passieren, dass jemand irgendwann den Kontakt abbricht. Mir ist das mehrfach passiert und man bekommt dann in vielen Fällen auch keine Antwort auf die Frage, warum der andere sich nicht mehr meldet. Das wäre wenigstens ehrlich und korrekt, wenn der sagt "Ok, es passt nicht, aus den und den Gründen". Das macht aber keiner. Die Leute schleichen sich einfach still und leise aus dem Leben. Das machen die online, das machen die offline.

Das ist so in unserer Gesellschaft. Man erfährt den Grund nicht. Leute ghosten sich einfach weg, wenn sie keine Lust mehr auf den Kontakt haben. Ich finde es auch nicht gut, aber man kann nichts dagegen machen.

Als ich mit dem Studium angefangen hatte, da hatte ich mich in einen jungen Physiker verliebt, den ich aus einer fachübergreifenden Lehrveranstaltung kannte. Und dem bin ich ewig hinterhergerannt, weil ich das nicht verstanden habe, wie er erst so zugänglich war und dann nicht mehr.

Aber im Laufe des Lebens merkt man irgendwann, dass viele so handeln und man lernt auch irgendwo damit umzugehen. Wenn man erstmal verstanden hat, dass gerade Männer so ticken, egal ob man was von denen will oder einfach nur Freundschaften knüpfen will, dann ist es zwar nicht unbedingt besser, aber man kommt nach ein paar Wochen oder Monaten darüber hinweg.

Ich denke ebenfalls, dass diese Dame blind vor Liebe ist und ohnehin nicht auf die Warnungen von anderen hören würde. Von daher kann es dir doch nur recht sein, dass sich der Mann gar nicht mehr gemeldet hat und auch sonst keine weiteren Schritte unternommen hat sie zu treffen. Denn erst wenn das Real geworden wäre könnte man auch von Liebe sprechen, vorher ist das einfach nur eine albere Schwärmerei die deine Freundin für diesen Mann empfindet.

Aber einfach so den Kontakt abbrechen wenn es doch nach diesem "Streit" so gut gelaufen ist, deutet schon eher darauf hin, dass dort jemand einfach nur spielen wollte und sie komplett auf den Arm genommen hat. Leider fallen darauf immer wieder genug Leute rein, die sich dann schon Zukunftspläne mit dem unbekannten aus dem Internet machen und diese sehen das doch eher als Spiel. Teilweise werden diese Maschen auch gerne als Köder verwendet, damit man hinterher auf eine kostenpflichtige Seite wechselt um dort zu chatten und den Leuten das Geld aus der Tasche zu ziehen. Gerade wenn man "verliebt" ist, dann macht man so manchen Mist mit den ein normal denkender Mensch nicht nachvollziehen kann.