Als Strafe in einer Beziehung Schweigen

Ich kenne tatsächlich Paare, die das machen. Meine Eltern gehören sogar selbst dazu, daneben noch einige Bekannten, ein Paar über 40 und ein weiteres unter 30 Jahren. Bei meinen Eltern sieht es im ganzen so aus, dass immer ein Teil oder beide schweigen, wenn sie böse auf den anderen sind und nicht über das Problem reden können. Meine Eltern sind in der Beziehung wirklich noch sehr erstaunlich kindisch, denn wenn zwei Meinungen aufeinander prallen, gibt keiner von beiden nach und so wird so lange geschwiegen, bis sich die Sache verlaufen hat oder mein Vater nachgibt, widerwillig, aber meine Mutter würde das nie tun.

Wie genau das bei den anderen Paaren aussieht, weiß ich nicht, denn ich bekomme nur das mit, was sie nach außen hin präsentieren und das ist mitunter eben...schweigen. Besonders albern kommt das rüber, wenn die beiden in einer solchen Situation zu einer Feier oder so gehen, die man nicht so einfach versäumen kann, letztes Jahr war das beispielsweise die Hochzeit von zwei gemeinsamen Bekannten und ich fand es wirklich albern, wie die zwei sich benommen haben. Ich finde es ist egal wie ernst und schwierig ein Streit ist, so muss er nicht enden, dann schon lieber mit einer Trennung.

Ich und mein Freund gehören zum Glück nicht zu den Menschen, die es so ausgehen lassen. Wenn wir uns streiten, dann gibt es einmal so richtig Krach und das kann auch richtig ordentlich sein, mit sich gegenseitig schlagen und Dingen herumschmeißen, Versöhnungssex, aber danach ist auch gut. Nachdem wir uns einmal so richtig ordentlich gezofft haben, lassen wir Ruhe einkehren, beruhigen uns und kommen gemeinsam zu einem vernünftigen Schluss, reden miteinander. Und das ist auch gut so.

Nur zu reden bekommt mir meistens nicht so gut, besonders wenn es Situationen sind, in denen man einfach emotional wird und es einen aufregt. Da kann ich nicht einfach ruhig bleiben und reden und reden, da komme ich mir vor wie eine Irre. Ein kleiner Ausbruch ist schon genug, man kann sich etwas abreagieren und ist danach deutlich besser in der Lage, miteinander zu reden und sich auf etwas zu einigen, so sehe ich das zumindest.

Aber das albernste was man tun kann, ist sich gegenseitig anzuschweigen, dass gleicht lediglich einem beleidigten, schmollendem Kindergartenkind mit hochgezogener Oberlippe und sollte einem Erwachsenen Menschen nicht passieren. Wenn man sich nicht einigen kann, dann ist es meiner Meinung auch in Ordnung sich einfach zu sagen, hey, wir machen eine kleine Pause und jeder denkt über seine Ansichten nochmal nach. Während dieser Zeit muss man aber nicht schmollen, sondern kann sich normal benehmen, wie ein vernünftiger Mensch, bis man sich wieder zusammen setzt und zu einem gemeinsamen Schluss kommt.

Ich finde Menschen die ihre Beziehungsstreitereien noch auf diese Weise enden lassen, haben in gewisser Weise irgendwo noch einen Knacks, weil sie vielleicht nie gelernt haben, wie man mit Konfliktsituationen vernünftig umgeht und sie anpackt. Es ist nicht so, als wären sie beziehungsunfähig, aber sie sind unfähig ein Problem auf erwachsene Weise zu lösen und das macht eine Beziehungsunfähigkeit in gewisser Weise nun mal auch aus, weil auch hier viele Beziehungen schon allein an diesem Defekt zerbrechen können.

Für mich käme ein solcher Mensch als Partner nicht in Frage. Ich bin ehrlich, denn ich gehöre zu den Menschen, die keine Lust darauf haben, ihre Partner zu ''erziehen''. Erwachsene Menschen sollten das auch nicht nötig haben und wenn jemand in dem Alter noch solche Eigenschaften aufweist, dann kommt er für mich nicht in Frage und ich würde mich vermutlich direkt nach dem ersten Auftreten dieses albernen Benehmens von diesem Menschen lösen.

Schweigen kann gut oder schlecht sein, das kommt meiner Meinung nach völlig auf die Situation an. Ein dauerhaftes Schweigen jedoch kann für keinen gut sein.

Bei einem Streit, der das erste mal vorkommt oder nur wenige Male aufgekommen ist, kann ein kurzes Anschweigen im Streit sehr sinnvoll sein. Die Stille dient zum Nachdenken und so können beide wieder etwas herunterfahren und die Diskussion sinnvoll weiterführen. Würde es diese Art von Schweigen nicht geben, sagt man eventuell nur Sachen, die man hinterher bereut.

Kommt das jedoch bei einem Streitthema peinlich oft vor, ist es relevant und jedes Mal steht peinliches Schweigen im Raum, dann ist früher oder später die Trennung unausweichlich. Durch diese Art von Schweigen zögert man nur die Zeit hinaus.

Schweigt man sich grundsätzlich an oder immer, wenn der Partner seine Meinung sagt, dann denke ich, dass in der Beziehung grundsätzlich etwas schief läuft. Dann, denke ich, hilft nur noch Paarberatung oder jemand, der wirklich die Beziehung retten will. Und wenn das danebengeht, stehen die Karten für diese Beziehung wirklich schlecht.

Mein letzter Partner hat in Stresssituationen auch lieber geschwiegen als darüber zu sprechen. In etwas leichterer Form habe ich das auch in meiner ersten Beziehung erlebt. Da ich als Kind auch Erfahrungen mit Schweigen als Strafe beziehungsweise Versuch der Problemlösung erlebt habe, bin ich dafür allerdings auch ziemlich sensibilisiert. Ich finde diese Bestrafungsmethode ganz schrecklich und reagiere dann auch mal ungehalten darauf, wenn jemand mich einfach nur anschweigt. Das Schweigen an sich finde ich schon ziemlich schlimm, noch schlimmer finde ich es allerdings, wenn jemand die Situation dann einfach verlässt, ohne etwas zu sagen, und mich dort dumm stehen lässt. Das habe ich auch schon erlebt und es hat mich ziemlich gekränkt.

Ich bin auch der Meinung, dass es zwischen erwachsenen Menschen möglich sein sollte, Probleme anzusprechen und diese verbal zu klären. Wenn einer die Situation totschweigt, hofft er im Grunde genommen nur, dass der andere den Mund hält, sich wieder abregt und dass man dann ein paar Stunden oder gar Tage später wieder zur Tagesordnung übergehen kann. Meistens erfolgt dann überhaupt keine Auseinandersetzung mehr mit dem eigentlichen Problem, die Probleme werden nur heruntergeschluckt oder verdrängt - und das halte ich nie für sinnvoll.

In einer Streitsituation muss man die Probleme ja nicht direkt klären. Oft ist das gar nicht vernünftig möglich, wenn beide noch ziemlich aufgebracht sind. Allerdings sollte es zumindest die Aussicht auf ein klärendes Gespräch geben. Wenn ein Partner zum Beispiel Zeit für sich braucht und eine für ihn schwierige, untragbare Situation verlassen muss und sich in dem Moment nicht weiter dazu auslassen kann oder möchte, sollte er seinem Partner zumindest sagen, dass er in dem Moment einfach Ruhe und Zeit braucht. Wenn man also schweigt, sollte man nicht einfach damit anfangen, sondern dem Partner sagen, dass man diese Ruhe braucht und zu dem Zeitpunkt kein Gespräch führen möchte. Irgendwann muss man das Problem dann aber anpacken und das geht nur, indem man darüber spricht.

Ich finde, dass das normalerweise absolut falsch ist. Eigentlich sollte man sich, meiner Meinung nach, in einer Beziehung erstmal über die Probleme unterhalten und versuchen, dass in Ruhe und zu zwei zu klären. Dadurch können Vorurteile und andere Probleme beseitigt werden und nach einem einfachen und klärendem Gespräch geht es einem selbst auch oftmals schon sehr viel besser.

Jedoch ist das Schweigen auch manchmal angebracht. Wenn man zum Beispiel schon versucht hat ein klärendes Gefühl zu führen, das aber nichts gebracht hat, dann sollte man sich einige Zeit vielleicht wirklich aus dem Weg gehen. Das gibt beiden Partnern die Zeit sich zu beruhigen und noch mal über alles, was geschehen ist, nachzudenken.

Ich kenne das leider sehr gut und empfinde das als absolut nervig. Wenn ich mich mit jemandem gestritten habe, dann möchte ich das auch klären und mir dann nicht drei Stunden sein Schweigen antun. Das ist doch ziemlich verletztend und ich finde das auch irgendwie kindisch und weiß nicht genau, was das soll. Nach einem heftigen Streit bin ich auch oft so, dass ich einfach nicht weiß, was ich sagen soll. Aber ich ignoriere dann die andere Person nicht und schweige sie an, sondern ich sage einfach auch, dass ich nun nicht weiß, wie ich mich verhalten soll und das erst einmal überdenken muss, was da gesprochen wurde. Allerdings ist das eher nur selten.

Bei meinem Ex Freund war es meiner Meinung nach so, dass er das als Spiel eingesetzt hat. Wenn wir Streit hatten, hat er immer einen auf "unantastbar" gemacht und ich musste dann stundenlang ihm nachlaufen, damit das irgendwie wieder in Ordnung wurde. Ich kann so etwas absolut nicht leiden. Am Anfang hat mich das immer sehr getroffen, aber am Ende hat es auch nur noch dazu geführt, dass er mir mit jedem Mal mehr und mehr egal geworden ist. Wenn ich dann nicht auf sein Spiel angesprungen bin, ist er dann noch richtig ausgerastet und ist gegangen und hat mit Trennung gedroht, was mich irgendwie glücklich gemacht hat. Er hätte aber wohl nicht damit gerechnet, dass ich damit komplett abschließe und glücklich war, dass er dann weg war.

Wenn man sich, als Erwachsene anschweigt, nur damit man den anderen dadurch bestrafen möchte, dann finde ich das sehr kindisch, denn ich sehe es auch so, das man in einer Beziehung keine Strafen braucht. Da sollte man miteinander und nicht gegeneinander arbeiten und auch wenn alles Reden manchmal nichts hilft, sollte man dennoch seine Meinung dazu äußern und mit dem Partner reden. Bei uns in der Beziehung reden wir über alles und wir achten schon darauf, das manche Themen nicht sozusagen tot geredet werden, aber uns anschweigen, das ist noch nie vorgekommen. Wenn jemand von uns bemerkt, das alles Reden uns nicht mehr weiter bringt, dann äußert man seine Meinung und belässt es dann dabei. Vielleicht wird das Thema später noch einmal aufgegriffen, damit man dann nochmal in Ruhe über alles redet, aber ganz anschweigen, finde ich arg kindisch.

Als Strafe finde ich Schweigen ungeeignet, aber manchmal ist es hilfreich erstmal zu schweigen statt sofort über das Problem zu diskutieren. Soll heißen ich sehe das Schweigen eher als Auszeit an, um sich sich abzuregen und erstmal in Ruhe die eigenen Gedanken und Gefühle zu sortieren. Also ruhig sagen das man erstmal etwas Ruhe braucht und schweigt, um dann später mit etwas Abstand betrachtet mit dem Partner über den Streitverursacher zu reden,

Schweigen, manchmal denke ich, das wäre in meiner Partnerschaft sehr sinnvoll, denn diese Kleinigkeiten um die es bei unseren Streitigkeiten geht, bauschen sich so auf, das es zum Schluss um so harte Vorwürfe geht das man sich nur gegenseitig weh tut, man wird lauter, wütend sogar aggressiv. Ich habe so das Gefühl, egal was ich versuche zu Bereden bzw. zu Erklären, kommt bei ihm nicht an. Er sagt nur immer, dass ich ihn nur dauernd falsch verstehen würde. Frauen interpretieren anders, na toll immer das ; Mann, Frau Verhalten, aber das ist doch keine Entschuldigung. Man kann auch alles Tod diskutieren, aber da wir beide so unendlich stur sind, bringt das nicht viel.

Ich will eher wissen wie es funktioniert still zu sein, sich mal nach einem Satz der wie ein Messerstich ist, nicht gleich aus zurasten oder zu nah an sich herankommen zu lassen und STOPP zu sagen. Ich brauche jetzt eine Minute und muss kurz überlegen, ich muss jetzt alleine sein. Wie schafft man das? In dem Moment, wenn man so in Rage ist, man sich so Missverstanden oder so Verletzt fühlt..Schweigen.. in dem Moment bis sich die Gemüter beruhigt haben, und jeder nachgedacht hat wünschte ich, dass ich das könnte, das würde bestimmt vieles nicht so schlimm ausgehen lassen.

Frage an euch, Wie schafft man es in dem einen Moment einfach raus zu gehen? Aber eins ist mir noch wichtig zu schreiben, wir leben jetzt seid einem halben Jahr zusammen und bis auf die vielen Streits, die wie viele sagen, zum kennenlernen dazu gehören, ist es schön und wir gehen den weg weil wir uns lieben, nur manchmal ist er so schwer zu gehen und es nagt so unendlich an der Kraft eines Menschen aber ich will es mit ihm schaffen. Ich hoffe es so sehr, denn wir haben ja eigentlich noch so viel Zukunftspläne, nur ich habe Angst das unser Stolz und unsere Sturheit alles kaputt machen. Wir müssen lernen zurück zustecken und es nicht so weit kommen zu lassen.Danke für eure Unterstützung und für dieses Forum, schon allein das schreiben hat jetzt gut getan.

Bei mir ist es so, dass ich manchmal sehr impulsiv bin und mich, wenn etwas verkehrt ist, stark aufregen. Jedoch passiert dann manchmal auch, dass ich Sachen sage, die ich dann nicht so ernst meine oder gar nicht sagen wollte. Aus diesem Grund passiert es meistens, dass ich mich erst mal aufrege und dann in das Schweigen übergehe. Ich muss dann einfach nachdenken, und mich innerlich beruhigen. Danach komme ich dann immer zu einem Ergebnis und wenn ich unrecht habe, dann entschuldige ich mich auch.

Nach der Schweigepause wird dann aber immer noch alles geklärt, es bleibt nichts offen. Ich kann jedoch gar nicht so lange schweigen, da ich dann meinem Freund in der Wohnung begegne und dann wieder seine Nähe suche. Zu solchen Situationen kommt es sehr selten und das ganze dauert dann ca. 10 Minuten, diese brauche ich dann einfach. Einmal habe ich halben Tag nicht mit ihn gesprochen, aber es war auch gut so. Es ist auch nur einmal vorgekommen.

Das Schweigen sehe ich nicht als Strafe. Man nimmt sich einfach ein paar Minuten Zeit über das Geschehen nachzudenken.

Schweigen ist für mich die schwerste und grausamste aller Strafen und ich kann es immer wieder aufs neue nicht verstehen, wie man das so handhaben kann. Gerade in einer Beziehung, in der man sich so sehr aufeinander einlässt, wie in keinem anderen Bund des Lebens, ist es wichtig, dass man miteinander kommuniziert und etwaige Probleme nicht einfach stillschweigend mit sich herum trägt. Natürlich, es bringt auch nichts, alles tot zu reden - da verlieren viele Dinge schnell ihren Reiz.

Aber gerade Themen, die einem Partner wichtig sind, sollten man den Spielraum geben, sich besprechen zu lassen. Es ist doch ein einfach absolut schlimmes Gefühl, ein Anliegen am Herzen zu haben und dringend und eingehend über etwas reden zu wollen und von der anderen Seite nur Schweigen oder Ablehnung zu erfahren.
Das kann mehr schmerzen, als alle Worte, die man in einer solchen Situation eventuell noch sagen könnte.

Natürlich muss man nicht zu allem direkt und unmittelbar Stellung beziehen - da kommen auch oft Sachen aus dem Mund, die nicht so gemeint sind und für die man sich nachher wieder entschuldigen sollte. Aber ein Thema unbesprochen zu lassen, wenn es für einen der Partner wichtig ist, geht auch nicht. Nach einer gewissen Bedenkzeit oder dergleichen sollte man es einfach wieder aufgreifen, wenn einem etwas an der Beziehung liegt. Nur sollte man das seinem Partner auch klar machen, damit dieser die Wichtigkeit von solchen klärenden Gesprächen überhaupt richtig einschätzen kann.