Neue Partner = lange Freundschaften kaputt??

Ich habe da mal eine Frage und da würde mich eure Meinung dazu sehr interessieren. Es geht nämlich um meine Partnerin und ihre eigentlich beste Freundin, die sie schon seit über 11 Jahren kennt. Sie haben bislang immer ein sehr gutes und beste Freundinnen Verhältnis gehabt, auch wenn sie nicht täglich aufeinander hingen, aber jede wusste, das man sich auf die andere immer 100% verlassen konnte. Nun haben beide ja seit einiger Zeit einen neuen Partner und beiden war auch klar, das sie sich dann nicht mehr so oft sehen, wie vorher, aber das war auch nicht das Problem.

Meine Partnerin hat ihrer Freundin damals einen Rasenmäher gegeben, weil sie in eine Oberwohnung gezogen ist und ihre Freundin in einem Haus mit Garten wohnte, also war ja auch klar, das sie den brauchen konnte. Der Rasenmäher wurde nicht verschenkt, nur ausgeliehen sozusagen und jetzt hat meine Partnerin sich den vor einiger Zeit wieder geholt, weil ich mich nun um den Garten kümmer und den Rasenmäher somit auch benötige. Wir wohnen zwar immer noch in der Oberwohnung, aber beteiligen uns nun mit den Mietern von unten an der Gartenarbeit.

Jetzt kommt allerdings der neue Partner der Freundin immer wieder auf uns zu und macht Theater wegen dem Rasenmäher. Er tut jetzt so, als wäre es sein eigener gewesesn, was natürlich totaler Blödsinn ist, aber er ist halt ein sehr komischer Mensch und hat die Freundin meiner Partnerin auch schon sehr verändert. Er versucht irgendwie die Kontrolle über alles zu halten und mag auch nicht, das seine Freundin zu eigentständig ist. Er versucht alles so hinzudrehen, wie es ihm am besten in den Kram passt und nun ist es auch mittlerweile soweit, daß aufgrund des Rasenmäher Themas die Freundschaft meiner Partnerin zu ihrer eigentlich besten Freundin sehr darunter leidet, weil er immer so stichelt. Wahrscheinlich ist das auch sein Ziel, damit er noch mehr Kontrolle ausüben kann, aber ich finde das schon sehr traurig.

Die beiden kennen sich schon so lange und nur weil einer der neuen Partner rumstichelt, soll die Freundschaft darunter leiden? Ich stichel da ja auch nicht zwischen und ich finde, er sollte da auch unterlassen. Meine Partnerin ist nun sehr enttäuscht, denn er steltl sie nun als böse und schlechte Person da und angeblich wäre ja alles gelogen, nur weil seine Freundin nicht den Hintern in der Hose hat, zu ihren Äusserungen zu stehen. ABer wenn meine Partnerin ihr mal wieder Geld leihen muss, dann ist sie gut und das finde ich schon sehr doof. Sie hat ihrer Freundin sehr oft den Hintern gerettet, indem sie sie finanziell unterstützt hat, aber nun hat sie auch den Hahn zugedreht und das auch mit Recht, wie ich finde.

Wie würdet ihr an Stelle meiner Partnerin handeln? Meine Partnerin ist mittlerweile soweit, daß sie die Freundschaft fallen lassen möchte, aber muss es wirklich soweit kommen? Reden ist nicht drin, denn er hat die andere schon zu sehr manipuliert, so daß sie nach seiner Nase tanzt. Selbst eine Maßnahme vom Amt, die meine Freundin besucht, darf sie nicht annehmen, obwohl das Amt sie dazu angemeldet hat, aber dann hat er ja die Kontrolle über den Kontakt zwischen den beiden Frauen nicht mehr und somit geht das nicht. Hat diese Freundschaft der beiden Mädels überhaupt noch einen Sinn oder soll man es einfach belassen?

Ich denke, dass sich deine Partnerin und ihre beste Freundin mal zusammensetzen und reden sollten. Ohne das du oder der Partner der besten Freundin dabei seit. Mir scheint, dass es dringend Klärungsbedarf gibt und es die Beiden alleine besprechen müssen. Sie haben so ja auch mehr Ruhe, als wenn ständig der neue Partner ihrer Freundin dazwischen funkt.

Natürlich wäre es nicht die erste Freundschaft, die durch einen neuen Partner der Freundin, kaputt ginge. Aber vorher würde ich es mal mit einer Aussprache versuchen. Es liegt natürlich an an der Freundin deiner Partnerin, wie sehr sie sich von ihrem neuen Freund beeinflussen lässt und ob sie eben duldet, dass er ihr den Kontakt mit deiner Partnerin verbietet.

Ja, ich habe meiner Partnerin auch oft genug vorgeschlagen, sie soll das Gespräch mit ihrer Freundin suchen, aber das ich kaum realisierbar, weil der neue Mann immer irgendwie dazwischenfunkt. Er will einfach nicht, das sie zu eigenständig wird und da die Freundin vier Kinder hat, hat sie auch die Angst, keinen Mann mehr zu bekommen, denn es hat schon lange gedauert, bis endlich einen Partner bekam und selbst ihr eigener Vater hat ihr immer gesagt, das sie keiner mit vier Kindern nehmen wird. Nun hat sie endlich einen gefunden, was wir ihr auch sehr gönnen, aber muss man sich aus Angst, den Partner zu verlieren, so unterbuttern lassen? Das hat doch dann auch keine Zukunft, meiner Meinung nach.

Sie hat sich auch optischt total verändert, denn sie war, genau wie meine Partnerin immer eher locker gekleidet, weil beide Bikerinnen sind und grade die sich ja normal nicht so unterbuttern lassen, aber die Freundin läuft nun auch ganz anders rum, eher wie eine Möchtegern Tussi. Das sieht so aus, weil es gar nicht so zu ihrem eigentlichen Typ passt, aber ihr Freund findet sowas halt toll und sie machte es. Wie immer, wenn er was möchte, da springt sie und fragt wahrscheinlich hinterher noch, ob es hoch genug war.

Ich habe auch schon ganz oft erlebt, dass langjährige Freundschaften in die Brüche gehen, wenn ein neuer Partner ins Leben tritt. Ich finde das echt total traurig und das muss meiner Meinung auch echt nicht sein, aber auch mir ist es mittlerweile schon zweimal passiert, dass ich meine damaligen besten Freundinnen verloren habe, weil ich mit dem neuen Partner einfach nicht klargekommen bin. Es war nun aber nicht so, dass ich den Beiden den neuen Partner nicht gegönnt hätte, denn als Freundin möchte ich meine Freundinnen ja auch glücklich sehen. Vielmehr haben die neuen Partner etwas gegen unsere enge Freundschaft gehabt und hatten anscheinend Angst, die Kontrolle zu verlieren. Generell finde ich solche Beziehungen, in denen es nur darum geht, dem anderen alles zu verbieten und zu kontrollieren unter aller Kanone, aber leider sahen meine beiden Freundinnen das anders und haben sich dann von mir angewendet.

Bei der Freundin deiner Partnerin scheint das ja ganz genauso zu sein. Ich bin auch der Meinung, dass die Beiden mal ganz sachlich und in aller Ruhe miteinander reden sollten. Es muss doch wohl mal eine Möglichkeit geben, das der neue Partner nicht anwesend ist! Das wird man schon irgendwie arrangieren können und es wäre doch echt schade um die langjährige Freundschaft der Beiden. Der neue Partner scheint ja echt ein Kontrollfreak zu sein und das ist echt nicht das Wahre. Auch wenn diese Dame 4 Kinder hat und Angst davor hat, dass sie den neuen Partner verlieren könnte und dann keinen Neuen mehr findet, der sie mit den Kindern akzeptiert, muss man sich doch trotzdem nicht alles bieten lassen! Das klingt ehrlich gesagt nicht gerade nach einer harmonischen Beziehung, wenn ich ehrlich bin. Allerdings kenne ich die Leute auch nicht und weiß nicht, wie er sonst so mit den Kindern und seiner Freundin umgeht.

Dass sie sich auch äußerlich komplett verändert hat, spricht ja auch Bände. Anscheinend möchte der neue Partner die Freundin so formen, wie er sie gerne hätte und akzeptiert sie nicht so, wie sie ist. Ich finde das Ganze echt traurig und es tut mir auch sehr leid für diese Frau, dass sie anscheinend so ein geringe Selbstbewusstsein hat, um zu sehen, was da vor sich geht. Sie lässt sich anscheinend alles gefallen, nur um dem Partner zu gefallen und ihn nicht zu verlieren. Das hat doch nichts mehr mit Liebe und einer gleichgestellten Partnerschaft zu tun. Sie muss anscheinend immer "gehorchen", wenn er etwas zu ihr sagt. Wirklich sehr erschreckend, aber als betroffene Person merkt man das meistens noch nicht mal und man denkt, dass das alles normal wäre.

Da ist also auf jeden Fall ein klärendes Gespräch zwischen den beiden Freundinnen fällig. Man will ja auch nur, dass es der Freundin gut geht und sie glücklich ist. Manchmal bringt jedoch alles Reden nichts. Deine Partnerin kann der Freundin nur ins Gewissen reden, mehr nicht. Wenn sie dann nicht mehr an der Freundschaft interessiert ist, muss man sie eben selbst in ihr Unglück rennen lassen. Das klingt zwar hart, aber was will man denn dann machen? Sie ist ja auch alt genug, selbst zu entscheiden, wie sie leben möchte. Ich hoffe aber, dass sich die Freundschaft noch retten lässt.

Ich denke, dass man dann nicht mehr viel machen kann, wenn sich die Freundin deiner Partner so sehr von ihrem neuen Freund beeinflussen und umkrempeln lässt. Ich kann mir dann aber auch nicht vorstellen, dass diese Beziehung wirklich Zukunft hat. Anscheinend kann deine Partnerin mit ihrer Freundin ja nicht mal alleine reden, dann bleibt ihr ja nichts anderes übrig, als es entweder so hinzunehmen oder die Freundschaft auslaufen zu lassen.

Uns ist es aufgefallen, das sie eigentlich gar nichts mehr alleine machen kann, ohne das sie praktisch den Segen von ihm dafür bekommt. Sie muss für ihn einfach funktionieren und das so wie und wann er will. Er geht tagsüber arbeiten und hat sogar da den Laptop mit auf dem LKW, damit er schauen kann, wann und wo sie online geht. Dabei war grade er derjenige der am Anfang der Beziehung von den beiden, die großen Probleme, wie andere Frauengeschichten mitbrachte und meine Partnerin da ihrer Freundin oft beim ausheulen zugehört hat, aber nun ist es ja so, als wäre alles rosa rot und das von anfang an gewesen. Sie widerspricht ihm auch nie und wenn wir ma dort waren, war es sehr komisch so eine drückende Stimmung, obwohl man sich sonst immer wohl gefühlt hat, als er noch nicht da war.

Ich habe auch das Gefühl, das die Freunschaft der beiden Mädels schon keine Zukunft mehr hat, aber auch die Beziehung der beiden hat für mich keine reale Zukunft, denn es ist kein Geben und nehmen von beiden Seiten, nein, er nimmt und sie muss geben. Das kann doch nicht gut gehen und meine Freundin macht sich da schon ein bisschen Sorgen, weil ja auch Kinder mit im Spiel sind. Der kleinste hat sowieso schon Angst vor dem Freund der Mama uns ist mittlerweile lieber bei Oma und Opa und das kann es nicht sein. Aber wir hoffen, sie wacht irgendwann mal wieder auf und realisiert das ganze, aber ob sie dann auf meine Partnerin als Hilfe hoffen kann, kann ich dann auch nicht versprechen, weil die fühlt sich zur Zeit sehr ausgenutzt von ihrer Freundin.

Wenn sich die Freundin deiner Partnerin so manipulieren lässt, hilft wohl auch kein Gespräch. Zumal der Partner sie ja auf Schritt und Tritt kontrolliert. Selbst wenn die beiden Frauen einen gemeinsamen Weg finden, wird der Partner der Freundin immer wieder Ärger machen. Daher wird es wohl keine so intensive Freundschaft mehr sein.

Ich selbst stand nun vor der Entscheidung ob Partner oder bester Freund und habe mich für die Beziehung entschieden, weil sie mir langfristig mehr bieten kann, als eine Freundschaft. Mein bester Freund kommt nicht damit klar, das ich kein Single mehr bin. Die Gründe dafür habe ich schon bei der letzten Beziehung nicht erfahren können und habe halt nun die Konsequenzen gezogen.

Manchmal müssen sich freundschaftliche Wege trennen, damit man glücklich werden kann. Und dem Punkt scheint deine Freundin angelangt zu sein. Denn was ist denn eine Freundschaft noch wert, wenn man auf der einen Seite diese aufbaut und eine dritte Person diese immer wieder stört und die andere Freundin diese Störungen auch noch zulässt?

Sowas belastet auf die Dauer und deine Freundin wird immer wieder die Person sein, welche vor den Kopf gestossen wird. Selbst wenn der Streit wegen dem Rasenmäher mal beigelegt werden wird, wird der Partner der anderen Freundin immer wieder Gründe finden um Streit anzuzetteln. Und das sollte sich deine Freundin nicht antun, weil es auf Dauer an Nerven zehrt.

Ja genau, er versucht immer wieder neues Öl in das Feuer zu gießen und dabei sind beide Mädels gleichzeitig zu uns Männern gekommen und eigentlich wäre es ja schöner gewesen, wenn so aus dem zweier Frauen Gespann nun ein vierer Paar Gespann geworden wäre, aber selbst ich komm mit diesem Typen nicht auf eine Welle. Er hat einfach die Einstellung, daß er der Held ist und alles weiß und kann. Das mit dem Rasenmäher war ja eigentlich auch kein Thema bei den Mädels, denn es war ja der meiner Freundin, aber er muss da immer ne Welle machen diesbezüglich.

Aber jedes Mal am Ende des Monats ging bei uns das Telefon und sie brauchte wieder mal eine Finanzspritze, weil sie mit ihrem Geld nicht klar kommt. Sie hat sich sogar einen Hudn gekauf für 400 Euo und musste sich das Geld zusammen leihen, was ich nicht nachvollziehen kann. Sie hat 4 Kinder und er selber hat auch zwei, da sollte man doch erwachsener denken können, denk ich.

Meiner Partnerin geht das ganze schon sehr nahe, weil sie sich einerseits Sorgen macht, das ihre Freundin so vor die Hunde geht, aber anderseits hat sie auch keine Lust mehr, immer als schlecht dahingestellt zu werden, wenn mal nichts von ihr benötigt wird. Damit das ganze nicht auch noch auf unsere Beziehung im Form von Streß, durch die nervliche Belastung, ausartet, hat meine Partnerin sich nun auch gegen die langjährige Freundscahft entschieden und auch wenn es ihr schwer gefallen ist, aber sie sagt, sie muss auch an ihre Familie denken und das die vor geht.

Ich kann das Verhalten des Mannes einfach nicht nachvollziehen, wenn ich ehrlich bin. Wenn er schon den Laptop mit in den LKW nimmt, nur um schauen zu können, wann die Freundin online ist, dann ist das in meinen Augen einfach nur krankhaft. Der sollte sich besser mal in Therapie begeben, denn normal ist das nicht mehr und auf Dauer kann so etwas meiner Meinung nach auch gar nicht gut gehen. Gerade wenn der Kleine schon Angst vorm Freund der Mutter hat, kann doch da nicht alles mit rechten Dingen zugehen. Ich verstehe die Freundin deiner Partnerin da auch einfach nicht. Ich meine, dass eine Freundschaft auf der Strecke bleibt, wenn man einen neuen Partner hat, hat man ja leider schon häufiger gehört.

Wenn dann aber die Kinder auch schon in Mitleidenschaft gezogen werden und diese auch schon Angst vor dem Partner haben, muss man doch als Mutter reagieren. Also ich kann das echt nicht verstehen, wie man so etwas mitmachen kann. Die Kinder sollten doch da an erster Stelle stehen. Das finde ich von allen Dingen, die du uns bis jetzt mitgeteilt hast, wirklich am allerschlimmsten. Dass deine Partnerin sich nun auch gegen die Freundschaft entscheiden hat, weil sie ohnehin nur ausgenutzt wird und nur gut ist, um den Geldbeutel auf zu machen, kann ich auch nachvollziehen. Bleibt echt nur die Hoffnung, dass sie bald aufwacht, denn sonst verliert sie nicht nur eine Freundin, sondern wohl möglich auch noch das Vertrauen der Kinder. Also das wäre mir persönlich wirklich keine Beziehung wert!

Bleibt echt nur die Hoffnung, dass sie bald aufwacht, denn sonst verliert sie nicht nur eine Freundin, sondern wohl möglich auch noch das Vertrauen der Kinder. Also das wäre mir persönlich wirklich keine Beziehung wert!

Ja, nicht nur der kleinste von den vier Kindern hat Angst, sondern auch die anderen drei scheinen nicht wirklich gut klar zu kommern mit ihm, weil er so einen Befehlston an sich hat und die Kinder springen müssen, wenn er das möchte. Er ist auch sehr groß und sehr stabil, also für so ein Kind doch schon eine erschreckende Situation, wenn er sich vor ihnen aufbäumt. Aber die Mutter verschließt wohl vor allem, was negativ gegen ihn geht, denn sie kann nicht alleine sein und klammert sich an diese Beziehung. Sie wird irgendwann das böse Erwachen haben und dann hoffentlich merken, was sie falsch gemacht hat, denn wenn sie dann ohne Freunde da steht und vielleicht sogar ohne Kinder, dann ist das schon hart. Aber sie will es ja nicht anders und man kann keinem zu etwas zwingen.