Partner spricht andere Frau mit Komplimenten an

Heute erzählte mir eine Freundin, dass sie bei ihrem Partner mitbekommen hat, dass sich dieser wohl sporadisch über das Internet mit einer anderen Frau unterhält. Dabei sagt sie, dass er die andere Frau mit " Hallo schöne Frau " oder "Wie gehts schöne Frau" anspricht. Ihr Partner kennt diese Frau wohl von früher aus der Schulzeit und hat sie nun über das Internet wieder gefunden. Er hätte der anderen Frau auch gesagt, dass er ihr Lächeln immer toll fand. Meine Freundin war darüber doch schon irgendwie etwas verunsichert. Er begrüßt sonst nie weibliche Freunde im Freundeskreis mit den Worten " Hallo schöne Frau " oder ähnlichem. Sie macht sich darüber nun Gedanken und möchte ihren Partner auch nicht darauf ansprechen. Das würde sie höchstens machen, wenn das ihr Partner offen vor ihr, zu einer anderen Frau sagen würde.

Ich habe ihr gesagt, dass sie sich keine Sorgen machen soll und das ihr Partner das sicher einfach nur so der anderen Frau geschrieben hat, ohne sich groß etwas dabei zu denken. Ihr Partner ist ein netter und vertrauenswürdiger Mensch, aber man kann den Menschen ja immer nur vor den Kopf schauen. Und weiß eben nie, was wirklich hinter so etwas steckt. Würdet ihr euch an Stelle meiner Freundin auch Gedanken machen? Was hättet ihr an meiner Stelle geraten?

Ehrlich gesagt benenne ich meine Freunde und gute Bekanntschaften schon einmal mit Kosenamen und denke mir dabei nicht großartig etwas. Mein Partner sieht so etwas auch eher locker, wenn ich meinem besten Freund als "Süßer" bezeichne oder von mir aus auch mal einen Künstler quasi "anhimmle". Ich würde da selbst auch nicht so viel hineininterpretieren, aber was ich nicht verstehe, wenn sich Deine Freundin so unsicher ist, warum sie dann das Thema nicht doch mal auf den Tisch bringt? Sie kennt ihren Partner doch selbst am Besten und müsste wissen, wie so etwas einzuschätzen ist.

Im Grunde finde ich es nicht ganz so dramatisch, wenn ein Mann Komplimente einer anderen Frau macht - in dem Fall war die Begrüßung vermutlich ein nur dahin geschriebener Satz und warum sollte man nicht das Lächeln einer anderen Person beziehungsweise einer anderen Frau schön finden? Ich finde jetzt nichts dabei, sofern der Partner ja auch seiner Partnerin ebenfalls Komplimente macht und ihr auch anders zeigt, dass sie die Nummer Eins ist.

Das Problem ist halt, dass sie es auch nicht ansprechen will, weil sie scheinbar es zufällig mitbekommen hat - mich würde aber schon interessieren, ob sie im Internet zugegen gewesen ist und ihm nach"spioniert" hat oder ob sie ihm beim Schreiben zufällig über die Schulter geschaut hat. Je nachdem finde ich es halt schon wichtig, die Situation zu beurteilen und man kann es so, aber auch eben anders auslegen.

Ich glaube nicht, dass meine Freundin ihrem Partner dabei über die Schulter geschaut hat. Das würde nämlich auch erklären, wieso sie ihn nicht direkt darauf ansprechen möchte. Daher denke ich schon, dass sie spioniert hat. Ihr Partner beteuerte ihr auch, dass sie die Einzige für ihn ist und er kein Interesse an anderen Frauen hat. Allerdings hat ihr Partner wohl in der Vergangenheit schon mal unschöne Sms mit anderen Frauen geschrieben. Es fielen dann auch Abkürzen wie HDL und Komplimente. Einmal wurde auch ein Treffen vorgeschlagen und die andere Frau schrieb daraufhin, was denn seine Freundin dazu sagen würde, da antwortet er nur, dass die ja nicht da sei und das nicht mitbekommen würde. Seit diesen Vorfällen ist meine Freundin skeptisch, dass so etwas wirklich nicht mehr vorkommen wird. Damals hatte sie ihren Partner darauf angesprochen und er hat ihr gesagt, dass er sich angeblich nichts dabei gedacht hätte und versprach ihr, dass er solche Sachen mit anderen Frauen nicht mehr schreiben würde. Ich denke, dass dies bei ihr noch in Erinnerung geblieben ist und sie sich nun deswegen auch Sorgen macht.

Ich würde es bei meinem Partner auch komisch finden, weil er so etwas normalerweise gar nicht macht. Ehrlich gesagt würde ich ihn dann auch darauf ansprechen, besonders dann, wenn es mir Gedanken macht. Wenn es für ihn nicht normal ist, würde es mich wundern und das müsste ich besprechen. Vielleicht steckt gar nichts dahinter, aber dann wäre ich zumindest beruhigt. Vielleicht wäre das auch eine Idee für deine Freundin. Sie sollte es offen ansprechen, damit sie einfach weiß warum er das macht. Möglicherweise hat er sie ja früher schon so genannt und macht es deshalb heute auch noch so. Es kann aber auch etwas anderes dahinterstecken, nur das findet sie nur heraus, wenn sie ihn darauf anspricht.

Ich käme nicht auf die Idee, Freunden oder Bekannten Kosenamen zu geben. Mein Mann ist auch nicht so, dass er Frauen einen besonderen Titel gibt, er würde schon gar nicht andere Frauen mit "Hallo schöne Frau" ansprechen. Ich habe auch keinen Bedarf, mir für Freunde Kosenamen auszudenken, das will ich nur bei meinem Mann machen. Mich würde es mehr als wundern, wenn mein Mann so etwas täte oder wenn mich plötzlich ein Freund so nennen würde.

Da es schon Vorfälle gab, das der Partner deiner Freundin offenkundig an anderen Frauen reales Interesse hatte, kann ich schon verstehen, das sie da nun sehr misstrauisch ist. Nur ist das Misstrauen da sicherlich schön länger vorhanden oder warum spioniert sie die Gespräche ihres Partners aus? Und was ist das für eine Beziehung, wo man nur den anderen belauert, ob sich da vielleicht wieder etwas anbahnt?

Wobei ich aber auch ganz klar sagen muss, das solche Worte eine wirklich intakte Beziehung nicht erschüttern dürften. Und man muss auch nicht immer etwas schlechtes darin sehen, wenn der eigene Partner einer anderen Frau ein Kompliment macht. Gibt da ein schönes Sprichwort, welches besagt, das man gucken darf, aber nur zu Hause isst.

Ich muss sagen, dass mich das bei meinem Freund schon stören würde. Er ist da einfach auch nicht so der Typ vor, der mit anderen Frauen sonderlich intim ist und da würde ich mir schon Gedanken machen, wenn es da auf einmal jemanden geben würde, mit der er so "vertraut" umgeht und sie dann "schöne Frau" nennt. Mein Freund findet natürlich auch andere Frauen hübsch, aber für ihn bin ich die einzige mit der er so nett umgeht und zu den anderen ist er allgemein eher distanzierter, auch wenn er einige weibliche Freundinnen hat, mit denen er öfters mal in Begleitung seiner männlichen Kumpels weggeht. Trotzdem spricht er sie dann nicht so an, was ich auch gut finde.

Wenn ihr Freund auch nur mit einem Mädchen so umgehen würde, fände ich das auch komisch. Ich würde ihn aber auch darauf ansprechen, da ich persönlich gar keine Lust habe mir dann Gedanken zu machen und sowieso eher ein Typ bin, der das alles dann sofort klären will, da sich bei mir sonst auch Kleinigkeiten in eine Beziehungskatastrophe umwandeln können und ich muss das einfach geklärt haben, um ein gutes Gefühl zu haben.

Ich hatte heute morgen eine passende Diskussion mit meiner Freundin. Ich blätterte in meinen Kontakten, als meiner Freundin der Name einer Exfreundin von mir auffiel und sie darauf klickte, weil sie sie nicht persönlich kennt, auch nicht vom Sehen. Sie verstand auch nicht, warum ich sie noch in meinen Kontakten hatte, da ich mit ihr auch keinen wirklichen Kontakt mehr habe. Sie meinte, ich könne sie ja löschen, wenn ich eh keinen Kontakt mit ihr habe. Das Gespräch spitzte sich ein wenig zu und irgendwann sagte sie, ich müsse sie ja toll finden, wenn ich sie nicht löschen möchte. Ich antwortete, dass ich sie natürlich toll finde, aber ich eben in einer Beziehung mit ihr (meiner Freundin) bin.

Ich habe das zwar nicht direkt zu der anderen Person gesagt, aber meine Freundin hat das endgültig auf die Palme gebracht, was ich nicht nachvollziehen konnte. Man soll immer ehrlich sein, aber so was geht dann doch nicht? Natürlich hatte sie schon weg gehört als ich direkt anhängte, dass sie für mich natürlich die einzige wär, da ich mit ihr zusammen und von daher auch kein Interesse an anderen Frauen habe. Trotzdem war das ihrer Meinung nach nicht richtig. Ich jedoch finde, dass das dazu gehört und ganz normal ist. Von daher finde ich es auch überhaupt nicht schlimm, wenn man einer Kollegin oder einer Freundin sagt, wenn sie gut aussieht oder gut gekleidet ist, gut riecht oder sonst etwas an sich hat, was man durch ein Kompliment hervorheben kann. Ich sehe das nicht gleich so extrem, dass ich damit wild rumflirte, ich sehe das eher als nette Geste unter Freundin, dass man sich so was sagt und würde es, wenn ich das mitbekommen würde, ganz und gar nicht schlimm finden. Es ist doch eher heuchlerisch, wenn man so tut, als würde man die Menschen anderen Geschlechts nicht mehr ansehen und mit Scheuklappen und einer Klammer auf der Nase herumlaufen, um keine positiven Dinge an ihnen zu bemerken.

Ich würde mir also an ihrer Stelle nicht den Kopf zerbrechen, Männer machen so etwas eventuell eher als Frauen, aber ich sage solche Dinge von Zeit zu Zeit auch mal. Von Typ zu Typ wird es natürlich anders aufgefasst, aber wenn der Freund ein, wie von dir beschrieben, netter und vertrauenswürdiger Mensch ist, dann würde ich mir wirklich keine Gedanken bei solchen kleinen Komplimenten machen. Wenn es sich häuft und noch weitere Dinge dazukommen, während die Komplimente für die eigene Freundin weniger werden, würde ich ihn einfach mal ansprechen und sagen "Du, Schatz, wie ist das eigentlich gemeint, was denkst du dir dabei, ich hab das Gefühl, Blabla", Frauengedöns eben". Spaß beiseite, wenn es dabei bleibt und sich nicht vermehrt, würde ich das wortlos und unkommentiert lassen.

Ein wenig kann ich da Deine Freundin nun schon verstehen, eben, weil es schon mal etwas gab, was nicht sonderlich toll gewesen ist. Aber da sie ja scheinbar dem Partner hinterherspioniert hat, gibt es zwei Möglichkeiten - sie sagt, dass sie es gelesen hat und sich sorgt oder sie versucht es, mit sich selbst auszumachen. Aber ich glaube, in beiden Fällen wird Deine Freundin den "schwarzen Peter" ziehen, denn ich befürchte, ihr Partner wird es auch als Missbrauch von Vertrauen ansehen. Nun wüsste ich auch nicht, was man ihr raten sollte, weil es scheinbar mit dem Vertrauen nicht so weit her sein kann, auch, mit der Vorgeschichte, eine Trennung wird immer leicht empfohlen, aber ist das dann wirklich der Schritt? Keine Ahnung, denn einfach so mal jemanden als "schöne Frau" zu bezeichnen, finde ich zwar nicht so schlimm, aber da es schon Vorfälle gab und sogar Treffen geplant waren, finde ich das doch wieder ein anderes Licht aufwerfend.

Ich denke, Deine Freundin sollte schauen, ob sie wirklich genug für ihren Partner empfindet und ob es ihr mit ihm gut geht und danach entscheiden. Vielleicht auch das Bauchgefühl mit berücksichtigen und ihn auf diese "Spionage" mal ansprechen. Scheinbar scheint es generell mit Vertrauen schon zu hapern und entweder arbeiten beide Partner daran oder einer bleibt (leider) dabei auf der Strecke.

Mich persönlich stört es auch, wenn mein Mann alte Bekannte mit "Süße" oder ähnlichen Worten anschreibt. Ich habe ihn auch schon mal darauf angesprochen, weil ich es eben auch zufällig gelesen hatte, aber er hat dann ebenfalls versucht, mich da zu beruhigen. Er hat sich dabei gar nichts gedacht und er hat mir auch klargemacht, dass er keinerlei Interesse an dieser Frau hat und dass er sie nur so angeschrieben hat, weil sie sich eben schon lange und auch gut kennen. Mein Mann hatte mir damals auch vorgeschlagen, dass er solche Formulierungen eben auch unterlassen kann, wenn es mich stören oder gar verletzen würde. Ich habe da schon Vertrauen zu ihm und glaube auch, dass er solche Formulierungen auch unterlässt, aber trotzdem ist es ein komisches Gefühl, wenn der Partner einer anderen Frau Komplimente macht.

Bei deiner Freundin kommt dann eben noch hinzu, dass sie ja schon mal von ihrem Freund enttäuscht worden ist. Hätte ich gelesen, dass mein Partner sich mit einer anderen Frau treffen wollte und dabei auch noch erwähnt, dass ich ja nichts mitbekommen würde, wäre ich auch erst mal bedient. Dass darunter das Vertrauen leidet, ist ja klar und daher kann ich das Misstrauen deiner Freundin auch sehr gut verstehen. Sie hat diese Komplimente ja auch wieder zufällig mitbekommen, was das Ganze dann noch ein wenig schwieriger macht. Klar könnte der Partner ihr dann vorwerfen, dass sie ihm nach spioniert, wenn sie ihn auf die Sache anspricht. Auf der anderen Seite macht sie sich aber so nur verrückt und ich würde das vermutlich nicht aushalten und meinen Partner darauf ansprechen. So etwas muss einfach geklärt werden, vor allem weil es in der Vergangenheit ja schon mal einen Vertrauensbruch gegeben hat.

Wenn ich mich in der Situation deiner Freundin befunden hätte, hätte ich mich zunächst sicher auch erst einmal ziemlich verunsichert gefühlt. Zwar versteht sich mein Verlobter ja auch sehr gut mit anderen Frauen und verbringt teilweise sogar lieber mit denen seine Zeit, als mit seinen männlichen Freunden (wie gesagt: teilweise!) , aber wenn ich dann auch noch so direkt mitbekommen würde, dass dieser eine Frau mit „Hallo schöne Frau“ begrüßt, würde ich mir sicherlich auch erstmal ein wenig Gedanken darüber machen, wie viel Ernst eigentlich hinter dieser Begrüßung stecken könnte.

Ich bin kein besonders eifersüchtiger Mensch, oder eher gesagt, bewege ich mich da wohl ungefähr im Durchschnitt, da ich bei etwas größeren Dingen schon ziemlich eifersüchtig werde und über kleinere einfach hinwegsehen kann, aber ich finde es nur richtig, wenn jemandem in einer Beziehung eine solche Begrüßung eines anderen Menschens als spanisch vorkommt. Das bedeutet natürlich nicht auch immer, dass die Begrüßung wirklich so ernst gemeint ist, wie sie klingt – häufig werden solche Kosenamen ja einfach nur aus Spaß erfunden und sind gar nicht so ernst gemeint. Aber ein wenig hinterfragen würde ich es schon, wen und warum mein Partner denn da so extrem nett anspricht.

Dass man auch außerhalb seiner Beziehung Freunde mal mit „Süßer“ oder ähnlichen Kosenamen betitelt, ist meiner Meinung nach völlig normal und auch nichts Besonderes. Und somit eben auch nichts, was besondere Aufmerksamkeit erregen beziehungsweise ein Nachdenken erregen sollte. Ich selbst nenne meine beste Freundin ja auch gerne „Süße“ und würde das sicherlich auch tun, wenn ich auf Frauen stehen würde. Tue ich aber nun mal nicht und dementsprechend hat mein Verlobter auch keine weibliche Konkurrenz um meine Gunst zu befürchten.

Anders sieht es da natürlich aus, wenn ich einen anderen Mann mit „Hübscher“ oder sonst einem Spitznamen anrede, das hat bei mir in der Regel allerdings völlig andere Hintergründe und mit Sicherheit nicht die Absicht, dass ich meinen Partner betrügen oder verletzen möchte – das ist wohl etwas, was ich am allerwenigsten damit bezwecken will. Aber in meinem Freundeskreis gibt es tatsächlich einen Mann, den wir gerne spaßeshalber mit „Hübscher“ oder etwas schärferen Spitznamen anreden, weil er sehr viel wert auf sein Äußeres setzt und ihm Komplimente über sein Aussehen unheimlich wichtig sind. Also haben wir es uns aus Spaß zur Gewohnheit gemacht, ihn auch mit „Hübscher“ anzusprechen, bei uns weiß von diesem kleinen Witz aber auch jeder, und jeder macht mit, sodass Eifersucht in Partnerschaften allein wegen diesem Spitznamen erst gar nicht aufkommen kann.

Ich denke, dass deine Freundin einfach zu wenig über diese andere Frau weiß und somit ja auch nicht wissen kann, ob auch sie vielleicht im Freundeskreis den Spitznamen „Hübsche“ oder sonst irgendeinen hat, oder welche Beziehung ihr Partner und diese Frau früher miteinander hatten. Vielleicht waren sie ja wirklich enge Freunde, die sich eben auch gerne solche Namen gegeben haben? Ich denke jedenfalls, dass sie sich nicht allzu viele Gedanken über die Sache machen sollte, ihr Partner wäre doch bestimmt nicht so dumm, während seiner Beziehung mit ihr schon glatt die Nächste so offensichtlich anzumachen. Wahrscheinlich meint er das Ganze auch nur als einen kleinen Spaß zu verstehen, oder er findet sie eben hübsch und nennt sie deswegen so, das heißt ja aber noch lange nicht, dass er auch wirklich größeres Interesse an dieser Frau hat und eine Beziehung oder einen Seitensprung mit ihr will. Am besten vergisst deine Freundin die ganze Sache einfach und versucht, etwas entspannter darüber zu sehen, denn das ist nun wirklich nichts sonderlich Besorgniserregendes, auch, wenn es auf den ersten Blick durchaus so scheint, wenn man mich fragt.