Wie soll man diese Reaktion bewerten?

Wir liegen ja mittlerweile schon seit über einem Jahr im Familienstreit und keiner redet mit dem anderen. Jetzt kam das erste freundliche Lebenszeichen und wir Antworteten auch ganz höflich darauf, ohne alte Themen anzusprechen. Das liegt jetzt schon Wochen zurück und jetzt ist wieder Funkstille, obwohl wir geschickt ein paar Fragen mit eingebracht haben, um den Stein langsam weiter rollen zu lassen. Aber keinerlei Reaktion. Soll man dies jetzt verstehen? Entweder möchte ich den Kontakt wieder aufbauen oder nicht. Wie sollen wir uns weiter verhalten? Habt ihr eine Idee?

Ich denke, dass es reichlich schwer ist solch eine Reaktion zu beurteilen. Immerhin wissen wir ja nun nicht, was in den Köpfen da so vorgeht. Ich denke aber durchaus, dass auch das vorsichtige Fragen falsch gewertet werden kann. Immerhin ist man scheinbar einen Schritt auf euch zugekommen und wollte einfach wieder Kontakt haben und ihr stellt dann gleich - wenn auch für euer Empfinden geschickte - Fragen. Möglich ist es, dass man da jetzt einfach enttäuscht ist und eben nicht darauf eingehen will. Kann ich mir schon vorstellen.

Ich weiß nun aber auch nicht, was genau bei euch vorgefallen und wer sich da nun im Recht sieht oder wie schwerwiegend das Problem generell war. Deswegen weiß ich nun auch nicht, ob es berechtigt wäre, wenn man solche Fragen stellt oder wenn man auf die Fragen nicht eingeht. Das ist immer ein bisschen schwer mit Familiengeschichten, finde ich.

Ihr habt ein Jahr schon Streit und jetzt geht es dir nicht schnell genug, das der Kontakt wieder hergestellt wird? Auch wenn die anderen den Kontakt wieder aufgenommen haben, solltest du ihnen auch Zeit lassen. Vielleicht war es nur ein kurzes Aufflackern oder aber es soll wieder dauerhaft aufgebaut werden. Nur jetzt zu viel erwarten solltest du auch nicht.

Allerdings kannst du ja jetzt auch einen Schritt auf die anderen zugehen. Vielleicht warten sie darauf, weil sie der Meinung sind, das sie einen Schritt getan haben und ihr nun dran seid. Du kannst aber auch weiterhin warten und auf stur stellen.

Zu einem Familienstreit etwas zu schreiben, wenn man nichts Greifbares hat, ist so gut wie unmöglich. Du schreibst zum Beispiel, dass jetzt das erste freundliche Lebenszeichen.. Was bedeutet bei dir jetzt? Das kann vor drei Tagen, vor zwei Wochen oder einem Monat gewesen sein. Das kann keiner von uns wissen. Wenn es nämlich erst vor einer Woche war und ihr habt darauf geantwortet, kann es durchaus sein, dass die Antwort noch kommt.

Ferner kann es natürlich auch sein – das hat dir winny2311 schon angedeutet – dass die Familie sehr enttäuscht ist, weil ihr eben anders reagiert habt als erwartet. Man hat euch den kleinen Finger gereicht in der Hoffnung, dass ihr euch meldet. Das habt ihr zwar getan, aber irgendwelche Fragen gestellt, die vielleicht beim ersten Versöhnungsversuch nicht unbedingt sein mussten. Ich würde je nach verstrichener Zeit noch abwarten und nach einer Weile mal nachfragen, ob eure Nachricht nicht angekommen ist. Es kommt aber darauf an, ob ihr überhaupt weiteres Interesse habt.

Ich finde es auch schwierig, nun eine passende Antwort oder einen Rat auf deine Frage zu finden. Immerhin kennen wir die Hintergründe und die Personen nicht, die an dem Streit beteiligt sind. Ich denke, dass es von Seite deiner Familie sicher ein Art Annäherung war und es ist auch gut, dass du darauf geantwortet hast.

Vielleicht war bisher keine Zeit von deinen Verwandten, sich wieder bei dir zu melden. Ich würde an deiner Stelle weiterhin abwarten, ob da noch etwas kommt. Ansonsten könntest du ja mal fragen, ob deine Antwort denn nicht angekommen ist.

Ich kenne es auch, wenn sie Familienmitglieder nicht verstehen oder erst gar keinen Kontakt haben. Auch bei uns ist es so, dass man sich früher echt gut verstanden hat. Dann kam irgendwann der Neid der Verwandtschaft. Es wurde dann hinter dem Rücken gesprochen und Lügen erzählt. Da hat man den Kontakt natürlich abgebrochen. Nach vielen Jahren, kam man wieder auf einer Geburtstagsfeier zusammen. Man hat sich gegrüßt und später hat man sich auch Zeit genommen, um miteinander über die Situation zu sprechen. Man hat sich danach wieder regelmäßig begrüßt, wenn man sich auf der Straße getroffen hatte. Auch wenn man zusammen auf Geburtstage gesehen hat, kam ein kleines Gespräch ins rollen.

Doch auch bei uns war es so, dass die andere Seite irgendwann gar nicht mehr gegrüßt hat. Auch auf Partys, wurden wir ignoriert, obwohl zuvor nichts vorgefallen war. Wir wussten auch nicht, was wir nun machen sollten und wie wir uns verhalten sollten. Aber da man diese Reaktion eben auch von früher kannte, haben wir uns auch zurück gehalten. Was bei denen in den Köpfen vorging, wussten wir eben nicht. Aber wir wollten auch nicht wieder hinterher rennen.

In deinem Fall, würde ich auch nicht hinter den Leuten her rennen. Ich weiß ja nicht, wieso ihr keinen Kontakt hattet und was vorher vorgefallen ist. Sowas gibt es anscheinend in jeder Familie. Wenn aber schon extra Fragen mit eingebaut worden, dann müsste jetzt die Gegenseite antworten. Und wenn sie das nicht macht, dann wäre es für mich auch ein Zeichen, dass sie vielleicht doch keinen Kontakt möchten.

Du hast leider nur eine sehr wage Beschreibung des Problems geliefert, daher ist es praktisch nicht möglich, dir einen sinnvollen Ratschlag zu geben. Grundsätzlich ist es ja ganz schön, wenn sich zwei Streitparteien nach einer Weile wieder annähern wollen. Hattest du den Eindruck, dass die andere Seite wirklich ein Interesse daran hat, den Kontakt wieder aufzunehmen? Wie sieht es bei dir, beziehungsweise bei euch aus? Willst du dem Kontakt noch eine echte Chance geben? Gab es einen besonderen Anlass, aus dem die andere Seite wieder den Kontakt zu euch gesucht hat, zum Beispiel eine Familienfeier oder ähnliches, oder hattest du den Eindruck, dass da wirklich ein Interesse besteht?

Falls eigentlich beide Seiten interessiert sind, den Streit zu überwinden, kann ich mir das Verhalten der anderen Person eigentlich nur damit erklären, dass sie sich überrumpelt fühlt. Du schreibst ja selbst, dass du einige Fragen in die Antwort eingebaut hast. Vielleicht wurden diese von demjenigen als Vorwurf aufgefasst. Es mag auch sein, dass ihr damit unbewusst einen Druck aufgebaut habt, der dem wieder beginnenden Kontakt eher schadet als nützt. Auch wenn du es so empfindest, dass du keine alten Themen angesprochen oder irgendwelche Vorhaltungen gemacht hast, kann dies von der anderen Seite ja trotzdem so empfunden worden sein.

An eurer Stelle würde ich vielleicht noch einmal nachhaken und dabei aber auch explizit dazu sagen, dass ihr die alten Themen ruhen lassen wollt. Natürlich müsst ihr dann auch konsequent so handeln und wirklich nicht wieder Vorhaltungen und sonstige Altlasten ins Gespräch bringen. Allerdings würde ich erst einmal noch eine Weile damit warten. Ihr hattet ja offensichtlich ein Jahr lang keinen Kontakt und nun gab es scheinbar vor ein paar Wochen den ersten Kontakt nach dieser langen Zeit. Setzt euch und auch die andere Seite nicht unter Druck, aber ich würde mittelfristig noch einmal nachfragen, ob sich der andere vielleicht durch irgendetwas auf den Schlips getreten fühlte und deshalb nicht mehr geantwortet hat. Falls darauf dann aber wieder nichts kommt, würde ich die Sache auch abhaken. Zunächst einmal würde ich aber davon ausgehen, dass ein Interesse da ist, wieder mit euch in Kontakt zu treten - sonst hätte sich das Familienmitglied wohl gar nicht erst bei euch gemeldet.

Ich denke auch, dass man keine Bewertung angeben kann, wenn man weder die Leute kennt, noch das wirkliche Problem kennt. Es gibt viele Streitereien in Familien. Da geht es von Kleinigkeiten bis hin zu wirklich große Sachen. Man muss wirklich wissen, um was es in etwa geht und man müsste sogar eine gute Beschreibung der Betroffenen haben, damit man auch nur annähernd sagen kann, wie man diese Situation bewerten würde und dann ist es noch nicht so, dass man als Außenstehender sich einmischen sollte, was die Bewertung angeht.

Gebt doch noch ein Lebenszeichen von euch und ignoriert die bisherige Nichtreaktion. Etwa so: Wir haben uns sehr über eure Kontaktaufnahme gefreut und möchten die Gelegenheit ergreifen unser Bedauern über das seit einem Jahr anhaltende Schweigen auszudrücken. Uns gefällt das nicht, weil wir den Kontakt mit euch ehrlich vermissen. Gerne würden wir die alten Streitereien begraben. Da hat doch nur ein Wort das andere ergeben und am Ende war keiner mehr so richtig fair zum anderen. Wir sind doch erwachsene Menschen und eine Familie und eigentlich sollten wir doch zusammenhalten können. Wir würden uns freuen, wenn ihr uns und so weiter.

Na ja, wäre ein Ansatz oder? Aber solange man so gar nicht weiß, worum es geht, ist es auch nicht leicht, Konkretes zu empfehlen.

Ich würde das gar nicht zu persönlich nehmen. Mein Schwager ist auch etwas komisch und manchmal denken wir schon, "na haben wir was falsch gemacht?" Aber ich kenne es von uns.

Wenn man eine straff organisierte Woche hat und am Wochenende nur noch Ruhe haben will, dann denkt man oft einfach nicht daran, dass man sich mal wieder melden könnte. Oder man verschiebt es ständig, weil man jetzt gerade nicht mag und dann vergisst man es wieder. Und schwups sind 3 Monate rum.