Freundin erzählt oft Lügen - Wie verhalten?

Ich habe ein Problem mit meiner Freundin. Eigentlich ist sie meine beste Freundin und ich kenne sie schon seit Ewigkeiten. Allerdings hat sie schon immer ein großes Problem. Ich nehme ihr das auch nicht sonderlich übel, da ich es schon irgendwie nachvollziehen kann. Sie hatte eine ziemlich schwierige Kindheit, da ihre Eltern sich sehr früh getrennt haben. Ihre Mutter ist dann einfach abgehauen und hat sie im Stich gelassen. Später hatten sie noch Kontakt, aber die Mutter ist eine notorische Lügnerin und betrügt und nutzt die Leute aus, wo sie nur kann. Ihr Vater war auch immer wenig da, eigentlich wurde sie eher von ihrem Großvater erzogen und der kannte als Erziehung nur großes Geschrei und vor allem körperliche Züchtigung. Meine Freundin wurde immer sehr schlecht behandelt, da sie auch ihrer Mutter ähnelt und deswegen ist sie das schwarze Schaf in der Familie.

Mittlerweile ist sie zwar schon erwachsen, allerdings hat das wohl viele Spuren bei ihr hinterlassen. Sie hat damals auch absolut keine Aufmerksamkeit bekommen und das merkt man auch heute in ihrem Verhalten. Sie erfindet oft einfach Sachen, um sich selber interessanter zu machen und ich finde das sehr schade, da sie das eigentlich nicht nötig hat. Allerdings hört sie trotzdem nicht damit auf. Ich habe sie schon einmal darauf angesprochen, das Resultat war allerdings, dass sie alles abgestritten hat und sauer auf mich war. Ich weiß aber größtenteils, wenn sie Lügen erzählt, da sie sich dann auch oft verstrickt und manchmal einfach total unrealistische Dinge erzählt. Ich mag sie eigentlich wirklich sehr gerne, aber ich weiß einfach nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich möchte sie auf keinen Fall verlieren oder verletzten und das anzusprechen halte ich für keine gute Idee, da sie dann entweder wütend wird oder auf Abstand geht und das möchte ich vermeiden.

Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Habt ihr vielleicht auch ähnliche Erfahrungen gemacht und wie sah das aus? Und wie ging es vor allem aus?

Ich habe auch mal so eine Freundin gehabt. Die hat sich immer in ihre Lügen verstrickt. Es war schwer, heraus zu finden, was nun letztendlich der Wahrheit entspricht. Man kann auch nicht alles auf die schlechte Kindheit schieben, das ist meine Meinung. Ich würde sie nach bestimmten Sachen fragen und dasselbe eine Freundin von ihr machen lassen. Wenn sie bei jemanden dann etwas anderes erzählt, könnt Ihr sie zur Rede stellen. Ich habe mich von der gesagten Freundin getrennt, denn auch wenn man eine schlechte Kindheit hat, gibt es einem noch lange nicht das Recht, solche Märchen zu erzählen. Sie verletzt dadurch ja auch andere und ist somit nicht besser als Ihre Eltern.

Ich denke, dass du nicht viel mehr machen kannst, als mit deiner Freundin darüber zu reden und ihr eben zu sagen, dass sie die Lügen gar nicht nötig hat. Vielleicht solltest du ihr nochmal sagen, dass sie interessant genug ist und sich dadurch nicht irgendwie hervor tun muss. Für deine Freundin wäre es sicherlich gut, wenn sie sich professionelle Hilfe suchen würde. Damit könnte sie dann ihre Kindheit aufarbeiten und eben lernen, dass sie nicht zu Lügen braucht, damit andere sie eben interessant und liebenswert finden. Du kannst ja mal versuchen, ihr zu sagen, dass sie dir gegenüber nicht zu lügen braucht. Es wäre ja schon mal ein kleiner Schritt, wenn sie wenigstens zu dir ehrlich ist und eben so sein kann, wie sie ohne die Lügen ist.

Alles, was man dir vernünftiger Weise anraten könnte, hast du ja schon abgewiesen. Natürlich ist die Gefahr groß, diese Frau zu verletzten, wenn man ihr die Wahrheit sagt und sie eben auf die Lügerei anspricht. Tut man dies aber aus (falscher) Rücksichtnahme nicht, so wird sich das Verhalten auch nicht ändern! Dann muss man entweder lernen, damit zu leben - oder man geht ihr aus dem Weg. Wobei der zweite Vorschlag wohl unrealistisch ist. Wäre man nämlich im Zweifel dazu bereit, würde man auch die Wahrheit aussprechen können und das Risiko eines Bruches der Freundschaft in Kauf nehmen.

Wenn du ihr aber nicht (wenn auch für sie eher schmerzhaft) auf die Sprünge hilfst und sie eben ganz klar auf die Lügen ansprichst, dann riskierst du ja letztlich, dass sie auch sonst im Umfeld Probleme bekommt bzw. zu einer Person wird, die irgendwann niemand ernst nehmen wird. Das ist schon bitter und außerdem kann es passieren, dass dann ihr (dann) schlechtes Image auf dich abfärbt, sofern du noch mit ihr (offen) befreundet sein solltest. Auch in dem Sinne als Selbstschutz wäre anzuraten, eben offen mit ihr darüber zu reden.

Und beim Ansprechen gibt es letztlich zwei Wege: entweder du ertappst sie in einer konkreten Situation und versuchst an Hand dieser ihr aufzuzeigen (was vermutlich dann leicht möglich ist), dass der Glaubwürdigkeitsgehalt der Geschichte gering ist. Das aber dürfte sie dazu verleiten, aggressiv dagegen zu arbeiten und sich zu verteidigen. Der andere Weg wäre in unverfänglichen Situationen das Thema anzusprechen, ohne das es einen konkreten Anlass dafür gibt. In einer entspannten Atmosphäre ohne den anderen in die Enge zu treiben (also ohne konkreten Anlass bei dem eine Seite das Gesicht verlieren könnte) ist es denkbar, dass zumindest Denkanstöße gegeben werden.

Mehr aber wirst du nicht machen können. Außer eben noch das ignorieren, was aber weder der Freundschaft dienlich ist noch ihr wirklich hilft. Schließlich kann es doch locker sein, dass du doch mal reinfällst und bei der Gelegenheit vielleicht enttäuscht wirst. Ich selbst finde es dann nicht besser, wenn du auf Grund so einer Erfahrung dann sauer auf sie bist und die Beziehung daran scheitert.

Ich war früher auch mal mit einem notorischen Lügner befreundet. Wir waren einige Zeit so etwas wie beste Freunde und haben uns auch gegenseitig Geheimnisse anvertraut. Heute habe ich allerdings überhaupt keinen Kontakt mehr zu ihm und ich werde dir auch gerne erklären warum.

Mein Freund hatte wie deine Freundin das Problem, das er immer im Mittelpunkt stehen wollte. Deshalb erfand er zum Teil ziemlich absurde Sexgeschichten oder berichtete von irgendwelchen Partyschlägereien, die niemals stattgefunden hatten. Das war noch kein besonders großes Problem, da ich es eigentlich immer sofort gemerkt habe, wenn seine Erzählungen nur seiner Fantasie und nicht der Wirklichkeit entsprangen. Anders als du habe ich ihn aber nie darauf angesprochen. Wozu auch, wenn du ohnehin die Wahrheit kennst?

Aber leider gab es da noch ein anderes Problem. Er hat nicht nur Geschichten über seine eigenen Ruhmestaten erfunden, sondern auch angefangen andere Personen durch seine Lügen in den Dreck zu ziehen. Diese Lügen hielten sich zum Teil dann auch hartnäckig als Gerücht an der Schule. Ein solches Verhalten ist immer nur solange amüsant, bis es Leute trifft, die einem am Herzen liegen. Und genau das ist dann passiert und heute ist unser Verhältnis zerrüttet. Überlege dir also gut wen du zu deinem Freund machst und ob du deiner Freundin auch wirklich vertrauen kannst.

So wie du es schilderst, scheint deine Freundin aber eher eine bemitleidenswerte Persönlichkeit zu sein. Du musst ihr irgendwie helfen mehr Selbstvertrauen zu bekommen, weil sie ja auch in ihrer Familie keinen Rückhalt zu haben scheint. Du musst ihr klar machen, dass sie nicht ihre Mutter ist und dass es Dinge gibt die sie gut kann und die du sehr an ihr schätzt. Sie muss wissen, dass sie es nicht nötig hat Lügen zu erzählen. Du musst sie nicht explizit auf jede kleine Lüge aufmerksam machen, denn dann wird sie sich eher angegriffen fühlen.

Ich denke du kannst nicht mehr machen als deiner Freundin ein Mal mehr zu sagen, dass sie keine Lügen erfinden muss, um sich interessanter zu machen. Wahrscheinlich wird es aber durch die vielen traumatischen Erlebnisse aus der Kindheit nicht mehr so einfach "nur" weggehen. Ich denke eine professionelle Hilfe wäre hier wirklich angebracht, denn sonst hat man leider auf die Dauer ein schweres Problem.

Wenn man nicht mehr unterscheiden kann, ob die Freundin die Wahrheit sagt oder auch nicht, dann sehe ich wenig Sinn für die Freundschaft. Also helfe ihr auf Schritt und tritt auf den Weg in die Besserung. Du wirst weiterhin viele Rückschläge erleiden mit ihr, aber das gemeinsam schaffen ist denke ich machbar. Wie gesagt muss jedoch auch ein Fachmann wohl hier Mal Hilfestellungen geben, denn es ist wichtig, denn sie scheint Erlebnisse aus der Vergangenheit nicht verarbeiten zu können.

Dies sollte sowohl in ihrem Interesse als auch in deinem Geschehen, weil einfach auch in schlimmen Situationen womöglich du gar nicht mehr unterscheiden kannst, was Wahrheit ist oder was eine Lüge ist. Das kann sich so nicht weiter ziehen und muss beendet werden.

Ich kenne das Problem leider auch und kann nur sagen, dass es unsere Freundschaft zerstört hat. Wir hatten ein Jahr gar keinen Kontakt. So langsam schreiben wir zwar wieder miteinander, aber das Vertrauen ist einfach weg. Wobei es bei uns aber auch ein bisschen anders war. Ich war an allem Schuld, was sie verpasst hat, obwohl ich ihr immer wieder sagte, sie kann auch ohne mich fahren. Mich hat es aber soweit verändert, dass ich auch bei anderen Menschen nicht unbedingt weiß, was Wahrheit und was Lüge ist. Damals habe ich sie darauf angesprochen und es ging alles in die Brüche. Ich konnte und wollte nicht damit leben verarscht zu werden und an allem Schuld zu sein. Angeblich.

Wenn ich feststellen muss, dass ein Mensch, mit dem ich in einer engeren Beziehung stehe, sich immer häufiger widerspricht und ich teilweise sogar irgendwelche Schutzbehauptungen zu vernehmen glaube, dann kann ich gar nicht anders als diese Person darauf anzusprechen und auch mit ihrem Fehlverhalten zu konfrontieren. Ich sehe es nämlich so, dass ich im Endeffekt doch jemandem, der häufiger irgendwelche Widersprüche anbringt oder tatsächlich ganz offensichtlich lügt, genaugenommen so gar nichts glauben kann. Ich kann ihm nicht einmal glauben, dass uns eine Freundschaft verbindet, denn vielleicht ist ja auch das nicht wahr. Aber es gibt eben noch ganz viele andere Dinge, die einem im Laufe der Zeit in einer solchen zwischenmenschlichen Beziehung gesagt werden, die man, sobald man merkt, dass man es mit einem Lügner zu tun hat, direkt in Frage stellen kann.

Es fällt mir wirklich schwer, mich auf solche Menschen einzulassen, und wenn das bereits geschehen ist, bevor mir diese Widersprüche und eigentlich offensichtlichen Schutzbehauptungen auffallen, dann distanziere ich mich auch augenblicklich und ganz automatisch von diesen Menschen. Ich versuche dann, ähnlich wie Du, diese Personen mit ihrem Verhalten zu konfrontieren und ihnen auch aufzuzeigen, was sie damit bei ihren Mitmenschen bewirken, aber so mancher ist da eben nicht Kritikfähig oder kann tatsächlich aus irgendwelchen anderen Gründen nicht umsetzen, was man ihm sagt, versucht, sich zu verteidigen und beharrt darauf, dass er eben nicht lügt – obwohl das für jeden eindeutig erkennbar und möglicherweise sogar klar zu belegen ist.

Ein solches Verhalten führt bei mir aber nun nicht gerade zu mehr emotionaler und geistiger Nähe zu diesem Menschen, und wenn ich darüber länger nachdenke, fällt mir auch auf, dass sich diese zwischenmenschliche Beziehung eigentlich nur negativ entwickeln kann. Dieses Verhalten des anderen protegieren, kommt für mich nicht in Frage, zumal ich eben auch nicht mehr weiß, was nun mir gegenüber ehrlich ist und was nicht. Außerdem handelt es sich hier um ein klares Fehlverhalten, das alles andere als förderlich für andere zwischenmenschliche Beziehungen ist, der Lügner schadet sich also selbst ganz besonders und wird auch immer wieder damit konfrontiert werden, dass er seinetwegen wieder verlassen wird, weil er sich eben so verhält.

Deshalb halte ich es immer noch für den richtigen Weg, die jeweiligen Personen anzusprechen, nötigenfalls und wenn mir entsprechend viel an ihnen liegt, auch mehrfach und mit Nachdruck, denn im Endeffekt soll diese Ansprache den anderen ja nicht zu einem negativen Ergebnis führen, sondern ihm irgendwie hilfreich sein, wenn nicht gleich, dann vielleicht irgendwann später. Ich schließe nicht aus, dass ein notorischer Lügner erstmal alles abstreitet, um seinen Schein zu wahren, aber irgendwann in seinem stillen Kämmerlein über das nachdenkt, was ich ihm so alles im Laufe der Zeit gesagt habe. Und vielleicht versteht er irgendwann, sieht irgendwelche Zusammenhänge und kapiert, dass er tatsächlich etwas ändern muss, weil sich alle möglichen Menschen, die er mag und denen er vertraut, nach und nach von ihm entfernen, weil sie ihm nicht vertrauen können.

Ich würde es also auch darauf ankommen lassen, dass diese Ansprachen im Streit enden und irgendwann auch in Erwägung ziehen, mich meinerseits von diesem Menschen zu entfernen. Wo die Grundlage für eine zwischenmenschliche Beziehung sein soll, die genauso auf gegenseitigem Vertrauen basiert wie eine Liebesbeziehung, ist mir im vorliegenden Fall nämlich wirklich nicht klar ersichtlich, und ich sehe hier auch ehrlich gesagt zwei Verlierer, wenn es so weitergeht, nämlich die notorische Lügnerin und eben Dich.

Ich finde es wirklich schade, wenn jemand durch Lügen versucht mehr Aufmerksamkeit zu erlangen. Eigentlich ist das ein typisches Verhalten für Pubertierende, da diese sich oft wichtiger machen und so mehr Aufmerksamkeit einfordern wollen. Deine Freundin versucht das gleich nun auch im Erwachsenenleben weiterzuführen, aber früher oder später wird sie mit diesem Verhalten Probleme bekommen.

Mich würde mal interessieren, was andere Freunde von ihr dazu sagen. Halten sie noch zu ihr, akzeptieren sie ihre Lügen oder wenden sie sich mehr und mehr von ihr ab? Du bist ja sicherlich nicht ihre einzige Freundin und vielleicht habt ihr auch gemeinsame Freunde, die du dazu befragen könntest. Es kann ja auch sein, dass sie dieses übertriebene Verhalten nur bei dir anwendet, weil sie dich mag und für dich interessant bleiben will. Sie muss irgendwie begreifen, dass du sie als Mensch schätzt und ihre Persönlichkeit magst, unabhängig von ihren Lügen. Aber wenn du sagst, dass du nicht mit ihr darüber reden kannst und/oder willst, dann weiß ich leider auch keinen Rat. Vielleicht muss du die Situation dann einfach so akzeptieren und dich damit abfinden. Solange sie dir nicht schadet und auch sonst niemanden bewusst ausnutzt, kannst du ja versuchen damit klar zu kommen. Ich könnte es allerdings nicht und hatte leider schonmal einen ähnlichen Fall.

Ich hatte auch mal eine Freundin, die ständig übertrieb und recht viel mit Lügen ausschmückte. Am Anfang wollte ich es auch akzeptieren, aber es ging einfach nicht mehr und so suchte ich das persönliche Gespräch. Sie wollte nicht zugeben, dass sie hin und wieder gerne etwas log aber es war schon mehr als offensichtlich. Sie gelobte mir dann letztendlich doch Besserung und versprach auf die „Notlügen“ zu verzichten. Das ging aber nicht lange gut und vor allem wenn wir mehrere Personen waren griff sie immer wieder auf ihr altes Verhalten zurück. Letztendlich haben wir uns mehr und mehr von einander entfernt, weil mir die Situation einfach auf Dauer zu anstrengend geworden ist. Das ist zwar sehr schade, aber falls sie eines Tages ihr Verhalten ablegt, können wir sehr gerne wieder Freunde werden.

Es gibt Situationen im Leben, in denen du die Menschen einfach so sein lassen musst, wie sie sind. Du hast sie schon mal darauf angesprochen, dass sie lügt. Das Resultat war, dass sie sauer geworden ist. Vermutlich war ihr das einfach unangenehm und sie wusste nicht mehr weiter und hat deswegen sauer reagiert. Mein Tipp an dich ist, dass du sie einfach weiter lügen lässt und sie vielleicht mal ein wenig mit ihren Lügen vor die Wand laufen lässt.

Ich mache das immer so, wenn Leute nicht verstehen, warum ich mich über irgendetwas aufrege. Dann lasse ich sie die selbe Situation erleben. Für dich heißt das, dass du deine Freundin lügen lässt und sie auch einfach mal anlügst und zwar so auffällig, wie sie es tut und so, dass sie es merkt und dich darauf anspricht. Du wirst über die Reaktion verblüfft sein.