Eine zweite Chance? Ja oder Nein

Jetzt geht es um ein ganz heikles Thema und ich bin mir sicher, das sich hier die Meinungen sehr streiten, aber dennoch würde mich interessieren, wie ihr darüber denkt. Es geht um folgendes:

Mann A hat sich öfter mal wegen belangloser Dinge, wie Hausarbeit, Unternehmungen oder sonstiges mit seiner Partnerin B gestritten, aber alles eigentlich immer nur Kleinigkeiten, bei denen es sich eigentlich gar nicht lohnt. Über ernsthafte Themen können beide sehr gut miteinander reden und fanden auch immer eine Lösung, aber durch die vielen kleinen Meinungsverschiedenheiten, war wohl bei beiden was angestaut und es kam, wie es kommen musste. Ein harmloser Streit begann und der wurde in Worten und Beschimpfungen immer schlimmer. A und B beschimpften sich beide auf übelste und auch ein Kind hat das ganze so halb mitbekommen. Jedenfalls hatte Frau B nicht wirklich Lust, sich auf so ein Gespräch einzuleiten und machte sich etwas lustig über Mann A, was ihn natürlich immer noch mehr anheizte.

Irgendwann kam es dann auf jeden Fall so weit, das Mann A anfing zu drohen, das er was kaputt hauen würde in der gemeinsamen Wohnung und Frau B meinte nur locker und höhnisch, das das ja sicherlich gut kommen würde, da er ja noch eine offene Bewährung hätte und wenn sie die Polizei anrufen würde, dann würde er ja wenigstens ein Dach über den Kopf haben, für eine gewissen Zeit. Das regte Mann A natürlich sehr auf und er meinte, sie sei eh zu feige, die Polizei zu rufen. Da Mann A sehr aufbrausend wurde und auch das Kind was etwa 11 oder 12 Jahre alt war, mehr Angst bekam, rief Frau B kurzerhand den Notruf der Polizei. Während sie dann da nach einer Streife verlangte, wollte Mann A ihr den Hörer aus der Hand schlagen, aber es wurde dann eine sehr heftige Ohrfeige daraus und das ganze artete total aus.

Er hat sie mehrmals geschlagen und sie hat dann aus Notwehr auch irgendwann zurückgeschlagen. Da ja noch Kinder im Haus waren, wollte sie diese auch beschützen und Mann A nicht zu ihnen lassen, denn Mann A wollte ihnen wohl sagen, das sie keine Angst haben bräuchten, aber Frau B konnte das nicht mehr unterscheiden, was Mann A nun vorhatte und schickte die Kinder ins Zimmer und verhinderte mit allen Möglichkeiten, die sie hatte, das Mann A in das Kinderzimmer gelangen konnte. Als die Polizei eingetroffen ist, hatten sich Mann A und Frau B schon mehrfach geschlagen, wobei Frau B um einiges mehr abbekommen hatte und Mann A lediglich ein kleines Feilchen erhielt.

Die Polizei hat Mann A dann auch mitgenommen, weil die Frau und die Kinder in der Wohnung bleiben sollten und da es eh die Wohnung der Frau war, laut Mietvertrag, wurde der Mann verwiesen. Frau B hat auch eine Anzeige wegen Körperverletzung gemacht und Mann A hat eine Gegenanzeige erstattet. Nachdem beide dann räumlich getrennt waren und einige Tage vergingen hat Mann A sich bei Frau B gemeldet und ihr beteuert, wie sehr er das Geschehene bereut und alles dafür tun würde, das sie ihm eine zweite Chance geben würde. Er hatte sich auch bereit erklärt, eine Familienberatung mitzumachen, denn es sieht bei beiden so aus, als würde der eigentliche Grund tiefer in ihrem Inneren und den schlechten Erfahrungen mit vorherigen Beziehungen liegen und das es halt bei Mann A und Frau B dann einfach das Fass zum überlaufen gebracht hat.

Beide Kinder haben sich dann auch mit der Mutter zusammengesetzt und alle drei haben beschlossen, Mann A noch eine zweite Chance zu geben, weil Frau B ja auch nicht ganz unschuldig an der ganzen Sache war. Sie werden nun auch eine Familenberatung machen, damit auch die Kinder vernünftig mit dem, was geschehen ist klarkommen, bzw. es verarbeiten können. Mann A hat bis zu diesem Vorfall noch nie so gehandelt und man merkt es ihm auch sichtlich an, das er selber arg erschrocken war und es zutiefst bereut, das es so ausgeartet ist, aber durch den Anruf bei der Polizei hatte er einfach Angst, das ihm alles, was er mit Frau B aufgebaut hatte, unter den Füßen weggerissen wurde.

Wie würdet ihr in so einem Fall handeln? Seid ihr der Meinung, das ein Mann, der einmal eine Frau schlägt, dies immer wieder tun wird, oder würdet ihr ihm auch eine zweite Chance einräumen? Wie gesagt, er hat so etwas vorher noch nie gemacht und ist auch sonst eigentlich kein gewalttätiger Mensch. Hat so eine Beziehung, nach so einem Vorfall überhaupt noch eine reelle Chance? Ich bin ja mal gespannt, wie ihr das alles seht und was ihr den beiden ratet.

Naja, ich bin ein gebranntes Kind und ich würde niemals einem Mann, der mich schlägt eine zweite Chance mehr geben. Das hat mein Exmann zu verantworten und deswegen würde es bei mir beim ersten Schlag, den mein Mann gegen mich machen würde, die Scheidung zu Folge haben. Mein zweiter Mann hat mich geschlagen und er hat mehrere Chancen bekommen, die er nicht genutzt hat. Ich denke mittlerweile, dass ein Mensch (egal ob Mann oder Frau), der einmal diese Hemmschwelle überwunden hat und den Partner schlägt, auch immer wieder schlagen würde.

Den Fall, den du geschildert hast, ist aber sehr extrem und ich würde mich niemals auf die Stufe runterlassen und zurückschlagen und erst Recht nicht, wenn die Kinder dabei sind. Ich würde es so machen, wie ich es bei meinem Exmann gemacht habe. Die Kinder waren in ihren Zimmer und haben es nie mitbekommen. Das konnte er gut verbergen. Dann habe ich die Kraft bekommen, als er damit drohte den Kindern was anzutun, dass ich ihn wirklich rausgeschmissen habe. Über diese Kraft war er so erstaunt, dass ich abschließen konnte und die Polizei rufen konnte.

Niemals würde ich es aber verzeihen und niemals würde ich eine zweite Chance geben. Das ist vorbei und die Erfahrung hat gezeigt, dass es nicht gut gehen kann. Als ich meinem Exmann das erste Mal die zweite Chance gegeben habe, habe ich schon kein Vertrauen mehr gehabt. Bei jeder Bewegung meines Exmannes bin ich zusammengezuckt und da habe ich eigentlich schon gemerkt, dass die Chance eigentlich vertan ist. Aber ich hatte dennoch nicht die Kraft mich sofort zu trennen.

Ich würde so einen Mann nicht mehr in meine Wohnung oder gar in die Nähe der Kinder lassen. Mag ja sein, dass die Beiden sich gegenseitig aufgestachelt haben aber wenn er sich nicht mal ein wenig im Griff hat und es so sehr ausarten lässt, dass die sich dann wirklich prügeln, wäre mein Vertrauen hin. Ich würde es nicht riskieren, dass es noch einmal so weit kommt. Und dass dies nicht passiert kann er noch so oft beteuern. Wie du schon selber geschrieben hast, gab es vorher keine Anzeichen für solche Ausraster und doch ist es dann passiert. Bei einer Ohrfeige würde ich den Ausrutscher als Ausrede einigermaßen akzeptieren können. Hier geht es aber um mehrere Schläge und das wäre etwas was ich nicht hinnehmen könnte. Schon gar nicht, wenn man auch noch Verantwortung für Kinder trägt.

Wenn die Beiden es noch einmal versuchen wollen, sollten sie die Kinder unbedingt gut im Auge behalten. Es kann sein, dass sie Gefühle unterdrücken oder einfach nicht zeigen wollen. Vielleicht haben sie der zweiten Chance auch nur zugestimmt, weil sie bemerkt haben, dass die Mutter dies gerne möchte. Vielleicht hat die Mutter es ihnen auch in den Mund gelegt. Wenn man nicht selber dabei gewesen ist weiß man nicht wie dieses Gespräch verlaufen ist, wie die Kinder wirklich reagiert haben, usw. Die Frau kann meinetwegen machen was sie will aber wenn Kinder so etwas miterleben müssen, können sie einen ordentlichen Knacks davontragen. Das zeigt sich nicht immer direkt. Ich frage mich auch was die Kinder daraus lernen sollen. Sie werden ihre Schlüsse daraus ziehen - je nachdem wie sie das erlebt und verarbeitet haben.

Sie hat ja nur aus Notwehr zurück geschlagen und sie wollte einfach nur verhindern, das er nicht in das Kinderzimmer gelangt, obwohl sie hinterher auch sagte, das sie nicht wirklich glauben konnte, das er den Kids was antun wollte. Er wollte sie anscheinend nur beruhigen, aber die Frau konnte das ganze nicht mehr auseinander halten und sie hat nur zurück geschlagen, damit sie seine Schläge abwehren kann, also das war vorhin wohl etwas falsch ausgedrückt von mir.

Ja, das es schon schlimm ist, was da geschehen ist, steht ja gar nicht zur Frage, aber er beteuert der Frau ja, das er wirklich nur so ausgetickt ist, weil er einfach den Boden unter den Füssen verlor, durch ihren Anruf bei der Polizei und sie wusste das auch. Das sie den Kindern die Zustimmung irgendwie in den Mund gelegt hat, glaub ich nicht, denn so wie ich es mitbekommen habe, fingen die Kinder von alleine davon an, das sie den Mann doch wohl vermissen. Da er sich ja breit erklärt hat, eine Beratung aufzusuchen und das auch mit der ganzen Familie, denke ich, ist doch schon ein sehr gutes Zeichen oder? So können ja auch die Kinder in Einzelgesprächen das Geschehene verarbeiten.

Ich kenne diese Beteuerungen, dass es dem Mann ja so Leid tut und dass er es nie wieder macht und er sich von mir hat provozieren lassen (dabei habe ich nichts gemacht, was einen provozieren konnte). Ich habe zig Blumensträuße bekommen als Entschuldigung und jedes Mal wurde gesagt, dass er es nie wieder machen würde. Aber kaum war die Suppe ein wenig zu viel gesalzen oder er hat eine Kartoffel auf dem Teller gehabt, die nicht ganz durch war, fing es wieder an. Es wurden immer mehr Kleinigkeiten. Ein Telefonat, was er nicht deuten konnte und mich auch nicht erklären lies usw.

Die Hemmschwelle ist einmal überwunden und wenn die Frau dem Mann wirklich noch eine Chance geben will, dann soll sie eine Therapie mit ihm zusammen und mit den Kindern zusammen machen und erst, wenn die Therapie um ist, wieder die zweite Chance. Eher würde ich den Mann nicht mehr zu hause reinlassen. Wenn er unbedingt die Familie zurückhaben will, dann muss er sich zuerst auf die Therapie einlassen und dann kann man sich langsam wieder annähern.

Die Hemmschwelle ist einmal überwunden und wenn die Frau dem Mann wirklich noch eine Chance geben will, dann soll sie eine Therapie mit ihm zusammen und mit den Kindern zusammen machen und erst, wenn die Therapie um ist, wieder die zweite Chance. Eher würde ich den Mann nicht mehr zu hause reinlassen. Wenn er unbedingt die Familie zurückhaben will, dann muss er sich zuerst auf die Therapie einlassen und dann kann man sich langsam wieder annähern.

Das ist ja auch die Voraussetzung, das sie alle zusammen zu einer Familienberatung gehen und er auch noch zusätzlich einzelne Sitzungen macht, bevor da wieder etwas von gemeinsamer Häuslichkeit geregelt werden kann. Zudem hat er sich ja auch von sich aus beim Jugendamt gemeldet und möchte sich dort auch noch mal Ratschläge geben lassen, damit die Kinder die evtl. Angst vor ihm wieder abbauen mit der Zeit.

Also, ich glaube dem Mann schon, das er alles dafür tun wird, seine Familie zurück zu gewinnen und das es ihm ehrlich leid tut und wirklich nur eine einmalige Sache war, auch wenn ich der Meinung bin, das selbst einmal schon zuviel ist, bei solchen Sachen.

Wenn er ihr den Telefonhörer wegnehmen will und da, wie auch immer, eine Ohrfeige draus wird, kann man das als dummen Zufall ansehen. Aber der Mann hat danach weitergeschlagen und das wäre für mich Grund genug ihm seine Versprechungen nicht zu glauben.

Ich habe selbst schon vor meinem Nochgatten gestanden und er hat ausgeholt, hat selbst gedroht eine seiner Töchter zu schlagen. Ich habe es ihm zugetraut und es waren auch Gründe warum ich mich getrennt habe. Ich habe eben nicht erst gewartet, bis es passiert. Und als ich weg war, hat mir mein Nochgatte am Telefon plötzlich auch angeboten eine Familienberatung in Anspruch zu nehmen. Er hätte mir alles versprochen was ich wollte, nur damit ich zurückkomme. Hat es aber nicht wirklich selbst gewollt.

Daher sehe ich die zweite Chance als Weg für den Mann, das er wieder schlagen kann. Und er ist sich bewusst, das er mit großen Versprechungen danach wieder zurückkehren kann. Ich fand es eher mutig von der Frau, das sie sich gegen die Schläge gewehrt hat und kann es dann nicht verstehen, wie man sich eben dann wieder so bequatschen lassen kann.

Gewalt in der Ehe ist nie gut für beide Partner. Es bleibt immer etwas zurück, wenn man dem anderen Partner noch eine zweite Chance gibt. Aber wenn es wirklich ein Einzelfall war, würde ich dem Partner auch noch eine zweite Chance geben, wenn es ihm leid tut.

Sobald sich ein Vorfall aber wiederholt, würde ich sofort einen Schlußstrich ziehen. Gewalt gehört einfach in keine Ehe und die Kinder werden früher oder später auch darunter leiden, wenn sich die Eltern nur noch anschreinen oder aufeinander losgehen. Eine Familienberatung ist aber auf jeden Fall schon ein guter Anfang.

Es ist schwierig zu beurteilen, da wir die Familie nicht kennen. Aber ich muss ehrlich sagen, dass ich es schwer finde, dem Mann hier eine zweite Chance einzuräumen. Natürlich beteuert er jetzt, dass er so etwas nie wieder tun wird und er hat von sich aus auch eine Therapie vorgeschlagen. Aber warum in aller Welt hat er nach dem ersten Schlag weiter geschlagen? Wenn er Angst hatte, dass der Anruf bei der Polizei ihm alles was er mit der Frau aufgebaut hatte kaputt macht, war ihm zu dem Zeitpunkt nicht bewusst, dass die Schläge eine ähnliche Wirkung haben könnten? Vor allen Dingen aber haben es die Kinder mitbekommen, das finde ich sehr schlimm.

Ich wurde noch nie von einem Mann geschlagen, aber für mich steht auch fest, dass ich es mir nicht gefallen lassen würde. Ganz ehrlich gesagt überschreitet der Mann in diesem Moment eine Grenze, die man niemals überschreiten sollte. Bis man so weit ist, dass man einen anderen Menschen schlägt, muss meiner Meinung nach schon viel passieren. Wenn er aber einmal dazu fähig war, was sollte ihn davon abhalten, es wieder zu tun? Auch eine Therapie ist kein Garant dafür, dass es nicht wieder zu Auseinandersetzungen kommt und er sich in irgendeiner Form überfordert fühlt. Jemand der schlägt, kann sich verbal nicht äußern und ist nicht in der Lage, etwas mit Worten zu lösen. Warum sollte er das beim nächsten Mal denn können? Wegen der Therapie? Ich glaube das nicht. Er hat diese Grenze überschritten und kann es wieder tun, deshalb würde ich ihn nicht mehr zurück nehmen. Allein auch schon zum Schutz der Kinder, denn es geht hier nicht nur darum, dass er ihnen etwas hätte tun können, es ist auch eine psychische Belastung für sie.

Ich finde diese ganze Sache schon sehr schwierig zu beurteilen. Natürlich kennt man die Menschen nicht persönlich und wie diese ganze Sache nun wirklich haargenau abgelaufen ist, weiß man als Außenstehender eben auch nicht, weil man eben nicht selbst dabei gewesen ist. Ich kann nur von meiner Seite aus sagen, dass ich einen solchen Menschen keine zweite Chance mehr geben würde. Ich wurde selbst in meiner vorherigen Beziehung geschlagen und ich habe viel zu späte den Schlussstrich gezogen. Auch mein Ex hat sich danach immer bei mir entschuldigt, aber das sind für mich alles nur leere Worte. Mein Exfreund hat auch immer weiter geschlagen. Glücklicherweise waren hier keine Kinder im Spiel, die das hätten mitbekommen können. Ich bin ebenfalls der Meinung, dass es einfach immer wieder passieren wird, wenn erst einmal die Hemmschwelle überschritten ist und es zu Gewalt kam. Ich kenne ehrlich gesagt auch kein einziges Beispiel, in dem der Mann sich dann geändert hat.

Hier finde ich die ganze Situation eben noch ein wenig schlimmer, weil eben auch die Kinder alles mitbekommen haben. So etwas muss man von Kindern auf jeden Fall fern halten. Die Mutter meiner besten Freundin wurde damals auch massiv von ihrem Partner geschlagen und sie ist bis heute davon traumatisiert. Sie hat sich mir vor zwei Jahren anvertraut und ich fand es einfach nur schlimm, was sie erleben musste. Mit einem gewalttätigen Menschen könnte ich einfach nicht unter einem Dach leben - erst gar nicht, wenn ich noch Kinder habe. Da wäre meine Angst auch einfach zu groß, dass der Mann irgendwann auch mal auf die Kinder los geht - selten ist das ja leider auch nicht. Die Kinder leiden dann psychisch und auch physisch und ich würde meine Kinder einfach schützen wollen. Aber von den Kindern einmal abgesehen - ich könnte mich in einer solchen Beziehung nicht wohl fühlen. Bei jedem Streit hätte ich Angst, dass es ausarten könnte. Angst hat in einer Beziehung ja wohl überhaupt nichts verloren.

Dass er den Hörer aus der Hand schlagen wollte und dieses dann in eine Ohrfeige ausgeartet ist, kann man vielleicht noch irgendwie nachvollziehen. Das geht in meinen Augen zwar auch nicht, aber da könnte man vielleicht noch von einem "Ausrutscher" sprechen - auch wenn ich dieses Wort für Gewalt einfach unpassend finde, aber das ist ein anderes Thema. Aber er hat danach ja nicht aufgehört, sondern ist komplett aus gerastet. Dieser Mann hat sich einfach nicht im Griff und ich kann da ehrlich gesagt nicht nachvollziehen, wie man einem solchen Menschen dann nochmals eine Chance gibt, wenn noch Kinder im Haus sind. Vergessen kann man diese Gewaltaktion nie. In der Beziehung ist jetzt auf jeden Fall ein Knacks und das Erlebte wird auch immer wieder hochkommen. Eine Familientherapie ist zwar gut und in meinen Augen hat dieser Mensch eine Therapie dringend nötig, aber die sollte er ohnehin machen und nicht nur, damit die Beziehung noch eine Chance hat. Er muss doch selbst merken, dass er ein Problem hat. Also ich finde diese ganze Aktion echt heftig und ich könnte das nicht vergessen und würde einen Schlussstrich ziehen.