Neid in der Familie - ist das noch normal?!

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Die Eltern sind wohl auch sauer, weil sie wohl bis vor kurzem noch behauptet hat, sie wolle kein zweites Kind. Ich denke aber, wenn es erst mal da ist, freuen sie sich schon. Man sieht ja, wie das erste Kind schon verwöhnt wird und alles in den Allerwertesten geschoben bekommt.

Wohl alle Großeltern, die ihre Enkel halbwegs mögen, schieben denen alles in den „Allerwertesten“ und das ist nichts Verwerfliches.

Es scheint eher so, als hättet Ihr schon vorher ein angespanntes Verhältnis zueinander gehabt und Euch als Geschwister nichts sonderlich leiden können. Du hattest es ihr früher nicht gegönnt, dass Sie von Euren Eltern mehr Aufmerksamkeit bekam und nun ist es einmal anders herum.

Grundsätzlich hat die Reaktion der Schwester nicht das Geringste mit Neid zu tun. Es wird so sein, dass sie unsagbar enttäuscht ist. Aber nicht wegen des Haus-Kaufes, sondern der Position, die sie bisher inne hatte und die sie als ihr gutes Recht betrachtet. Als jüngste Tochter wurde sie über den erstgeborenen Sohn gestellt und verhätschelt. Sie musste das Gefühl bekommen, dass sie mehr Wert sei, als ihr Bruder. Dann bekam sie ihr erstes Kind. Dieses Kind wurde ebenfalls zum Liebling der Großeltern, die es voll und ganz verwöhnten. Da sie mit ihrem Freund zusammen nicht gerade viel Geld verdient, konnten sie auch keine großen Sprünge machen, weil sie eben nicht soviel Geld zur Verfügung hatten. Hier werden die Eltern eingesprungen sein, die sie unterstützt haben.

Da sie bereits erwähnt hatte, dass sie kein zweites Kind mehr wollte ist davon auszugehen, dass es sich um eine nicht gewollte Schwangerschaft handelt. Im Geheimen hat sie nun mit einer größeren Unterstützung ihrer Eltern gerechnet und bekam dann das erste Mal in ihrem Leben zu spüren, dass die Eltern nun auch nicht mehr begeistert sind über das zu erwartende zweite Kind. Wahrscheinlich wurde das erste Kind den Eltern teilweise aufs Auge gedrückt, damit sie arbeiten konnte. Kann sein, dass die Eltern auch sauer sind, weil sie nun daran denken, dass das nächste Kind auch noch bei ihnen abgeladen wird. Dazu kommt noch, dass es sich um zwei verschiedene Väter handelt, was den Eltern auch nicht passen wird.

Nun kommt der Sohn, der bisher keine Unterstützung seitens der Eltern hatte und will ein Haus kaufen. Ich denke, dass die Eltern in diesem Moment auch mal einen Lichtblick gesehen haben und sich mit dem Sohn freuten. In ihrer Euphorie werden sie dem Sohn Unterstützung zugesagt haben. Was wiederum die Schwester mit Entsetzen zur Kenntnis genommen hat. Sie sieht nun die sich erhoffte größere Unterstützung für das zweite Kind in weite Ferne gerückt und ist deshalb total sauer. Aber das ist kein Neid!

Naja, ich kann mir die Reaktion der Eltern schon sehr gut vorstellen. Ihr steht auf eigenen Beinen, wollt jetzt ein eigenes Haus kaufen und werdet mit dem Eigenheim natürlich sehr gut da stehen, eine gewisse Sicherheit haben und auch bestens vorbereitet sein, wenn ihr irgendwann man Kinder haben wollt. Bei seiner Schwester ist das eher das Gegenteil, sie bekommt jetzt das zweite Kind und hat wohnt vermutlich in einer Wohnung oder so, steht finanziell nicht gut da. Ich finde schon, dass man da irgendwo auch zusehen sollte, eine gewisse Reihenfolge hineinzubekommen. Vielleicht war das erste Kind ein Unfall, mag schon sein, nur dann bekommt man doch nicht gleich ein zweites, wenn man finanziell weniger gut dasteht.

In gewisser Weise seit also ihr für die Eltern deines Freundes ein gut abgesichertes, modernes Paar, wohingegen sich seine Schwester noch eher in der alten Rollenverteilung des Heimchens am Herd sieht, böse gesagt, weil sie sich keine Gedanken darum zu machen scheint, wie es nach dem zweiten Kind weiter gehen soll. Mitunter müssen dann die Eltern auch unter die Arme greifen, wenn man jemanden zum Babysitten braucht oder Geld benötigt wird. Sicher ist das kein sonderlich erfreulicher Ausblick. Lieber wäre es ihnen zweifellos gewesen, wenn sich ihre Tochter auch erstmal ein wenig abgesichert hätte, auf festen Beinen stünde und erst dann mit dem Kinder bekommen angefangen hätte.

Den Neid kann ich schon ein wenig nachvollziehen, aber sie ist letztendlich an ihrer schlechten Situation schon selbst Schuld und sollte daher nicht schmollen. Natürlich freut man sich auch über ein Kind, aber unter diesen Bedingungen ist das einfach etwas anderes, denn mit dem Kind kommen Nachteile auf und eigentlich wäre sie dafür jetzt noch nicht bereit gewesen.

Ich selbst hatte einen ähnlichen Fall in der Familie. Letztendlich zieht sich das schon seit Jahren. Meine Großmutter wohnt in Polen. Wenn wir sie besuchen kommen, machen wir natürlich auch viel mit ihrer Schwester zusammen, die nebenan wohnt und mit deren Familie wir uns ebenfalls blendend verstehen. Mein Vater war der jüngste in der Familie, mein Onkel bekam seine Kinder schon zwei Jahre eher. Ich war demnach das ''Nesthäckchen'', wenn man so sagen kann. Als Kind sah ich ungemein niedlich aus und war unglaublich neugierig und abenteuerlich, letztendlich führte das dazu, dass mich eigentlich alle in dem kleinen Dorf (ca.60 Einwohner) kannten. Ungewollt, wurde ich meiner Cousine und ihrem Bruder stets bevorzugt.

Als wir dann nach Deutschland zogen, kamen sowohl wir, wie auch mein Onkel mit seinen Kindern jedes Jahr zu Besuch, sei es über die Sommerferien oder über Weihnachten. Schnell ergaben sich bestimmte Differenzen. Meine Eltern hatten bessere Jobs, fuhren bessere und vor allem mehrere Autos, fuhren häufiger in den Urlaub und kauften in den ersten zwei Jahren nachdem sie nach Deutschland kamen, ihr erstes Haus, ich machte Ballett und wurde für meine Musik sehr beliebt unter den Verwandten, meiner Bruder zeichnete früh und viel. Mein Onkel hatte eine mittelmäßig bezahlte Fabrikarbeit, meine Tante ist Hausfrau, sie hatten eine Wohnung und fuhren nie in den Urlaub, das Auto war uralt. Ihre Kinder waren saßen stets vorm Nitendo oder des PSP und waren dadurch, dass sie das Polnisch schnell verlernten, nach wenigen Jahren auch nicht dazu in der Lage, sich mit unseren Bekannten in Polen zu verständigen. Letztendlich waren das so die Sachen, an denen sich das ganze aufbaute, wenn dann Oma sich für die Postkarte aus Ägypten und Italien bedankte, fragte ein andere Bekannter schon mal spaßeshalber, wo denn der andere Onkel gewesen wäre, ein alter Fiat kontrastierte auf dem Parkplatz mit dem Audi S-line und dem Mercedes Geländewagen.

Dennoch hatte mein Vater immer eine sehr gute Beziehung zu seinem Bruder, seine Frau hingegen verachtet uns zusehendst. Endgültig aus zwischen uns war es letztendlich, als die Schwester meiner Oma uns fragte, in welchen Klassen wir seien und ihr dann mein Cousin erklärte, warum ich in der 11 war und er nicht, weil es auf der Hauptschule keine 11 gab. Nachdem sie nach mehrmaligem erklären verstanden hatte, dass unsere beiden Cousins kein Abitur machten und sie daher ihren Schnitt nicht mit dem ihrer beiden Enkel (beide Einser Schnitt) vergleichen konnte, war meine Tante total wütend und schrie uns an, wir sollten uns für nichts besseres halten, nur weil wir ein Abitur hatten.

Mich stört sowas nicht sonderlich, aber ich kann es schon ein wenig verstehen, wenn solcher Neid aufkommt, zumal meine Tante noch nicht mal irgendeinen Beruf gelernt hat und sich vielleicht deswegen auch etwas minderwertiger gefühlt hat, weil man sie mit der Frau des anderen Bruders, also meiner Mutter vergleichen hat. Ich finde es nützt in solchen Fällen nicht viel, sich irgendwie auszusprechen oder so, am Besten ist es immer noch, solche Anfälle zu ignorieren, jedes muss selbst damit zurecht kommen und Neid ist schon etwas, was man kontrollieren sollte.

Nachdem sie nach mehrmaligem erklären verstanden hatte, dass unsere beiden Cousins kein Abitur machten und sie daher ihren Schnitt nicht mit dem ihrer beiden Enkel (beide Einser Schnitt) vergleichen konnte, war meine Tante total wütend und schrie uns an, wir sollten uns für nichts besseres halten, nur weil wir ein Abitur hatten.

So, wie Du das beschreibst, klingt es aber durchaus danach, als hättet Ihr Euch der anderen Familie gegenüber als etwas Besseres empfunden und das auch gerne gezeigt. Ich finde es unangemessen, den eigenen Luxus anderen unter die Nase zu halten und sich dann ernsthaft zu wundern, dass diese sich dadurch gekränkt fühlen.

Und ähnlich wird es wohl auch in dem Fall sein, der hier im Eingangspost beschrieben wird; die einen haben einen etwas idealeren Lebensweg eingeschlagen als die anderen und blicken (das geht ja auch aus den Worten deutlich hervor) mit einer gewissen Verachtung auf die herab, denen es eben nicht so gut geht und die Kinder bekommen haben, obwohl es am Finanziellen etwas fehlt.

Da ist aber auch eine gewisse Sensibilität gefragt, so miteinander umzugehen, dass es zu keinen Konflikten kommt. Natürlich hätte jeder gerne mehrere dicke Autos vor der Tür stehen und ein schickes Eigenheim. Aber diejenigen, denen das Glück nicht beschieden war, sind deswegen keine schlechteren oder dümmeren Menschen. Und normalerweise ist ein kleines Menschlein mehr (emotional) wert als ein Haus, klar dass sich die Mutter vor den Kopf gestoßen fühlt, wenn die Großeltern das anders sehen.

Ich finde, dass deine Reaktion da wirklich ziemlich überzogen ist. Natürlich ist die Reaktion der Schwester vielleicht auch ein wenig komisch, aber ich finde das schon irgendwie nachvollziehbar und ich denke auch, dass du und auch die anderen Personen da mehr Verständnis haben sollten. Ich denke auch nicht, dass sie da wirklich "neidisch" ist, das scheint mir etwas aus der Luft gegriffen. Aber allgemein denke ich, dass du etwas mehr Verständnis zeigen solltest und dich auch mal in andere Personen hinein versetzen solltest, bevor du sie einfach irgendwie "abstempelst". Und einen anderen Eindruck kann ich hier zu mindestens nicht gewinnen, aber das ist eben auch immer das Problem daran, wenn man so etwas von außen beurteilt, da man eben nicht die ganze Geschichte kennt.

Aber generell denke ich eben schon, dass man auch in einer Familie jemanden beneiden kann. Vor allem, wenn es bei dem anderen eben gut läuft und bei einem selber nicht so. Das muss ja auch nicht böse gemeint sein, man kann eben auch neidisch sein und es dem anderen trotzdem gönnen. Aber das man sich selber auch so ein Leben wünscht und darüber eben etwas Neid empfindet, finde ich persönlich auch normal und nicht verwerflich.

So, wie Du das beschreibst, klingt es aber durchaus danach, als hättet Ihr Euch der anderen Familie gegenüber als etwas Besseres empfunden und das auch gerne gezeigt. Ich finde es unangemessen, den eigenen Luxus anderen unter die Nase zu halten und sich dann ernsthaft zu wundern, dass diese sich dadurch gekränkt fühlen.

Wir hätten uns ja für den Urlaub ein ''schrottigeres'' Auto leihen können oder wie? Weder ich noch meine Eltern haben bis zu diesem Moment überhaupt gewusst, dass die beiden Hauptschüler sind, weil die Mutter bislang immer irgendwas von Realschule und danach Gymnasium gesagt hatte. Scheinbar war dies aber gelogen, nur schienen die beiden das nicht zu wissen, sonst hätten sie uns sicherlich nicht erzählt, dass sie schon seit der 5. die Hauptschule besuchen. Ich wüsste also wirklich nicht, wieso wir uns als was Besseres fühlen sollten und nur weil man Geld hat, heißt das doch nicht, dass man auf jeglichen Luxus aus Rücksicht auf ärmere Familienmitglieder verzichten sollten!

Ich finde jetzt auch nicht, dass am Beispiel des Eingangspost, die beiden vielleicht sensibler mit ihrem Hauskauf umgehen sollten. Ist es nicht irgendwo jedermanns eigenes Sache, ob man nun vor Neid ausflippt oder nicht? Von einem erwachsenen Menschen könnte man doch eigentlich durchaus erwarten, dass er damit umgehen kann, und es nicht nötig haben sollte, dass man ihn schont und gewisse Dinge vor ihm geradezu ''versteckt''. Das wir jedesmal mit zwei Autos kamen hatte übrigens keineswegs irgendeine Vorzeigefunktion, sondern kam lediglich daher, dass meine Eltern zu verschiedenen Zeiten wieder nach Deutschland zurückfuhren.

Also ich kann es auch nicht als Neid ansehen, was Du da jetzt beschrieben hast. Zudem lässt sich die Situation ja schlecht vergleichen, denn es geht nun mal um ein Kind bzw. Enkelkind. Da würde doch wohl fast jede werdende Mutter erwarten, dass man sich mit ihr freut, wenn die Familie an sich stimmt. Ich jedenfalls wäre auch arg enttäuscht, dass hätte aber nichts damit zu tun, dass ihr nun ein Haus kauft, sondern mit der eigenen Situation.

Dass Sie nun immer bevorzugt wurde, kann man ja selber nicht beurteilen. Aber die Eltern deines Freundes haben vermutlich auch genug im Kopf, wenn sich beide Kinder gerade zu großen Schritten entschieden haben. Ich denke, dass ist durchaus normal.

Wir hätten uns ja für den Urlaub ein ''schrottigeres'' Auto leihen können oder wie?

Nein, das hättet Ihr nicht. Aber in der Art, wie Du schreibst und die Situation schilderst, kann man schon erkennen, dass zumindest Du die andere Familie von oben herab betrachtet hast. Nimm etwa mal die Formulierung „schrottreifes Auto“. Die wesentliche Aufgabe eines Autos ist s, jemanden von A nach B zu bringen. Und diese Aufgabe erfüllt ein alter Fiat genauso wie ein Mercedes. Schrottreif wäre demnach nur ein Wagen, der dieser Aufgabe nicht mehr gerecht wird und daher entsorgt werden sollte. Dass Du aber trotzdem von „schrottreif“ schreibst, ist eine Abwertung und die geht auch aus vielen anderen Deiner Sätze hervor.

Ist es nicht irgendwo jedermanns eigenes Sache, ob man nun vor Neid ausflippt oder nicht? Von einem erwachsenen Menschen könnte man doch eigentlich durchaus erwarten, dass er damit umgehen kann, und es nicht nötig haben sollte, dass man ihn schont und gewisse Dinge vor ihm geradezu ''versteckt''.

Nein, ist es nicht. Mit dieser Meinung machst Du es Dir sehr einfach. Aber Neid ist ein ganz normales menschliches Gefühl, wie etwa auch Freude oder Trauer. Und genauso, wie man niemanden dafür verurteilen kann, wenn er in einem bestimmten Moment traurig ist – eben weil man das Gefühl nicht vollkommen kontrollieren kann – genauso kann man auch niemanden vorwerfen, dass er Neid empfindet.

Sicherlich gab es da noch einiges mehr als das, was hier beschrieben wurde und die andere Familie war es gewissermaßen schon gewohnt, als „weniger erfolgreich“ betrachtet zu werden. Und Euch war bereits klar, dass die andere Familie sich auch so fühlt im Vergleich zu Euch. Für mich wäre es dann wichtig, anderen nicht noch ein schlechteres Gefühl zu geben. Was nicht heißt, dass man sich selbst nichts leisten darf, aber es sollte immer eine gewisse Sensibilität dahingehend gewahrt bleiben, wie man Dinge anderen kommuniziert. Man sollte sich nicht aufführen, wie die Axt im Walde.

Sich ein Haus zu kaufen, ist natürlich etwas Schönes, genauso ein tolles Auto zu haben - obwohl ich bei Audi und Mercedes schon eine Vorzeigefunktion unterstelle, denn es gibt ja auch weniger repräsentative Marken
Aber ich würde dabei ein schlechtes Gewissen haben, wenn ich wüsste, dass es da eine andere Familie in meinem Verwandtenkreis gibt, die sich das nicht leisten kann. Dann würde ich versuchen, es denen nicht so unter die Nase zu halten.

Denn ansonsten entsteht eben Neid, weil man dieses Empfinden auch nicht abstellen oder bewusst kontrollieren kann. Ich wöllte nicht daran schuld sein, wenn sich andere wegen mir schlecht fühlen, aber wenn Dir das egal ist, dann fehlt Dir eben die Sensibilität dafür.

Auch ich kann hier keinerlei Neid in der Reaktion der Schwester Deines Freundes erkennen und sehe eher ihr Unverständnis und ihre Enttäuschung über ihre eigene Herabwürdigung im Gegensatz zu Eurer Position, auf die Ihr emporgehoben werdet, obwohl Ihr Euch nur dazu entschieden habt, Euch für Jahrzehnte zu verschulden, denn zunächst ist ein Hauskauf wohl nichts anderes als das. Dass die Eltern hier auf die zweite Schwangerschaft der Tochter so reagieren, empfinde ich außerdem noch als etwas ganz anderes, nämlich als eine Herabwürdigung ihres ersten Kindes bzw. der ersten Mutterschaft, die wohl eher als Fehler verstanden wird und das finde ich einfach nicht in Ordnung. Es mag sein, dass die Schwester Deines Freundes ihr Leben nicht ganz im Griff hat, aber das sagt hier noch nichts darüber aus, ob sie eine gute Mutter ist, die ihr Kind liebt und in der Lage ist, es gut zu erziehen. Schon insofern finde ich, dass die Würdigung der Eltern dessen, was ihre Tochter leistet, äußerst fragwürdig ist.

Warum Du Dich darüber nun wieder so aufregst, kann ich nicht wirklich verstehen, ehrlich gesagt. Du hast doch bekommen, was Du offenbar erwartet hast: man würdigt die Tatsache, dass Ihr einen Berg von Geld aufnehmt, den Ihr jetzt erstmal eine ganze Weile lang abbezahlen müsst und der Euch im Falle einer Trennung noch richtig große Problem bescheren dürfte. Wenn das eines Deiner Ziele war, und so liest es sich in Deinem Text, dann passt für Dich doch alles – außer eben der Tatsache, dass die Schwester sich nicht für Euch freut, wobei ich das so gar nicht sehen würde, denn für sie wiegt eben, was ich nachvollziehen kann, schwerer, dass ihre eigene Planung hinter Eurem Hauskauf angestellt und nicht wenigstens gleich behandelt wird. Mit Neid hat das doch überhaupt nichts zu tun, und ich kann hier keine Missgunst von Seiten der Schwester Euch gegenüber sehen. Mir scheint es eher umgekehrt so zu sein, als würdest Du es nicht anerkennen können, wenn man hier die zweite Schwangerschaft der Tochter höher bewertet hätte als Euren Hauskauf, denn Du schilderst in leuchtenden Farben, wie unfähig sie ist.

Da diese Bewertung auf Seiten der Eltern in dieser Form aber nicht stattgefunden hat, kann Dir die Reaktion der Schwester, die meiner Meinung nach keine Wertung in Bezug auf Euren Hauskauf darstellt, doch reichlich egal sein und ich sehe keinen Grund für Dich, Dich darüber ernsthaft aufzuregen. Für normal halte ich es übrigens durchaus, dass man gekränkt ist, wenn man von den eigenen Eltern gezeigt bekommt, dass die eigene Schwangerschaft nicht als sinnvoll erachtet wird, vor allem im Gegensatz zum Kauf eines Hauses. Ich denke, dass in einem solchen Fall wohl jeder gekränkt wäre, ganz abgesehen einmal davon, dass diese Aussage auch einen Bezug auf die erste Mutterschaft der Tochter hat.

Sich ein Haus zu kaufen, ist natürlich etwas Schönes, genauso ein tolles Auto zu haben - obwohl ich bei Audi und Mercedes schon eine Vorzeigefunktion unterstelle, denn es gibt ja auch weniger repräsentative Marken
Aber ich würde dabei ein schlechtes Gewissen haben, wenn ich wüsste, dass es da eine andere Familie in meinem Verwandtenkreis gibt, die sich das nicht leisten kann. Dann würde ich versuchen, es denen nicht so unter die Nase zu halten.

Denn ansonsten entsteht eben Neid, weil man dieses Empfinden auch nicht abstellen oder bewusst kontrollieren kann. Ich wöllte nicht daran schuld sein, wenn sich andere wegen mir schlecht fühlen, aber wenn Dir das egal ist, dann fehlt Dir eben die Sensibilität dafür.

Tatsache ist aber, dass es sich hierbei um lediglich eine Person handelte, die diesen Neid verspürte (meine Tante), mein Onkel hatte damit keinerlei Probleme, zumindest zeigte er dies nicht. Ich kann dir nicht ganz zustimmen, wenn du meinst, dass dennoch eine gewisse Sensibilität vorhanden sein sollte, einfach weil ich nicht einsehe, wieso ich auf jeden und alles Rücksicht haben sollte, schließlich gibt es doch immer Menschen, die weniger haben.

Trotzdem würde mich aber interessieren, wie du das denn genau umzusetzen gedenkst. Du würdest also Schuldgefühle haben, dir dieses Auto zu kaufen, weil sich andere Familienmitglieder weniger leisten können? Wir sehen die Familie, wenn es hoch kommt, vielleicht zwei mal im Jahr. Sollen meine Eltern sich deswegen aus lauter Rücksicht ein anders Modell kaufen, nur um zu verhindern, dass da Eifersucht aufkommt? Kann ich jetzt nicht so wirklich ernst nehmen. Schließlich ist das immer noch mein Auto, kann ich nicht mal selbst entscheiden, was mir gefällt und was nicht, nur weil sonst andere ausflippen könnten?

Auch weiß ich nicht, wie man es vermeiden soll, anderen etwas vor die Nase zu halten. Am Beispiel des Eingangspost hätte man doch auch nichts machen können, da wurde keinem was vor die Nase gehalten, es wurde lediglich erzählt, dass man sich ein Haus kaufen möchte. Und mehr braucht es scheinbar auch nicht, um bei anderen Neid zu erregen. Und in meinem Fall gab es da auch absolut nichts besonderes, wenn wir irgendwas erzählt haben, dann auch nur auf Nachfrage meiner Großmutter, die das eben schon sehr interessiert, was wir so machen. Zu meinem Onkel haben wir ansonsten keine großartige Verbindung, er ist eben nur präsent, wenn man über Weihnachten oder so mal die Oma besucht.

Daher finde ich schon, dass deine Aussage vielleicht irgendwo durchaus wahr sein kann, aber es mangelt an der Umsetzung. Wenn ich so ein Auto habe, dann weil ich es mir leisten kann und klar, dass man sich etwas kauft, was einem auch Spaß macht, ein Auto dass einem gefällt, anstatt einem schlichteren, nur um andere nicht neidisch zu machen. Das ganze könnte man jetzt noch ausweiten, das Haus hätten wir dann auch nicht haben können, kämen sie uns besuchen, hätte das doch auch wieder was von ''unter die Nase reiben'', genauso wie Markenklamotten oder Laptops und so weiter, Kleidung hast du auch an, kann genauso provozierend wirken. Aber wenn man es der Qualität wegen kauft, wieso sollte man dann minderwertigeres kaufen, bloß um Neid zu vermeiden.

Ich finde nicht, dass man deswegen ein schlechtes Gewissen haben muss, wer arbeitet muss auch Spaß machen und nur weil an Dingen wie schönen Autos andere sehen können, dass er Geld hat, muss man das nicht verstecken. Ich bin auch nicht neidisch, wenn eine Freundin von mir (Vater hat ein Unternehmen) sich wieder beurlauben lässt, weil sie mit ihren Eltern wegfliegt und werfe es ihr auch nicht vor, dass sie ein größeres Grundstück besitzen.