Der Freund der besten Freundin ist eifersüchtig

Ich habe schon seit Jahren meinen besten Freund, den ich für kein Geld der Welt und für keinen Partner eintauschen würde wollen. Daher kann ich den Gedanken von Bischbrunns Freundin wirklich gut nachvollziehen. Denn eine Freundschaft, vor allem, die wirklich schon Jahre andauert und wahrscheinlich bis zum Ende eines Lebens bestehen wird, ist einfach etwas anderes, als eine Partnerschaft. Und wenn die beiden Männer miteinander nicht klarkommen, dann liegt mir auch dieser Gedanke schon recht nahe.

Im Grunde gab es auch mal eine Beziehung mit einem Partner, der mit meinem besten Freund (und andersherum) überhaupt nicht klarkam. Mit Eifersucht hatte es aber nichts zu tun gehabt, eher damit, dass das Verhalten meines damaligen Partners wirklich nicht so ganz nett gewesen ist und er sich echt teils schrecklich verhalten hatte. Das habe ich nun selbst erst recht spät gesehen, Tomaten auf den Augen und so, aber so im Nachhinein betrachtet, war es schon der Fall. Allerdings hatte mir der eine den anderen Mann nun nicht schlecht gemacht und ich hätte es auch nicht zugelassen. Inzwischen habe ich einen anderen Partner und "meine beiden Männer" verstehen sich wunderbar miteinander. Wenn wir uns sehen, haben wir immer sehr viel Spaß miteinander und unternehmen auch viel. Von Eifersucht ist da keine Spur, worüber ich auch sehr froh bin.

Vielleicht solltet Ihr Euch wirklich einfach mal zusammensetzen und über die Situation sprechen. Bischbrunn, bist Du selbst denn liiert oder bist Du Single? Vielleicht hat der Partner wirklich einfach nur Angst, dass Du ja auf die Idee kommen könntest, diese Freundin doch als potentielle Partnerin zu sehen oder so, und deswegen ist er so biestig. Manchmal passiert so etwas, frei nach dem Motto "Tausend Mal berührt", denn Euch verbindet sicherlich auch eine ganze Menge! Aber das solltet Ihr wirklich persönlich besprechen, am besten schon von Angesicht zu Angesicht.

Ich finde es aber schon komisch, dass die Freundin wohl von sich aus gesagt hat, sie würde die Beziehung beenden - aber vielleicht wollte sie einfach auch nur hören, dass es nicht nötig sei und man sicherlich einen Weg finden würde? Jedenfalls würde ich die Idee mit dem Ultimatum erst einmal lassen, aber es ist wohl klar, dass es dauerhaft nicht gut gehen kann, wenn der neue Freund da so extrem agiert und versucht, alles schlecht z u machen.

Ein Ultimatum ist so ziemlich das schlimmste was man machen kann, ich würde da absolut gar nichts machen. Wenn sie mit ihrem neuen Freund glücklich ist, dann bitte, wieso denn auch nicht. Ich habe auch Freundinnen, die irgendwelche komischen Freunde haben, deren Charakterzüge mir nicht passen, aber was stört mich daran? Schließlich muss ich sie deswegen nicht im Doppelpack nehmen, wenn ich mit ihr befreundet bin dann nicht auch automatisch mit ihm. Wenn deine Freundin zu dir steht, dürfte das eigentlich gar kein Problem sein. Triffst du dich mit ihr, dann sagt sie das ihrem Freund oder eben auch nicht, sie ist schließlich nicht seine Sklavin und gut ist. Verstehst du dich nicht mit ihm, kann man wohl davon ausgehen, dass deine Freundin ihn nicht mit sich herumschleppt und dann eben alleine mit dir weggeht und gut ist.

Ansonsten würde ich sein affiges Benehmen einfach mal ein bisschen nachahmen, aber schon bewusst auch so, dass er merkt, dass du ihn deswegen eher auslachst. Wenn er versucht irgendwelche Eigenschaften an dir schlecht zu machen, dann kannst du das auch umdrehen und besonders darauf pochen, dass er nicht damit zurecht kommt, dass seine Freundin auch noch andere Bezugspersonen hat außer ihn, womit er scheinbar nicht zurecht kommt und sich daher aufführt wie ein kleines Kind. Ich finde das total albern und kindisch und würde ihm das auch so übermitteln. Aber letztendlich besteht eigentlich absolut kein Grund, weswegen ihr großartig Kontakt zueinander haben müsstest. Wenn man sich vielleicht mal auf einer Party oder so sieht, warum nicht, dann muss man sich ja nicht gleich in den Haaren liegen, aber ansonsten ist das doch eigentlich egal und deine Freundin sollte das doch gut regeln können, wenn sie zu dir steht oder etwa nicht?

Ich selbst hatte am Anfang meiner Beziehung zu meinem jetzigen Freund ein sehr ähnliches Problem. Die Sache war die, dass er sehr viel älter war als ich und meine Freundinnen sich zu der Zeit noch nichts anderes vorstellen konnten, als Beziehungen zu gleichaltrigen, wobei ich dann auch noch die erste war, die einen Freund hatte. Man kann sich also denken, wie das ganze angekommen ist. Aber auch hier lief es letztendlich genauso ab, wie ich dir schon geraten habe: gegenüber meinen Freundinnen habe ich meinen Freund nicht oft erwähnt, wenn ich wusste, sie mögen ihn nicht und deine Freundin sollte es genauso machen, damit kein Streit aufkommt.

Mit der Zeit hat sich die Situation bei mir dann gelegt, weil meine Freundinnen gemerkt haben, dass ich mich wegen ihnen nicht von meinem Freund trennen werde. Heute kommen sie alle sehr gut mit ihm klar, weil sie schließlich mit dem Alter auch gemerkt haben, dass Gleichaltrige nicht immer so das wahre sind und ihn näher kennengelernt haben. Man kann zumindest hoffen, dass der Freund deiner besten Freundin sich auch irgendwann wieder einkriegt und sich benimmt, denn wenn nicht, würde ich das schon sehr unreif und auch albern finden, weil es sich einfach nicht gehört für einen erwachsenen Menschen, auf Freunde des Partners eifersüchtig zu sein, egal ob auf weibliche oder männliche, aber besonders nicht auf weibliche.

Dass eine solche Situation sehr belastend für eine Freundschaft sein kann, kann ich mir zur allzu gut vorstellen. So intensiv wie Du, Bischbrunn, das hier schilderst, kenne ich eine Eifersucht des Partners auf den besten Freund nicht, aber ich kenne eine schwächere Form davon und habe damals ganz klar deutlich gemacht, dass mein bester Freund für mich mein bester Freund bleiben wird, ob mein Partner das nun akzeptiert oder nicht.

In meinem Fall war es so, dass ich meinen besten Freund nur einige Monate länger kannte als meinen Partner, allerdings war er aber eben schon mein bester Freund, als ich mit meinem Partner zusammenkam. Anfangs hatte mein Partner augenscheinlich auch kein Problem damit, dass ich einen männlichen besten Freund habe und mich mit ihm treffe, irgendwann ging es dann aber mit einigen Eifersüchteleien los, vor allem wohl, als mein Partner meinen besten Freund und mich zusammen erlebt hat. Ich gehe stark davon aus, dass er bei dieser Gelegenheit sehen konnte, wie eng wir geistig und emotional verbunden sind und wie gut und beinahe ohne Worte wir uns verstehen. Das ist scheinbar auch noch anderen Personen aus meinem Umfeld aufgefallen und ich wurde nicht nur einmal gefragt, weshalb ich eigentlich mit meinem besten Freund nicht zusammen bin. Vermutlich hatte mein Partner also einen ganz ähnlichen Eindruck gewonnen, aber für mich spielte das keine wirkliche Rolle, denn zusammen war ich ja nun mal mit meinem Partner und nicht mit meinem besten Freund, der eben „nur“ mein bester Freund war. Wozu also über etwas reden, das keine Rolle spielt, weil es nur in der Phantasie anderer existiert?

Möglicherweise kennt also der Freund Deiner besten Freundin eine solche Freundschaft zwischen Mann und Frau nicht, vielleicht hat er aber auch ziemlich schnell verstanden, dass Euch sehr vieles sehr eng verbindet. Du schreibst, dass Ihr eine Beziehung habt, jedenfalls nennst Du Eure Freundschaft so. Du schreibst auch, dass Deine beste Freundin sich Dir zuliebe von ihrem Freund trennen würde – allein das finde ich schon sehr deutlich in Bezug ihre Wertschätzung Deiner Person und Eurer Beziehung. Wenn allein diese beiden Umstände dem Freund Deiner besten Freundin bekannt sind oder er sonst auf irgendeine Art und Weise bemerken und spüren kann, wie eng verbunden Ihr beiden seid und wie weit entfernt er hingegen von seiner Freundin ist, die ihm wohl nicht so nahe steht wie Dir, dann kann ich seine Bedenken, die sich wohl in Eifersucht ausdrücken, sogar verstehen. Dass seine Aktionen gegen Dich falsch sind, ist wiederum ganz klar, aber ich sehe das eigentliche Problem hier eher woanders.

Vielleicht solltest Du Dich fragen, weshalb nicht Du mit Deiner besten Freundin zusammen bist, wenn Euch tatsächlich so vieles verbindet, dass sie Eurer Beziehung zuliebe ihre eigentliche Beziehung aufgeben würde. Nach allem, was Du schreibst – und das ist nicht viel, aber es spricht doch eine deutliche Sprache, wie ich finde –, ist es schon verwunderlich, dass noch nicht zur Sprache kam, wie eng denn Eure Verbindung genau ist. Das alles liest sich jedenfalls für mich wie eine Beziehung zwischen zwei Liebenden, die versuchen, davon unabhängig irgendwelche Partnerschaften mit anderen Menschen zu führen, aber doch immer wieder zueinander finden und ihre Beziehung zueinander vor allem als wichtiger als alle anderen Beziehungen ansehen. Darüber würde ich vermutlich mal näher nachdenken, falls das noch nicht geschehen ist. Möglicherweise erledigt sich dann auch das Problem mit dem Freund Deiner besten Freundin relativ schnell.

Also zunächst ein Mal finde ich es schön, dass du eine solche Freundin hast, die Dir sogar dieses Angebot der Trennung unterbreitet. Ich habe selber auch gelernt, dass eine Freundschaft immer vor einer Beziehung gehen muss, weil man Freunde eben nicht wie Sand am Meer findet, die immer für einen da sind. Ich finde das sehr lobenswert, aber dennoch ist es ein Schritt in die falsche Richtung.

Der Freund deiner Freundin sollte sich Mal schleunigst in einer Therapie begeben, denn sein Verhalten weist krankhafte Züge auf. Jeder normal denkende Mensch weiß, dass eine beste Freundin oftmals die intimsten Details aus dem Leben der anderen weiß und dies nicht unbedingt dem Partner mitgeteilt wird, wenn man nicht explizit danach fragt. Weiterhin sind kleine Geheimnisse die keine Folgen für die Beziehung haben in der Beziehung auch überhaupt nicht schlimm, sodass ich sein Problem nicht verstehen kann und es schon als sehr verdächtig krankhaft empfinde.

Selbstverständlich sollst du deiner Freundin auch keine Trennung vorschlagen oder auf ihren abstrusen Vorschlag eingehen, denn du beantwortest Dir deine Frage ja schon selber. Sie ist so glücklich mit ihm wie noch nie zuvor und das würde deiner Freundin auch wenn Sie es angeboten hat verdammt schwer fallen. Sie will dich halt einfach nicht verlieren, aber der Stress von ihrem Freund geht ihr wahrscheinlich auch sehr auf die Nerven. Ich würde ein Gespräch zu dritt in Angriff nehmen, wo man ihm Mal genau erklärt, dass keine negativen Geheimnisse über ihn stattfinden und er sich am Riemen reißen sollte. Sie sollte ihm wahrscheinlich auch Mal eine Therapie nahelegen, denn wenn sie einfach Schluss macht im Laufe der Zeit, kriegt die nächste arme Frau genau das selbe Problem, somit muss man dieses direkt am Schopf packen.

Falls du deiner Freundin sagen würdest, dass sie sich von ihm trennen soll, wäre das nicht in ihrem Sinne, sondern eine rein egoistische Handlung, die nur dir etwas bringen würde. Ich glaube auch nicht, dass sich so eine Forderung positiv auf eure Freundschaft auswirkt. Auch wenn ihr noch so gut befreundet seid, kann es mal zu Streitigkeiten kommen und spätestens dann kann es auch passieren, dass deine Freundin dir vorhält, dass du die Beziehung zwischen ihr und ihrem Freund zerstört hast, weil du ihr geraten hast, dass sie sich von ihm trennt. Bei solchen Dingen wäre ich wirklich sehr vorsichtig. Dennoch sollte es natürlich auch nicht so weiterlaufen wie das jetzt der Fall ist.

Die Beziehung zwischen deiner Freundin und ihrem neuen Freund scheint, mal abgesehen von seiner Eifersucht, ja ganz gut zu laufen. Daher würde ich der Freundin nichts raten, was in die Richtung einer Trennung deutet. Es handelt sich um ihren Freund und nicht um deinen, daher muss sie mit ihm glücklich sein – und das ist sie im Großen und Ganzen ja scheinbar. Damit stellt sich die Frage einer Trennung überhaupt nicht.

Dennoch muss der Freund auch akzeptieren, dass eine Beziehung auch Grenzen hat. Freundschaften sind nicht weniger wert als Beziehungen und es ist logisch, dass ein langjähriger Freund auch mehr über einen weiß als ein Partner, mit dem man vielleicht seit ein paar Monaten zusammen ist. Selbst nach ein paar Jahren Beziehung finde ich es nicht ungewöhnlich, wenn man einem guten Freund vielleicht bestimmte Dinge erzählt, die man mit seinem Partner nicht unbedingt besprechen würde. Ich finde, dass eine gute Partnerschaft so etwas aushalten muss. Eifersucht ist einfach nicht angebracht – in keiner Richtung. Du solltest nicht eifersüchtig auf den Partner deiner Freundin sein und er wiederum sollte keine Eifersucht den Freunden seiner Partnerin gegenüber empfinden. Ich finde es ganz schlimm, wenn Eifersucht im Spiel ist, vor allem wenn Partner auf Freunde eifersüchtig sind und umgekehrt.

Deine Freundin sollte ihrem Freund Grenzen setzen. Sie muss klar stellen, dass eure Freundschaft mit der Beziehung, die die beiden haben, nichts zu tun hat und dass er sich auch nicht in eure Freundschaft einzumischen hat. An ihrer Stelle würde ich diese Eifersucht schlichtweg nicht akzeptieren. Wenn der Freund nicht in der Lage ist, seine Eifersucht zu zügeln, würde ich von ihm verlangen, dass über dich nicht mehr gesprochen wird. Auf der anderen Seite solltet ihr beide auch nicht unbedingt über ihn sprechen, damit du dich nicht in deine abwehrende Haltung hineinsteigern kannst. Wenn es anders nicht geht, muss man vereinbaren, dass bestimmte Themen einfach nicht mehr angesprochen werden.

Ich würde auf keinen Fall zu einer Trennung der beiden raten. Immerhin kannst du damit nur falsch liegen. Trennen sich die Beiden, wird sie lange Zeit traurig sein und dann wird sie sicherlich auch wütend auf dich sein, weil es eben alles deine Schuld war. Sie wird der Beziehung nachtrauern und ich denke nicht, dass du das willst.

Sicherlich wird sich das Ganze irgendwie klären. Wenn er mehr über sie weiß, hat er dann vielleicht nicht mehr das Bedürfnis eifersüchtig auf dich zu sein. Vielleicht stellen beide dann aber irgendwann auch fest, dass es eben doch nicht so toll ist, und beenden die Beziehung.

Versuche doch einfach Gemeinsamkeiten mit dem neuen Freund zu finden. Sprich dich mit ihm aus. Du musst zwangsläufig versuchen mit ihm auszukommen. Allerdings muss auch deine Freundin klar machen, dass sein Verhalten so nicht mehr weitergehen kann. Vielleicht kann sie ihm ja auch eine Therapie ans Herz legen.