Weniger Zeit miteinander verbringen um weniger zu streiten?!

Ich persönlich kann auch nicht so ganz nachvollziehen, was deine Freundin nun wirklich möchte. Auf der einen Seite schlägt sie dir vor, dass ihr ein wenig Abstand voneinander nehmen sollte, damit ihr nicht mehr so häufig streitet, auf der anderen Seite beschwert sie sich aber, dass du zu viel Zeit mit deinen Freunden und zu wenig mit ihr selbst verbringst. Wie die anderen auch schon gesagt haben widerspricht sich das einfach und gibt auch nicht wirklich Sinn. Es ist schon manchmal so, dass es zu Streit führt, wenn man ständig aufeinander sitzt. Das kenne ich von meinem Mann und mir, denn er hat kurz vor der Geburt unseres Sohnes den Arbeitsplatz verloren und wir saßen 3 Monaten nur aufeinander, was uns gar nicht so wirklich gut getan hat.

Mit eurer Beziehung kann man das aber gar nicht vergleichen. Ihr seit ja auch wirklich noch nicht lange zusammen und da verstehe ich ehrlich gesagt auch nicht wirklich, wie man sich da schon so heftig streiten kann, dass man schon Abstand voneinander braucht. Also mir persönlich würde das dann schon ein wenig zu denken geben, wenn ich ehrlich bin. Am Anfang der Beziehung streitet man doch eher selten (zumindest war das bei mir der Fall!). Es kommt ja auch immer darauf an, worüber man streitet. Es heißt nicht zwangsläufig, dass man weniger streitet, wenn man sich nicht weniger sieht. Oftmals kommt es dann am Telefon zu Missverständnissen, weil man etwas in den falschen Hals bekommt und streitet dann eben dort. Am besten, du redest mal in aller Ruhe mit deiner Freundin, denn da scheint ja wirklich Klärungsbedarf zu bestehen.

Mir ging es auch einmal so, nur dass ich dabei gewissermaßen die Position Deiner Freundin inne hatte und mich bei meinem Freund (jetzt Ex-Freund) beschwert hatte, dass er zuviel Zeit mit seinen Kumpels verbringt. Er hat sich sich relativ häufig mit Leuten getroffen, die er aus seinem Verein kannte, auch über das erforderliche Maß hinaus. Auch jemand, mit dem ich zerstritten war, war darunter.

Und gerade in der Anfangsphase der Beziehung hatte mich das sehr gestört, weil ich den Eindruck hatte, dass er lieber mit denen anstatt mit mir Zeit verbringt und weil die ihn auch manchmal mit auf irgendwelche Sauftouren genommen haben, was mir natürlich nicht so gefallen hat.

Ich habe dann aber gemerkt, dass es keinen Sinn hat, mit ihm darüber zu diskutieren; erst haben wir und deshalb gestritten, dann habe ich es aufgegeben. Ich hatte eben die Erwartung, dass man doch etwas mehr zeit mit seinem Partner verbringen sollte, erst recht, wenn derjenige sich schon darüber beklagt hat, dass es an gemeinsamer Zeit mangelt. Aber ihm waren eben seine Freunde so wichtig, dass er die Unternehmungen mit ihnen nicht einschränken wollte. Da kam ich mir irgendwie hilflos vor.

Selbstverständlich erwarte ich nicht, dass man dann gar keinen Kontakt zu Freunden etc. hat, aber das Gefühl vermittelt zu bekommen, man sei nur „irgendwer“ und müsse eben hinten an stehen, wenn Unternehmungen mit den Freunden geplant sind, ist wirklich nicht schön. Da habe ich dann auch am Sinn der Beziehung gezweifelt. Mir ist es eben wichtig, dass der Partner auch für mich da ist und mir nicht den Eindruck gibt, es gäbe wichtiger Leute. Aber manche Männer sind eben so, die denken, man könne die Freundin ins Regal stellen, bis man Zeit hat, sich mit ihr zu beschäftigen.

Vielleicht geht es Deiner Freundin ähnlich; vielleicht zweifelt sich etwas daran, welchen Sinn es hat, mit jemanden, der scheinbar ihre Bedürfnisse nicht teilt, eine Beziehung zu führen und vielleicht kam sie deswegen auf die Idee mit dem Abstand.

Spontan hätte ich jetzt gesagt deine Freundin bereitet dich auf das Schluss machen vor. Allerdings kann ich ohne sie zu kennen nicht sagen, was in ihrem Kopf vor sich geht und will daher keine voreiligen Schlüsse ziehen. Prinzipiell bin ich aber schon der Ansicht, dass sich Menschen je nach Charakter, eher streiten, wenn sie sich die ganze Zeit auf der Pelle hocken. Das kann man bei vielen Paaren beobachten, bei Teenies in den Schulferien, Erwachsenen im Urlaub, wenn sich dann beide auf einmal den ganzen Tag über ertragen müssen, wenn einer arbeitslos wird und der andere eh nichts macht, dann sitzt man sich 24 Stunden über auf der Pelle und geht sich auf die Nerven, wenn man nicht gerade mit anderen Freunden weg ist.

Ich finde eine Beziehung bedeutet definitiv nicht, dass man den ganzen Tag über mit dieser Person zusammen sein muss. Auf die Dauer geht das bei vielen einfach nicht gut, oft kommt es dann zu unnötigen Streitereien, weil einen der beiden irgendwann vielleicht nervt, dass er keine Privatsphäre hat, der andere langweilt sich, irgendwas gibt es da immer. Bei mir und meinem Freund ist das so, dass wir uns nicht immer haben, er studiert, muss mal da mal dort hin, ich habe noch Schule und wir beide sind inzwischen in unterschiedlichen Orchestern, was bedeutet dass unsere Probephasen und die Konzerte unterschiedlich gelegt sind, wenn ich dann mal zwei drei Wochen in Frankreich bin, reist er gerade ab, wenn ich wieder komme.

Ich wünsche mir besonders in letzter Zeit öfter, das wir mehr Zeit füreinander haben, obwohl ich diese Pausen früher immer sehr genossen habe. Dadurch freut man sich mehr, wenn man wieder beisammen ist und genießt die Zeit mehr, die man zusammen hat. Nächstes Jahr werde ich auch studieren und daher ganz zu ihm ziehen, dann werden wir mehr Zeit miteinander haben. Da wir beide vom Charakter her nicht besonders eifersüchtig und besitzergreifend sind, gibt es bei uns niemals Streitereien wegen Kleinigkeiten wie etwa in deinem Fall.

Ich denke es ist von Beziehung zu Beziehung unterschiedlich, man kann es nicht verallgemeinern. Wenn ich längere Zeit mit meinem Freund zusammen bin, führt dies definitiv nicht zu Streitereien und wenn das bei dir der Fall ist, dann kann ich mir auch nicht so recht vorstellen, dass es helfen soll, weniger Zeit miteinander zu verbringen. Genau genommen beuteten solche pingeligen Streitigkeiten in gewisser Weise ja auch, dass man den anderen noch nicht genug kennt um seine Interessen und Vorlieben zu akzeptierten und zu tolerieren und wenn sich deine Freundin über alles und jedes aufregt, dann sollte sich das eigentlich ja erst legen, wenn du genau weißt, was sie eigentlich für ein Problem hat.

Indem man dann aber in einer solchen Situation noch weniger Zeit miteinander verbringt als ohnehin schon, entfremdet man sich in dieser Uneinigkeit nur noch mehr voneinander, so dass deine Freundin genau genommen nur noch mehr Gründe finden wird, sich aufzuregen. Ich finde da ist ein klärendes Gespräch nötig, in dem sie dir sagen sollte, was sie genau für Probleme mit deinem Verhalten hat und wie du es besser machen kannst. Denn es ist einfach nicht damit getan sich darüber zu beschweren, dass du mit deinen Freunden weg bist, sowas ist kleinlich und geht einem auf die Dauer einfach ungemein auf den Sack, weil das Sachen sind, wegen denen man sich wirklich nicht streiten muss.

Ich würde dir daher eher vorschlagen mit ihr zu reden, damit sie dir sagen kann, was sie von dir will. Auch solltest dies aber nicht darauf hinauslaufen, dass sie dich ''umerziehen'' will, denn wenn ihr so vieles an deinem Verhalten nicht passt, seit ihr einfach nicht richtig füreinander, würde ich ganz direkt sagen. Da hilft auch keine Pause mehr, überhaupt würde die an eurer Situation rein gar nichts ausrichten können.

Vielleicht wollte Deine Freundin Dir einfach auch damit zeigen, dass sie genauso gut ohne Dich sein kann und sie versucht, Dir zu zeigen, dass sie Dich nicht braucht, um Spaß zu haben. Ich schätze Euch beide noch relativ jung ein und auch deshalb würde ich sagen, dass Deine Freundin eher versucht, Dich ein Stück gehen zu lassen, weil sie denkt, Du kommst dann mehr oder anders auf sie zu.

Ich weiß ja nun nicht, wie oft Ihr Euch trefft und was Ihr so gemeinsam unternehmt, genauso wenig weiß ich, wie oft Du Dich mit Deinen Freunden triffst und was Du mit ihnen unternimmst. Fakt ist aber, dass Deine Freundin Dich nicht so einengen sollte. Verstehen kann ich es insofern, als dass sie schon möglichst viel von Dir haben möchte, und genauso, dass sie ein wenig eifersüchtig ist. Allerdings sollte auch bekannt sein, dass ein Junge/ ein Mann auch in einer Beziehung manchmal Freiräume benötigt, eben, um sich mit den Freunden zu treffen und mal was anderes zu sehen. Ich wollte es auch lang nicht verstehen, aber auch ich wurde mit der Zeit reifer und erwachsener.

Was kann man Dir raten? Rede mit Deiner Freundin, dass Du gern mit ihr zusammen bist, aber Du auch Deine Freunde nicht vernachlässigen magst. Sag ihr auch, dass ihre Freunde auch sie noch weiterhin brauchen. Vielleicht könnt Ihr ja einen festen Tag in der Woche ausmachen, wo Ihr Euch nicht trefft, sondern stattdessen etwas für sich selbst macht beziehungsweise Euch dann mit den Freunden trefft. Danach kann man sich ja immerhin noch sprechen, beispielsweise übers Telefon. Wäre das denn machbar?

Dass man sich nach einem dreiviertel Jahr streitet, finde ich nicht so wirklich ungewöhnlich und schlimm. Es kommt halt darauf an, ob es wegen mehreren Dingen ist oder nur wegen einer Sache und wie man sonst zueinander steht. Immerhin fängt man ja langsam an, den Partner so richtig kennenzulernen und das sorgt durchaus für Reibungspunkte. Ganz ohne Streit geht es nicht, selbst, wenn man ein absolut harmonischer Mensch ist, aber es kommt schon mehr auf das Wie an.

Für mich klingt das nicht besonders gut und es scheint, als sei eure Beziehung auf einem ungesunden Weg. Für mich klingt es so, als müsstet ihr euch absichtlich aus dem Weg gehen, damit eure Beziehung weiterhin funktioniert und das ist doch wirklich fragwürdig. Ob das auf die Dauer gut gehen kann, wage ich wirklich zu bezweifeln.

Vielleicht solltet ihr euch einmal aussprechen und eben klären, in welche Richtung eure Beziehung weitergehen soll. Es scheint so, als hättet ihr unterschiedliche Erwartungen und das ist sicherlich nicht gut, wenn man darüber nicht spricht. Ich denke aber auch aus deiner Erzählung heraus, dass deine Freundin ziemlich viel Zeit für sich beanspruchen will und nun auf Abstand gehen will, da das so nicht funktioniert. Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass sie das genauso meint. Ich denke eher, dass sie einfach von dir die Bestätigung bekommen will, dass du trotzdem Zeit mit ihr verbringen willst und ich denke, dass du das auch so deutlich machen solltest, da ihr das wichtig zu sein scheint. Vielleicht probierst du das einfach mal aus.

Ansonsten solltet ihr schauen, dass ihr einen gemeinsamen Nenner findet. Du solltest ihr immer das Gefühl geben, dass sie für dich am allerwichtigsten ist, aber du eben trotzdem deinen Freiraum brauchst. Für mich war das eine lange Zeit auch schwer nachzuvollziehen, daher denke ich, dass ich deine Freundin gut verstehen kann, wenn ich die Situation richtig einschätze. Das ist zwar einerseits vielleicht kindisch, aber wenn dir wirklich etwas an ihr liegt, dann mach ihr "Spiel" mit und geh auf sie zu.

Wenn man alles zusammen macht und sehr viel Zeit miteinander verbringt kann das eine Beziehung gefährden. Eine Zeit lang habe ich meine Freundin auch täglich gesehen und wir haben uns ständig wegen Kleinigkeiten gestritten. Wir haben das im Laufe der Zeit ein bisschen zurückgefahren und uns gegenseitig mehr Freiheiten gewährt und dadurch verstehen wir uns heute so gut wie nie.

Eine Beziehung braucht also durchaus auch mal Abstand. Es ist auf der anderen Seite aber auch verständlich, dass das Angebot deiner Freundin dich befremdet und vielleicht sogar verletzt. Vielleicht hat sie sich wie du auch in einem Forum Rat gesucht oder hat mal mit einer Freundin darüber geredet. Allerdings ist es schon seltsam, weil sie ja sonst eigentlich eher mehr Zeit mit dir verbringen möchte.

Es kann für ihr Verhalten also die unterschiedlichsten Gründe geben. Vielleicht will sie auch testen wie du bei so einem Vorschlag reagierst. Wenn sie extrem eifersüchtig ist, wenn du etwas mit deinen Freunden machst und ständig Angst hat, dass sie dir nicht wichtig genug ist, kann es sein, dass sie so deine Gefühle auf die Probe stellen will. Das ist natürlich nur eine Möglichkeit. ich kenne deine Freundin nicht und kann sie daher natürlich nicht angemessen beurteilen, um dir Ratschläge zu geben.

Ich finde es auch ein wenig verwirrend zu erraten, was in dem Kopf deiner Freundin vor sich geht. Auf der einen Seite scheint sie ein wenig eifersüchtig auf deine Freunde zu sein, da diese sozusagen mehr von dir haben als sie, und möchte das ändern, indem du mehr Zeit mit ihr als mit deinen Freunden verbringen sollst. Und auf der anderen Seite möchte sie dich weniger sehen, um so die Streitgefahr abzusenken. Das an sich ist ja schon mal ein ziemlich großer Widerspruch, und daher bin ich mir sicher, dass deine Freundin selbst nicht so genau weiß, was sie eigentlich will. Ich weiß jetzt natürlich nicht, wie deine Freundin so tickt und wie es bei euch in der Beziehung aussieht, wenn ihr gerade nicht am Streiten seid, allerdings kann ich mir das Verhalten deiner Freundin nur so weit erklären, dass sie wohl in erster Linie deine Freunde ein wenig „aus dem Weg schaffen“ will. Klingt jetzt wahrscheinlich härter, als es eigentlich soll.

Aber wenn man sich die Sache mal so ansieht: Sie hat das Gefühl, dass dir deine Freunde wichtiger zu sein scheinen, als sie. Sie meckert rum, weil du so viel Zeit mit deinen Freunden verbringst. Scheint also, als ob sie ein wenig Probleme mit deinen Freunden hätte! Das muss nicht einmal unbedingt an deren Art liegen. Aber du bist ihr anscheinend eben sehr wichtig, und sie würde gerne mehr Zeit mit dir verbringen, weswegen sie eifersüchtig auf deine Freunde ist, weil diese öfter in den Genuss eines Treffens mit dir kommen, als sie. Wirklich um deine Freunde bringen will sie dich aber auch nicht, weswegen sie versuchen möchte, dich weniger zu sehen – vielleicht klappt es ja und ihr werden deine häufigen Treffen mit Freunden egal? Wie auch immer, ich kann schwer in Worte fassen, was ich denke, was im Kopfe deiner Freundin so abgeht. Ich tippe allerdings mal schwer darauf, dass sie nicht unbedingt zu den sehr selbstbewussten Leuten gehört, und dass sie innerlich einen Konflikt mit sich selbst austrägt, weil sie einfach nicht weiß, wie sie sich verhalten, und was sie von dir verlangen soll.

Es wäre natürlich schade, wenn eure Beziehung irgendwann mal an euren kleineren Streits scheitern sollte, und auch, da das Verhalten deiner Freundin sehr widersprüchlich und auch schwer zu deuten ist, wird es wohl schwierig sein, eine richtige Lösung zu finden, mit der ihr weiterhin gut miteinander klarkommt. Euch weniger zu sehen wird jedenfalls nicht der richtige Weg sein, dessen bin ich mir sicher. Das klingt für mich einfach so, als wüsse deine Freundin absolut nicht mehr weiter und will nun vor den Problemen in der Partnerschaft davonlaufen. Das würde dann auch wieder sehr gut dazu passen, dass sie ja anscheinend selbst nicht genau weiß, was sie im Moment eigentlich will. Ich denke, ihr solltet einfach mal miteinander reden und versuchen, einen Ausweg aus der Situation zu finden. Dass ihr euch noch weniger seht, wird jedenfalls sicher nicht funktionieren und meiner Meinung nach eher zu einer gegenseitigen Entfremdung voneinander führen. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass es das ist, was ihr wollt.

Also – redet einfach mal miteinander, werdet euch über eure Wünsche in der Partnerschaft klar und entscheidet gemeinsam, mit welcher Lösung ihr nun am besten leben könnt. Es sollte eine sein, wonach ihr beide euch weiterhin oft genug seht, auch ohne, dass sich deine Freundin beschwert, und bei der dennoch deine Freunde und auch deine persönliche Freizeit, die du nur für dich nutzt, nicht zu kurz kommen. Vielleicht sollte sich deine Freundin auch öfter mal mit ihren Freunden treffen? Wichtig ist jedenfalls vor allem, dass ihr eure gegenseitigen Standpunkte versteht, und nicht, dass ihr euch über den Anderen beschwert (Ihm sind nur seine Freunde wichtig; Sie fängt wegen jedem bisschen an, zu streiten) .

Natürlich gehört Streit in jede Beziehung und kommt früher oder später einfach auf. Und auch Kleinigkeiten werden schnell mal zum großen Thema. Das ist aber wie ich finde normal. Aber ich sehe es auch so das wenn man zu viel Zeit mit dem Partner verbringt das man ganz vergisst das man sich liebt. Ich meine wenn man jeden Tag zusammen verbringt freut man sich nicht mehr so den anderen zu sehen wie wenn man den anderen Partner mal ein oder zwei Tage nicht gesehen hat.

Dann freut man sich auf den Partner und die Zeit die man wieder miteinander genießen kann. Das kann auch seine Vorteile haben. Man muss das aber immer für sich selbst herausfinden was für die Beziehung besser ist. Einen Versuch wäre es doch aber wert. Einfach ausprobieren und dann darüber reden wie es gelaufen ist. Aber so Kleinigkeiten wie wo warst du so lange und so sind für mich kein Streit sondern eher neugierig.

Deine Freundin ist ganz einfach eifersüchtig. Dabei bedenkt sie allerdings nicht, dass du deine Freunde schon lange kennst, viel länger als sie und sie auch behalten möchtest, was ganz normal ist. Hat deine Freundin keine Freunde, mit denen sie mal ihre Zeit verbringt? Vielleicht hilft euch auch mal ein Gespräch, wo du sie fragst, ob sie nicht mitkommen möchte. Wenn du in einem Verein bist, ist es auch klar, dass man öfter mit den Vereinsfreunden zusammen ist. Das schließt deine Freundin aber doch nicht aus. Es sind zwei verschiedene Dinge, die sich mit etwas gutem Willen auch zusammen kombinieren lassen. Was hat deine Freundin denn gemacht, bevor sie dich kennenlernte? Sie wird doch auch mit Freunden zusammen gewesen sein.

Es ist so schade, dass es immer wieder um dieses Thema Streitereien gibt. Da bist du nicht der Einzige. Aber vielleicht ist es ganz gut, wenn ihr euch ein bisschen weniger trefft, dann hat sie auch Gelegenheit, alte Freundschaften wieder aufleben zu lassen. Möglicherweise sieht sie dann alles ein wenig leichter und nicht so verbissen und lässt dir mehr Freiraum.

Habe nun mit meiner Freundin ausführlich über dieses Thema gesprochen und hoffe das es dadurch nun wieder etwas besser laufen wird. Sie war wirklich sehr einsichtig und hat versucht irgendwie damit klar zu kommen. Man hat gemerkt, dass es wirklich wichtig für sie ist, dass dieses Problem gelöst wird. Ich glaube das ganze ist für sie eine sehr große Belastung, jedoch habe ich das bisher nicht so wirklich realisiert, weil das eben für mich alles irgendwie kein Problem und Selbstverständlich war.

Sie hat sich entschuldigt, weil sie meinte sie habe eigentlich kein Recht mir vorzuschreiben, wann und wie lange ich meine Freunde sehe. Sie meint sie werde nun versuchen diese Sache besser in den Griff bekommen. Sie meint eben ihr kommt es vor als würde ich eben die Zeit mit meinen Freunden lieber verbringen als mit ihr. Weiß nicht wodurch ich ihr dieses Gefühl gebe, aber ich bin doch lieber bei ihr und habe ihr auch oft genug angeboten mit zugehen. Jedoch ist es ja so, dass ich meinen Freundeskreis nicht aufgeben kann bzw. möchte nur weil ich nun ein Mädchen an meiner Seite habe. Sie meint zumindest, dass sie mir diesbezüglich keine Vorwürfe mehr machen wird. Kann mir kaum vorstellen, dass sie diese Einstellung von Heute auf Morgen ändern wird aber ich werde ihr halt ein bisschen Zeit dafür geben müssen.

Habe dabei so mitbekommen, dass es sie besonders stört, wenn ich mich mit meinen Freunden spontan verabrede. Habe ihr dafür versprochen, ihr früh genug zu sagen, wenn ich mich mit meinen Leuten treffe. Seither habe ich das ganze nämlich immer Spontan über einen Anruf ausgemacht, so zirka eine Stunde bevor wir uns trafen. Hoffe es funktioniert nun wirklich wieder besser, geklungen hat es zumindest viel versprechend.