Sohn als missraten beschimpft

Wir liegen derzeit im Streit mit unseren Schwiegereltern und haben über unseren Anwalt erfahren das sie meinen Mann als missratenen Sohn beschimpfen. Dies haben wir auch schriftlich. Ich weiß ehrlich nicht wie ich damit umgehen soll. Mein Mann hat sich dies anscheinend sehr zu Herzen genommen und ist maßlos enttäuscht. Irgendwie bringen aber meine Worte nichts bei ihm. Was kann ich noch machen? Soll ich sie mal kontaktieren und fragen was das sollte, oder wie soll ich mit der Situation umgehen? Was würdet tun?

Ich weiß ja nicht, wieso ihr Streit mit den Schwiegereltern habt und warum ihr über Anwälte Kontakt habt, aber ich denke, dass sicherlich mehr vorgefallen sein muss, oder? Sind denn Beschimpfungen auf beiden Seiten gefallen? Dann würde ich sagen, dass es sicherlich im Affekt passiert ist und eben gesagt wurde, weil man aufgebracht war. Was man dann sagt, meint man ja oftmals gar nicht so.

Ich kann gut verstehen, dass sich dein Mann sehr gekränkt fühlt und nun traurig und enttäuscht ist. Wer hört schon gerne von seinen eigenen Eltern, dass sie das Kind als missraten betrachten? Ich denke, dass du deinem Mann nur Beistehen und ihm immer wieder sagen kannst, dass er ein toller Mensch ist und seine Eltern das sicher nur gesagt bzw. geschrieben haben, weil sie einfach sauer auf ihn sind.

Ich weiß ja nicht, was bei euch vorgefallen ist, dass man die Angelegenheit schon über den Anwalt klären muss. Aber ich denke ja mal nicht, dass diese Beschimpfung begründet sind, die deinen Mann betreffen. Ich glaube einfach nur, dass deine Schwiegereltern Leute sind, die sich in manchen Situationen nicht mehr zu helfen wissen und dann mit Beleidigungen einen beschimpfen.

Natürlich ist das sehr enttäuschend, vor allem wenn man als Kind von seinen eigenen Eltern so beschimpft wird. Da kann ich auch deinen Mann natürlich gut verstehen. Aber an deiner Stelle, würde ich mich da nicht weiter einmischen. Es betrifft ja jetzt nur deinen Mann. Wenn du dich auch noch in die Sache einmischst, dann machst du es vielleicht noch schlimmer, sodass sie auch auf dich los gehen Vor allem kann ich mir vorstellen, dass sich deine Schwiegereltern dann darüber freuen, dass du dich darüber so ärgerst. Ich würde die ganze Sache einfach dann per Anwalt klären und mit ihnen vorerst kein Wort reden. Lasst euch nicht anmerken, dass es euch nahe geht und ihr euch darüber ärgert.Auch wenn ich nicht weiß, worum es genau geht, halte dich da erst einmal raus.

@alkalie1: Es ist bei deinen Fragen immer wieder da selbe Problem. Du gibst uns ein paar Fakten, welche nicht wirklich ausreichend sind, um dir einen Rat zu geben. Wenn ihr mit den Eltern deines Mannes eh nur noch über Juristen kommuniziert, muss schon einiges an Streitereien aufgelaufen sein. Denn sonst wären keine Anwälte nötig.

Und ich frage mich echt, was dich jetzt zu dem Gedanken bringt, das ein persönliches Gespräch bewirken soll. Meinst du echt, ihr sitzt dann Weihnachten alle friedlich unterm Baum, wenn du jetzt mit den Eltern deines Mannes sprichst? Klar, ist er enttäuscht von den Worten seiner Eltern. Aber er wird mit Sicherheit auch nicht ganz unschuldig daran sein.

Zumal ich mich auch an Threads hier von dir erinnere, das ihr bei deinem Vater im Haus wohnt oder gewohnt habt. Dort hat dir auch vieles nicht gepasst, was aber seit Jahren dort so ist. Kann es sein, das du bei allen Beteiligten der Grund für Streitereien bist? Denn wenn es Streit mit den Schwiegereltern gibt, aber auch vieles von dir als Problem aufgefasst wird, was bei deinem Vater abläuft, dann scheinst du mir nicht gerade ein Mensch zu sein, der ein übersteigertes Harmoniebedürfnis besitzt.

Und es wäre sicherlich für sinnvolle Ratschläge auch zuträglich, wenn du auf Fragen in deinem Threads eingehst. Denn so viel, wie hier jetzt schon wieder offen ist, kann man dir einfach nichts raten, außer dich vielleicht mal zurück zu lehnen und zu überlegen, ob wirklich immer alles einen Streit wert ist, was in deinen Augen nicht so abläuft, wie du es dir vorstellst.

Also die Idee mit den Eltern Deines Mannes über Euer Problem zu reden ist doch wohl nicht Dein Ernst. Ihr kommuniziert scheinbar nur über Anwälte miteinander. Dass da einiges passiert sein muss ist klar und daran sind definitiv nicht Deine Schwiegereltern Schuld.

Auch ich mich inzwischen nicht mehr des Eindruckes erwehren, dass grundsätzlich immer die anderen an allem Schuld sind und Ihr Euch gegen die ungerechten Mitmenschen zur Wehr setzen müsst. Das ist nicht nur bei den lieben Familienmitgliedern der Fall, sondern auch sonst scheint sich ja wirklich alles gegen Euch verschworen zu haben.

An Deiner Stelle würde ich einfach mal tief durch atmen und mich mal mit etwas mehr Realitätssinn an die Sachen setzen. Ja, manches ist Ungerecht, aber man muss auch nicht zig Elefanten durch den Porzellanladen traben lassen, die man selbst erst aus Mücken produziert hat.

Ich weiß natürlich auch nicht so genau, was nun zwischen dir und deinen Schwiegereltern vorgefallen ist. Allerdings finde ich es schon sehr traurig, wenn man nur noch über die Anwälte kommunizieren kann. Da gehe ich einfach mal davon aus, dass es überhaupt nichts bringen wird, wenn du deine Schwiegereltern mal persönlich auf die Sache ansprichst, denn es muss ja einen Grund geben, warum ihr so zerstritten seid. Daher kann ich dir diesbezüglich auch überhaupt keinen Ratschlag geben, weil ich eben die Gesamtsituation nicht kenne. Da möchte ich mir ehrlich gesagt auch kein Urteil erlauben.

Dass dein Mann enttäuscht über die Worte seiner Eltern ist, kann man natürlich auch irgendwo nachvollziehen. Ich denke nicht, dass irgendjemand vor Begeisterung in die Hände klatschen würde, wenn man über Anwälte erfährt, dass man von den Eltern als missratenes Kind bezeichnet worden ist. Klar verletzt das, denn es sind ja trotz allem die Eltern. Allerdings sagt man so etwas ja auch nicht einfach so - das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen. Also da muss schon einiges im Argen liegen und ich glaube nicht, dass sich das mit einem kurzen Gespräch regeln lässt, wenn sogar schon die Anwälte eingeschaltet worden sind.

Erst einmal muss ich klar sagen, dass hier ein paar Aussagen nicht in Ordnung sind. Als nächstes kommt mir die Situation bekannt vor, mir ist ähnliches wieder fahren. Ich würde da nicht das persönliche Gespräch suchen, denn wenn es schon über Anwälte läuft, bringt hier ein persönliches Gespräch rein gar nichts mehr. Auch wenn solche Äußerungen mal im Affekt geschehen, etwas anderes ist es noch, wenn es schriftlich vom Anwalt kommt. So etwas ist dann nicht mehr im Affekt und einfach nicht mehr in Ordnung. Vielleicht solltet Ihr erst einmal darüber nach denken, den Kontakt für eine Zeit ab zu brechen, damit sich die Situation wieder beruhigen kann, denn sonst schaukelt es sich nur wieder auf.

Auf was soll sich denn überhaupt die Aussage begründen. Ich denke einmal direkt, dass die Schwiegereltern auch einen Anwalt in Anspruch genommen haben. Nun stellt sich doch einmal ganz direkt die Frage, was eben die Schwiegereltern überhaupt dazu bewogen hat, eine solche Aussage überhaupt zu tätigen. Ich denke der Ärger liegt mit Sicherheit vielleicht schon sehr lange zurück. Nun ist eben das sogenannte Fass einmal übergelaufen. Wie soll man sich das sonst logisch erklären?

Ich rätsele – wie einige andere hier auch – wie es wohl dazu gekommen ist, dass ihr nur noch über Anwälte miteinander kommuniziert. Natürlich hat es Deinen Mann geschockt eine solche Nachricht übermittelt bekommen zu haben. Wer will das schon aus dem Mund der eigenen Eltern hören – selbst wenn es von einem Dritten wiedergegeben wurde. Aber was willst Du da tun?

Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass Du Dich nicht einmischen solltest. Wenn Deine Schwiegereltern so über ihren Sohn denken und sprechen, wird es seinen Grund haben. Ob dieser gerechtfertigt ist oder nicht, spielt dabei erst mal eine untergeordnete Rolle. Ich erkenne jedenfalls keinen sittlichen Nährwert darin, die Eltern persönlich mit der Frage zu konfrontieren. Was erhoffst Du Dir davon? Und was willst Du mit der Antwort anfangen?

Die beiden werden es sich kaum anders überlegt haben und der Anwalt wird es sich nicht ausgedacht haben. Was also soll es bringen? Und warum fühlst Du Dich dazu berufen die Dinge wieder gerade zu rücken? In meinen Augen liegt Dein Part darin, Deinem Mann den Rücken zu stärken und ihn zu unterstützen. Sei für ihn da und hör ihm zu. Wenn er Klärung will, wird er sich selbst auf den Weg zu seinen Eltern machen – und er ist auch der Einzige der das tun sollte.

Unterm Strich ist es meiner Meinung nach manchmal das Beste, einfach einen Haken an eine Sache zu machen. Ist die Situation so verfahren dass man sich über Anwälte (!) beschimpft und es noch nicht mal fertig bringt sich persönlich zu beleidigen, dann ist es vielleicht an der Zeit die Menschen, mit denen man sich derart zerstritten hat, aus dem Leben zu streichen. Da ist dann auch egal ob es die Nachbarn oder die eigenen Eltern sind. Manchmal ist das der einzige Weg um wieder zur Ruhe zu kommen und Wunden heilen zu lassen.

Deine Angaben sind sehr dürftig, so wie du es darstellst, wirkt es fast so, als hätten die bösen Schwiegereltern deinen Partner, also ihren eigenen Sohn, einfach so beschimpft. Und genau das stört dich nun und nun möchtest du intervenieren. Wenn eine solche Beleidigung tatsächlich einfach so aus dem Nichts heraus geäußert worden sein soll und ansonsten ein weitgehend akzeptables Verhältnis zwischen den Schwiegereltern, ihrem Sohn und dir bestanden hat, würde es tatsächlich Sinn machen, hier noch einmal nachzuhaken. In dem Fall dürfte man dann auch eher davon ausgehen, dass man von der anderen Seite eine vernünftige Antwort bekommt. Allerdings glaube ich anhand des Hinweises, dass ihr nur noch über Anwälte kommuniziert, eigentlich nicht, dass dies überhaupt Sinn macht. Bei euch scheint der Zug abgefahren zu sein und ich frage mich, warum du nun noch Öl ins Feuer gießen und dich bei den Schwiegereltern melden willst. Es scheint doch absehbar zu sein, dass nichts dabei herumkommen wird - außer weiteren gegenseitigen Beleidigungen vielleicht.

Ich kann mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen, dass Eltern eine solche Äußerung einfach so von sich geben. Es wird also eine Vorgeschichte geben, die du hier geschickt umgangen hast. Dein Partner wird sicher nicht ganz unschuldig an dieser Sache sein, denn im Normalfall gehen Eltern wohl nicht einfach so hin und beleidigen ihr eigenes Kind. Ich weiß nicht, was ihr da für eine Geschichte am laufen habt und wer mehr Schuld an diesem zerrütteten Verhältnis hat. Ich bin mir aber fast sicher, dass alle ihren Beitrag dazu geleistet haben, sowohl deine Schwiegereltern als auch ihr beide. Falls nun unbedingt noch etwas geklärt werden muss, könnt ihr das ja über den Anwalt tun. Ansonsten würde ich auf weitere Kontaktaufnahmen erst einmal verzichten. Es bringt nichts und wird den Streit noch weiter anstacheln. Kann es sein, dass du noch einmal nachtreten willst, oder warum willst du unbedingt mit den Schwiegereltern sprechen, obwohl ihr so ein schlechtes Verhältnis habt?

Dass dein Partner nicht begeistert ist, ist mir schon klar. Allerdings wird das wohl keine Überraschung für ihn gewesen sein, da das Verhältnis zu seinen Eltern ja auch vor dieser Äußerung schon sehr schlecht war. Bevor er sich aber als Opfer fühlt und nun weiterhin maßlos enttäuscht ist, sollte er sich vielleicht überlegen, was dazu geführt hat, dass die eigenen Eltern ihn so bezeichnen. Ich heiße es nicht gut, wenn man einander so begegnet, aber es mag sein, dass die Eltern auch mehr als nur enttäuscht über das Verhalten ihres Sohnes sind oder waren - wie auch immer dieses Verhalten aussehen mag.