Ehekrach - wie kann man helfen?

Ein befreundetes Ehepaar, dass erst letztes Jahr seinen 15. Hochzeitstag feierte, will sich nun scheiden lassen, weil der Mann nicht die kleine Tochter vom Ballett abgeholt hatte und sie danach fast 2 Stunden auf die Mutter warten musste. Ich finde die Reaktion von unserer Freundin etwas übertrieben, immerhin führt ihr Mann eine ziemlich große Kanzlei und dachte, seine Ehefrau würde die Kleine abholen. Also in meinen Augen ein Missverständnis.

Man muss auch dazu sagen, dass die Mutter, wenn es um ihre Kinder geht, schnell hysterisch wird. Davor hatte ich allerdings auch schon das leise Gefühl, dass die Kommunikation zwischen den beiden immer schlechter wurde und sie nur noch nebeneinander her, statt miteinander lebten.

Jetzt fragen wir uns natürlich, was wir machen sollen. Denn beiden das Ausreden, die Kinder für eine Woche aufnehmen und die Eheleute unternehmen mal ganz alleine eine gemeinsame Reise? Früher haben sie sich immer sehr gut verstanden und es wäre wirklich tragisch, wenn die beiden wegen so einer Kleinigkeit und fehlender Kommunikation auseinander gehen.

Du glaubst doch nicht wirklich, dass es nur der eine Krach gewesen ist, weil er das Kind nicht abgeholt hat. Das wird der Tropfen auf dem heißen Stein gewesen sein oder der Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte. Sie werden dir das wohl nicht sagen und ich weiß aus Erfahrung, dass man sowas auch vor allen Freunden ziemlich geheim halten kann. Und wenn der Mann nie richtig zuverlässig war und ist, dann kann ich es nachvollziehen, dass die Frau nun die Konsequenzen zieht.

Ich würde mich an deiner Stelle ganz raushalten. Es bringt nichts, wenn man eine Ehe wieder kitten will, die die Eheleute selber aufgeben und nicht bereit sind sich helfen zu lassen. Was du machen kannst ist, einfach mal fragen, was los ist und war und ob es wirklich der einzige Grund ist. Aber ansonsten haltet euch daraus.

@Diamante, ich habe weder gelesen, dass der Mann nie zuverlässig war oder ist, noch dass die Frau nun die Konsequenzen zieht. Hier steht lediglich, dass das Nichtabholen des jüngsten Kindes ein Missverständnis war und die Frau leicht zur Hysterie neigt. Das ist ein Unterschied. Trotzdem würde ich wie du sagen, dass eine Einmischung unterbleiben sollte. Denn es brodelt vielleicht schon länger in der Ehe und eigentlich hat es nichts mit dem Abholen des Kindes zu tun.

@Cid: Meine Vermutung war, dass es nicht das erste Mal gewesen ist und der Mann eventuell nicht das erste Mal durch ein "Missverständnis" das Kind nicht abgeholt hat, weil ich nicht glaube, dass man 15 Ehejahre wegschmeißt, weil einmal ein Missverständnis passiert. Da muss schon länger irgendwas gewesen sein, was aber kein Außenstehender mitbekommen hat.

Ich denke, du solltest dich nicht unbedingt in die Ehe einmischen. Dein Vorschlag klingt an sich ganz nett, aber wenn es vielleicht schon vorher einige Vorfälle gegeben hat, dann ist die Ehe nicht mehr zu kitten. Wenn du jedoch möchtest, dann kannst du den Eheleuten das Angebot unterbreiten, ihnen das Kind mal abzunehmen, damit sie vielleicht auch mal ein wenig zur Ruhe kommen. Aber wenn die Frau gerne zur Hysterie neigt, ist der Aufreger eh erstmal heiße Luft und sie fängt sich wieder. Falls nicht, wirst du so oder so nicht mehr allzu viel tun können.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine Ehe nur wegen diesen einen Missverständnisses auseinander geht. Da muss schon mehr vorgefallen sein und wenn die beiden wirklich nur noch nebeneinander leben ohne miteinander zu reden, ist eine Ehe schneller zu Ende als man denkt. Es ist ganz wichtig über die Alltäglichen Dinge des Lebens sich auszutauschen. (Und wenn es nur eine neue Brötchensorte beim Bäcker ist, die man kürzlich entdeckt hat. Auch findet es eine Frau bestimmt toll, wenn sie ab und zu mal Komplimente bekommt. Vielleicht hat gerade der Mann dies in letzter Zeit vernachlässigt. Eine Scheidung ist nie schön, aber es dürfte sehr schwierig sein, die beiden Noch-Eheleute von ihrer Entscheidung abzubringen.

Ich denke nicht, dass sich zwei erwachsene Menschen voneinander trennen, nur weil der eine mal nicht so zuverlässig war wie der andere sich das gewünscht hat. Ich denke auch, dass mehr hinter dieser Trennung stecken muss als nur diese kleine Lappalie. Falls es wider Erwarten doch anders sein sollte und sich diese Frau (fast) ausschließlich trennen will, weil der Mann das Kind mal nicht abgeholt hat, wäre das reichlich kurios und in dem Fall für beide wohl auch das Beste, wenn sie sich trennen würden. Mit jemandem, der sich so aufführt wie diese Frau (sofern es nur um diesen einen Vorfall ging), möchte sicher niemand zusammen sein. Vielleicht war diese Sache auch einfach nur der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Hysterische Menschen gibt es natürlich und ich selbst finde solche Personen auch anstrengend. Wenn man Kinder hat, muss man auch mit manchen Unannehmlichkeiten rechnen. Das betrifft sowohl die Frau als auch den Mann. Falls sie mehr Zeit hat, sich um das Kind zu kümmern, finde ich es auch in Ordnung, wenn sie es dann auch abholt und irgendwohin bringt. Auf der anderen Seite würde es mich auch nerven, wenn ich einen Partner hätte, mit dem ich etwas vereinbare und dann feststellen muss, dass er es vergessen hat oder aus anderen, vermeidbaren Gründen nicht in der Lage war, die Vereinbarung zu erfüllen.

Ich finde es gut, wenn Menschen ihren Ehekrieg nicht in die Öffentlichkeit zerren. Vielleicht gab es zwischen den beiden schon seit längerem Streitereien und andere Unstimmigkeiten, die nur nie nach außen gedrungen sind. Das würde für dieses Paar sprechen, da es ziemlich peinlich ist, seine Schmutzwäsche in aller Öffentlichkeit zu waschen – auch wenn es „nur“ der Freundeskreis erfährt. Natürlich kann man mit ein oder zwei wirklich guten Freunden sicher über alles reden, auch über deutliche Eheprobleme, aber ich fände es schon komisch, wenn solche Probleme wirklich die Runde machen würden. Falls du also nicht gerade der absolut beste Freund von einem der beiden bist, würde ich mich nicht darüber wundern, dass vielleicht nicht alles an vorausgegangenem Streit zu dir durchgedrungen ist.

Als Außenstehender, auch als Freund, kannst du nicht viel tun. Du kannst für beide da sein, wobei das nicht leicht ist, da man unweigerlich in einen Interessenkonflikt gerät, gerade wenn Beziehungen unschön auseinandergehen. Dieses Pärchen hat sich ja offensichtlich auch nicht im Guten getrennt, sondern im Streit. Du musst also aufpassen, dass du nicht zwischen die Fronten gerätst. Falls du mit beiden gleichermaßen befreundet bist, solltest du dich auch nicht auf eine Seite schlagen, sondern die Sache möglichst neutral bis distanziert betrachten. Alles andere müssen die beiden unter sich regeln. Wirklich helfen kannst du nur, indem du ihnen als Ansprechpartner dienst, aber auch das wird schwierig bei einem Paar.

Ich persönlich kann auch nicht wirklich glauben, dass man sich aufgrund eines simplen Missverständnisses gleich scheiden lassen will. Für die Außenstehenden mag das vielleicht der Grund für die Ehekrise sein, aber das war garantiert nur der Tropfen auf den heißen Stein. Wie du ja schon geschrieben hast, waren diese Leute 15 Jahre verheiratet. Das ist echt eine lange Zeit und ich kann mir ganz und gar nicht vorstellen, dass man sich deswegen scheiden lässt. Da sind garantiert noch einige andere Sachen passiert, die man nicht mitbekommen hat.

Gerade wenn der alltägliche Austausch nicht mehr statt findet, führt das meistens früher oder später zu einer Trennung. Man lebt dann einfach nur noch nebeneinander her statt miteinander, und für viele ist das eben ein Trennungsgrund. Da muss man eben abwägen, was man nun schlussendlich macht. Ich denke aber ebenfalls, dass man in dieser Situation nicht mehr sonderlich viel machen kann. Das hört sich irgendwie ziemlich endgültig an, aber ich kenne die Eheleute eben auch nicht. Dass nur dieses eine Missverständnis zu der Trennung führt, glaube ich nicht. Da liegt bestimmt ganz viel im Argen, allerdings wurde nach außen anscheinend noch lange der Schein gewahrt, dass bei ihnen alles in Ordnung ist.

Das Einzige, was du machen kannst: Biete den beiden ein offenes Ohr an. Gerade in dieser Situation möchte man möglicherweise jemanden zum reden. Mehr kannst du vermutlich nicht mehr machen und einmischen würde ich mich da auch nicht. Viele wollen das auch gar nicht, was ich auch verstehen kann. Würde meine Ehe auf der Kippe stehen, würde ich ebenfalls nicht wollen, dass mir jeder mit guten Ratschlägen kommt. Das möchte man dann lieber unter vier Augen regeln. Ich glaube nicht, dass eine gemeinsame Reise das Ganze nochmals kitten kann. Klar kannst du es den Beiden anbieten, aber wenn es abgelehnt wird, dann würde ich mich eben komplett raus halten. Geht ja auch eigentlich nur die Beiden etwas an.

Es ist für mich auch nur schwer vorstellbar, dass sich zwei erwachsene Menschen nur wegen eines Missverständnisses scheiden lassen wollen. Ich schließe mich hier daher den meisten Meinungen an und denke auch, dass sicher schon länger etwas in der Ehe schief gelaufen ist und das der Vorfall mit dem Ballett einfach zu viel war.

Es ist sicher besser, wenn du dich daraus hältst und deine Freundin selbst entscheiden lässt, ob sie die Ehe weiterführen will oder eben nicht. Du kannst höchstens für sie da sein und sie in ihrer Entscheidung unterstützen. Anders ist es, wenn sie dich direkt um Rat fragt, was sie tun soll. Dann könntest du deine Bedenken äußern. Aber du weißt ja nicht, was in der Ehe bisher schon alles passiert ist. Man kann den Leuten auch schließlich nur vor den Kopf gucken und es wird sich meistens anders benommen, wenn mal Besuch da ist.

Das er die Tochter nicht abgeholt hat, weil es einfach scheinbar nicht ordentlich abgesprochen war, ist das was du mitbekommen hast. Aber was sonst noch alles in dieser Ehe unstimmig läuft, kannst du gar nicht wissen. Denn man versucht nach Außen so lange wie möglich Haltung zu bewahren, damit eben niemand etwas mitbekommt.

Auch Freunden spielt man dann so lange wie möglich die tolle und harmonische Ehe vor, auch wenn es kurz vorher wieder gekracht hat. Von daher bin ich mit mit Diamante einer Meinung, das dies nur der berühmte Tropfen gewesen sein kann und die Frau nun konsequent handeln will.

Da du als Freundin des Paares gar nicht alles weißt, was bei denen nicht mehr rund läuft bzw. welche Probleme noch vorhanden sind, solltest du es lassen dich einzumischen. Damit kannst du am Ende noch mehr Probleme schaffen, wie jetzt schon vorhanden sind. Einzig, das du versuchen kannst zu vermitteln, wenn es von beiden Partnern gewünscht wird, aber mehr solltest du nicht tun.