Geschenke annehmen wenn man nichts von ihm will?

Hallo, ich habe da einen Kollegen/Freund, der offensichtlich an mir interessiert ist. Ich habe ihm aber gesagt, dass ich derzeit nicht auf eine Beziehung aus bin und er ist auch ehrlich gesagt nicht mein Typ für eine Beziehung, als normalen Freund mag ich ihn aber. Er hat das mehr oder weniger akzeptiert, nun macht er mir jedoch öfter mal kleine Geschenke. Im Grunde finde ich, ich mache nichts falsch, ich habe ihm deutlich gemacht, dass ich kein romantisches Interesse habe und daher sollte ich mich auch nicht schlecht fühlen, wenn ich die Geschenke annehme.

Andererseits denke ich aber auch, dass ich die Geschenke vielleicht doch nicht annehmen sollte, um meine Meinung zu verdeutlichen. Zugleich möchte ich ihn aber nicht dadurch kränken, ein Geschenk abzulehnen. Wie seht ihr das? Sollte man kleine Aufmerksamkeiten mit gutem Gewissen annehmen oder macht man damit dem anderen unbewusst falsche Hoffnungen? Wie würdet ihr euch verhalten?

Ich hatte mal eine ähnliche Situation. Ein Klassenkamerad war eigentlich nur ein guter Freund und wollte plötzlich dann doch mehr von mir. Mir war das sehr unangenehm, da ich auch keinerlei weitere Interessen an ihm hatte. Er hat mir aber immer wieder sehr offen gesagt oder gezeigt, dass da für ihn mehr ist zwischen uns.

Ich weiß gar nicht mehr, ob es einen Anlass gab, aber er hat mir auf jeden Fall eine Kette mitgebracht, die er mir schenken wollte. Sie war vermutlich im besten Fall Modeschmuck, wir waren ja Schüler und etwas anderes hätte er sich nicht leisten können. Aber ich habe das Geschenk abgelehnt. Er war zunächst sehr traurig darüber, aber ich bin standhaft geblieben. Ich finde, man nutzt die Gefühle des Anderen aus, wenn man Geschenke annimmt, von denen sich der Gegenüber etwas erhofft und man selbst aber weiß, dass sie an der eigenen Einstellung nichts ändern werden.

Ich denke auch, dass ich die Geschenke lieber ablehnen würde. Du wirst ihm damit, dass du sie annimmst, wohl eher noch Hoffnungen machen, dass zwischen euch doch mehr laufen könnte.

Sage deinem Freund doch, dass die Geschenke für dich schon über eine normale Freundschaft hinaus gehen und sie daher nicht annehmen möchtest, weil du das eben nicht richtig findest. Es ist ja auch schon irgendwie ein bisschen ausnutzen, wenn du die Geschenke annimmst und er sich daraufhin vielleicht weiter Hoffnungen macht. Er meint es sicher nur lieb, aber so könnte man es dann auch als kleine Bestechung sehen, damit du es dir doch nochmal überlegst. Stelle klar, dass auch Geschenke nichts an deinen Gefühlen ändern und sage ihm, dass du seine Gesten zu schätzen weißt, aber das er das in Zukunft nicht mehr machen soll. Ich denke, dass du es ihm ja nett sagen kannst, ohne ihn dabei wirklich zu verletzten.

Wie seht ihr das? Sollte man kleine Aufmerksamkeiten mit gutem Gewissen annehmen oder macht man damit dem anderen unbewusst falsche Hoffnungen? Wie würdet ihr euch verhalten?

Ehrlich gesagt, würde ich an deiner Stelle, solche Geschenke ablehnen, denn ich habe die Befürchtung, dass er sich trotzdem irgendwelche Hoffnungen machen wird, wenn du sie annimmst und es sieht ja auch irgendwie komisch aus. Du willst nichts von ihm, hast ihm das auch klar gemacht, aber seine Geschenke nimmst du immer an. Vielleicht hat er so die Hoffnung, dass du es dir irgendwann doch einmal anders überlegst und es mit ihm versuchst. Ich würde da keinerlei Mißverständnisse aufkommen lassen und ihn bitten, solche Sachen mit den kleinen Geschenken zu unterlassen. Ihr könnt ja mal was gemeinsam als Kumpels unternehmen, denn dann habt ihr beide was davon und er braucht nicht sein Geld für irgendwelche Geschenke ausgeben, die ihren evtl. Zweck nicht erfüllen.

Da du ja die Geschenke immer annimmst, sieht es für mich auch etwas nach ausnutzen aus, denn als Kumpel magst du ihn, seine Geschenke scheinen auch toll zu sein, aber mehr Hoffnungen gibt es für euch nicht. Warum verzichtest du dann nicht auch fairer Weise auf die Geschenke? Also meine guten Freunde überhäufen mich auch nicht immer mit Geschenken, weil sie auch so meine Freunde bleiben und das ist doch wichtiger, als sich Freunde durch Geschenke zu kaufen, oder?

Abgesehen davon, dass ich Beziehungen bzw. Freundschaften mit Kollegen grundsätzlich problematisch finde, finde ich auch ein permanentes Beschenken von anderen Menschen ziemlich schräg. Und ich sage das als Mann.

Privat ist privat und Job ist Job. Es gibt natürlich Ausnahmen, aber wenn dann noch zwischen Mann und Frau verschmähte Liebe dazu kommt, dann kann es am Ende im Job ziemlich brenzlig werden. In den allermeisten Fällen ist es vorteilhaft hier eine Distanz zwischen diesen Bereichen einzuhalten.

Es ist weder normal noch üblich, dass man permanent einen anderen beschenkt, zumal hier die Situation nahelegt, was der Gute vorhat. Der Frontalangriff hat nicht funktioniert, also hegt er die Hoffnung, vielleicht per Salamitaktik am Ende doch noch zum Stich - hoppla, ich meine Zug, zu kommen. Man kann mal einen kleinen Strauß Blumen mitbringen, wenn man zum Essen eingeladen wird, zu halbwegs besonderen Anlässen kann man mal was schenken, aber am Ende läuft das, wie bei so vielen Tieren. Es geht nur darum, die Zuneigung des Weibchens zu gewinnen.

Ich würde ihm schon nahelegen, dass er das bitte nicht mehr in dem Maße machen soll, weil dir das unangenehm wäre. Es wäre äußerst ungewöhnlich, andere würden das schließlich auch nicht tun. Als Frau wäre mir das sogar unangenehm, eine Art Freundschaft zu so einem Mann aufrecht zu erhalten. Ein Mann, der gezeigt hat, ich will mehr von dir und dann abgewiesen wurde, ist für eine Freundschaft praktisch gestorben. In meine Augen sieht die Natur das nicht vor.

Ich habe ihm aber gesagt, dass ich derzeit nicht auf eine Beziehung aus bin und er ist auch ehrlich gesagt nicht mein Typ für eine Beziehung

Das wäre nun wieder ein typisches Beispiel dafür, dass geglückte Kommunikation die Ausnahme ist. Schließlich hast du ihm als Frau gar nicht gesagt, was für dich eben eher entscheidend ist. Es geht gar nicht darum, dass du "derzeit" nicht auf eine Beziehung aus bist. Denn das wirst du für eine Beziehung mit ihm offenbar bis ans Ende aller Zeitrechnungen nicht sein. Und genau das aber sieht er für sich vermutlich ganz anders.

Er will sich doch offenbar mit "kleinen Geschenken" im Rennen halten um für den Tag, ab dem du mutmaßlich wieder für eine Beziehung offen bist, in der Pole Position stehen. Er will dann den Vorsprung haben, so dass du deine nächste Beziehung mit genau ihm eingehst. Sofern er der "romantische" Typ ist. Vielleicht aber will er lieber eine "Bett-Beziehung" (und bringt das nur falsch rüber). Denn schließlich kann er sich denken, dass du u.U. mit ihm nur auf körperlicher Ebene zusammen kommst und es ihm dann egal wäre, ob ihr eine "Beziehung" führt oder auch nicht.

In so einem Fall wäre es von dir fair, ihm mal bei Gelegenheit (gerne auch schonend, sofern das geht) beibringen, dass er absolut nicht dein Typ ist und du niemals mehr als eine kollegiale Freundschaftsbeziehung zu ihm haben willst. Oder aber, wenn du es weniger ehrlich/offen willst, bedanke dich bei ihm für die Geschenke und erwähne nebenbei, dass dein "neuer Freund" dir gerade das gleiche Geschenk gegeben hätte. Evtl. schwärmst du dann noch ein wenig von dem Neuen - vor ihm, so dass er die Hoffnung verliert, dass zwischen euch was entstehen könnte.

Zugleich möchte ich ihn aber nicht dadurch kränken, ein Geschenk abzulehnen.

Was du aber im Moment machst, ist ihn zu demütigen indem du ihn vor einer möglichen Kränkung schützen willst. Was anderes ist es denn als einen Mann zu demütigen, der scheinbar Interesse an dir hat und du diesem Interesse eine (ferne) Perspektive zu bieten scheinst - aber eigentlich kategorisch ablehnst.

macht man damit dem anderen unbewusst falsche Hoffnungen?

Hier muss noch nicht einmal ein Psychologe ran. Du kannst ja mal anfragen, wie vielen anderen Kollegen und Kolleginnen er sonst Geschenke und Aufmerksamkeiten zuteil werden lässt und wenn hier die Anzahl niedrig ist, würde ich schon einfach mal darüber spekulieren, wieso du aber nicht eure gemeinsame andere Kollegin oder der Kollege nebenan bedacht wird.

Die Geschenke von einem Verehrer, mit dem man nicht eine enge Beziehung eingehen würde/ könnte/ wöllte, würde ich persönlich auch nicht annehmen. Ich denke, man setzt damit einfach ein falsches Zeichen und macht dem Verehrer dann unbewusst und vor allem ungewollt doch noch Hoffnungen. Außerdem wirkt es auf mich, als würde man versuchen, jemanden zu kaufen, auch, wenn es nicht beabsichtigt ist. Daher die Distanz, obwohl ich sagen muss, dass ich zu früheren Zeiten diesbezüglich auch anders gedacht hätte und Geschenke schon angenommen hätte. Inzwischen sehe ich es ja definitiv anders.

Geschenke, die aufgrund eines Geburtstags beispielsweise gemacht werden, würde ich dennoch annehmen. Aber alles, was dann so außerhalb von solchen Tagen probiert wird, würde ich ablehnen, um eben auch zu verdeutlichen, dass ich da kein weiteres Interesse daran hätte. Es kommt auch ein wenig auf die Hartnäckigkeit des Verehrers an. Und eben das Gefühl, zu wissen, dass man umgarnt wird, aber ich halte es für falsch, mit den Gefühlen anderer zu spielen und das bezieht sich eben auf die Geschenke.

Die Sache ist die, ich habe ihm, nachdem plötzlich eine Figur meines Lieblingstieres auf meinem Schreibtisch lag, nochmal gesagt, dass er nur ein Freund für mich ist und er meinte, dass sei ihm auch klar, das habe damit gar nichts zu tun.

Die Aufmerksamkeiten sind auch nicht gerade romantischer Natur, aber ich finde es eben doch etwas merkwürdig und weiß nicht, ob er das nun wirklich nur so aus Freundschaft macht oder mich damit umgarnen will. Noch viel deutlicher kann ich es ihm ja kaum sagen und wenn er selbst sagt, er weiß, dass wir nur Freunde sind, käme es wohl auch blöd zu sagen, bitte lass mich in Frieden, ich will nichts von dir.

Wenn du auf die Geschenke aus bist, dann nehme sie doch einfach an und denke dir nichts weiter dabei . Wenn du aber ein wenig Herz haben solltest, dann würde ich dir doch dringend raten, deinen Schwarm einfach darüber aufzuklären. Mit Schwarm meine ich natürlich, dass er Schmetterlinge im Bauche hat. Aber natürlich könnte ich mich auch nicht wirklich wohl fühlen in so einer Situation. Aber ich denke, dass es einfach besser ist, wenn du die Geschenke nicht annimmst und einfach sagst, was denn nun Sache ist. Es hilft ja nichts weiter, wenn du dich dauernd mit dem Jungen herumschlägst und nicht wirklich vorankommst.

Hast du denn auch durch die Geschenke keinerlei Interesse an ihm bekommen können? Natürlich ist es so, dass man durch Geschenke eigentlich nicht speziell auf einen Mann kommen sollte, aber eventuell siehst du ihn ja jetzt aus einem anderen Blickwinkel, oder etwa nicht? Wenn du aber auch überhaupt nichts für ihn empfindest, dann schädige ihn doch bei Gelegenheit nicht auch noch finanziell, den Armen, und nehme die Geschenke nicht an und setze dem Ganzen ein Ende, das wäre meine bevorzugte Lösung, die ich selbst durchaus ebenfalls zu Rate ziehen würde.

und weiß nicht, ob er das nun wirklich nur so aus Freundschaft macht

Aber dazu musst du ihn doch nur mal fragen, wie er das bei seinen vielen Freundinnen und Freunden schafft, jedes Mal passende Geschenke zu kaufen und zu verschenken. Wenn das nur "aus Freundschaft" ist, dann wirst ja nicht du allein diese Aufmerksamkeiten bekommen. Wie sieht es da in seinem Leben aus?

oder mich damit umgarnen will

Auch wenn das vielleicht deine Sicht auf Männer verschlechtern wird: natürlich ist da ein Funken Hoffnung und natürlich wäre er nicht abgeneigt, mehr von dir zu haben. Es ist zwar denkbar, dass es zwischen Mann und Frau echte Freundschaften gibt. Aber dazu verhält er sich nicht "freundschaftlich" genug. Er will in deiner Gunst besonders steigen. Er will sich dir einprägen. Er will gerne mehr von dir, ist aber bereit "auf dich zu warten". So sehe ich das als Mann.

Was aber wirklich wirken könnte wäre, dass du ihm täglich von deiner großen Liebe erzählst, wie glücklich dich deine neue Liebe macht und wie befriedigt du ein schläfst. Oder, wenn dir das zu heftig ist, dann erfinde für ihn 2-3 "One-Night-Stands" nach jedem Wochenende. Mag zwar sein dass er dich dann entsprechend einordnet. Aber wenn er wirklich "körperlich" dir gegenüber gefühllos ist, werden ihm deine Erzählungen nichts ausmachen. Anderseits wird er sich (gekränkt) distanzieren - eben weil du (angeblich) in die Ferne schweifst, wo das Gute doch so nahe wäre.

Männer sind deshalb übrigens nicht ausschließlich Schweine! Aber offenbar ziehst du ihn eben entsprechend an und er ist höflich/zurückhaltend/schüchtern genug, sich eben dir auf diese Weise (mit Geschenken) zu "nähern". Dabei sollte auch er wissen, dass nur die "Machos" gewollt werden.