Freundin macht urplötzlich Schluss

Ich bin im Moment ratlos, verwirrt und total unglücklich. Nach Über einem Jahr glücklicher Beziehung macht meine Freundin von einem auf den anderen Tag einfach Schluss. Erst drei Tage vorher haben wir uns gesehen und da war alles noch ok. Wir haben gelacht, geküsst und vieles mehr. Am selbigen Tag morgens meinte sie noch, wie sehr sie mich liebt.

Dann kommt der Anruf: Ich kann nicht mehr. Sie hat im Moment sehr viel Stress mit der Arbeit, mit ihren Freunden, nur mit mir nicht. Jetzt meint sie, dass dieser Stress auch auf mich abfärbt und sie sich deshalb ihrer Gefühle nicht mehr sicher ist. Ich habe ihr immer geholfen und war immer für sie da. Für mich ist es einfach ein Rätsel, wieso sie plötzlich Schluss macht. Ich weiß nicht mehr weiter. Bitte helft mir!

Tut mir auch leid für dich, ist eine blöde Situation aber wie schon richtiger Weise gesagt, bringt alles über Kopf gestürzte Handeln eher das Gegenteil als das, was du dir damit erhoffen würdest. Nimm es erst einmal so hin und mache keine Szene. Lasse sie einmal ordentlich durchschnaufen und dann einmal in voller Ruhe reden. Wenn sie dann immer noch meint, es sei besser die Beziehung zu beenden, dann ist da sowieso noch irgendetwas Anderes faul, was nicht wirklich etwas mit dir zu tun hat, sondern dann sucht sie einfach nur einen Grund zum Schluss machen. So sehe ich das zumindest. Ich weiß, in so einem Moment will man den Satz „andere Mütter haben auch schöne Töchter“ nicht hören und der hilft einem nun wirklich absolut gar nix, aber der Spruch bewährt sich eben auch immer wieder auf s Neue. Und von heute auf morgen verliert es sich keine Gefühle.

Tut mir Leid wie das gelaufen ist. Als Erstes heißt es ruhig bleiben und keine Überkopfaktionen starten. Warte bis heute Abend und versuch dann normal mit ihr zu reden. Aber auf einem Kommunikationsweg der sie nicht direkt bedrängt (sms zum Beispiel eignet sich besser als ein Anruf). Erklär ihr in Ruhe wie du fühlst und wie du die Sache siehst. Versuch ihr zu zeigen, dass sie den Stress den sie momentan hat auf die Beziehung projiziert. Lass ihr genug Zeit und Freiraum.

Lass ihr vielleicht etwas Zeit und dann suche das Gespräch mit ihr. Ich nehme an, dass ihr beiden noch sehr jung seid, da ist es völlig normal, dass man auch mal solche Affektreaktionen fabriziert und so etwas anrichtet. Ich denke, wenn sie darüber nachdenkt, wird sie ihre Meinung ändern, denn Gefühle lassen sich nicht von heute auf morgen abstellen. Möglicherweise würde ihr auch eine Auszeit helfen, mit ihren anderen Problemen klar zu kommen, um dann wieder mehr in eure Beziehung investieren zu können. Ich denke nicht, dass ihre Gefühle für dich einfach so vorbei sind, aber sie braucht wohl Zeit, um sich darüber wieder bewusst zu werden. Diese Zeit solltest du ihr in jedem Fall geben.

Ich gehe auch mal davon aus, dass Ihr noch recht jung seid und es daher etwas anderes ist, als würde man nun eben älter sein und damit umgehen, wenn man sich trennt. Manchmal sind aber in jedem Alter die Gründe für eine Trennung nicht rational nachvollziehbar, vor allem, wenn es dazu scheinbar keinen Anlass gab. Hier scheinst auch Du nicht der Anlass zu sein, sondern Widrigkeiten von außen, die Deiner ehemaligen Freundin das Leben schwer machen und mit denen sie Dich scheinbar nicht belasten möchte.

Habt Ihr denn noch Kontakt zueinander oder ist dieser auch erst einmal gestrichen? Vielleicht ergibt es sich ja wieder, wenn sich bei ihr diese Umstände und Widrigkeiten geklärt haben. Einfach so werden die Gefühle auch nicht abgeflacht sein und laut Deines Beitrages denke ich, sie sind noch da, werden aber von anderen Dingen überdeckt. Lass ihr Zeit, sich zu finden, vielleicht sucht sie sich selbst noch ein wenig oder dergleichen und das ist nicht gerade einfach.

Es scheint so, als sei deine Freundin im Moment mit ihrem Leben einfach überfordert. Ich denke mal, dass du ihr etwas Zeit geben solltest. Vor allem, wenn du sie immer unterstützt hat, dann wird es ihr wenn sie dich noch liebt schnell auffallen, dass sie dich braucht und dass sie eine falsche Entscheidung getroffen hat. Aber ich denke nicht, dass du sie jetzt bedrängen solltest, denn das würde sie wahrscheinlich nur noch weiter überfordern.

Deswegen lass ihr einfach die Zeit die sie braucht, denn wenn wirklich alles in Ordnung war, dann war das bestimmt nur eine Kurzschlussreaktion, weil sie sich im Moment einfach mit allem überfordert fühlt. Eine Beziehung ist ja nicht nur schön, sondern eben auch ein erheblicher Zeitfaktor und wenn man gerade eigentlich absolut keine Zeit hat, dann kann das auch schon irgendwie stören und man will sich jeglichen Ballast vom Hals halten. Deshalb warte erst einmal ab und wenn sie sich nicht besinnt, dann musst du das wohl leider akzeptieren.

So leid es mir für dich auch tut, glaube ich nicht, dass die Trennung für die Freundin von heute auf morgen kam bzw. sie das tatsächlich so kurzfristig entschieden hat. Vielmehr wird sie schon vorher entgegen ihren Aussagen und Handlungen in der Beziehung nicht in dem gleichen Maße glücklich war, wie du es warst. Ich denke, der Entschluss ist langsam über die Zeit gereift und irgendwann kam dann für sie der Punkt, an dem sie dir das mitteilen musste.

Das jetzt dazu die "Erklärung" kommt, dass sie aktuell so viel Stress hätte, ist zwar gut gemeint - aber wie so oft ist das Gegenteil von "gut" eben "gut gemeint". Denn dir ist ja auch klar, dass diese Erklärung mindestens dürftig ist. Ich unterstelle mal, dass das überhaupt nichts mit der Trennung zu tun hat und nur vorgeschoben wird, um dir eine "Erklärung" zu geben. In der Hoffnung, dich eben nicht zu sehr zu kränken. Wobei die Kränkung ja schon durch die einseitige Trennung gegeben ist.

Allerdings solltest du dich sowieso nicht sonderlich lange damit aufhalten, nach den "wahren" Gründen zu forschen. Es ist nämlich gar nicht notwendig, diese zu haben, um sich zu trennen. Es ist nichts ungewöhnliches, wenn man im Laufe der Zeit merkt, dass man den Partner nicht so liebt, wie man sich das vorgestellt hatte. Dann ist eine Trennung eigentlich nichts verwerfliches, sondern konsequent und fair gegenüber dem Partner (dann Ex-Partner) und sich selbst. Niemand hat was davon, eine Beziehung am Leben zu erhalten, weil sie eben da ist.

Du selbst solltest die Sache akzeptieren und die Zeit nun für dich nutzen. Ob du nun gleich eine neue Beziehung suchen und eingehen solltest, musst du entscheiden. Sinnvoll ist es aber nicht, sofern du im Moment wirklich noch Trauer wegen der alten Beziehung empfindest.

Ich habe selbst auch einmal eine ähnliche Situation erlebt. Es schien alles schön zu sein, auch wenn es natürlich Probleme auf beiden Seiten gab. Diese hat aber praktisch jeder mit sich selbst ausgemacht und so dachte ich, dass das alles nicht so schlimm ist. Auch bei mir kam dann der Anruf meiner Freundin und erst im Gespräch kam dann plötzlich auf, dass sie das alles so nicht mehr kann und will. Dass sie anderweitig verliebt war, wusste ich zu dem Zeitpunkt nicht und die anderen, eigentlich ganz offensichtlichen Probleme, haben wir beide verdrängt. Zunächst war es, als käme das alles völlig überraschend und somit war ich dann auch ziemlich geschockt und habe auch sehr lange daran zu knacken gehabt.

Was ich aus der Sache aber gelernt habe, ist unter anderem auch, dass eine Trennung nicht einfach so erfolgt. Deine Freundin ist sicher nicht plötzlich morgens mit dem Gedanken aufgestanden, dass sie die Beziehung heute mal beenden könnte. Das wird ein Prozess gewesen sein, von dem du vermutlich nichts mitbekommen hast und bei dem du möglicherweise auch gar nicht die Möglichkeit hattest, Anzeichen zu erkennen. Das kann schon vorkommen. Dennoch kann ich mir nicht vorstellen, dass bei euch wirklich wenige Tage zuvor noch alles in Ordnung war. Zumindest für sie wird das wohl nicht stimmen.

Als ich mich von meinem letzten Freund getrennt habe, habe ich auch immer wieder dieses Hin und Her erlebt. Manchmal dachte ich, dass es geht, dass wir es schaffen können. Dann gab es wieder Rückschläge, so dass wieder der Gedanke aufkam, dass eine Trennung unausweichlich sein wird. So wird es deiner Freundin auch ergangen sein. Sie wird sicher überlegt haben, wie es weitergehen soll. Das tut doch jeder, wenn er merkt, dass es kriselt. Und das Gefühl, dass die Beziehung langsam aber sicher an ihrem Ende ankommt, kann bei dem einen Partner früher auftreten als bei dem anderen. Es ist sogar sicher eher ungewöhnlich, dass beide unabhängig voneinander einsehen, dass die Beziehung keinen Sinn mehr macht. Nun ist es leider so, dass du derjenige bist, der die Probleme nicht hat kommen sehen, auch wenn sie sicher die ganze Zeit da waren, beziehungsweise sich immer wieder angedeutet haben.

Du schreibst, dass deine Freundin zur Zeit sehr viel Stress hat. Das kann natürlich dazu beitragen, dass eine Beziehung nicht mehr funktioniert, allerdings würde ich es an ihrer Stelle auch nicht nur auf diese Komponenten schieben. Vielleicht hat sie aber in dieser allgemeinen Stresssituation erst erkannt, dass die Beziehung ihr noch zusätzlichen Stress bereitet oder sie zumindest nicht mehr glücklich mit dir ist. Es kann auch sein, dass sie dich nach wie vor liebt. Dass sie dir wenige Tage vor der Trennung noch gesagt hat, dass sie dich liebt, muss nicht gelogen sein. Eine Beziehung kann auch zerbrechen, obwohl sich beide nach wie vor sehr lieben.

Ihr solltet nun erst einmal beide zur Ruhe kommen. Du musst diese Situation ebenso verkraften wie sie. Aber irgendwann solltet ihr euch noch einmal zusammensetzen und die Sache besprechen. Dafür muss aber erst etwas Zeit vergangen sein. Ob das dann in ein paar Wochen oder einigen Monaten der Fall sein wird, kann man natürlich nicht sagen, aber ich würde an deiner Stelle zumindest wissen wollen, ob es wirklich "nur" um den Stress in Beruf und Freundeskreis ging, oder ob nicht mehr dahintersteckt. Ich kann mir das nicht anders vorstellen.

Auch ich glaube, dass diese Trennung sich nicht von heute auf morgen ergeben hat, aber das ändert nichts daran, dass ich Dein Entsetzen darüber und auch Deine Trauer verstehen kann. Leider scheint es häufiger so zu sein, dass ein Partner nicht zwingend mitbekommt, was den anderen beschäftigt und dass dieser vielleicht sogar an der Beziehung zu zweifeln beginnt, allerdings weiterhin mehr oder weniger vortäuscht, dass alles in Ordnung sei, bis er sich wirklich klar darüber geworden ist, was er nun will. Dennoch wirst Du sicherlich im Laufe der Zeit einige leise Anzeichen dieser Trennung erkennen, wenn Du mehr Abstand zu Eurer Beziehung gewonnen hast. Leichter macht Dir das Deine Situation im Moment nicht, das ist klar. Aber vielleicht hilft es Dir bei der Verarbeitung.

Wie meine Vorredner meine auch ich, dass es wichtig sein wird, hier erst einmal Ruhe einkehren zu lassen und den Schrecken zu verdauen, und auch ich denke, dass diese Trennung Deiner Freundin nicht unbedingt leicht gefallen sein wird oder das letzte Wort damit gesprochen ist. Insofern bin auch ich der Meinung, dass Ihr Euch irgendwann noch einmal zusammensetzen und Euch aussprechen solltet, allerdings würde ich mich an Deiner Stelle zunächst vermutlich etwas zurückziehen und zurückhalten, bis Deine Freundin wieder soweit klar ist, dass sie zu einem offenen Gespräch in der Lage ist. Insofern würde auch mich interessieren, ob Ihr noch Kontakt haltet und wie sich dieser ausgestaltet, ob Ihr Euch nach wie vor gut versteht oder ob es wegen dieser Trennung nun Konflikte gibt.

Wenn Du es kannst, versuch, Deiner Freundin Zeit zu geben und nimm Dir diese ebenfalls. Nicht immer ist man willens und in der Lage, eine Beziehung, die auf diese Weise mehr oder weniger überraschend und nicht für einen selbst vorhersehbar beendet wurde, wiederaufzunehmen, und vielleicht willst Du das auch wirklich nicht mehr, wenn ein paar Wochen vergangen sind. Verstehen könnte ich das, denn auch ich erwarte in einer Beziehung eigentlich doch so viel emotionale Offenheit, dass mir gesagt wird, was vor sich geht, bevor das Kind in den Brunnen gefallen und die Trennung angeblich unvermeidlich ist. Möglicherweise gibt es aber auch eine Erklärung von Seiten Deiner Freundin zu dem, was nun passiert ist, die Du nachvollziehen und mit der Du umgehen kannst, wenn Ihr Euch mal ausgesprochen habt. Ein Gespräch würde ich allerdings auf jeden Fall versuchen, schon allein aus dem Grund, dass ich an Deiner Stelle gern erfahren würde, was überhaupt zu dieser Trennung geführt hat, die Dich so überfahren hat.

Trennungen von heute auf morgen sind wohl eher die Ausnahme, daher denke ich auch, dass Du da die sehen konntest oder aber nicht sehen wolltest. Gerade, wenn Ihr nicht jeden Tag persönlichen Kontakt hattet, dann kann man so etwas ja doch recht gut verbergen.

Der Grund für das Ende der Beziehung scheint zwar wirklich merkwürdig, aber ich denke, dass Deine Freundin vielleicht selbst nicht genau ausdrücken konnte woran es liegt, dass sie eben nicht mehr mit Dir zusammen sein möchte.

Dass scheinbar widersprüchliche Verhalten wird sicher jeder kennen, der auch schon einmal überlegt hat, eine Beziehung zu beenden und nach einer längeren Beziehung eben doch schwankte. Erst ist man sich sicher, dass man die Beziehung doch beendet; ist dann der Partner wieder in einer Form nett und liebt, dann scheint doch wieder alles machbar und die Zweifel sind wie weggeblasen.

So wirklich etwas machen kannst Du in diesem Fall nichts. Deine ehemalige Freundin hat eine Entscheidung getroffen, für die sie für sich plausible Gründe hat. Die kannst du vielleicht nicht sofort nachvollziehen, aber es wird sie geben. Wenn ein wenig Zeit ins Land gegangen ist, solltest wirklich das Gespräch mit ihr suchen um auch für Dich Klarheit zu finden und mit der Sache abschließen zu können.