Cousine wird eingebildet - wie verhalten?

Ich habe einen guten Kontakt zu meiner Cousine. Sie ist 2 Jahre jünger als ich. Trotzdem kann man mit ihr ernste Themen bereden und auch auf Party gehen. Sie war schon immer sehr ehrgeizig, was die Schule betrifft. Sie hat immer guten Noten gehabt. Doch wenn dann doch mal eine 3 oder auch eine 2 dabei war, ist es vor gekommen, dass für sie eine kleine Welt zusammen gebrochen ist. Dabei wurde sie von ihren Eltern aber keineswegs unter Druck gesetzt. Nun hatte sie auch ihr Abitur gemacht, was sie auch als Beste des Jahrgangs gemacht hat. Da kann man natürlich stolz drauf sein und ich freue mich auch für sie. Seit 2 Jahren macht sie nun eine Ausbildung als Groß- und Außenhandelskauffrau. Die Ausbildung verläuft gut und sie ist auch sehr engagiert für ihre Firma. Für die Berufsschule lernt sie auch sehr fleißig.

Nun kann sie ihre Ausbildung verkürzen und möchte danach studieren. Dafür möchte sie extra in die Hauptstadt Berlin ziehen. Sie schwärmt immerzu, wie toll es werden wird. Sie sagt auch immer, dass sie später einmal eine Villa haben wird und ein tolles Auto. Ich bin wirklich stolz auf sie und finde es auch gut, dass sie alles so gut besteht und auch durchzieht. Nur gibt es da auch negative Seiten, die bei ihr zum Vorschein kommen. Sie hat kaum noch Zeit für ihre Freunde. Sonst war sie für jede Party zu haben. Wir haben uns in der Woche getroffen und haben etwas zusammen mit Freunden unternommen.

Bei der letzten Party, als sie wieder nicht dabei war, hat mich ein Freund angesprochen. Den kenne ich selber auch nur durch meine Cousine. Und er hat mich ganz von alleine darauf angesprochen, was mit ihr los sei. Sie würde sich auch nicht mehr bei ihm melden und sich eher von allen distanzieren. Er hatte wohl das Gefühl, dass er und die Freunde nicht mehr gut genug wären. Ich habe dazu nicht viel gesagt, da ich auch keinen Streit haben möchte. Aber die Seiten sind mir eben auch schon an ihr aufgefallen. Auch die anderen Freunde sagen, dass sie sehr eingebildet geworden ist. Es muss für sie immer das Beste sein, egal in welcher Hinsicht.

Nur was soll ich machen? Ich würde es ihr gerne sagen, wieso sie plötzlich so komisch ist. Doch ich denke, dass sie eher eingeschnappt darauf reagieren wird. Ich kann es ihr doch nicht einfach so ins Gesicht sagen. Wir haben uns sonst immer so gut verstanden und hatten auch viel Spaß. Dass sie nun so hoch hinaus will, finde ich zwar gut, aber es ruiniert die Freundschaft. Sie soll ruhig ihre Ziele erreichen. Doch ich finde, dass man sich auf dem Weg dahin einfach nicht verändern darf. Soll ich es ihr einfach nicht sagen, wie sie bei den Anderen und bei mir ankommt? Oder sage ich es ihr ganz ehrlich und muss vielleicht mit Kontra rechnen?

Das ist wirklich sehr schade, wenn sich jemand, den man gern hat so zu seinem Nachteil verändert. Aber du wirst dagegen nicht viel ausrichten können. Deine Cousine sieht für sich ein Leben in der Zukunft, das mit ihrem bisherigen nicht mehr viel zu tun hat. Ihre Prioritäten haben sich verändert, sie legt vermutlich nicht mehr viel Wert auf ihre alten Freunde, sondern will voran kommen und aufsteigen. Damit kann sie sich zwar eventuell ins eigene Fleisch schneiden, wenn ihre Pläne nicht so aufgehen sollten wie sie denkt, aber auch das kann niemand verhindern.

Da sie dir am Herzen liegt, solltest du sie vielleicht einmal vorsichtig darauf ansprechen. Du solltest ihr aber nicht an den Kopf knallen, dass man sie für eingebildet hält, sondern ihr sagen, dass du und andere das Gefühl haben, ihr seid ihr nicht mehr so wichtig und ob das stimmt. Vielleicht will sie sich ja auch nicht distanzieren und merkt es selber gar nicht. Sollte sie aber tatsächlich kein Interesse mehr an ihren alten Freunden haben, so muss man das akzeptieren: manchmal trennen sich die Wege von Jugendfreunden einfach, wenn sich die Zukunftsvorstellungen auf dem Weg zum Erwachsenenleben ändern.

Zunächst ist es natürlich schade, wenn sie ihrem schulische Erfolg diese Bedeutung beimisst, die sich aus dem von dir geschriebenen ableiten lässt. Auch erschreckt es schon ein wenig, was sie bzgl. ihrer Zukunftsplanung für wichtig hält und was wohl ihre Motivation ausmacht. Eine Villa und ein tolles Auto scheinen als symbolische Karotte auszureichen, um die willig zu machen. Offensichtlich verkennt sie die Lage da ein wenig und glaubt an das Märchen vom kausalen Zusammenhang von Fleiß, Arbeit und Reichtum. Besser, sicherer und schneller erreicht sie hier ihrer Ziele (Auto und Villa), wenn sie sich mit dem richtigen Typen einlässt und sie eben ihren Freundeskreis entsprechend aussucht.

Nachdem sie nun aber auch hinsichtlich ihres Studiums fest entschlossen ist, in sehr absehbarer Zeit die Heimatstadt zu verlassen (was ja sicher positiv für sie ist!) scheint sie ja auch mit den Leuten dort abgeschlossen zu haben. Wozu sich weiter binden, wenn alles doch darauf hinausläuft, dass sie sich nach Berlin absetzt. Dort werden ihr die besten Verbindungen zu Leuten zu Hause sicher wenig bringen und sie wird sowieso neue Freundschaften knüpfen müssen. Allein das zu akzeptieren und bin in die letzte Konsequenz zu leben, ist noch lange kein Zeichen dafür, eingebildet zu sein. (Schließlich ist da auch noch nichts, was dies irgendwie begründbar machen würde - sie als Jahrgangsbeste ist immerhin noch nicht mal durch ein Semester gekommen, wohingegen sicher manch Unterdurchschnittsabiturient womöglich kurz vor den ersten Zwischenprüfungen steht.)

Du selbst kannst ja eigentlich zunächst unbefangen auf diese junge Dame zugehen und ihr gerade aus sagen, dass du von ein paar ihrer Bekannten gehört hast, dass diese eben das Gefühl hätte, dass du dich von denen entfernt hättest. Darüber muss niemand eingeschnappt sein. Dich selbst musst du ja nicht wirklich positionieren. Insbesondere wenn du das Gefühl hast, dass diese Kritik auf völliges Unverständnis trifft.

Vielleicht ist das ganz ungewollt von deiner Cousine, dass sie sich so zurückgezogen hat. Sie hat zur Zeit sehr viel Arbeit. Wenn sie ihre Ausbildung verkürzen will, wird sie viel zusätzlich zu lernen haben sowohl im Büro als auch in der Berufsschule. Da wird sie erst das für sie Wichtigste machen. Es ist sicherlich berechtigt, wenn du sie mal vorsichtig ansprichst und fragst, warum sie ihre alten Freunde und dich vernachlässigt. Du kannst ihr auch ruhig sagen, dass du das Gefühl hast, sie sei sehr eingebildet geworden. Frag sie einfach, warum sie mit euch nichts mehr zu tun haben will.

Ich denke schon, dass Du mit Deiner Cousine sprechen und ihr sagen kannst, dass Du es schade findest, dass sie mittlerweile keine Zeit mehr für Dich und auch für ihre Freunde zu haben scheint und ich würde sie vermutlich auch einfach mal ganz direkt fragen, woran das wohl liegen mag und ob sie sich von all diesen Menschen aus ihrem persönlichen Umfeld absichtlich distanziert, weil sie nun andere Prioritäten setzt oder ob ihr das vielleicht gar nicht so direkt auffällt. Vielleicht ist ihr nicht wirklich bewusst, dass sie sich mittlerweile ganz gut von jedem distanziert hat und sie ist überrascht, wenn Du ihr erzählst, dass Du schon auf ihren Rückzug angesprochen wurdest. Möglicherweise braucht Deine Cousine einfach mal jemanden, der ihr einen klaren Blick auf ihre Situation verschafft, weil sie diese selbst nicht mehr sehen kann.

Wenn Deine Cousine auf Deine Ansprache eingeschnappt reagiert, so ist das nicht wirklich Dein Problem, denn Du sagst ihr damit doch nichts anderes als dass Dir eben sehr viel an ihr liegt und Du Dir mehr Kontakt wünschen würdest, dass Du es bedauerst, sie mittlerweile so selten zu sehen und dass Du Dir wünschen würdest, dass sich das wieder ändert. Wieso sollte ein Mensch eingeschnappt sein, wenn man ihm sagt, dass man ihn mag? Vermutlich ist es also wirklich nur eine Frage der Gesprächsführung, wie Deine Cousine darauf reagiert. Du musst ihr ja nicht gleich mit entsprechend gezielten Forderungen und Vorwürfen kommen, aber es spricht sicherlich nichts dagegen, dass Du ihr sagst, wie sich das alles für Dich anfühlt und dass Du traurig über diese Entwicklung bist.

Was die hochtrabenden Pläne Deiner Cousine angeht, so meine ich, dass diese nicht zwingend etwas mit ihrer „Veränderung“ zu tun haben oder sich beides gegenseitig bedingt. Ich denke eher, dass Deine Cousine sich da sehr hohe Ziele steckt und damit einen gewissen Anspruch an sich selbst stellt, dem sie nur schwer gerecht werden kann. Das sieht man vermutlich daran, dass sie ihre Prioritäten deutlich setzt und ihre sozialen Kontakte der eigenen Karriereplanung wegen vernachlässigt. Ob ihr das aber wiederum auffällt, ist meiner Meinung nach die eigentliche Frage, und ich sehe keinen Grund, der dagegen spricht, dass Du eben diese Fragestellung mal eingehender mit ihr besprichst.

Zufälligerweise habe ich auch eine Cousine, die "zu gut für diese Welt" ist. Eine die meine, dass jeder Mann etwas von Ihr wolle. Ebenso hat sie obwohl sie schon ein Jahr lang aus der Schule raus ist keinen Beruf. Sie träumt davon Model zu werden, da sie sich so attraktive fände. Ihre Mutter (welche genauso eingebildet ist) unterstützt sie dabei sogar! Jedoch hat sie weder das Gesicht noch die Größe, noch die Figur dazu. Naja, was will man machen. Solchen Leuten kann man nicht helfen. Sie hat ja nicht mal einen Abschluss und sitzt jetzt schön daheim.

Solche Leute leben in ihrer eigenen Welt. Lass doch deine Cousine einfach ihr Leben leben, wenn sie meint, dass dies besser ist. Ich träume ebenso von einem großen Haus, viel Geld und einem schönen Auto. Jedoch muss ich erst mal mein Führerschein schaffen und endlich mal Geld anlegen. Wenn sie sich als etwas Besseres fühlt, dann ignoriere sie einfach. Irgendwann kapiert sie vielleicht von alleine, wenn eure Clique und Du sie ignoriert. Bei manchen Menschen wartest Du jedoch vergebens..

Ich finde schon, dass ihr dazwischen unterscheiden solltet, ob sie einfach nur ehrgeizig ist oder richtig eingebildet. Wenn sie einfach nur das beste für sich will und auch hart dafür arbeitet, dann finde ich das vollkommen in Ordnung. Als richtiger Freund kann man das dann auch einfach ansprechen und behutsam sagen, dass man das als negativ empfindet und dass sich wieder auch etwas mehr um die Freundschaft gekümmert werden sollte. Das kann man als guter Freund schon sagen und je nach dem, wie man das eben bringt, sollte man da auch nicht eingeschnappt sein.

Ich denke auch, dass man hier unterscheiden sollte zwischen eingebildetem und ehrgeizigem Verhalten. Wenn es so ist, dass deine Cousine wirklich eingebildet zu sein scheint, weil sie eben so toll beruflich weiter kommt und alles erreicht, was sie sich vornimmt, dann wird es schwierig, dazu etwas zu sagen, ohne ihr vor den Kopf zu stoßen. Für mich klingt es aber eigentlich eher so, als ob deine Cousine sehr ehrgeizig ist und dadurch ihre Freunde vernachlässigt, weil sie eben hauptsächlich ihr Ziel, das Studium, vor Augen hat.

Dann würde ich sie vielleicht schon mal in einer ruhigen Minute darauf ansprechen, dass ihre Freunde sie vermissen und das Gefühl haben, dass sie nicht mehr die Zeit für sie hat, die sie sich früher genommen hat. Dann würde ich auch erwähnen, dass du das nicht alleine so siehst und auch ein weiterer Freund dich schon auf ihr geändertes Verhalten angesprochen hat. Ich denke schon, dass es auch für sie wichtig ist, davon zu erfahren, wie ihr Verhalten, bzw. ihre häufige Abwesenheit im Freundeskreis aufgenommen wird. Nur so kann sie darüber nachdenken und auch vielleicht etwas ändern.

Sie scheint ja sehr zielstrebig zu sein. Vielleicht fällt es ihr nun ein bisschen schwer sich zu orientieren und sie will deswegen erst mal ein bisschen Abstand zu euch allen haben. Vielleicht hat sie aber auch einfach nur die Nase voll vom Feiern gehen und Party machen. Ich glaube nicht, dass deine Cousine eingebildet ist. Ich denke eher, dass sie sich momentan zu viel Gedanken um ihre Zukunft macht.

An deiner Stelle würde ich die einfach mal beiseite nehmen oder mich mit ihr treffen und mal ein ernstes Gespräch mit ihr führen. Sag ihr doch einfach, was du denkst und das du bereits von ihren Freunden auf das Ganze angesprochen wirst. Sicherlich ist ihr ihr Verhalten noch nicht so bewusst und da kann ein Gespräch schon sehr hilfreich sein.

Wenn du es ihr sagen solltest, dann wirst du auf jeden Fall mit Kontra von ihrer Seite aus rechnen müssen, weil du sie ja durch deine Aussagen, ob du es nun willst oder nicht, auf den Boden der Tatsachen zurückholst und so was kann manchmal sehr schockierend sein. Aber wenn es in ihrem Fall was bringen sollte, dann denke ich, dass es die Sache auf jeden Fall wert ist.

Ich denke auch, dass du mit ihr reden solltest. Ich bin nämlich der Meinung, dass es schon zum Teil ganz schön krass ist, wie sie sich verändert hat, seit sie da wohnt und dort auch studieren will. Es könnte durchaus sein, dass sie bei all ihren Träumen und Zielen einfach vergessen hat, dass es auch andere Dinge im Leben gibt als den Erfolg, wie zum Beispiel die Freundschaft!

Wenn du mit ihr reden willst, dann solltest du dich auf jeden Fall mit ihr alleine treffen, eventuell am besten bei ihr zu Hause. Dann kannst du ihr ruhig sagen, was du denkst und dass du es nicht gut findest, wie sie sich in letzter Zeit verändert hat. Sag ihr, dass du es schön findest, wenn sie beruflich Erfolg hat und dass du dich auch für sie freust, aber dass du nicht möchtest, dass sie dabei alle ihre Freunde vergisst. Eventuell kannst du ja auch erwähnen, dass du von ihren Freunden schon darauf angesprochen worden bist.