Können die Schwiegereltern eine Beziehung zerstören?

Ich bin schockiert und ich bin total niedergeschlagen. Wenn ich das hier lese, weiß ich nicht, wie es weiter geht. Mein Mann und ich kennen uns seit unserem 14. Lebensjahr, wir haben beide unser Leben gelebt bis vor 2 einhalb Jahren und wir haben uns in den Jahren immer mal wieder gesehen und hatten irgendwie Kontakt. Dann haben wir uns wieder getroffen und ziemlich schnell geheiratet. Erst im Laufe der Zeit habe ich mitbekommen, wie er sein Leben gelebt hat, nämlich nach Anweisung seiner Mutter. Er baute ein Haus, bekam 2 Kinder... wie eine normale Familie aussieht. Jetzt kam ich und es wurde nie nach mir gefragt, zur Hochzeit kam seine Mutter nicht und als es viel später zum Treffen kam, war sie sehr merkwürdig zu mir und sagte solche Sachen wie:"Das war ihm hoffentlich eine Lehre, dass ich nicht auf der Hochzeit war." Auch wurde ihm gesagt, dass er seitdem er mich kennt, sich auflehnt. Sein Leben halt lebt.

Ich weiß nicht wie ich das alles beschreiben soll. Ich komme mir sehr hilflos vor, zumal ich jetzt erst erfahren habe, dass seine Mutter in der ersten Zeit ihn jeden Tag telefonisch belagert hat und wollte, dass er zurückkommt. Damals dachte ich, sie hätten ein super Verhältnis. Heute weiß ich, seine Mutter dirigiert sein Leben. Ich merke, dass jetzt wo ein paar Probleme ins Haus standen, er nicht stark genug ist, um uns eine Chance zu geben und eine Zukunft zu haben. Er rennt jetzt zu seiner Mutter und ich kann nur zusehen. Hinzu kommt, dass meine Mutter auch kein Bild einer Mutter ist, grundsätzlich nichts Gutes im Menschen sieht und darum auch nicht in mir. So hat er auch von dieser Seite nichts Gutes zu hören bekommen. Ich kann nur sagen, "Danke Mum". Er ist die Liebe meines Lebens und ich weiß, ich werde ihn auf kurz oder lang verlieren. Ich bin so hilflos und egal was ich tue, wir haben keine Zukunft. Es tut so weh.

Auch wenn man in der heutigen Zeit von Film und Fernsehen oft ein falsches Bild über Liebe und Partnerschaft erhält, so weiß ich, dass es kein Gerücht ist, dass Schwiegereltern ihren Kindern die Beziehung zerstören können. Natürlich trifft es nicht bei allen zu, aber leider kann man sich auch nicht immer dagegen wehren.

In meinem Bekanntenkreis war es ebenfalls so, dass die Eltern einer Freundin nicht ganz zufrieden mit der Wahl ihres Freundes waren. Obwohl beide sich gleichermaßen in einander verliebt hatten und sehr starke Gefühle füreinander hegten, so waren ihre Eltern von Anfang an der Meinung, dass sie einen Besseren verdient hätte und ihr aktueller Freund nicht gut genug für sie wäre.

Hinter seinem Rücken haben sie die miesesten Lügengeschichten erzählt und ihn auch vor ihrer Tochter immer wieder versucht schlecht zu machen. Wenn er da war, dann haben sie eine Maske aufsetzen können und ihn versucht nichts anmerken zu lassen- sie dachten wohl, dass sie ihrer Tochter diesen Freund ausreden könnten und sie sich irgendwann fügt und gegen ihn entscheidet, und dann würde es so aussehen, als wenn es nur ihre eigene Entscheidung gewesen wäre - so wären die Eltern außen vor.

Aber die Tochter hat natürlich ihrem Freund alles mitgeteilt, was bei ihren Eltern über ihn erzählt wurde, wenn er es nicht mitbekam. Das fand der Freund richtig gemein und hatte anfangs zwar versucht das zu ignorieren, aber irgendwann, wo dann die Beleidigungen doch über die Stränge geschlagen hatten und er es auch ein paar mal mitbekommen hatte, dann hatte er einfach die Lust an der Beziehung verloren. Zudem kristallisierten sich die Eltern auch als Kontrollfreaks heraus und er vermutete, dass die Schwiegereltern es sich niemals nehmen lassen würden, das gesamte Leben lang ihn und ihre Tochter - selbst wenn sie etwas weiter weg wohnen würden - ständig unter ihrer Kontrolle zu halten und auch ihre "Verbesserungswünsche" immer wieder an den Tag legen würden. So ist diese Beziehung leider auch zerbrochen.

Ich habe zur Zeit keine Partner und ich bin noch nicht verheiratet. Von daher kann ich das nur bei den Beziehungen von anderen Leuten analysieren und berichten. Jedoch habe ich, zum Beispiel bei meinen eignen Eltern, nichts schlimmes beobachten können. Meine Eltern verstehen sich mit den Eltern des Partners sehr gut und manchmal streiten sie sich auch, aber das ist doch normal.

Ich denke aber, dass die Schwiegereltern und Eltern eine Beziehung schon zerstören können, wenn sie sich wirklich Mühe geben und genug Salz in die Wunde streuen und die Beziehung vergiften. Außerdem haben die Eltern, auch wenn man schon erwachsen ist, immer noch einen sehr großen Einfluss auf einen, ob man es glaubt oder nicht.

Ich denke schon, dass die Schwiegereltern eine Beziehung stark beeinflussen und auch zerstören können. Ich kenne das ja von mir. Ich fühle mich einfach nicht wohl in der Anwesenheit meiner Schwiegermutter in Spe. Es ist nicht so, dass ich meine Beziehung aufgrund meiner Schwiegermutter oder meines Schwiegervaters im Moment als gefährdet ansehe oder dass mir schon einmal von meinen Schwiegereltern eine Beziehung zerstört worden ist. Ich mag meine Schwiegermutter einfach nur nicht und mir scheint es, dass sie mich auch nicht leiden kann und ich nicht ihren Vorstellungen entspreche. Sie kritisiert ständig meine Kleidung, meine Sprache, meine Frisur, meine Haarfarbe und mein Vorlieben. Sie hat mir sogar direkt ins Gesicht gesagt, dass sie mich für ein elitäres, verwöhntes Einzelkind hält. Dem ist aber nicht so, ich bin zwar ein Einzelkind und vielleicht ein bisschen verwöhnt, aber ganz bestimmt nicht elitär.

Andererseits ist es so, dass sie mich immer bei allem mit einplant. Zum Beispiel bin ich schon fest für den Urlaub im Ferienhaus eingeplant worden, an dem ich überhaupt nicht teilnehmen kann und auch nicht teilnehmen will, und nun bin ich wieder die Böse die ja alles abschlägt. Dabei habe ich einfach keine Zeit, weil ich niemanden finden kann, der meine Tiere versorgt. Wenn sich die Situation mit meiner Schwiegermutter noch weiter zuspitzt, dann sehe ich meine Beziehung schon als gefährdet an!

Ich denke auch, dass die Beziehung durch die Schwiegereltern zerstört werden kann. Dennoch bedarf es einiger Dinge, damit dieses Vorhaben überhaupt durchzuführen ist. Grundsätzlich muss zunächst das Kind die Meinung der Eltern ernst nehmen und auch sich im Allgemeinen für die Meinungen interessieren. Weiterhin denke ich einfach, dass etwas Grundsätzliches in der Beziehung fehlen muss, damit Schwiegereltern dort stark eingreifen können und etwas zerstören.

Es ist nun ein Mal so, dass Menschen sehr verschieden sind, sodass es passieren kann, dass die Schwiegereltern mit einem nicht klarkommen. Im Grunde genommen ist dies natürlich nicht verboten, denn das Leben ist nun ein Mal so, und solange Freundlichkeit und Respekt dennoch vorhanden sind, ist dem ganzen eigentlich nichts entgegen zusetzen. Doch leider belassen es viele Schwiegereltern nicht nur bei "Ich kann den Partner nicht leiden ", sondern versuchen diese Beziehung mutwillig und mit allen Mitteln zu zerstören.

Grundsätzlich interessieren sich die Kinder meistens immer, was die Eltern von dem eigenen Partner halten. Eine schlechte Äußerung bedeutet jedoch nicht die Trennung. Wenn jedoch das Kind sich dafür äußerst interessiert und dem Partner die z.B mitteilt, sodass dieser versuchen kann sich beliebt zu machen, geht meistens alles schief. Eine Beziehung fängt bei ständiger Kritik an zu wanken oder war bereits am Wanken und genau da setzen viele Schwiegereltern an. Wenn eine Beziehung schon mitten in der Krise ist, dann benötigen die Schwiegereltern häufig kaum noch viel Mühe, um eine Beziehung zu zerstören.

Ich bin jedoch der Meinung, dass diese Gedankengänge der Schwiegereltern nur dann funktionieren, wenn die Beziehung wirklich bereits einen Knacks hatte. Wenn die Beziehung super funktioniert, dann können meiner Meinung nach die Schwiegereltern machen was sie wollen, denn die Beziehung kann nicht zerstört werden.

Wenn eine Beziehung wirklich stabil ist, dann kann sie auch so schnell nichts zerstören, es sei denn der eine Partner hört eher auf die Schwiegereltern als auf den anderen Partner. Ich kann mir schon vorstellen, dass es nicht gerade leicht ist, wenn man genau zwischen zwei Stühlen steht, auf der einen Seite der Partner und auf der anderen Seite die Eltern und jeder möchte eine Entscheidung und eigentlich weiß man, dass man es in so einer Situation nicht jedem Recht machen kann und man auf jeden Fall eine oder sogar zwei Personen weh tun wird. Wenn man dann nicht in der Lage ist einen wirklich gerechten Kompromiss zu finden, dann geht eine Beziehung auch wegen der Schwiegereltern in die Brüche.

Ich denke schon, dass Schwiegereltern, die eigenen Eltern oder auch Freunde in der Lage sind, eine Beziehung zu zerstören. Es gibt immer Menschen, die Stress machen und gezielt versuchen, andere Menschen auseinanderzubringen. Die Gründe dafür sind sicher vielfältig. Manche haben sicher das Gefühl, dass der Partner, den sich das eigene Kind ausgesucht hat, nicht gut genug ist. Manche sind auch der Meinung, dass überhaupt niemand gut genug für das eigene Kind ist. Andere haben Angst, in der Gunst des Kindes abzusteigen, wenn dieses eine feste Partnerschaft mit jemandem eingeht. Manche sind vielleicht auch einfach grundsätzlich missgünstig und negativ eingestellt und versuchen daher aus reiner Bösartigkeit, der Beziehung zu schaden.

Ich denke aber auch, dass solche extremen Fälle vergleichsweise selten vorkommen. Die Titulierung Schwiegermonster für die eigene Schwiegermutter ist sicher nur in wenigen Fällen wirklich gerechtfertigt. Oft führen auch Missverständnisse und die vorgefasste Meinung, dass Schwiegermütter klammernd und missgünstig sind, dazu, dass sich gar nicht erst ein entspanntes und nettes Miteinander aufbauen kann. Es kommt bestimmt häufiger vor, dass Schwiegereltern nicht so begeistert von dem Partner des eigenen Nachwuchses sind. Allerdings bleibt das Verhältnis dann wohl eher etwas distanzierter, ohne dass eine richtige Feindschaft entsteht. Man muss von seinen Schwiegereltern nicht als Monster sprechen, nur weil diese einen nicht direkt ganz wunderbar finden. Man muss einfach nicht jeden mögen und da muss man auch gar nichts falsch gemacht haben, um von den Schwiegereltern oder anderen Personen nicht gemocht zu werden.

Man muss auch bedenken, dass zu einer solchen Geschichte immer zwei gehören, sofern man überlegt, dass eine Beziehung an der Haltung der Schwiegereltern gescheitert sein könnte. Natürlich gibt es viele Leute, die sehr viel Wert auf die Meinung ihrer Eltern legen, aber ich finde es doch bedenklich, wenn ein erwachsener Mensch sich von seinen Eltern in seine Beziehungsangelegenheiten hineinpfuschen lässt. Es ist dann auch mal an der Zeit, den Eltern Einhalt zu gebieten, sofern sich diese allzu abwertend über die Partnerin oder den Partner äußern. Man muss das nicht mitmachen und in deinem Fall wäre es vielleicht auch Aufgabe deines Freundes gewesen, mal mit den Eltern über ihre Haltung zu sprechen - und zwar während eurer gemeinsamen Zeit. Auf der anderen Seite finde ich es aber auch wichtig, dass Eltern ihre Grenzen selbst erkennen und sich zurückhalten. Leider ist das scheinbar in beiden Fällen manchmal nicht möglich.

Ich muss sagen, dass ich mit den Eltern meiner bisherigen Beziehungspartner meistens nicht so viel zu tun hatte. Die Familie meines ersten Freundes habe ich kennengelernt und sie waren zu mir nett im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Das heißt, dass die ganze Familie eine insgesamt sehr kühle und zeitweise auch merkwürdige Art hatte. Sie haben mich aber ganz normal behandelt, so wie die Partner beziehungsweise Partnerinnen ihrer anderen "Kinder" auch. Die waren einfach zu jedem gleich, dabei aber ein bisschen ungewohnt und alles andere als herzlich. Die Mutter meiner Partnerin, die ich danach hatte, habe ich nicht kennengelernt. Meine Partnerin sagte mir damals irgendwann mal, dass sie ihre Mutter für relativ einfach gestrickt hält. Ich glaube, dass es ihr unangenehm war, mir ihre Mutter vorzustellen. Das fand ich eigentlich schade. Danach der Freund hat mir seine Mutter auch nicht vorgestellt, allerdings wohnte diese auch weit weg und das Verhältnis zwischen den beiden war schlecht bis nicht existent. Zuletzt war ich kurz mit einer jungen Frau zusammen, die im Haus ihrer Eltern wohnte. Die Eltern waren wohl mehr überrascht, dass sie mal jemanden nach hause bringt, weil sie vorher mehrere Jahre Single war und auch die Schwester irgendwie nie jemanden mitbrachte. Aber sie waren zu mir nett. Ein Schwiegermonster habe ich also noch nie erlebt.

Ich bin mir sehr sicher, dass die Schwiegereltern auch eine Beziehung zerstören können. Besonders dann, wenn der Partner eine enge Beziehung zu seinen Eltern hat, beeinflussen diese immer ein wenig die Beziehung. Das muss nicht immer schlimm sein. Vor allem dann, wenn man selbst sehr gut mit den Schwiegereltern klar kommt, kann das auch ganz schön sein, da man sich bei Problemen immer an sie wenden kann. Wenn sie immer mit guten Ratschlägen zur Seite stehen, kann das wirklich sehr hilfreich sein.

Anders ist es natürlich, wenn die Schwiegereltern von Anfang an zeigen, dass sie einen nicht mögen. Wenn der Partner trotzdem ein inniges Verhältnis zu seinen Eltern hat und diese auch regelmäßig sieht, dann kann das wirklich schwierig sein. Immerhin steht der Partner ja quasi zwischen zwei Stühlen und es fällt ihm schwer, es sowohl seinen Eltern, als auch seinem Partner recht zu machen. Das ist eigentlich auch unmöglich und von daher ist es eigentlich auch klar, dass es dann immer wieder zu Streitigkeiten kommt. Das kann natürlich auch die Beziehung sehr belasten und womöglich auch dazu führen, dass die Beziehung sogar in die Brüche geht.

Ich muss sagen, dass ich meine Schwiegereltern bisher noch nicht kennen gelernt habe, da die Eltern meines Partners etwas weiter weg wohnen und er sie auch nicht so oft sieht. Darüber bin ich aber ehrlich gesagt auch sehr froh, da ich große Angst davor habe, sie kennen zu lernen. Immerhin fände ich es nicht sehr schön, wenn sie mich nicht mögen würde und das würde mich auch sehr belasten. Ein Weltuntergang wäre das aber nicht, da mein Freund auch nicht so viel mit seinen Eltern zu tun hat und von daher würde ich sie auch nicht so oft sehen.

Ich persönlich kenne mehrere Beispiele von Paaren, deren Beziehung nicht lange gehalten hat, weil entweder die Eltern oder die Schwiegereltern sich subtil eingemischt haben.

In jeder Beziehung gibt es mal Meinungsverschiedenheiten und kleinere Streitereien, egal ob man anderen davon erzählt oder nicht. Ich sage meiner Mutter nie, ob und wann ich mit meinem Freund eine Meinungsverschiedenheit hatte, weil ich ganz genau weiß, dass sie das ausnutzen würde. Sie kann meinen Freund absolut nicht leiden, er ist nicht gut genug für mich und seit über einem Jahr (wir sind 1,5 Jahre zusammen) redet sie total negativ über ihn in meiner Gegenwart. Immer kommen irgendwelche stichelnden Bemerkungen, dass er dies falsch machen würde und das auch. Ich höre da gar nicht hin und habe unter anderem deswegen auch angefangen, den Kontakt massiv einzuschränken. Wenn man einem Menschen lange genug etwas einredet, dann glaubt dieser das selbst. Ich habe keine Lust, dass diese Gehirnwäsche irgendwann tatsächlich funktioniert und wir uns zwangsläufig trennen, wenn sie so weitermacht.