Mein Freund und seine "Bekannten"

Ich bin jetzt seit gut 3 Monaten mit meinem Freund zusammen und muss sagen das mich sein Verhalten langsam verrückt macht. Er hat einen großen Freundeskreis und ist viel unterwegs, was für mich eigentlich kein Problem ist. Jedoch ist mir jetzt aufgefallen, dass er sich bei seinen Ausflügen oft nur mit anderen Mädchen trifft und dabei gar keine anderen Jungs dabei sind. Da frage ich mich schon was die da so tolles unternehmen. Zu Mal er auch nicht will das ich ihn dabei begleite, sondern er der Meinung ist, dass nur weil wir zusammen sind wir nicht ständig aufeinander hängen müssen und auch noch ein anderes Leben neben der Beziehung haben sollen.

Eigentlich stimme ich ihm da zu, aber wenn dieses andere Leben aus irgendwelchen dubiosen Ausflügen mit anderen Mädchen besteht frage ich mich doch, ob die Beziehung ihm überhaupt etwas bedeutet. Er rechtfertigt sich damit, dass diese Mädchen nun mal gute Freunde von ihm sein würden und er sich auch schon vor mir oft mit ihnen getroffen hat. Ich habe ihm bereits gesagt, dass ich das nicht gut finde und ich ja gerne mal mit kommen würde, aber da macht er vollkommen zu und sagt ich solle nicht so eifersüchtig sein. Weiterhin haben wir auch noch nicht miteinander geschlafen und ich habe jetzt Angst das er seine Bedürfnisse mit diesen anderen Mädchen auslebt.

Was ist da eure Meinung? Meint ihr ich mache mich da nur verrückt und soll ihm seinen Freiraum lassen oder ist da vielleicht doch mehr als ich mir eingestehen will?

Dass man sich in einer Beziehung genug Freiraum geben sollte, ist eigentlich verständlich. Auch mein Freund und ich haben einen großen Freundeskreis. Wir haben uns auch getrennt voneinander mit unseren Freunden getroffen. Und auch bei meinem Freund, war das ein oder andere Mädchen dabei. Aber ich habe diese mittlerweile auch kennen gelernt, und habe gewusst, in welcher Beziehung er zu ihnen steht. Auch ich war zwar etwas eifersüchtig, was aber schnell verflogen ist. Denn auch ich habe mich mit Freunden getroffen, wo auch Jungs bei waren.

Wenn dein Freund es aber nicht einmal möchte, dass du vielleicht bei einem Treffen dabei bist, finde ich es sehr seltsam. Ich finde, dass er dich geradezu aus grenzt. Ich war auch einmal mit jemandem zusammen, der einen noch größeren Freundeskreis hatte. Er war jeden Tag immer woanders. Ich konnte zwar auch manchmal mit, aber eben auch sehr oft nicht. Da es eben so viele Freunde waren, haben wir uns am Ende nicht mehr oft gesehen. Und das ist dann für mich keine Beziehung mehr. Er hat sich auch manchmal gar nicht gemeldet. Daraufhin habe ich Schluss gemacht.

Vielleicht solltest du ihn nochmals darauf ansprechen. Frage ihn, was er sich unter einen guten Beziehung vor stellt. Und du musst dir im klaren sein, was du in einer Beziehung möchtest. Freiraum lassen, ist in Ordnung. Nur es sollte nicht zu viel werden, dass dein Freund denkt, er kann machen was er will und mit wem er will. Für mich war es eben nichts, wenn ich meinen Freund nur selten gesehen habe und nicht genau wusste, wo er war. In meiner derzeitigen Beziehung bin ich glücklich. Wir haben ein gesundes Maß an Freiraum. Wir wissen auch, wo der Andere ist und auch mit wem. Da muss ich mir keine Gedanken machen.

Das diese Bekannten Mädchen sind, ist nicht das eigentliche Problem. Viel eher sehe ich die Problematik an der Stelle, das er dich auf keinem Fall dabei haben will. In einer normalen Beziehung sollte man nicht so solche Geheimnisse vor dem anderen haben. Zumal ein solches Verhalten erst Zweifel begünstigt und eben auch ständig wachsen lässt. Ich kann dich da schon verstehen, wenn du die ganze Beziehung in Frage stellst.

Ich selbst kannte eine frühere Freundin meines Partners nur von seinen Erzählungen. Der Kontakt war schon lange vor meiner Zeit beendet, da sie weiter weg gezogen war und man beruflich auch nichts mehr zu tun hatte. Klar, ich habe in seinen Erzählungen bemerkt, das er sie gern mal wieder sehen würde. Aber mir war auch klar, das er mich dabei haben will, wenn er wirklich ein Treffen mit ihr verabreden könnte. Per Zufall haben wir sie auch neulich getroffen und er hat mich ganz stolz als seine neue Partnerin vorgestellt.

Allein so ein Verhalten stärkt auch das Vertrauen und ich würde mir keine Gedanken machen, wenn die Zwei auch mal was allein unternehmen wollten. Dazu waren sie damals schon nur Freunde und würden es auch heute noch sein. Allerdings würde ich auch Zweifel haben, wenn mein Partner ständig was unternehmen will, aber mich Außen vor lässt. Man muss nicht immer alles gemeinsam machen, aber so was sollte sich eben erst nach und nach in einer Beziehung einspielen.

Gerade, wenn ihr erst drei Monate zusammen seid, unternimmt man doch lieber etwas mit dem Partner, als mit den Freunden. Einfach weil man jede freie Minute miteinander genießen will. Das ihr nun noch nicht miteinander geschlafen habt, sehe ich dabei noch nicht mal als Problem an. Es hat noch niemanden geschadet, wenn man mit dem ersten Sex eine Weile wartet.

Was ist da eure Meinung? Meint ihr ich mache mich da nur verrückt und soll ihm seinen Freiraum lassen oder ist da vielleicht doch mehr als ich mir eingestehen will?

Ich bin auch deiner Meinung, denn das Ganze würde mir auch etwas komisch vorkommen. Klar, sollte man auch, wenn man in einer Beziehung ist, dem anderen und sich selber einen gewissen Freiraum ermöglichen, aber was spricht denn dagegen, wenn er dich mal mit nimmt, damit du die Mädchen auch mal kennenlernst? Wenn mein Partner so ein Geheimnis aus seinen Freunden machen würde, dann würde ich auch ins Grübeln geraten. Wenn er dich mal mitnehmen würde, dann könntest du dir doch auch selber ein Bild von den Mädchen und der Freundschaft zwischen deinem Freund und ihnen machen. Vielleicht wären dann auch deine Zweifel verschwunden, denn du schreibst ja, dass du Angst hast, dass da auch mehr bei denen läuft, weil ihr nach drei Monaten noch keinen Sex hattet.

Was hat er denn zu verlieren, wenn er dich mal mit nimmt und sich seinen Freunden vorstellt? Wenn er so weiter macht, dann muss er ja schon eher Angst haben, das er dich so verliert und ich glaub gar nicht, dass ihm das so bewusst ist. Er verletzt dich ja mit seinem Handeln auch und wirft dir vor eifersüchtig zu sein, aber mal ganz ehrlich, er ist doch selber schuld, wenn du eifersüchtig reagierst. Er macht doch so ein Geheimnis aus der Sache und hält dich da außen vor. Wie würde er sich denn fühlen, wenn du ständig mit anderen Männern, die er nicht kennt, rumhängst? Das würde er sicherlich auch komisch finden und nachdenklich werden.

An deiner Stelle würde ich mich mal mit deinem Freund hinsetzen und in Ruhe über das ganze reden. Erkläre ihm einfach, dass es wichtig ist für dich, das du seine Freunde auch mal kennenlernst und dir dein Bild machen kannst. Das ist meiner Meinung nach auch ganz normal. Er sollte da auch etwas mehr auf dich eingehen, denn sonst könnte man ja denken, dass er nicht reif für eine feste Beziehung ist, nach seinem Verhalten her. Wenn er nichts zu verheimlichen hat, bei seinen Freundinnen, dann kann er dich denen ja auch mit Ruhe vorstellen. Wenn er so einen extremen Freiraum braucht, dann sollte er sich mal überlegen, ob eine Beziehung überhaupt etwas für ihn ist oder ob er nicht noch zu unreif ist. Wie alt seit ihr denn, denn das ist ja auch noch eine wichtige Frage und für mich kommt ihr noch jung rüber, denn sein Verhalten zeigt nämlich nicht gerade, das er reif ist.

Ich bin überhaupt kein eifersüchtiger Mensch, aber das würde mir auch nicht passen. Und zwar nicht einmal nur deswegen, weil die Clique außer ihm nur aus Mädchen besteht (was ich aber dennoch ein bisschen seltsam finde), sondern weil dein Freund dich irgendwie ausschließt. Ich gehe mit meinem Mann auch nicht mit, wenn er sich mit Kumpels zum Skatspielen trifft und würde auch nicht mit wollen, wenn diese Kumpels alle weiblich wären. Damit hätte ich kein Problem.

Wenn es aber um Ausflüge geht, bei denen ich mich nicht langweilen und auch nicht stören würde, wäre ich schon gerne dabei. Muss ja nicht immer sein, aber hin und wieder schon. Ich würde an deiner Stelle auch einmal in einer ruhigen Minute ohne Vorwürfe nachfragen, warum er dich eigentlich nicht dabei haben möchte und ob er sich nicht einfach mal überwinden könne und dich mit einbeziehen könne. Man muss nicht ständig zusammen hocken und nur noch als Paar auftreten, aber dass man gegenseitig die Freunde des Partners kennen lernt und kennen lernen will ist doch ganz normal und sollte auch sein.

Früher war ich eindeutig eifersüchtiger als jetzt. Ich habe dann aber auch recht schnell gemerkt, dass zu viel Eifersucht die Beziehung auch einfach kaputt macht und habe auch meine Lehren daraus gezogen. Mittlerweile bin ich da also eindeutig lockerer geworden, aber in deiner Situation kann ich es trotzdem sehr gut nachvollziehen, dass du die da so deine Gedanken machst. Es ist selbstverständlich, dass man in einer Beziehung auch seine Freiräume braucht und nicht nur aufeinander hocken sollte. Jeder hat ja meistens neben den gemeinsamen Freunden auch welche, die man eher alleine treffen möchte. Bei uns ist es dann aber so, dass mein Mann da auch kein großes Geheimnis daraus macht. Hin und wieder nimmt er mich auch zu diesen Treffen mit und ich kenne diese Freunde auch schon lange.

Ich verstehe ehrlich gesagt auch nicht so ganz, wo das Problem liegt, dich zu diesen Treffen einfach mal mitzunehmen. Es ist das völlig normal, dass man dann ein komisches Gefühl hat, wenn man da so ein Geheimnis daraus macht, mit wem man sich trifft. Dass seine Clique fast ausschließlich aus Mädchen besteht, finde ich ehrlich gesagt auch ein wenig seltsam. Also ich würde es ehrlich gesagt auch nicht gut finden, wenn mein Mann sich ständig nur mit Frauen trifft - vor allem, wenn er mich dann komischerweise nicht dabei haben will. Also ich kann deine Zweifel wirklich sehr gut verstehen. Freiraum gut und schön und aufeinander hocken muss man wirklich nicht, aber man sollte dann auch nicht in das andere Extrem fallen und den Partner aus allen anderen Aktivitäten ausschließen.

Ich würde auch vorschlagen, dass du einmal ganz in Ruhe mit deinem Freund über die ganze Sache redest. Man kann ja auch nicht immer alles so hinnehmen, sondern gerade in einer Beziehung sollte man offen miteinander umgehen können. Dich verletzt das Verhalten deines Freundes und durch sein Verhalten provoziert er ja auch quasi deine Eifersucht. Das solltest du im ruhig und auch sachlich klarmachen. Es geht ja auch nicht darum, dass er nichts mehr mit seiner Clique unternehmen soll - aber dich wenigstens einmal mitzunehmen dürfte meiner Meinung nach doch echt kein Problem sein. Dann lernst du die Leute auch mal kennen und merkst dann ja auch, ob deine Zweifel begründet waren, oder eben nicht. Ich finde schon, dass dein Freund das dir zuliebe machen sollte, wenn er nicht möchte, dass es dadurch immer wieder zu Streitigkeiten kommt. Ich hoffe ihr findet gemeinsam eine Lösung, mit der beide von euch gut leben können.

Dass jeder Mensch in einer Beziehung seinen Freiraum braucht, ist absolut logisch. Ich würde es auch weiter so handhaben wollen, aber wenn sich nun mein Freund stets mit anderen platonischen Freundinnen treffen würde wollen, käme mir das auch komisch vor. Besonders dann, wenn eben der Partner und eine solche Freundin allein unterwegs wären, ohne, dass da noch weitere Personen involviert sind. Klar kann der Partner eben auch Freundinnen haben, erst recht, wenn diese Freundschaften schon vor der Beziehung bestanden haben. Das würde ich auch so wollen und ich denke, ich hätte eben kein Problem damit, wenn das Gefühl und Vertrauen stimmt, auch, wenn es eben nicht stets und ständig wäre.

Also würde ich mein Verhalten und meine Umgehensweise wohl vom Gefühl und vom Vertrauen her abhängig machen. Wenn da etwas stimmt, finde ich es schon wichtig, darüber zu sprechen. Die Aussage, man ist nun zusammen und das muss reichen. Irgendwie hört sich das für mich doch recht merkwürdig ist, gerade am Anfang einer Beziehung. Da möchte man doch in der Regel so viel wie möglich miteinander zusammen sein und zu tun haben, das Glück mit anderen teilen. Und hier scheint es ja bereits zu Beginn doch recht anders zu sein.

Dass Ihr nach drei Monaten noch keinen Sex miteinander hattet, würde ich im Übrigen nicht als Indiz für einen eventuellen Betrug nehmen. Im Gegenteil. Mir selbst geht es in manchen Beziehungen schon viel zu schnell, aber diese Entscheidung muss jeder für sich selbst treffen. Die Befürchtung eines Seitensprungs kann ich aber in Zusammenhang mit den alleinigen Treffen nachvollziehen. Hast Du Deinen Freund denn schon darauf angesprochen? Wie hat er sich verhalten? Abgesehen davon, geht er liebevoll mit Dir um oder hast Du manchmal das Gefühl, ein nerviges Anhängsel zu sein?

Natürlich solltet ihr beide euren Freiraum haben, aber mir würde es auch komisch vorkommen, wenn sich mein Partner oft mit anderen Frauen trifft und mich dann nicht dabei haben wollte. Es ist schon komisch, dass er dich zu diesen Treffen nicht mitnehmen möchte und er dann nur mit anderen Frau etwas unternimmt und keine weiteren Männer dabei sind. Mich würde dabei auch am meisten stutzig machen, dass er mich nicht dabei haben möchte.

Sprich ihn doch mal direkt darauf an, dass er dich nicht dabei haben will. Sage ihm doch, dass du mal mitgehen möchtest und nicht zu jedem Treffen, was er mit den anderen Frauen hat. Was würde er denn dazu sagen, wenn du dich mit anderen Männern treffen würdest und du ihn nicht dabei haben möchtest. Es sollte schon vertrauen in der Beziehung vorhanden sein, daher denke ich, dass bei euch auf jeden Fall Redebedarf besteht.

Sich gegenseitig Freiraum zu lassen ist absolut gut und richtig, allerdings bedeutet es nicht sich gegenseitig auszuschließen. Und mir kommt es so vor als würde er genau das tun.

Ich würde nicht so weit gehen zu behaupten, dass er sich bei seinen Freundinnen oder weiblichen Bekannten körperliche Befriedigung gleich welcher Art sucht; aber es kommt mir doch auch suspekt vor, dass er Dich partout nicht dabei haben will. Normal ist das meiner Meinung nach in einer gesunden Beziehung nicht.

Mir würde sich die Frage aufdrängen was genau er versucht vor Dir zu verbergen. Bist Du denn sicher, dass er sich wirklich mit mehreren Freundinnen gleichzeitig trifft? Oder ist es am Ende nur eine einzige Person? Gibt es einen für Dich ersichtlichen Grund warum er seine Bekannten versteckt? Oder versteckt er eher Dich? Eine Vertrauensbasis entsteht so jedenfalls nicht.

Seine Aufforderung Du sollst gefälligst nicht so Eifersüchtig sein ist in meinen Augen der blanke Hohn. Schließlich sorgt er doch mit seinem Verhalten erst dafür, dass Du seine Absichten in Frage stellst. Und ich kann Dich da nur zu gut verstehen. Hätte er nichts zu verbergen, dann gäbe es auch keinen Grund Dich nicht mal mitzunehmen. Natürlich müsst ihr nicht immer aufeinander sitzen, und ihr müsst auch nicht alles als Paar erleben. Wenn er Dich aber kategorisch weiterhin ausschließt ohne Dir einen vernünftigen und akzeptablen Grund zu nennen, würde ich mir ernsthaft Gedanken machen ob 3 Monate Beziehung mit diesem Mann nicht vielleicht schon 3 Monate zu viel sind.

Vertrauen ist gut, aber Kontrolle ist besser. Ich kenne es aus Beziehungen eigentlich nur so, dass man den Freund oder die Freundin seinen Freunden vorstellen will. Irgendwie will man die neue Beziehung doch in sein Leben integrieren und das hat nichts mit aufeinander hocken zu tun. Nur, weil er dich einmal mitnimmt, muss er dich ja nicht zukünftig jedes Mal zu seinen Treffen mitnehmen. Das würde ich ihm an deiner Stelle auf jeden Fall klarmachen.

Ansonsten würde ich mich ein wenig über ihn umhören. Bist du seine erste Freundin? Woran sind seine letzten Beziehungen gescheitert? Hat er seine Exfreundin schon mal betrogen?

Außerdem ist es doch beruhigend, die Freunde des Freundes zu kennen. Du willst doch wissen, wo er sich immer rumtreibt. Wenn du seine Bekannten mal persönlich kennenlernst, merkst du vielleicht sogar, dass das ganz liebe Mädchen sind und du keinen Grund zu Eifersucht hast. Mein letzter Freund hatte auch noch während der Beziehung ein Mädel kennengelernt, mit der er sich auffällig oft getroffen hat. Das hat mich auch hellhörig gemacht, weil er eigentlich keine weiblichen Freundinnen hatte und dann plötzlich eine auftauchte, die er ständig sah. Jedenfalls habe ich sie persönlich kennengelernt und sofort gemerkt, dass kein Grund zur Eifersucht bestand. Ich würde mit dieser Argumentation versuchen, deinen Freund zu überzeugen, dich wenigstens einmal zu seinen Bekannten mitzunehmen.