Mein Freund und seine "Bekannten"

Ich bin zwar auch definitiv für Freiraum und Unternehmungen ohne den Partner, aber ich denke, dass Euer Problem wohl ein anderes zu sein scheint. Einerseits scheint es mir, als würdest Du Deinem Freund aus einigen Gründen nicht entsprechend vertrauen können, was vielleicht wiederum verschiedene Ursachen hat und sich nicht nur und ausschließlich auf sein Verhalten bezieht. Andererseits scheint Ihr aber auch unterschiedliche Vorstellungen davon zu haben, was Freiraum genau bedeutet und wie er genutzt wird, jedenfalls macht es auf mich diesen Eindruck. Jedenfalls habe ich nicht den grundlegenden Eindruck, dass Du grundlos und übermäßig eifersüchtig bist und verlangen würdest, dass sein Freund sich nach Dir und Deinen Vorstellungen zu richten hat. Dass Du Dir so Deine Gedanken über das machst, was er Dir signalisiert, kann ich gut verstehen, zumal Eure Beziehung sich anders zu entwickeln scheint als Du das für Dich begrüßen würdest.

Was Du nun tun sollst, ist wirklich eine schwierige Frage, weil Du ihn schon darauf angesprochen hast und nicht weiterkamst, den wichtigsten Schritt mit der Konfrontation allerdings wohl schon unternommen hast. Dein Freund scheint nicht auf Dich zukommen zu wollen und auch keine Kompromisse in Erwägung zu ziehen, um Deine Bedenken zu zerstreuen, und dass Dich das wiederum berührt und nachdenklich macht, ist wohl nachvollziehbar, jedenfalls für mich, denn mir ginge es da wohl nicht sonderlich anders als Dir.

Wenn Du also in dieser Beziehung das Gefühl hast, dass sie nichts weiter ist als eine seiner Bekanntschaften zu einer Frau, mit der er allein irgendwelche Unternehmungen macht, mit dem einzigen Unterschied, dass Du die Bezeichnung „Freundin“ trägst, dann gibt diese Beziehung wohl nicht so viel her wie Du es bisher kanntest und ich denke, dass ich mir an Deiner Stelle dann wohl die Grundsatzfrage stellen würde, ob ich diese Form von Beziehung überhaupt will. Ich weiß nun nicht, ob Du Dir diese Frage schon gestellt hast und zu welchem Ergebnis Du gekommen bist, ob Du Dir vielleicht noch Zeit gegeben hast, um das herauszufinden und ob es auch von seinem weiteren Verhalten und Entgegenkommen abhängt.

Allerdings denke ich, ganz nüchtern betrachtet, dass man auch die Frage danach, wie weit Freiraum in einer Beziehung geht, dringend klären sollte, wenn man einen Teil seines Lebens gemeinsam verbringen will. Und wenn die Vorstellungen der beiden Beteiligten sehr auseinandergehen, wie es im vorliegenden Fall wohl gegeben ist, dann würde ich mir wohl diese Grundsatzfrage stellen, ob ich damit klarkommen kann, wenn ich immer wieder ein blödes Gefühl habe und mein Partner nicht versucht, meine Bedenken zu zerstreuen und mein Vertrauen in ihn zu stützen und überhaupt erst einmal in einer jungen Beziehung aufzubauen oder ob er einfach auf einem Egotrip ist und ich mehr oder weniger zu spuren habe. Letzteres käme für mich auf keinen Fall in einer Beziehung in Frage, weshalb ich mir also wieder diese Grundsatzfrage stellen würde.

Wie hier im Thread ja schon festgestellt, sehe ich das Problem nicht so sehr in der Tatsache, dass er nur gerne mit "Mädchen" weg geht (in Gruppen oder eher als Pärchen?), sondern das er dich nicht dabei haben will. Dabei geht er gar nicht um das Einschränken von Freiräumen! Schließlich verlangst du ja gar nicht, jedes Mal dabei zu sein. Aber eine ablehnende Haltung mit angeblichen Begründung ablehnt, nicht ständig zusammen sein zu müssen, ist da schon bedenklich.

Hier würde ich mal unterstellen, dass er sehr wohl auch an mehr bei den anderen interessiert ist - dich aber auch nicht aufgeben will. Aktuell weißt du ja dann scheinbar noch nicht einmal, ob er seinen Bekannten erzählt hat, dass es dich überhaupt gibt! Woher sollen die anderen Mädchen denn wissen, dass sie mit einem unterwegs sind, auf den zu Hause eine Freundin wartet? Evtl. spielt er hier sogar ein lustiges Spiel, indem er jeder vormacht, ihr Freund sein zu wollen.

Was du aber nun daraus machst und wie lange du dir so was gefallen lassen willst, musst du entscheiden. Selbst wenn wirklich nichts wäre (was ja auch sein kann), sollte er seine eigentliche Freundin nicht so behandeln, als ob ihr nicht zusammen seid. Schließlich seid ihr ein Paar und das kann sich eben auch bei solchen Gelegenheiten zeigen.

Ich glaube übrigens nicht, dass sein Verhalten sich ändern würde, wenn ihr den letzten Schritt als Paar gegangen seid und miteinander die Nacht geteilt habt. Schließlich brächte ihm das - so wie es jetzt läuft - keine Vorteile. Sofern er mit anderen was hat, wird er es weiter treiben. Sofern er von den anderen was will, wird er es weiter versuchen. Sofern wirklich gar nichts ist, wird er auch weiter deinen Wunsch ignorieren. Weißt du eigentlich noch, wieso ihr vor drei Monaten zu einem Paar wurdet? Weil er so einfühlsam und verständnisvoll ist oder weil er so gut aussieht?

Also ich finde auch das man in einer Beziehung jeder seine Freiheiten haben sollte. Und auch finde ich das jeder seine eigenen Hobbies weiter haben sollte. Einige könnte man aber auch zusammen machen. Wenn man allerdings jede freie Minute seine Zeit mit einander verbringt ist es nicht so unbedingt gut für die Beziehung. Es könnte dann schnell mal Stress geben oder man streitet sich oft. Also nicht gut.

Zu deinem Freund erstmal muss ich sagen seit ihr ja noch nicht so lange zusammen. Und ich finde gerade in den ersten Monaten will man doch jede freie Minute mit seinem neuen Partner verbringen. Also bei uns war das am Anfang so und hat dann etwas nach gelassen. Aber man will sich doch auch sehen und kennen lernen. Naja ok wenn er seinen Freiraum so sehr brauch musst du damit klar kommen oder auch nicht.

Ich finde es allerdings sehr komisch das er nur weibliche Freunde hat und sich mit denen trifft. An sich auch nichts verwerfliches dran aber schon komisch. Ich würde die auch kennen lernen wollen. Ich habe meinen Freund auch mal mit genommen zu meinen Freundinnen und mit Männern habe ich nicht so viel zu tun im Freundeskreis außer hat die Paare meiner Freundinnen und da brauch sich mein Partner ja auch keine Sorgen machen.

Ich würde da noch mal nach fragen warum es nicht möglich ist da mal mit zu kommen um die wenigstens einmal kennen zu lernen und zu sehen wer die überhaupt sind. Was ist den mit Männern in seinem Freundeskreis. Hat er dir den seine Kumpels mal gezeigt? Ich kenne alle von meinem Freund. Da gibt es auch eins oder zwei Frauen aber die sind dann mit einem der anderen Kumpels zusammen. Und das mit dem Sex, vielleicht will er ja noch warten das heißt ja noch nichts nach 3 Monaten.

Ich habe eigentlich nichts dagegen, wenn mein Freund auch mal etwas mit anderen Leuten unternimmt. Allerdings bin ich eher ein Typ, der eben gerne auch mal etwas zusammen macht und da wäre ich wahrscheinlich schon stinkig, wenn mein Freund mich nicht mitnehmen wollen würde und darauf auch besteht. Von außen betrachtet, sehe ich da nun kein Problem, dass er sich meistens mit Mädchen trifft. Wäre ich selber in der Situation, wäre es aber wahrscheinlich so, dass ich ziemlich misstrauisch wäre und da würde ich mir ehrlich gesagt schon überlegen, ob ich die Beziehung nicht beende.

Am Besten wäre es doch einfach mal diese Bekannten zu fragen was die denn so machen oder einfach mal seine Freunde fragen. Du kannst ihm auch einfach sagen, dass du das nicht so toll findest mit den anderen Mädchen und vielleicht sieht er es ja ein. Andernfalls kann es auch einfach sein das er sich ausprobieren will. Jedenfalls solltest du ihm vertrauen, denn du hättest bestimmt etwas nach 3 Monaten mitbekommen.

Ein paar Aussagen von dir kann ich nachvollziehen, allerdings denke ich, dass du die Sache insgesamt zu eng siehst. Ihr seid gerade mal drei Monate zusammen, das ist wirklich noch ganz frisch. Ich denke, dass du vielleicht wirklich ein bisschen zu eifersüchtig auf diese Situation reagierst. Es mag sein, dass diese Eifersucht zu einem gewissen Teil berechtigt ist, zumindest sofern Eifersucht berechtigt sein kann. Allerdings würde ich mir allein aufgrund der Tatsache, dass der junge Mann dich noch nicht mit zu seinen Freunden nehmen möchte, noch keine großen Sorgen machen. Es ist zwar schon so, dass die meisten Leute, wenn sie frisch verliebt sind, meistens auch ihren Freunden den neuen Partner vorstellen möchten. Das muss aber nicht auf jeden zutreffen.

Mir ist es in einer Beziehung auch wichtig, dass ich nicht nur mit meinem Partner Zeit verbringe. Ich will auch Zeit alleine oder allein mit meinen Freunden verbringen. Allerdings nehme ich in einer Beziehung meinen Partner natürlich auch hin und wieder mit zu meinen Freunden und gehe mit zu seinen, sofern er dies möchte.

Vielleicht will dein Freund die Beziehung einfach langsam angehen lassen und möchte daher noch nicht, dass du direkt sein ganzes Umfeld kennenlernst. Vielleicht hat er mit seinem Umfeld auch eine ganz andere Art umzugehen und möchte dir das nicht zumuten. Eine Bekannte von mir erzählte mir letztens auch, dass sie ihrem neuen Partner nicht alle ihrer Bekannten vorstellen würde, da sich diese manchmal etwas peinlich verhalten.

Du schreibst, dass ihr bisher noch keinen Sex hattet und du Angst davor hast, dass dein Freund sich diesen woanders holt, vielleicht bei den Mädchen, mit denen er öfter etwas unternimmt. Weshalb habt ihr denn noch nicht miteinander geschlafen? Geht das eher von dir oder von ihm aus? Hat er vielleicht schon einmal angedeutet, dass ihm etwas fehlt?

An deiner Stelle wäre ich nicht so misstrauisch. Dein Freund ist dir keine Rechenschaft schuldig und du musst lernen, ihm zu vertrauen. Das ist natürlich so eine Sache, wenn man gerade mal ein paar Wochen zusammen ist. Allerdings gibt es keinen anderen Weg, als einfach abzuwarten. Eifersucht ist Gift für jede Beziehung, also solltest du deinem Freund auch nicht dauernd irgendwelche Geschichten mit anderen Frauen unterstellen oder diesbezüglich Anspielungen machen. Du kannst ihn aber sehr wohl mal in einer ruhigen Minute fragen, weshalb er nicht möchte, dass du mit zu deinen Freunden gehst. Vielleicht gibt es ja eine ganz einfache Erklärung und vielleicht ist es einfach nur eine Frage der Zeit, bis er dich mal mitnimmt. Es könnte auch sein, dass er sich noch nicht ganz sicher ist und erstmal schauen möchte, wie sich eure Geschichte entwickelt.

Das Verhalten eines solchen Mannes würde mich auch nervös machen. Selbst wenn du nicht neugierig wärst, würde seine Art jeden vor Neugierde platzen lassen. Ihr kennt euch jetzt drei Monate und du weißt immer noch nicht, was mit ihm nicht stimmt. Denn irgendetwas ist es, was mit ihm nicht stimmt. Nimmst du an, dass er einen großen Freundeskreis hat, weil er es gesagt hat, oder wie kommst du darauf? Hast du schon jemals auch nur eine einzige Person gesehen, die mit ihm befreundet sein soll? Vielleicht besteht sein Freundeskreis aus seiner Frau mit Kindern. Hast darüber schon mal nachgedacht, ob das vielleicht möglich ist? Wie kann er dir deine Freunde vorenthalten, wenn er nichts zu verbergen hat. Warum verbirgt er dich vor seinen Freunden oder Freundinnen.

Ich würde in aller Ruhe mal mit ihm sprechen und ihm sagen, dass du so nicht weiter mit ihm leben kannst. Weißt du, was er beruflich macht? Wenn er wenig Zeit hat und dauernd unterwegs ist, kann das ja alles mögliche sein, etwas Gutes, aber auch etwas nicht so Gutes. Das wäre doch mal wichtig, etwas mehr über ihn in Erfahrung zu bringen. Ist er meistens abends unterwegs? Interessant wäre auch zu wissen, wo du ihn kennen gelernt hast. Ich hoffe nicht, dass er dir eines Tages Schwierigkeiten macht. Sei vorsichtig!

Ehrlich gesagt, würde mir die Geschichte auch etwas merkwürdig vorkommen, denn auch wenn man in einer Beziehung seinen Freiraum genießen sollte, muss man doch nicht so strikt dagegen sein, das du zum Beispiel mal mitgehst, wenn er sich mit dem anderen Mädchen trifft. Bei seinem Verhalten ist es doch auch nachvollziehbar, das du mißtrauisch wirst und wenn er dich mal mitnehmen würde, könntest du die andere kennen lernen und dir dein eigenes Bild von ihr und vor allem von der Freundschaft zwischen ihr und deinem Partner machen. Zu deinen jetzigen Zweifeln kommt ja auch noch die Tatsache, das ihr nach drei Monaten immer noch keinen Sex miteinander hattet und ehrlich gesagt, würde meine Partnerin so mit mir umgehen, hätte ich auch große Zweifel und würde mir denken, das da bei denen beiden mehr läuft, als nur die reine Freundschaft. Wenn man nämlich so ein Geheimnis daraus machen muss, ist es ja auch verständlich, das der Partner sich einfache bestimmte Dinge, die passieren könnten zwischen den "Freunden" einbildet.

Er hat ja auch nichts zu verlieren, wenn er dich ihr mal vorstellt und ich finde, er kann dadurch eigentlich einiges an Missverständnissen aus der Welt räumen, wenn er wirklich nichts zu verheimlichen hat. Er muss ja verstehen, das du irgendwie Angst hast, das da mehr sein könnte, denn ich glaube, er würde genauso denken, wenn du so handeln würdest, wie er es tut. Wenn er dich allerdings mal mitnimmt, dann kann er auch das Vertrauen zu dir wieder festigen, wenn es nur eine gute Freundin ist.Ich kann also gut nachvollziehen, das du dich verletzt fühlst, durch sein Verhalten, dir gegenüber und ehrlich gesagt, würde ich auch an deiner Stelle darauf bestehen, diese andere Frau mal kennen zulernen. Wenn er es weiterhin ablehnt, dann würde ich, an deiner Stelle, wahrscheinlich auch soweit gehen, das ich selber herausfinde wer sie ist und sie dann auch direkt ansprechen, was da mit deinem Partner läuft. Er sollte sich mal überlegen, ob er durch solche Aktionen wirklich die Beziehung zu dir aufs Spiel setzen möchte, denn ich kann mir nicht vorstellen, das man so etwas lange mit sich machen lässt.

Ich erlebe es ja im Bekanntenkreis und auch bei engeren Freunden immer wieder, dass Frauen in Beziehungen zu sehr klammern, dem Partner keinen Freiraum mehr lassen und die Beziehung letztendlich daran zugrunde geht. Meiner Meinung nach hat dein Freund total recht, nur weil ihr zusammen seit, muss man sich nicht partout auf der Pelle sitzen, man kann auch ruhig mal alleine etwas unternehmen oder nicht? Dieser Freiraum fehlt mir bei einigen Leuten einfach ganz extrem und wenn ich sehe, was für Vorwürfe ich teilweise an den Kopf geschlagen bekomme, wenn ich selbst mich mit ganz normalen Kumpels treffen möchte, finde ich das schon ein bisschen krankhaft. Nur weil man ein Mann ist, muss das doch nun nicht gleich heißen, dass man mit jeder ins Bett springt, es wird doch wohl noch möglich sein sich auch mit einem weiblichen Kumpel zu treffen ohne das die Freundin gleich ausflippt.

Ich selbst hatte auch mal einen Freund, in den ich zwar etwas verliebt war, es ist allerdings nie eine Beziehung daraus geworden. Auch er hatte sehr viele weibliche Freundinnen. Besonders aufgefallen ist das immer auf Facebook, obwohl ich da jetzt nicht so oft drauf gehe ist mir immer aufgefallen, dass nur weibliche (und viele weibliche!) Freunde antworteten, wenn er etwas postete. Am Anfang hat mich das auch ein bisschen gejuckt, wenn auch nicht großartig, aber ich sage mir immer, auch ich habe gegengeschlechtliche Freunde und außerdem bin ich ihm ja wohl wichtiger, in Anbetracht dessen, wie viel Zeit er mit mir verbringt. Als Frau sollte man mit dieser Eifersucht umzugehen wissen, so sehe ich das zumindest, alles andere ist einfach Gift für die Beziehung. Es kann nicht angehen, dass man seinem Freund Treffen mit Freundinnen verbietet, die er schon weit vor der Beziehung gekannt hat, nur weil seine Freundin das nicht in Ordnung findet.

Ich würde mich da eigentlich wirklich nur dann gegen auflehnen, wenn er aufgrund dieser Treffen mich selbst vernachlässigt, heißt also, man sieht sich deutlich seltener weil er ständig weg ist und er bleibt vielleicht auch über Nacht oder so. Dann wäre ich vermeintlich auch geknickt und würde ihn mal darauf ansprechen, aber ansonsten sehe ich darin eigentlich kein Problem. Auch in einer frischen Beziehung muss man die Angewohnheiten des neuen Partners tolerieren lernen und mit seinen Freunden zurecht kommen, denn diese wird er nicht einfach abwerfen, nur weil er jetzt eine Beziehung eingegangen ist und das erwartet er auch nicht von dir. Von daher wäre ich da eher etwas entspannter und würde mich an deiner Stelle auch einfach mit einigen Freunden treffen und gut ist.

Es ist eine zwiespältige Lage. Einerseits kann es sein, dein Freund unterhält einen Harem und will zusehen das die Frauen sich untereinander nicht kennen und irgendwann zum Rache-Mob verbünden, um ihn zu teeren, federn und – nun ja, um ihn zu zeigen das man so seine Freundinnen nicht behandelt.

Andererseits kenne ich die harmlose Variante selbst aus der anderen Position: Die der alten Freundin, die auf der anderen Seite zu wilden Anfällen von völlig unbegründeter Eifersucht führen. Altersbedingt kenne ich die meisten meiner männlichen Freunde schon viele, viele Jahre und hätte das Schicksal gewollt, das da was läuft, dann wäre das schon lange geschehen. Irgendwann ist der berühmte Zug halt abgefahren und zwar sowas von! Aber erklär DAS mal einer Freundin auf dem Kriegspfad.

Einer meiner alten Freunde hat den gleichen Faible für Fantasy, egal ob Film, ob Buch, ob Rollenspiel. Seine (damals grad noch recht frische) Freundin konnte mit dem „unrealistischen“ Kram nichts anfangen und erklärte das recht oft und scharfzüngig. Wenn wir uns trafen ging es aber nunmal fast immer um Fantasy, um stundenlanges sitzen im Kaffeehaus und schmackhafte Tortenstücke. Seine Freundin hatte vermutlich eine leicht andere Vorstellung und machte solange Alarm, bis er sie dann mal mitnahm.

Da saß sie nun stundenlang in einem strikten Nichtrauchercafe (sie war starke Raucherin), sah uns zu, wie wir Torte verspeisten (sie selbst gehörte zu dem Typus, der den Salat ohne Dressing zu sich nahm) und alle Gespräche drehten sich um ein Thema, was sie nicht kannte und nicht mochte. Trotz etlicher Versuche ihrerseits das Thema notfalls mit Gewalt zu wechseln. Hat sie was daraus gelernt? Nur bedingt. Es erforderte erst ein LARPer Treffen um ihr klar zu machen, das zu seinem Leben eben auch einiges gehörte, was ihr nicht unbedingt gefallen musste. Und neben „Zelten mit Orks“ nahmen sich dann „Treffen mit alter Freundin zu schwätzen“ plötzlich harmlos aus.

Männer und Frauen können miteinander befreundet sein, auch ohne das ihnen das Sex dazwischen kommt. Es gibt alte Freundinnen, die einfach nur genau das sind: Leute die der Freund einfach schon seit ewig kennt und die manchmal halt auch sagen: „Bei aller Freundschaft, verschone mich mit deinen Tussen, bis du dir halbwegs sicher bist, das es was ernstes ist.“ Und da steht dann halt „Drei Monate verliebt sein“ gegen „Sturmerprobte Freundschaft seit zwanzig Jahren“.

Dauerhaft sollte man dann sich gegenseitig aber schon vorstellen. Ganz gut funktioniert es im lockeren Rahmen a la „Ach, ich möchte doch auch mal deine Freunde kennen lernen, die gehören ja auch zu dir. Lass uns doch mal einen Kaffee trinken gehen.“. Im besten Fall gewinnt man selbst eine Freundin dazu.