Wie geht ihr mit kleinen Lügen eurer Kinder um?

Puh, ich habe gerade ein "kleines" Problem. Unsere Älteste (5 Jahre) hat das flunkern entdeckt. Am Anfang fand ich es noch ganz süß, wenn sie mir kleine Märchen auftischte. Aber mittlerweile nervt es mich sehr und ich weiß ehrlich gesagt auch nicht ganz, wie ich angemessen und richtig reagiere!

Es geht um keine schwerwiegenden Schwindeleien! Es geht z.B. darum, dass sie mir am Mittagstisch erzählt, dass nachmittags im Kindergarten Kuchen gegessen wird. Was natürlich nicht stimmt (was mir ihre Geschwister auch bestätigen können - sie sind ja alle 3 zusammen im Kindergarten).

Oder sie erzählt der Erzieherin, wir gehen am Sonntag ins Schwimmbad. Das stimmt nicht! Das war nie im Gespräch. Dann erzählt sie, sei darf keinen Apfelsaft mehr trinken. Auch das stimmt nicht. Dann kommen so Geschichten wie: Mama, der Laurin wurde heute von Gregor umgeschubst. Ich frage Laurin und der schaut mich ganz verdutzt an, weil nichts passiert ist und meine Große grinst mich nur frech an.

So geht es gerade jeden Tag, bei allem und jedem flunkert sie! ich sag ihr zwar immer, dass ich das nicht mag und frag sie auch, warum sie flunkert, aber sie sagt, sie weiß es nicht. Es ist doch auch blöd, wenn ich jedesmal ihre jüngeren Geschwister fragen muss, ob die Geschichte, die mir E. gerade erzählt hat, auch wirklich stimmt?! Ich hab nun auch mitbekommen, dass sie die Mütter ihrer Freundinnen anflunkert (zwar auch nichts Wildes, aber es ist eben geflunkert!)

Ist das eine Phase die sich wieder gibt oder steckt da echt ein Problem dahinter? Wie mache ich ihr begreiflich, dass auch kleine Flunkereien nicht in Ordnung sind?

ich hab ihr schon gesagt, wenn sie das nächste Mal erzählt, dass sie XY in den Kindergarten mitbringen dürfen, dass ich ihr sowas dann auch nicht mehr glauben kann und sie dann eben nichts mitnehmen kann in den Kindergarten. Bestrafen kann und will ich sie nicht wirklich dafür, denn sie scheint ja selbst nicht zu wissen, warum sie das tut. Sie sagt immer wieder, wenn ich sie ertappt habe und erkläre, dass ich das nicht gut finde "Mama, ich versuche damit aufzuhören" Habt ihr mal Erfahrungen dazu oder Tipps?

Ich mag es nicht, von meinen Kindern belogen zu werden. Da spielt es für mich eigentlich keine Rolle, ob es nun eine "Notlüge" oder eher eine richtig heftige Lüge ist. Meistens werden meine Kinder nur bestraft, weil sie mich angelogen haben und nicht etwa, weil sie dummes Zeug gemacht haben.

Ich bin schon konsequent, allerdings vergesse ich dabei auch nicht, dass ich auch mal ein Kind war und nicht anders auf die eine oder andere Frage meiner Eltern regiert habe. Jeder lügt in bestimmten Situationen mal und sei es dabei eine so genannte Notlüge, deshalb fallen die Bestrafungen bei Notlügen auch eher gering aus.

Ich will meinen Kindern damit nur bei bringen, dass sie ehrlich sein sollen, dann kann man Fehler verzeihen und auf Bestrafung verzichten.

Ja, also wenn sie mich ganz bewusst anlügen, um etwas zu vertuschen, was sie angestellt haben, dann mache ich auch klar (weil ich oft eh weiß, dass ich angelogen werde), dass ich mich mehr über das Lügen aufrege und eben dann auch diese Lügerei "bestrafe".

Nun ist es aber ja so, dass sie mir eben erfundene Geschichten erzählt und schon oft kommt am Ende eben "ich hab dich nur veräppelt". Mich ärgert das, denn ich verstehe nicht, warum sie das macht?! Ich meine, die Geschichte zu hören, dass sie im KiGa einen neuen Tanz gelernt haben, ist doch mindestens genauso toll, also wenn sie mir erzählt, dass sie Blumen gepflanzt haben - was dann nicht stimmt! Also ich würde es verstehen, wenn sie etwas sensationelleres erzählen würde, also um was Besonderes zu erzählen, aber so ist es ja nicht.

Vielleicht möchte sie damit einfach nur deine Aufmerksamkeit gewinnen, eventuell bekommt sie in ihren Augen zu wenig davon von dir und erfindet deshalb die verschiedensten Sachen. Oder aber sie hat eine sehr ausgeprägte Fantasie und lässt so ihre Fantasie freien lauf. Spreche doch am besten mal in aller Ruhe mit ihr darüber und frag sie ganz gezielt, weshalb sie das macht und was sie damit genau bezweckt.

Ich denke mal, das jedes Kind die Phasen hat. Wir hatten sie und auch meine Kinder haben sowas schon durch. Allerdings unterscheide ich dann auch, ob es einfach nur eine blühende Phantasie ist, wo sie Traumwelt mit dem realen Leben vermischen oder ob sie mich halt bewusst anlügen.

Bei uns ist das bewusste Lügen meist beim Essen. Erst wird der halbe Teller geleert und dann kommt plötzlich der Spruch, das es nicht schmecken würde. Das dies nicht stimmt, sehe ich dann meinem Kind schon an. Denn wenn etwas nicht schmeckt, dann können sie das gleich sagen und brauchen es nicht essen.

Meist wollen sie damit vertuschen, das sie eigentlich satt sind, auf den Nachtisch lauern oder einfach nur schnell wieder zum spielen wollen. Und ich sage es ihnen dann auch direkt ins Gesicht, das sie schwindeln und das ich nicht glaube, was sie sagen. Dazu noch ein bisschen einen auf sauer spielen und sie kommen von ganz allein mit der Wahrheit raus.

Du schreibst allerdings, das es sich um deine Große handelt. Auch wenn du dich bemühst allen Kindern die selbe Aufmerksamkeit zu geben. Aber kann es einfach sein, das sie sich zurückgestellt fühlt? Das kann sich bei so banalen Dingen schon bemerkbar machen, wie an- und ausziehen. Die Große macht es allein und den kleinen muss noch geholfen werden.

Das ist echt schwierig, so haben wir das eigentlich nicht. Mein Sohn ist nun 6. Ab und an kommt auch sowas wie bei dir, dann grinst er aber sofort und meint dann, ne das war nur Spaß. Wüsste gar nicht recht wie ich reagieren soll wenn es soviel wäre. Reden das lügen nicht schön sind usw bringt nichts? bzw. haste sicher schon ausprobiert.

Meiner ist so das er ab und an mal lügt damit es zu seine Vorteil wird. Letztens wollte er oben beim Opa schlafen, Ok kein Problem. Oben durfte er dann vom Opa aus noch ein paar Minuten Fernsehen und wie Opa dann meinte, nun ist Schluss da meinte er ich gehe nun runter zu meinen Eltern. Hier angekommen meinte er, Opa hat so laut geschnarcht davon wurde er wach. Am nächsten Tag kam dann die Wahrheit raus, wir ihn darauf angesprochen und er senkt den Kopf und meint ich weiß nicht warum ich gelogen habe.

Wir reden dann mit ihm und erklären ihm das lügen schlimm sind, wenn er die Wahrheit gesagt hätte wäre es nicht schlimm gewesen usw. Er fing dann auch an zu weinen und meinte es würde ihm leid tun. Aber warum er genau gelogen hat wusste er nicht, ich glaube das können sie noch nicht so auseinander halten. Er wusste das es wohl besser wäre wenn er nicht die Wahrheit sagt, keine Ahnung wieso aber Kinder denken ja oft anders.

Sag ihr das klipp und klar das du das nicht möchtest, lügen sich schlecht egal wie klein sie sind und wenn sie es weiter macht vielleicht irgendwelche Konsequenzen folgen lassen. Ich kann mir denken das es irgendwann nervt und gerade wenn man immer die Geschwister fragen muss glaubt man dem Kind ja bald gar nichts mehr.

Ich kann mich erinnern ich hatte auch als ganz kleine mal einen Freund der hat auch immer gelogen bei sowas. Keine Ahnung was aber auch so Kleinkram irgendwann wollte ich auch nicht mehr mit ihm spielen weil es einfach genervt hat. Andersrum denke ich es ist eine Phase weil du liest ja meiner macht das auch ab und an, denke erklären das Lügen nicht gut sind und dann mal abwarten!

Ja, genau solche Sachen sind es bei uns auch! Das mit dem halben Teller leer Essen kenne ich auch zur Genüge. Ich mein, stört es dich nicht, wenn sie dich da anlügen? Ich mein, sie kommt dann ja auch mit der Wahrheit raus, aber sie weiß eigentlich, dass sie sagen kann, wenn sie satt ist, da ändert eine Lüge ja auch nichts dran. Wie reagierst du darauf? Schimpfst du dann oder sagst "nebenbei", dass das lügen nicht so toll war?

Wegen der "Großen" - Meine Große ist nicht viel älter als ihre Geschwister, ein knappes Jahr älter. Eigentlich machen alle 3 das Gleiche, sprich, alle haben die gleichen Pflichten und ich verlange auch von allen 3 das Gleich, da sie nun wirklich Entwicklungsmäßig nicht so weit auseinander sind. Die Große hingegen bekommt eher "Bonusdinge" Sprich, sie darf schon alleine zur Freundin laufen, während ihre Geschwister von mir gebracht werden müssen. Sie darf etwas länger aufbleiben und wenn wir weg sind, bekommt sie z.B., wenn sie mag ein großes Getränk, während die beiden "Kleinen" eben ein kleines Getränk bekommen.

Ich denke, an der Aufmerksamkeit liegt es nicht, denn ich frage ja jeden Tag alle 3 einzeln, wie es im Kindergarten war, was es Besonderes gab oder ob es ein normaler Tag war etc. Sie weiß auch, dass ich nicht schimpfe, wenn etwas "angestellt" wurde. Wir reden drüber und überlegen eine Lösung. Ich meckere nur, wenn ich bewusst angelogen wurde, weil ich das nicht mag!

Den Unterschied zu den Kleinen sehe ich eben in solchen Dingen, das sie gewisse Sachen alleine macht (oder machen muss) wo die kleinen Hilfe bekommen.
Vielleicht möchte deine Grosse eben auch mal von dir begleitet werden, wenn sie zur Freundin geht. Nicht weil sie es alleine nicht kann, sondern weil sie dabei einfach mit dir zusammen ist. Eventuell kann man so einen Weg mit anderen Dingen kombinieren.

Wenn meine Kinder mich bewusst anlügen, dann kriegen sie klipp und klapp in dieser Situation gesagt, das sie schwindeln und mir die Wahrheit sagen sollen. Und das Thema wird dann solange diskutiert, bis sie mit der Wahrheit rausrücken. Mein Mann ist zwar nicht so begeistert von solchen Diskussionen. Aber ich sage ihm dann auch, wenn wir jetzt sowas durchgehen lassen, wird es immer schlimmer. Weil sie gar nicht gelernt bekommen, das bewusstes lügen falsch ist.

Ich war weitestgehend ein ehrliches Kind und habe nur in Notsituationen geflunkert, meine Mutter hat mir das angeblich auch immer angesehen. Was für mich schlimm war, dass sie auch der Meinung war, dass ich flunkere wenn das nicht der Fall war und man dann solche Sprüche wie: Gib es doch zu, ich sehe es dir an oder Du kannst mir jetzt auch die Wahrheit sagen. Und auf: Das war die Wahrheit, war sie dann sauer. Ich hab das immer nicht so richtig verstanden.

Tja, wie damit umgehen, wenn Kinder einen anlügen. Man sollte auch wenn die Kinder noch klein sind klipp und klar mit ihnen reden und ihnen klar machen, dass man weiß dass sie lügen und sie fragen,was sie sich davon erhoffen. Oftmals ist es ja bloß eine Phase, wo sie ausprobieren, wie weit sie damit kommen - oder um den Geschwistern eines auszuwischen.

Mittlerweile ist mein Bruder ungefähr einen Kopf größer als ich und könnte sich gegen meine verbalen Angriffe natürlich locker auch körperlich (verbal immer noch nicht so ganz) wehren, früher war ich halt größer (sehr viel früher) und da konnte er sich weder verbal noch körperlich wehren. Also ist er des öfteren mal zu meiner mutter und meinte, das ich ihn geschubst oder geknufft oder ein Auto versteckt habe oder solche Kleinigkeiten.

Meine Mutter wollte das klären und wenn ich sagte ich war das nicht, glaubte sie mir oft nicht,weil es natürlich auch vorkam, dass ich ihn mal knuffte. Folglich war ich die dumme und er hatte gewonnen. Das ging nur nicht auf, wenn ich in einem anderen Zimmer war - dann wusste meine Mutter das er lügt. Ist eben schwierig das zu unterscheiden.

Mein Bruder hat aber auch vor anderen gelogen. Er meinte einmal, wir waren im Urlaub obwohl das nicht der Fall war, lag wohl daran, das viele im Winterurlaub waren, aber wir nicht,weil wir lieber im Sommer und Herbst fuhren, also hat er sich kurzer Hand was aus den Fingern gesaugt. Auch meinte er, dass er mal mit voller Ausrüstung Tauchen war - mit 8 oder 9 - durfte er natürlich auch nicht. Das hatte dann etwas mit angeben zu tun. Er wollte das nämlich gerne, war aber schlicht und ergreifend noch zu klein.

Meine Schwester lügt eigentlich selten, nur mal sowas wie: Hast du deine Hausaufgaben gemacht? Das beantwortet sie mit ja, um dann TV gucken zu können. Dann kommt abends meine Mutter und bekommt einen Wutanfall - aber auch so lernen Kinder, dass lügen nur ihnen selbst schadet.

Ich denke, dass Deine "Große" gerade die Erfahrung macht und erprobt, wie es ist, wenn man sich Sachen ausdenkt und die dann an den Mann bringt. Sie macht sich größer, wichtiger und interessanter damit und erregt auf alle Fälle Aufmerksamkeit und eine gewisse Bedeutung - sei es dadurch, dass sie bemitleidet wird (kein Apfelsaft mehr...), sei es dadurch, dass sie sich zur "Richterin" aufspielt (der kleine Bruder wurde umgestoßen) oder eben, weil sie sich als Ballerina bedeutender fühlt als als Gärtnerin (oder war es anders rum?). Sie verleiht sich durch die Geschichten eben gewisse Bedeutungen und Ansehen.

Du schreibst, daß sie 5 Jahre alt ist. In dem Alter hat die Frage, warum sie das macht, keinerlei Sinn - sie kann sie nicht beantworten, weil sie es einfach nicht weiß! Die Bedeutung Ihres Tuns ist ihr nicht vordergründig bewusst! Frag mal einen Angeber, warum er ständig "auf den Putz haut". Der ist schon erwachsen und wird Dir die Frage vermutlich auch nicht beantworten können.

Wie Du damit umgehen solltest? Versuche es zunächst mal vor Dir selbst nicht zu verniedlichen - es ist keine Flunkerei, sondern eine Lüge. Mach Dir klar, wie Du mit Lügen umgehen willst bei Deinen Kindern und dann fange einfach an, das auch umzusetzen. Zeig Deiner Tochter, dass Du wütend oder traurig bist, stell sie zur Rede und biete Ihr Erklärungen für Ihr Verhalten an. Sag Ihr z.B. dass Du vermutest, dass sie lieber Ballerina wäre, dass Du aber Gärtnern für sehr wichtig und spannend hältst und erzähl ein paar Beispiele davon.

Und vielleicht kannst Du Deiner Tochter auch helfen ein richtiges und gutes Selbstbild von sich zu erlangen, wo eben solche Aufschneidereien nicht mehr notwendig sind. Zeige Ihr, wo sie gut ist, aber auch wo sie Schwächen hat und wie sie die überwinden kann. Ich denke, auf die Art wird sich die Lügerei irgendwann dann auch von selbst wieder erübrigen - einfach, weil es für sie nicht mehr notwendig ist.