Wie soll ich mich verhalten?

In meinem Chinesisch- Kurs ist ein Mädchen, mit dem ich mich wirklich gut verstehe. Allerdings ist die Beziehung zu dieser Person, von meiner Seite aus, rein platonisch. Ich habe eine Freundin und bin auch sehr glücklich mit ihr. Deshalb gibt es etwas, das mir sehr unangenehm ist.

Dsa Mädchen aus dem Kurs schreibt mir im Chat ständig irgendwelche Nachrichten fragwürdigen Inhalts. Beispielsweise erzählt sie mir von ihren Intimpiercings und ihren sexuellen Vorlieben. Sie nennt mich in den Nachrichten "Schnucki" und spickt sie mit Herzen. Das Beunruhigende ist, dass ich ihr dazu überhaupt keinen Anlass gebe. Ich flirte nicht mit ihr und bekunde auch im Chat kein besonderes Interesse an ihr. Meine Freundin ist über die ganze Situation auch informiert und is teils amüsiert und teils eifersüchtig.

Wenn ich sie an der Uni sehe, verhält sie sich weitestgehend normal. Manchmal "piekst" sie mich in die Seite oder versucht mich zu kitzeln, aber das ist dann auch schon alles. In solchen Situationen fühle ich mich auch nicht wohl, weil ich mich meiner Freundin gegenüber korrekt verhalten will. Was kann ich also tun, um meine Uni- Freundin auf Distanz zu halten, ohne sie vor den Kopf zu stoßen?

Wenn sie dich in der Uni piekst oder kitzelt, dann scheint ihr ja immer nebeneinander zu sitzen? Setze dich doch einfach mal woanders hin oder lasse einen Platz frei zwischen euch. Ich lasse meistens auch immer einen Platz frei neben mir damit ich mich gut "ausbreiten" kann und ich denke nicht, dass sie das negativ auffassen würde. Oder setze dich, wenn du nach ihr kommst, einfach eine Reihe hinter sie. Ansonsten würde ich dir einfach raten, dass du, wenn sie das wieder macht, einfach ein großes Stück von ihr weg rutscht, so dass sie nicht mehr an dich heran kommt. Wenn sie dich vor oder nach dem Unterricht piekst, dann solltest du auch einfach ein Stück zur Seite gehen oder zurück weichen, dass sie merkt, dass dir das unangenehm ist.

Ansonsten würde ich mit ihr das direkte Gespräch suchen. Sage ihr, dass dich das stört und ignoriere ihr Sex-Gequatsche im Chat einfach. Ich würde jemanden, der scheinbar so zu stören scheint, auch einfach im Chat blocken. Gerade wenn du ja doch auf ihre Nachrichten reagierst, förderst du ihr Verhalten eventuell noch. Deine Intention, dass du sie nicht vor den Kopf stoßen möchtest, finde ich sehr löblich - aber vergiss nicht, dass es dich schon sehr stört und du dich auch unwohl fühlst! Da würde ich an deiner Stelle nicht allzu viel Rücksicht nehmen, sondern lieber direkt sagen, was Sache ist.

Warum sagst du ihr nicht direkt, das du zwar gern mit ihr befreundet bist, aber keinerlei Flirtattacken von ihr möchtest? Entweder wird sie dann euren Kontakt auf die freundschaftliche Basis beschränken oder dir aus dem Weg gehen. Nur solange du nichts sagst, wird sie denken, das es dir gefällt.

Wenn sie mehr Interesse an dir hat und die Freundschaft ihr zu wenig ist, dann muss sie entscheiden, auf welcher Basis ihr in Zukunft Kontakt haben werdet. Nur manchen Menschen ist es halt egal, ob der Andere eine Beziehung hat. Sie baggern eben auf Teufel komm raus und hoffen sogar, das sie damit Erfolg haben.

Aus deinen Erzählungen könnte man herauslesen, dass deine feste Freundin zwar von deiner Uni-Freundin zu wissen scheint, aber deine Uni-Freundin nicht, dass du in festen Händen bist. Das zumindest würde erklären, warum sie im Chat sogar über harmloses Flirten hinaus geht und an der Uni deine körperliche Nähe sucht. In diesem Fall würde ich mich aber fragen, warum du sie nicht über deinen Beziehungsstatus aufgeklärt hast?

Aber selbst wenn diese Annahme falsch ist, würde ich die Uni-Freundin (nochmals) klipp und klar darauf hinweisen, dass du eine glückliche Beziehung hast, für die Uni-Freundin nur platonische Gefühle hegst und daher bestimmte Dinge wie kitzeln oder intime Bekenntnisse einfach nicht möchtest.

Sicher ist es möglich, dass die Uni-Freundin sich daraufhin vor den Kopf gestoßen fühlt. Aber sich (wie von pepsi-light vorgeschlagen) von ihr weg zu setzen und sie im Chat zu ignorieren, sendet m.E. die falschen Signale. Das vermittelt doch nur, dass du aus irgendeinem Grund sauer auf sie bist, den sie sich wiederum kaum erklären können wird. Wenn ihr gut befreundet seid, sollte sie deinen Wunsch respektieren und dich nicht mehr pieken oder über Intimpiercings reden.

Sollte sie dennoch nicht aufhören, dich mit ihrer Flirterei zu belästigen, musst du überlegen, ob du den von deiner Seite freundschaftlichen Kontakt noch aufrecht erhalten möchtest oder ihr lieber aus dem Weg gehen willst.

Das du ihre Zuneigung nicht ausnutzt und ihr nicht vor den Kopf stoßen möchtest, spricht für dich. Allerdings fürchte ich, wird sich eine Frau bei jedem Zeichen, dass auf Ablehnung hinausläuft immer vor den Kopf gestoßen fühlen. Du wirst also nicht drumherum kommen. Egal was du machst, wenn sie gefühlsmäßig weiter ist als du, wird sie verletzt sein.

Du kannst sie natürlich im Chat blockieren oder einfach nicht reagieren. Du kannst dich auch woanders hinsetzen oder dir ein anderes Umfeld suchen, damit sie nicht in deiner Nähe ist um dich zu foppen. Letzten Endes kann sie dir dann aber vorwerfen „Warum hast du das denn nicht gleich gesagt!“. Deswegen schlage ich vor, in einem günstigen Moment zu sagen oder zu schreiben, dass du euer freundschaftliches Verhältnis zu schätzen weißt, dir aber diese Anspielungen nicht gefallen.

Zuallererst würde ich wirklich gerne mal wissen, ob diese Freundin an der Uni von deiner Partnerin überhaupt etwas weiß. Deinen Ausführungen nach zu urteilen ist das nämlich nicht der Fall. Wenn ich wüsste, dass die Person vergeben ist, dann würde ich mich nämlich nicht so verhalten. Klar gibt es auch immer wieder Personen, die keine Rücksicht darauf nehmen, ob der andere eine Freundin hat oder nicht, und trotzdem wild flirten, aber die meisten würden dann doch eine gewisse Distanz wahren. Darum wäre es vielleicht mal angebracht, dem Mädchen zu sagen, dass du längst eine Freundin hast und auch sehr glücklich mit ihr bist. Dann sind die Fronten wenigstens mal geklärt. Kann natürlich sein, dass das Mädchen längst weiß, dass du eine Freundin hast, aber es wirkt jedenfalls nicht so. Gerade wenn sie es weiß, finde ich das Verhalten dann noch ein wenig unverschämter, wenn ich ehrlich bin!

Wenn du wirklich keinerlei Interesse an dieser Freundin von der Uni hast, dann solltest du ihr das auch genau so sagen. Alles andere macht die Sache nämlich nur noch schlimmer. Du kannst es ihr ja ganz behutsam, aber dennoch bestimmt erklären, dass du eben nur Freundschaft haben möchtest und keinerlei andere Gefühle für sie hast. Ich meine, alles andere ist auch ziemlich unfair deiner Freundin gegenüber. Ich würde es auch nicht schön finden, wenn mein Mann beispielsweise solche Nachrichten bekommen würde und die Sache dann nicht klarstellt. Dass deine Freundin dann teilweise eifersüchtig reagiert, kann man doch wohl nachvollziehen. Stelle das einfach klar und du brauchst in Zukunft auch kein schlechtes Gewissen mehr zu haben. Vielleicht deutet das Mädchen deine Signale auch einfach falsch. Also ist ein klärendes Gespräch auf jeden Fall dringend notwendig, denn sonst macht sie sich vielleicht noch unnötig falsche Hoffnungen. Auch wenn sie das vielleicht im ersten Moment etwas verletzt - du stehst nicht auf sie und das musst du ihr auch sagen.

Mir ging etwas Ähnliches durch den Kopf wie Doreen82 und MeL.G, denn auch ich habe mich gefragt, ob denn diese Uni-Freundin eigentlich von Deiner glücklichen Beziehung weiß. Falls ja, wirst Du wohl um eine deutliche Ansage nicht herumkommen, falls nein, wäre es allerdings wohl dringend an der Zeit, sie darüber zu informieren. Ich denke, es sollte nicht allzu schwierig sein, Deine Freundin immer mal wieder ins Gespräch zu bringen und auch deutlicher zu signalisieren, dass Ihr glücklich seid. Sollte diese Uni-Freundin dann immer noch nicht verstehen, dass Sie in dieser Beziehung nicht dazwischenfunken kann, dann würde ich sicherlich doch noch das eine oder andere deutliche Wort finden und vielleicht auch erst einmal damit anfangen, dass ich ihr während eines solchen Chats, wenn ich merke, dass sie jetzt wieder zu weit geht, sage, dass ich jetzt offline gehe.

Es gibt sicherlich sehr viele Möglichkeiten, Ablehnung zu vermitteln, ohne gleich jemanden vor den Kopf zu stoßen, allerdings finde ich, dass Du damit schon reichlich spät dran bist, wenn Du Dir bisher diese angeblich unerwünschten Gespräche angetan hast. Es hätte nicht allzu schwer sein dürfen, dieser Bekannten während eines solchen Chats recht früh schon mitzuteilen, dass Du gar nicht wissen willst, wo sie überall gepierct ist und dass sie das vielleicht jemand anderem erzählen sollte, nämlich beispielsweise jemandem, der eben nicht gebunden ist. Ich denke aber dennoch, dass Du diese Möglichkeit nach wie vor haben dürftest und auch nutzen solltest, bevor sich diese Geschichte noch zu einem wirklichen Problem entwickelt, zumal Du schreibst, dass Deine Freundin aus diesem Grund zwar teilweise amüsiert, aber eben auch teilweise eifersüchtig ist, diese Situation sie also durchaus wenigstens hin und wieder belastet.

Auch ich frage mich, ob diese junge Frau weiß, dass Du vergeben bist und auch in dieser Beziehung glücklich bist. Allerdings bedeutet dies nicht zwangsläufig, dass dann die Finger von Dir gelassen werden, denn da gibt es ja schon durchaus Frauen, die so etwas erst Recht als Anlass sehen, um das Objekt der Begierde weiter anzumachen. Sollte dies der Fall sein, denke ich, bleibt Dir nichts anderes übrig, als auf Distanz zu dieser Frau zu gehen und diese auch weiterhin zu wahren. Und zwar vorerst virtuell, da Du von einem Chat geschrieben hattest.

Hattest Du dieser Frau auch schon gesagt, dass Du nicht möchtest, wenn sie Dir irgendwelche komischen und eindeutig zweideutigen Nachrichten schickst? Auch, dass Du kein Bedürfnis hast, über ihre sexuellen Vorlieben, ihren Intimschmuck und dergleichen Bescheid zu wissen - als auch, dass Du auf Kosenamen verzichten kannst? Wenn nicht, solltest Du das schleunigst tun und sie damit in ihre Schranken verweisen.

Du schreibst zwar, dass Du nicht mit dieser Dame flirtest oder ihr sonst einen Anlass gibst, aber andererseits kann auch ein unbewusstes Signal dafür sorgen oder eben, gerade, weil Du keine Signale in der Art heraus gibst, dass sie versucht, Dich provozieren. Was tust Du, wenn es wieder in die eindeutig zweideutige Situation gehst? Lenkst Du vom Thema ab? Ehrlich gesagt würde ich sie einfach aus der Chatleiste entfernen, man kann da auch in nahezu jedem Chat Menschen blockieren oder ignorieren, und ich denke, diese Maßnahme solltest Du wirklich nutzen, wenn alle Gespräche nichts nutzen!

Ob die Uni-Freundin von der festen Freundin des Threaderstellers weiß oder nicht, ist zwar in gewisser Hinsicht eine berechtigte Frage, allerdings muss der Hinweis darauf, dass er vergeben ist, dieses Mädel nicht zwangsläufig davon abhalten, dass sie weiterhin versucht, mit ihm zu flirten. Wenn sie ihn wirklich sehr toll und interessant findet, könnte sie dann auch darauf hoffen, dass die bestehende Beziehung in die Brüche geht. Ich würde in einer solchen Situation dennoch auch sagen, dass ich vergeben bin. Manche Leute, die nicht so hartnäckig sind, kann man sich damit schon vom Leibe halten.

Ansonsten würde ich an deiner Stelle wohl das direkte Gespräch mit dem Mädel suchen. Du kannst sie ja einfach darauf ansprechen und ihr sagen, dass du das Gefühl hast, dass sie sich mehr von eurem Kontakt erhofft als du bereit bist, ihr zu geben. Dazu kann sie dann Stellung beziehen. Ich finde es nicht so schlimm, wenn man jemanden mal Schnucki nennt, ich muss zugeben, dass ich das auch häufiger mal tue. Allerdings weiß mein Gegenüber dabei auch, dass das nur ein Spaß ist und dass ich keinerlei weitere Absichten habe (falls es denn so ist). Gespräche über sexuelle Vorlieben oder Intimpiercings finde ich an sich auch nicht so außergewöhnlich, zumindest unter Freunden nicht. Wobei ich allerdings nicht weiß, ob diese junge Frau für dich eher eine Freundin im eigentlichen Sinne ist oder so etwas wie eine gute "Arbeitskollegin", also ob euer Kontakt rein auf den universitären Bereich beschränkt ist (abgesehen von Chats, die außerhalb der Uni erfolgen).

Das Problem ist wohl hier einfach, das alles zusammenkommt. Falls du wirklich den Eindruck hast, dass sie mehr von dir will, würde ich mal in Ruhe mit ihr sprechen und ihr sagen, dass du in einer (monogamen) Beziehung bist und kein partnerschaftliches Interesse an ihr hast. Falls sie sich wirklich für dich begeistert, wird sie natürlich erst einmal enttäuscht oder gar gekränkt sein, allerdings hilft es weder dir noch ihr, wenn du nun aus Angst vor diesem Schritt nichts sagst. Für dich ist ja offensichtlich klar, dass euer Kontakt nicht über eine Freundschaft hinausgehen wird. Dann solltest du ihr das auch so sagen. Vielleicht ist es auch besser, wenn du das recht schnell machst, damit sie nicht noch wochen- oder monatelang einer Illusion nachhängt.

Ich an deiner Stelle würde bei einem vier Augen Gespräch freundlich, aber bestimmt klar machen, dass du die Gefühle nicht erwiderst, dass du mit deiner Freundin glücklich bist etc. Denn, das ist doch kein Zustand. Zumal, wenn auch deine Freundin auch wenn sie im Moment noch mehr belustigt, denn eifersüchtig ist, wahrscheinlich irgendwann der Meinung ist, was zu viel wäre ist zu viel. Und wegsetzen ist nur vorübergehend eine Lösung.