Beziehung mit älterer Frau eingehen

Ich war vor einigen Wochen am Wochenende in einer Bar und hab dort ganz unbefangen mit ein paar Freunden einen Cocktail getrunken. Dabei ist mir gleich schon eine sehr attraktive Frau aufgefallen, die an der Bar gesessen hatte und sich ein Tequila nach dem anderen bestellt hat, aber offensichtlich schon über dreißig war. Da ich sie, wie schon gesagt, sehr attraktiv fand und sie den Anschein erweckte, dass ich heute Abend vielleicht bei ihr landen könnte hab ich sie angesprochen, worauf sich auch ein lustiges Gespräch entwickelt hat und wir im weiteren Verlauf des Abends im Bett gelandet sind und miteinander geschlafen haben.

Nun haben wir uns danach noch öfter getroffen und auch miteinander geschlafen und langsam bin ich dabei mich in diese Frau zu verlieben, obwohl sie anscheinend viel Probleme hat und auch bei unseren Treffen meistens recht viel trinkt. Auch sie ist einer Beziehung meiner Meinung nach nicht abgeneigt, die Frage ist nur, ob ich mir mit dieser Frau in meinem Alter nicht eine zu große Bürde auflade, da sie ja auch schon 11 Jahre älter ist und viele persönliche Probleme bewältigen muss. Sollte ich trotzdem auf meinen Bauch hören und es mit ihr versuchen?

Ich frage mich bei so etwas immer was denn schon schiefgehen kann. Im schlimmsten Fall sagt sie direkt nein oder es stellt sich eben heraus, nach einer gewissen Zeit, dass es eben nicht klappt. Das finde ich persönlich immer noch besser, als es nie versucht zu haben. Das klingt zwar jetzt genau so, wie es in vielen Liebesfilmen oder so gesagt wird, aber es ist ja auch so. Zumindest gehe ich so vor und das hat auch schon des Öfteren geklappt.

Natürlich musst du dir vorher im Klaren darüber sein, dass sie ja anscheinend Probleme hat und dass du ihr dabei auch helfen kannst beziehungsweise musst. Du bekommst ja nicht nur die schönen Dinge, wenn du in eine Beziehung mit jemandem gehst, sondern eben das ganze Paket, was ein jeder mit sich herum schleppt. Ich würde vorher einmal mit ihr das Gespräch suchen und mit offenen Karten spielen, das ist für mich immer der einfachste Weg und man weiß, worauf man sich einlässt.

Wenn du beispielsweise weißt, dass du ihr bei ihren Problemen nicht helfen kannst, dass sie diese alleine bewältigen muss und dass sie dafür einen bestimmten Anteil an Zeit drauf verwenden muss, dann weißt du das im Vorfeld und weißt auch, dass du dich darauf einlässt, wenn ihr dann zusammen kommt, das ist besser, als mitten in einer Beziehung zu erfahren "ich habe die und die Probleme, deswegen habe ich nicht viel zeit für dich, du musst damit jetzt eben mal klar kommen".

Wie willst Du denn mit jemanden eine Beziehung eingehen, der fast immer betrunken ist, wenn Ihr Euch trefft? Ein Altersunterschied wiederum ist nicht schlimm, mein Freund und ich sind auch 10 1/2 Jahre auseinander und sind schon fünf Jahre glücklich. Das ist also nicht das Problem. Tut mir Leid, aber meiner Meinung nach hört sich das so für mich an, als ob Du hier das Trostpflaster bist und das nur eine Bettsache ist. Wenn sie dann auch noch persönliche Probleme hat und alleine trinkt, fügt sich da einiges zusammen. Wenn Dir jedoch etwas an ihr liegt, dann solltest Du ein klärendes Gespräch ganz nüchtern mit ihr suchen! Der Altersunterschied wird da wohl das geringste der Probleme sein!

Ich glaube, hier ist nicht das Alter das Problem. Ihr scheint euch ja gut zu verstehen, seid auf einer Wellenlänge, verbringt eine schöne Zeit miteinander - wie mein Vorredner schon sagte: Was kann schlimmeres passieren, als dass es schief geht, was bei einer gleichaltrigen oder jüngeren Frau genauso passieren kann?

Worin ich allerdings das Problem sehe, ist ihr Alkoholkonsum. Natürlich kann ich aber nur darüber urteilen, was du uns erzählst. Du schreibst, schon bei eurem ersten Kennenlernen habe sie sich einen Tequila nach dem anderen "hinter die Binde gekippt". Und anscheinend trinkt sie auch bei euren Treffen regelmäßig jede Menge - das klingt nach einem ernsthaften Suchtproblem, gerade weil du von noch mehr und größeren Problemen schreibst, die sie zu bewältigen hat.

Wenn ich du wäre, würde ich mir keine Gedanken über das Alter machen. Ich weiß nicht, wie alt du bist und ob ihr euch vielleicht auch in ganz unterschiedlichen Lebensabschnitten befindet - beispielsweise macht es einen größeren Unterschied, wenn du 19 und sie 30 ist, als wenn du 50 und sie 61 ist. Allerdings kann es je nach Persönlichkeit, Einstellung und Ansichten dem Leben gegenüber auch bei großem Altersunterschied klappen - oder eben nicht.

Allerdings solltest du tatsächlich genauer darüber nachdenken, ob du dich seelisch dazu in der Lage fühlst, dir eine Baustelle aufzubürden, denn das ist eine Frau mit so vielen Problemen nun einmal. Vielleicht sollte sie erst einmal ihr Leben für sich selbst sortieren, um dich nicht zu belasten und um selber Ordnung zu schaffen. Wenn du allerdings meinst, du kannst damit umgehen, versuche es. Aber sei dir immer dessen bewusst, dass sie Probleme hat und vielleicht in einigen Situationen anders reagiert, als du es von vorherigen Partnerinnen gewohnt bist.

Wenn du selber eine starke Persönlichkeit hast und der Meinung bist, mit einer wahrscheinlich alkoholabhängigen Frau mit vielen Problemen umgehen zu können, versuche es. Aber lass dich nicht runterziehen. Du könntest auch versuchen, eine Art Mauer aufzubauen, im Sinne von: Ihre Probleme sind ihre Probleme, sie kann mit dir darüber sprechen, aber du kannst ihr nicht helfen.

Ich wünsche dir in jedem Fall viel Glück, egal wie du dich entscheidest!

Es ist natürlich sehr schwer, eine Sache zu beurteilen und einen Rat zu geben, wenn man die Situation und die Menschen nicht persönlich kennt. Aber ich tendiere dazu, dass du in dieser Beziehung nicht glücklich wirst. Bereits der große Altersunterschied macht die Sache nicht leicht, das viel größere Problem ist in meinen Augen aber, dass deine Freundin sehr große eigene Probleme zu haben scheint und alkoholgefährdet, wenn nicht sogar schon Alkoholikerin ist.

Da man einem alkoholkranken Menschen nicht einmal mit sehr viel mehr Lebenserfahrung als du sie vermutlich hast helfen kann, lädst du dir damit in der Tat eine sehr große Bürde auf, wenn du dich emotional auf eine solche Beziehung einlässt. Ob und wie weit dir an einer Beziehung mit ihr liegt, kannst nur du selber beurteilen, aber du solltest sehr vorsichtig an die Angelegenheit heran gehen, wenn du dich nicht unglücklich machen lassen willst. Ein offenes Gespräch, in dem du deine Ängste und Bedenken aussprichst und dir über deine und ihre Gefühle klar wirst ist meines Erachtens unabdingbar.

Habt ihr denn auch andere gemeinsame Interessen, als nur Treffen und dann Sex zu haben? Wenn da eine Grundlage vorhanden ist, kann es durchaus in einer Beziehung funktionieren. Wobei ich ihren Alkoholkonsum durchaus als ernstes Problem ansehe. Sicherlich spricht nichts dagegen auch bei einem Date oder wenn man zusammen ausgeht, Alkohol zu trinken. Aber da du selbst schreibst, das es schon größere Mengen sind, sollte dir das zu denken geben.

Willst du wirklich eine Freundin haben, welche immer nur antrunken ist? Ich selbst würde eine Beziehung, wo Alkohol eine so große Rolle spielt, ablehnen. Denn andere Probleme, welche sie laut deiner Aussage auch noch hat, hängen vermutlich mit ihrem Alkoholkonsum zusammen.

Eigentlich hat die Dame das typische Verhalten eines Pumas an den Tag gelegt, insofern wundert es mich, dass du den Eindruck hast, sie hätte Interesse an einer Beziehung. Na ja, soll es ja geben. Ein Pumazähmer - man glaubt es nicht

So ganz verstehe ich dein Problem nicht. Du bist raus aus der Pubertät und entweder gefällt dir die Frau, dann lass die Dinge doch laufen. Oder willst du sagen: "Ich finde dich heiß, der Sex ist fantastisch, aber wir haben keine Zukunft. Good bye, auf Wiedersehen, die Zeit mit dir war schön!" Dich zwingt doch keiner dazu jetzt irgendeine endgültige Entscheidung zu treffen.

Ihre persönlichen Probleme werden dann so nach und nach natürlich auch ein bisschen zu deinen. Ist das eine Katastrophe, die da auf dich zurollt oder ist das zu bewältigen? Redet sie mit dir über die Probleme? Ich würde aber nach Möglichkeit nicht zu viel Hoffnung oder Gefühle investieren, soweit so etwas möglich ist. Wenn sie in einer Lebenskrise steckt und dann noch in einer Phase, wo sie die Probleme noch mit Alkohol ertränkt, sind ihre Reaktionen und Gefühle möglicherweise nicht echt. Oder sagen wir, sie handelt möglicherweise nicht rational. Da ist es schwer, zu etwas zu raten. Ich würde sagen: Locker und geschmeidig weitermachen, abwarten, nicht zu viel erwarten und: Kommunikation.

Ich denke, dass das Alter an sich doch kein Problem sein sollte. Oder schämst du dich, wenn du dich in der Öffentlichkeit mit ihr sehen lässt, weil sie eben diese 11 Jahre älter ist? Aber anscheinend findest du sie ja attraktiv und hättest sie sonst nicht angesprochen. Leider schreibst du recht wenig über euer Verhältnis zu einander. Eigentlich weiß man nur, dass du diese Frau in einer Bar kennen gelernt hast und ihr ein paar mal im Bett gelandet seit. Und sie trinkt anscheinend ja recht häufig. Habt ihr denn ein paar gemeinsame Interessen?

Frage sie doch einfach mal, wie sie zu einer Beziehung allgemein steht. Du schreibst auch, dass sie Probleme hat und dadurch wahrscheinlich häufiger trinkt. Weißt du denn, um was für Probleme es sich handelt? Vielleicht könntest du ihr bei einer Lösung helfen. Ich denke auch, dass ihr Alkoholkonsum hier im Vordergrund steht und eher ein Problem darstellt, was eine Beziehung unmöglich oder schwierig machen könnte. Sprich doch einfach mal mit dieser Frau darüber. Viel verlieren kannst du zur Zeit ja nicht.

Ich gehöre zu den Leuten, die sich jüngere Partner nur schwer vorstellen können, so dass ich ein höheres Alter überhaupt nicht als Hindernis ansehen würde. Die Leute, mit denen ich bisher in einer Beziehung war, waren drei, sieben und zehn Jahre älter als ich, wobei ich auch nichts einzuwenden hätte gegen jemanden, der vielleicht 20 oder 30 Jahre älter ist. Elf Jahre sind für mich persönlich nicht so viel.

Eine Beziehung (sollte es denn eine werden) scheitert nicht allein am Alter. Falls eine Beziehung zwischen einem jüngeren und einem deutlich älteren Menschen scheitert, sind garantiert noch andere Gründe im Spiel und nicht nur das geringe oder hohe Alter. Wichtig ist die geistige Reife. Diese fehlte mir bei Gleichaltrigen in der Regel, so dass ich gerade in den älteren Partnern Menschen gefunden habe, mit denen ich einfach auf normaler Ebene kommunizieren konnte, ohne dass jeder dritte Satz (in mäßigem Deutsch formuliert) von Playstations, primitiven Gewaltfilmen oder Partys handelt. Natürlich gibt es auch tolle junge Menschen, aber die Mehrheit ist mir einfach viel zu unreif. Im Laufe der Zeit gibt sich das entweder oder aus den jungen Armleuchtern werden eben alte Armleuchter. Ältere Leute haben die Weisheit auch nicht mit Löffeln gefressen und jüngere Menschen sind nicht alle dumm, naiv und unreif.

Der Alltag eines älteren Partners ist meistens durch ganz andere Dinge geprägt als der eines jüngeren. Während man als jüngerer Partner vielleicht noch zur Uni geht, hat der andere dieses Thema hinter sich und steht voll im Berufsleben. Allein daraus ergeben sich schon andere Verpflichtungen. Ob jemand mit 30 allerdings mehr persönliche Probleme mit sich herumschleppt als jemand mit 20, wage ich zu bezweifeln – zumindest in dieser pauschalisierenden Weise. Die Probleme sind anders, aber sie betreffen ja nicht unbedingt den Menschen an sich, sondern mehr das Gefüge, in dem man lebt. Dies sollte man nicht zu einem Problem werden lassen. Hast du die Sorge, dass du in der Leichtigkeit, mit der du vielleicht aktuell noch durchs Leben gehst, durch eine ältere Partnerin gebremst wirst?

An deiner Stelle würde ich mir nicht so viele Gedanken um den Altersunterschied machen, sondern die gemeinsame Zeit genießen. Eine Garantie gibt es nie – auch nicht bei einer gleichaltrigen Partnerin. Vielleicht habt ihr ein paar tolle Jahre miteinander, vielleicht stellt ihr aber auch schon in wenigen Wochen fest, dass ihr nicht zusammenpasst. So etwas findet man durch Ausprobieren heraus und im Moment sieht es ja doch so aus, als wärt ihr beide ziemlich interessiert. Solange sie nicht regelmäßig einen Tequila nach dem anderen trinkt, hätte ich hierbei keine Hemmungen, diesen Kontakt auszubauen.

Es kann auch sein, dass diese Frau dich einfach als nette Bettgeschichte schätzt. In dem Fall musst du dich selbst fragen, ob dir das reicht. Im Grunde genommen klingt das doch ganz entspannt, was ihr bisher miteinander erlebt habt. Falls du keine großen Erwartungen hast, kannst du die Sache einfach laufen lassen. Falls von deiner Seite ernsthafte Gefühle im Spiel sein sollten, musst du mit ihr reden.

Sollte ich trotzdem auf meinen Bauch hören und es mit ihr versuchen?

Also, ich denke das Problem besteht nicht bei der Frage, ob eine Beziehung zu einer älteren Frau in Ordnung sei, oder ob es da nur Probleme gibt, denn es gibt mittlerweile genügend Paare, wo die Frau älter ist und alles läuft super. Also für mich würde sich die Frage wegen dem Alter nicht stellen, aber bei deiner Auserwählten scheint es durchaus andere Probleme zu geben, denn du schreibst ja selber, das sie sehr viel trinkt und da würde ich eher denken, das das zu einem großen Problem werden könnte.

Sie hat anscheinend eigene Probleme und trinkt diese gerne wohl mal unter dem Tisch und ich würde dir raten, vorher einmal intensiver mit ihr zu reden, bevor du dich gleich in eine Beziehung stürzt. Lern sie und ihre evtl. Probleme doch erstmal genauer kenne und dann kannst du dich immernoch für oder gegen eine Beziehung entscheiden. Außerdem solltest du sowieso das Gespräch mit ihr suchen, damit du auch genau weißt, wie sie über das ganze denkt, vielleicht hat sie ja doch eine andere Einstellung als du.

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles gute und das es auch für euch beide gut ausgeht, egal für welche Richtung ihr euch entscheidet. Auf jeden Fall ist Reden das A und O und das solltet ihr auch vorab erstmal ausführlich tun. Ich könnt ja bis zu eurer Entscheidung, das ganze so weiter laufen lassen, wie gehabt, denn das schien euch beiden ja auch zu gefallen.