Verliebt, aber ich weiß nicht was ich machen soll

Ich bin in einen Mann verliebt, der 16 Jahre älter ist als ich. Ich weiß, dass auch er in mich verliebt ist. Jedoch weiß ich nicht was ich machen soll, da es ein paar Punkte gibt die gegen eine Beziehung zwischen uns sprechen.

Zum einen ist da der große Altersunterschied. Ich bin eigentlich immer der Meinung gewesen, dass für mich die Grenze bei 10 Jahren liegt. Meine Freunde sagen, dass das Alter kein Thema sein sollte zudem man ihm auch nicht anmerkt das er 16 Jahre älter ist. Jedoch weiß ich, dass meine Eltern dies nie akzeptieren würden und die Meinung meiner Eltern ist für mich sehr wichtig.

Zum zweiten ist er in einer Beziehung, zwar erst seit ein paar Monaten aber die Beziehung funktioniert laut seines Redens überhaupt nicht. Er redet sehr viel mit mir über seine Beziehung und ich weiß auch wenn ich ihm sagen würde, dass ich mit ihm eine Beziehung haben möchte, würde er sich sofort von ihr trennen. Meiner Meinung nach sollte er sich aber, wenn dann nur von ihr trennen weil die Beziehung nicht mehr funktioniert und nicht weil ich mit ihm eine Beziehung haben möchte. Ich möchte nicht der Trennungsgrund sein. Ich wäre euch sehr dankbar wenn ihr ein paar Ratschläge für mich hättet.

Mein Ratschlag ist, dass du ihn vergessen solltest. Wenn er in einer Beziehung ist, dann ist ein Mann für mich immer tabu gewesen. Denn ich würde mich auch mies fühlen, wenn ich in einer Beziehung bin und eine andere Frau alles daran setzt die Beziehung zu zerstören. Ich weiß nicht, wie alt du selber bist. Aber ich denke, dass du noch ziemlich jung bist, wenn dir die Meinung deiner Eltern dazu so wichtig ist.

Du solltest eins im Leben lernen. Wenn Männer (oder auch Frauen, die einen Mann rumkriegen wollen) davon erzählen, wie schlecht doch die Beziehung ist, in der sie gerade stecken, frage ich mich doch, warum sie sich dann nicht schon lange von diesem Partner getrennt haben. Worauf warten sie? Dass eine andere kommt und dass sie dann von einer Beziehung in die nächste gehen und das gleiche dann mit der Neuen abziehen?

Sorry, aber wenn ein Mann dir sagt, dass seine Beziehung so schlecht ist und er nur auf dein Zeichen wartet, dann stimmt da was nicht. Warum trennt er sich nur von der Beziehung, wenn er eine Neue am Start hat? Was ist der Sinn? Liebe? Nie im Leben. Vergiss den Mann. Und das rate ich dir nicht, weil er 16 Jahre älter ist als du, sondern, weil er nicht ehrlich zu dir ist. Wenn er es ehrlich meint, dann trennt er sich von der Partnerin die er hat, weil er sie nicht mehr liebt. Dann erst versucht er etwas mit dir anzufangen. Alles andere ist feige und er hält sich nur ein Hintertörchen auf, damit er nicht alleine ist.,

Ich bin ganz Deiner Meinung, was die Sache mit der Trennung von seiner jetzigen Partnerin angeht. Wenn diese Beziehung seiner Ansicht nach überhaupt nicht funktioniert, dann frage ich mich ernsthaft, was ihn noch darin hält und weshalb er dieses Trauerspiel nicht beendet. Vielleicht fragst Du ihn das mal, seine Antwort wäre sicherlich nicht uninteressant.

Dass Du der Meinung bist, nicht der Trennungsgrund sein zu dürfen, finde ich richtig gut, zumal ich Dir in diesem Punkt absolut Recht geben muss. Es mag schon sein, dass man in jahrelangen Beziehungen erst durch eine Verlockung, die einem begegnet, merkt, dass in der aktuellen Beziehung, die im Laufe der Jahre vielleicht doch mehr Gewohnheit wurde als einem das lieb ist, irgendetwas nicht stimmt. Dennoch darf diese Verlockung als Person wohl kaum der Grund dafür sein, dass man sich von seinem Partner trennt. Ausschlaggebend dafür sollte wohl doch eher sein, dass man sich über die Probleme, die man mit dem Partner oder eben mit der Beziehung hat, klar wird und die entsprechenden Konsequenzen zieht. Das ist zwar nur eine objektive Sicht auf die Dinge und oft stellt sich der Blick eines Betroffenen auf seine Situation dann doch ganz anders dar, aber ich denke, dass durch eine solche Begegnung wie dieser Mann sie mit Dir hatte, einiges für ihn klargeworden sein sollte. Entweder muss er also versuchen, an seiner Beziehung zu arbeiten oder, wenn diese, wie er sagt, wirklich gar nicht funktioniert, eben gehen, jedenfalls sollte er früher oder später auf diesen Trichter kommen.

Was das Alter angeht, so teile ich zwar die Meinung Deiner Freunde, denke allerdings auch, dass Deine Haltung wohl respektabel ist. Warum Dir das Urteil Deiner Eltern so wichtig ist, wirst Du selbst am besten wissen, und dass Du nicht dagegen handeln willst, muss man akzeptieren. Damit hast Du aber doch auch schon einen Grund dafür angesprochen, weshalb aus diesem Mann, in den Du verliebt bist, und Dir nichts werden wird, nicht nur nichts werden kann. Wenn Deine Vorstellung von einer Beziehung so grundlegend anders ist als das, was Du hier haben könntest, sofern er sich wirklich trennen würde, solltest Du wohl versuchen, von dieser Sache Abstand zu nehmen, bis sich die Gefühle wieder abgekühlt haben.

Wenn ich mal unterstelle, dass wir hier nicht als Basis dich mit 13 Jahren rechnen, dann sind die 16 Jahre an Unterschied nicht wirklich störend. Es mag jenseits des üblichen liegen, sollte aber nicht wirklich ins Gewicht fallen. Wobei man natürlich auch bei unter 18jährigen prüfen sollte, was der ältere Partner letztlich wirklich an Anziehung findet. Sofern du selbst schon volljährig bist, kann es dir ja egal sein, was deine Eltern dazu sagen. Wie würde sich denn letztlich das nicht akzeptieren äußern? Hier solltest du dir also am wenigsten Sorgen machen.

Ein Problem sehe ich aber in der Aussage, dass der gute Mann verzweifelt genug scheint, eine laufende Beziehung auch dann nicht aufgeben zu wollen, wenn sie seiner Aussage nach nicht gut ist! Damit hintergeht er mindestens mal seine aktuelle Freundin und lässt tief blicken. Wie viel Wert legt er seiner Ansicht nach auf Ehrlichkeit und wieso glaubst du, würde er sich in einer Beziehung zu dir anderes verhalten? Offenbar ist er lieber mit irgendjemandem im Bett als allein zu sein. Ist das wirklich der Charaktermensch, den du dir wünscht und für den du die gesellschaftlichen Hindernisse in Kauf nehmen willst? Was macht ihn denn für dich so attraktiv - ich für meinen Teil wäre nach so einem Bekenntnis, dass auch noch so selbstverständlich kommt, so weit geschockt, dass ich ihn vielleicht als Bekannten akzeptieren würde - mehr aber auch nicht.

Dann, neben seiner Haltung Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach, stellt sich auch die Frage, wie weit ihr in eurer Beziehung schon seid und ob du denn schon davon sprechen würdest, dass er seine Freundin schon betrogen hat. Platter gefragt: habt ihr schon gemeinsam Kondome benutzt? Oder freundlicher: wäre es dein Freund und würdest du herausfinden, dass er mit einer anderen so weit wäre, wie er jetzt mit dir ist, wie wären dann deine Gefühle ihm gegenüber? Denn, gerne noch mal, er hintergeht seine Freundin schon damit, dass er (zu anderen) offen sagt, dass er diese sofort verlässt, wenn er eine Bessere findet und diese Bessere sicher die Nachfolgerin ist. Wenn er jetzt noch klassisch betrügt, ist das ein weiterer Zug an dem Mann, der zum Abstand raten würde.

Nebenbei ist es übrigens nicht ganz unüblich, dass ein Mann einer potentiellen Gespielin vormacht, seine aktuelle Beziehung wäre praktisch nichts mehr Wert usw. usf. Und - ich weiß nicht wieso - manche Frauen glauben das dann auch ohne zu hinterfragen, wieso man sich dann heimlich treffen müsse oder die Beziehung überhaupt noch Bestand hat.

Ohne wirklich viel über den Mann zu wissen, in den du dich verliebt zu haben glaubst, hast du jedenfalls genug Anhaltspunkte genannt, um zu sehen, dass der Mann sich über die Gefühle anderer stellt und offenbar für sich die bequemen und günstigen Wege sucht. Was dich jetzt eben sicher macht nicht selbst mal auf der anderen Seite zu stehen und selbst eben so hintergangen zu werden, ist mir schleierhaft. Natürlich wird er dir gegenüber charmant und zuvorkommend sein - aber das wird er bei der laufenden Freundin auch gewesen sein. Es stören nicht deine Eltern und auch nicht der Altersunterschied. Vielmehr die Tatsache, dass es wohl ein Partner mit fragwürdigen Einstellungen zu sein scheint.

Was du tun könntest: zum Spaß zu ihm nach Hause gehen oder aber (ernsthaft!) dich nach einem neuen und ehrlicheren Partner umsehen.

Wenn du mich fragst, vergiss den Typen. Der heult sich wegen seiner jetzigen Beziehung bei dir aus und ändert nichts, obwohl er eigentlich mehr Lebenserfahrung haben sollte. Das ist eine ziemlich jämmerliche Verhaltensweise, wo ich eigentlich davon ausgehe, dass er dich nur emotional ausnutzt. Ihr habt im Moment überhaupt keine Basis. Was wäre, wenn du die nächste wärst? Sucht er sich dann die übernächste, um sich über die Beziehung mit dir auszuheulen? Da kannst du von ausgehen.

Also, ich würde dir auch eher dazu raten, diesen Mann als möglichen Partner zu vergessen, denn er ist ja jetzt schon in einer Beziehung. Auch wenn diese nicht so gut zu funktionieren scheint, sollte es für dich ein Tabuthema sein, denn man mischt sich nicht in eine bestehende Beziehung ein. Wenn sie wirklich so schlecht wäre, dann hätte er die Beziehung doch schon längst beendet, also muss ihn ja irgendwas an diese Frau halten. Außerdem schreibst du ja selber, das du nicht der Trennungsgrund sein möchtest und das du noch einige andere Zweifel, wie den Altersunterschied und die Meinung deiner Eltern hast. Da du selber anscheinend noch nicht weißt, was du möchtest, würde ich da lieber ganz die Finger von lassen, denn dann kannst du sie dir auch nicht verbrennen.

Du musst dich auch mal in die Lage der anderen Frau versetzen, denn wie würdest du dich fühlen, wenn sich da eine andere Frau in deine Beziehung stürzt und versucht, euch auseinander zubringen? Sicherlich auch nicht gut oder? Warum dir allerdings die Meinung deiner Eltern so enorm wichtig ist, kann ich nicht ganz nachvollziehen, denn letztendlich musst du ja mit dem Partner glücklich werden und nicht deine Eltern. Klar, wäre es schön, wenn die Eltern den Partner auch gerne mögen, aber für mich wäre es nicht zwingend nötig, denn es ist ja im Grunde auch mein Leben.

Mir kommt es einfach komisch vor, das er dir die Ohren volljammert, wie schlecht doch seine Beziehung ist, aber andererseits nicht den Mumm hat, diese "schlechte" Beziehung zu beenden. Männer und auch Frauen reden manchmal einfach auch viel, wenn sie der Meinung sind, das der Gegenüber das so hören möchte und da wäre ich an deiner Stelle vorsichtig, denn wer sagt dir denn, das er das nicht auch irgendwann mal mit dir so abziehen würde? Der Mann mag zwar älter sein als du, aber anscheinend noch nicht wirklich reif genug für eine ehrliche und vernünftige Beziehung, denn sonst würde er nicht so "zweigleisig" fahren, sondern ehrlich zu seiner Partnerin sein und erst das Problem klären und sich dann dem Neuen widmen. Für mich ist das ganze einfach etwas komisch und ich würde dir da auch abraten, mehr drauf einzugehen.

Für mich persönlich wäre hier in diesem Fall weniger das Alter beziehungsweise der Altersunterschied ausschlaggebend, sondern wie bei den anderen Vorschreibern schon gesagt wurde, die bestehende Beziehung. Dass er sich nur dann von der jetzigen Partnerin trennen würde, wenn Du eine Beziehung mit ihm eingehst, finde ich schon grenzwertig. Entweder ist man mit jemanden zusammen, weil man in ihn verliebt ist oder bereits Liebe vorhanden ist oder man lässt es eben sein. Und wer weiß, wenn Du Dich nun entscheidest, mit ihm eine Beziehung einzugehen, ob er nicht über Eure Beziehung das Gleiche sagen würde, dass es eben nicht das Wahre ist.

Mit dem Alter hätte ich persönlich nur das Problem, wenn Du eben nicht volljährig wärst oder auch noch nicht reif genug für eine Beziehung. Aber ich gehe davon aus, dass es nicht der Fall ist. Jedenfalls würden mich die sechzehn Jahre Unterschied nicht stören, vor allem, wenn es schon jetzt eine große Liebe wäre.

Ich muss sagen, dass mir früher wahrscheinlich ein Altersunterschied schon mehr ausgemacht hätte, wenn es eben schon relativ viele Jahre sind. Aber inzwischen denke ich anders und gehe auch anders damit um. Die Akzeptanz Deiner Eltern von einer Beziehung ist sicherlich schon wichtig, aber auch als Eltern weiß man doch in der Regel, dass die Liebe eben dahinfällt, wo sie hinfallen soll. Und ich bin ein klarer Gegner davon, auf sein Glück zu verzichten, nur weil ein anderer damit ein Problem hat, der nicht wirklich darin involviert ist.

Ich würde auch den Mann auch vergessen, da er eben in einer Beziehung ist. Ich würde auch nicht der Grund für eine Trennung sein wollen und dann lieber die Finger von diesem Mann lassen. So entsteht dann auch schnell mal nur eine Affäre und das würde ich noch weniger wollen.

Es ist etwas anderes, wenn sich der Mann bereits von seiner Partnerin getrennt hat, als ihr euch gerade kennen gelernt habt und eben noch nicht zusammen seit. Ich denke auch, dass der Altersunterschied da eher eine kleine Rolle spielt und es schlimmer ist, dass er in einer Beziehung steckt. An deiner Stelle würde ich auch versuchen, diesen Mann zu vergessen.

Ich möchte nicht der Trennungsgrund sein. Ich wäre euch sehr dankbar wenn ihr ein paar Ratschläge für mich hättet.

Warum solltest du der Trennungsgrund sein? Immerhin hat er sich scheinbar auch in dich verliebt und wenn es in seiner bisherigen Beziehung sowieso nicht mehr so läuft, dann liegt der Fehler dort drin und nicht bei dir. Sicherlich mag sich das ganze für dich so anfühlen, dass du der anderen Frau den Mann ausgespannt hast wenn er sich für dich entscheidet, aber das ist immer noch seine freie Entscheidung mit wem er eine Partnerschaft eingehen möchte. Ich würde ihn nur nicht darauf drängen, und schon gar nicht verlangen das er sich von der anderen Frau trennt damit du ihn haben kannst, sondern er soll sich selbst darüber klar werden was er will. Kann eine weile dauern, aber wenn er es dir Wert ist zu warten, dann sehe ich auch nichts verkehrtes daran.

Das Alter sehe ich auch nicht als eine große Hürde, es gibt viele Paare die weit auseinander liegen vom Alter und es klappt und kann es auch aus eigener Erfahrung sagen. Ich hatte einen Partner der vom Alter her locker mein Vater sein hätte können und auch er war, als wir uns kennenlernten, noch verheiratet und hat oftmals von seiner kaputten Ehe erzählt. Ich hab ihn einfach erzählen lassen und zugehört, aber ihm gleich zu verstehen gegeben, dass er von mir keine Beziehungstipps erwarten kann und er es am Ende selbst wissen muss mit wem er weiter zusammen leben möchte. Es hat eine ganze Weile gedauert bis er sich darüber klar geworden ist, hat die Scheidung eingereicht und mit mir eine Partnerschaft angefangen. Am Ende ist unsere Beziehung nicht wegen des Alters gescheitert, sondern an anderen Dingen.

Warum solltest du der Trennungsgrund sein? Immerhin hat er sich scheinbar auch in dich verliebt und wenn es in seiner bisherigen Beziehung sowieso nicht mehr so läuft, dann liegt der Fehler dort drin und nicht bei dir.

Mag ja sein, dass diese Gefühle für die Threaderstellerin ein Beleg dafür sind, dass die bestehende Beziehung nicht funktioniert, da stimme ich Dir zu. Trennungsgrund wäre die Threaderstellerin aber dennoch, weil der gute Mann sich offenbar nicht aus seiner bestehenden Beziehung löst, solange die Threaderstellerin nicht in eine Beziehung mit ihm einwilligt, also ist sie der Grund für eine Trennung seinerseits von seiner aktuellen Partnerin.

Diesen Fall, dass jemand sich nicht aus einer bestehende Beziehung löst, obwohl er weiß, dass diese vorbei ist, gibt es nicht einmal selten und ich kenne auch Menschen, die angeben, sich noch so klar darüber zu sein, dass die jeweilige Beziehung, die sie führen, eigentlich längst gescheitert ist, die sich aber ganz gezielt einen neuen Partner suchen, um sich aus der bestehenden Beziehung lösen zu können, weil sie laut eigener Aussage Angst davor haben, sich vom aktuellen Partner zu trennen und dann alleine zu sein, weil sich keine neue Beziehung ergibt. Ich hoffe, dass das eher eine Seltenheit ist, aber in einem solchen Fall ist doch wohl klar der potentielle neue Partner der Grund für die Trennung vom ursprünglichen Partner.