Zu hohes Geltungsbedürfnis, wie geht man damit um?

In meinem Bekanntenkreis aus meiner alten Heimat ist eine junge Frau. Es ist die Tochter einer Bekannten. Sie ist 19 Jahre alt und hat meines Erachtens ein sehr hohes Geltungsbedürfnis. Sie ist das Nesthäkchen in der Familie und ihr wurde von Geburt an jeder Wunsch von den Augen abgelesen. An Aufmerksam seitens der Eltern mangelt es also nicht. Das Mädel ist schlank, aber nicht super dünn. Aber sie will immer wieder auf ihre Figur aufmerksam machen. Wenn man nur mit ihr skyped dann kommen Sprüche wie. "Ich habe so zugenommen, guck mal wie ich aussehe" . Dabei sitzt sie vor dem PC und isst Süßigkeiten.

Wenn man dann hingeht und sagt, dass es doch nicht wahr ist und sie nicht zu dick ist, ist sie zufrieden. Aber immer wieder will sie irgendwie auf sich aufmerksam machen und will, dass man sagt, dass sie ja hübsch und schlank ist. Ich muss sagen, dass ich mal den Gegenversuch gemacht habe und etwas ironisch gesagt habe, dass sie vollkommen Recht hat und ich an ihrer Stelle die Süßigkeiten weglassen würde. In dem Moment ist sie vom PC weggegangen und hat lauthals angefangen zu heulen.

Die Mutter meinte dann zu mir, dass ich das doch bitte nicht mehr sagen sollte. Die Tochter wäre jetzt total fertig, weil sie nun bestätigt wurde und schreit rum, dass sie ja immer Recht hat, wenn das andere schon sagen.

Ich habe einfach keine Lust, wenn ich mit meiner Bekannten skype und sie dann auch mal an den PC kommt, dass ich ihr immer das sage, was sie hören will. Mit meiner Bekannten kann ich darüber nicht sprechen, weil sie immer der Tochter das sagt, was sie hören will und ihr nach dem Mund redet, damit sie bloß nicht anfängt rumzujammern. Wenn ich meine Bekannte bei Skype sehe, dann schalte ich mich schon automatisch auf abwesend, damit sie mich nicht anskyped. Aber das möchte ich eigentlich nicht mehr machen.

Wie kann man mit der Tochter umgehen. War es wirklich falsch, dass ich sie bestätigt habe? Warum verhält das Mädchen sich so? Sie bekommt doch die komplette Aufmerksamkeit von den Eltern. Der Vater wäre mir wahrscheinlich durch den PC an die Gurgel gesprungen, wenn er das mitbekommen hätte. Dabei war es mir einfach zu viel ihr immer wieder zu sagen, dass sie hübsch ist und eine klasse Figur hat.

Ich bin ja der Meinung, dass das Mädchen Hilfe braucht. Denn es ist meines Erachtens nicht normal, dass sie sich am PC vordrängt, damit sie mit den Leuten über Figur uns Schönheit spricht und immer sagt, wie hässlich sie doch ist und wie fett sie ist. Sie ist ja erst zufrieden, wenn man sagt "Nein, das stimmt doch gar nicht" usw. Ich denke, dass das Mädchen einfach zu alt für so ein Spielchen ist.

Ich denke aufgrund der recht nachgebenden Erziehung der Eltern, also das verhätscheln und durch das immer recht geben, hat sie sich so sehr daran gewöhnt, dass es für sie zur Normalität gehört Komplimente o.ä. zu bekommen. Wenn sie keine bekommt, möchte sie auf sich aufmerksam machen und ihre tägliche Dosis, so nenne ich es mal, bekommen. Es ist jetzt nur eine Mutmaßung von mir, es kann aber auch sein, dass es aufgrund ihres Alters einfach Bestätigung braucht um ihr Selbstbewusstsein zu steigern.

Ich finde es gut, dass du ihr mal Kontra gegeben hast, es kann nichts immer so sein dass sie bekommt was sie möchte, so läuft es nun mal nicht im Leben. Schade finde ich es, dass die Eltern nicht an diesem Punkt angesetzt haben um sie von ihrer Nummer runter zu bringen, sondern stattdessen sich zu rügen. Ich finde du hast vollkommen richtig gehandelt!

Die Tochter bekam halt immer alles was sie wollte und wurde wahrscheinlich auch verhätschelt bis zum geht nicht mehr. Wahrscheinlich hat sich dadurch auch dieses Verhalten eingestellt, dass sie immer nach Bestätigung sucht. Ich an deiner Stelle würde das Gespräch immer in eine andere Richtung führen, wenn sie wieder mit ihrem Aussehen anfängt. Oder gegebenenfalls den Kontakt komplett abbrechen.

Ich kenne auch ein Mädchen, welches von mir immer die Bestätigung wollte, dass sie gut aussieht. Es gab teilweise keine anderen Themen mehr als ihr Aussehen. Selbst wenn ich versucht habe, ein anderes Gespräch zu führen, dann kam sie immer wieder mit dem alten ausgelutschten Thema um ihr Aussehen. Der Kontakt ging in die Brüche, weil ich ihr nicht immer nach dem Mund reden wollte.

Das Mädchen braucht Hilfe, aber wie es aussieht, verträgt sie auch keine Kritik. Also muss sie ihre Erfahrungen selbst machen und hoffentlich merkt sie es, wenn sie mit ihrem Wahn nach Bestätigung aneckt und am Ende vielleicht sogar nur noch die Unterstützung der Eltern hat. Ich denke, spätestens wenn sie alleine da steht, wird sie es merken, dass sie damit nicht wirklich weiterkommt.

Diese junge Frau ist nicht die einzige, die solch ein Geltungsbedürfnis aufzeigt. Gerade bei vielen meiner weiblichen Bekannten trifft man schon recht häufig auf Leute, die meinen, sie müssten nach Komplimenten fischen. Ich kann da leider immer nur die Augen rollen und mir meinen Teil denken. Denn etwas anderes kann ich nicht tun, obwohl ich je nach Person auch schon mal einen ironischen Kommentar abgegeben habe und ebenfalls bestätigt, dass der Gegenüber ganz furchtbar aussehe oder eben einiges an Gewicht zugekommen wurde. Man merkt, ich kann mit so etwas sehr schwer umgehen und will am liebsten dazu gar nichts mehr sagen. Manchmal wechsle ich auch einfach das Thema und ignoriere diese Äußerungen, weil mir das echt zu doof ist.

Ich glaube, dass diese Frau nun schon ein wenig unsicher ist und sich vielleicht nur über das Aussehen definieren kann. Auch die Erziehung und die Verwöhnung seitens der Eltern und vielleicht auch anderen Familienmitgliedern werden da schon eine Rolle spielen. Allerdings denke ich, man kann es nicht nur an einer Sache festmachen, sondern hier spielen wie so oft mehrere Komponente einer Rolle. Da ich diese Familie aber nicht kenne, kann ich eben nur mutmaßen, aber gehe mit der Meinung schon konform, es handelt sich um Erlangen von Aufmerksamkeit.

Dass Du, Diamante, darauf so reagiert hast, wie Du es getan hast, was wiederum mit einer Heulattacke beantwortet wurde, kann ich bestens nachvollziehen. Eben aufgrund dieser Attacke denke ich, dass diese Dame einfach zu unsicher ist und vielleicht auch schwer Kritik ertragen kann. Nur die Äußerung der Mutter kann ich bedingt nachvollziehen, aber letztendlich hat sie scheinbar ihr Päckchen dazu beigetragen, dass es so weit kam. An einer ironischen Antwort kann ich nichts schlimmes finden und ich denke, diese Leute wissen auch, dass Du ironisch sein kannst. Immerhin hat man nicht das erste Mal über Skype gesprochen und scheinbar kennt man sich ja auch persönlich.

Es gibt jedoch auch Menschen, die einfach eine falsche Wahrnehmung haben und sie dann denken, sie seien wirklich zu dick oder "hässlich" oder oder oder. Das ist nun auch nicht das Optimum, aber so etwas kann auch durch die Familie oder durch beispielsweise Mobbing in der Schule forciert werden. Wenn das Mädchen nun zu oft gehört hat, sie sei nicht hässlich und man übertrieben oft ihr Aussehen gelobt hat, kann sie den Eindruck erhalten haben, man meint es gar nicht Ernst.

Ich kenne auch einige Frauen oder Mädchen, die ständig hören wollen, dass sie eine super Figur haben und hübsch sind. Das geht einem auf die Dauer wirklich auf die Nerven und man verliert einfach die Geduld. Ich sage selbst auch oft zu meinem Partner, dass ich mich zu dick finde. Ich habe allerdings auch diese Komplexe, dass ich eine falsche Selbstwahrnehmung habe. Wenn ich mich dann mal auf Fotos sehe, finde ich, dass ich gar nicht so dick aussehe. Aber wenn ich vor dem Spiegel stehe und an mir herunter sehe, sieht das alles wieder anders aus.

Ich kann gut verstehen, dass dir das aufdringliche Verhalten der Tochter auf die Nerven geht und ich denke, dass du sie ruhig mal fragen solltest, wie oft sie denn noch hören will, dass sie nicht zu dick ist und auch gut aussieht. Oft reicht es diesen Personen ja nicht mal, wenn man sagt, dass sie nicht zu dick und nicht hässlich sind. Sie wollen dann hören, dass sie eine tolle schlanke Figur haben und sehr hübsch sind. Ich finde es nicht schlimm, dass du ihre Meinung einmal bestätigt hast. Wie oft telefonierst du denn mit deiner Bekannten? Wenn ihre Tochter dann jede Woche sagt, dass sie zu dick ist, würde ich mir auch bald der Kragen platzen. Ich würde ihr dann wirklich sagen, dass sie eben was daran ändern soll, wenn sie meint das sie zu dick ist und das sie dies aber eigentlich nicht nötig hat.

Ich finde dieses Verhalten einfach nur nervig. Schuld an diesem Verhalten werden die Eltern haben, denn so wie berichtet, hat sie ja immer alles bekommen, was sie wollte. Und das macht einfach keine Erziehung aus. Kinder müssen lernen mit einem "nein" umzugehen. Außerdem scheint dieses verwöhnte Mädchen keinerlei Selbstvertrauen zu haben, da sie immer wieder Bestätigung braucht, dass sie nicht zu dick ist. Ich würde es ihr klipp und klar sagen, dass Du einfach nur genervt bist von diesem Verhalten und gegebenenfalls auch mit den Eltern darüber sprechen. So geht es ja schließlich nicht weiter. So macht die Internettelefonie ja keinen Spaß mehr!

Ich kenne solche Leute zur Genüge und normalerweise bin ich der Hardliner, der dann dringend empfiehlt, sich mit einer 300 Gramm Milka etwas besonders Gutes zu tun, in der Hoffnung, dass ich zukünftig verschont werde, weil ich ja "so fies" und verständnislos bin. Ich kann jetzt aus dem Text nicht herauslesen, ob du mit der kleinen verzogenen Göre befreundet bist oder mit den Eltern, sonst würde ich vorschlagen, mal deutlich zu sagen, dass dich die Thematik nicht interessiert und du lieber über etwas anderes quatschen möchtest. Vielleicht kannst du auch mal in Zukunft das Thema "Erwachsenwerden" und "Abnabeln" ins Gespräch bringen. Ist ja furchtbar, dass sie immer noch zu Mami und Papi rennt.

Wenn du die Angelegenheit nicht ausfechten möchtest, würde ich vorschlagen, dass du das tust, was wir schon lange mit einer Freundin betreiben, die auch gewisse Pseudoproblemchen immer wieder auf den Tisch bringt, um dann der Mittelpunkt des Abendprogramms zu sein. Geh einfach nicht darauf ein und versuche den Diskussionsschwerpunkt umzulenken.

Ich habe mich wirklich äußerst gut amüsiert, als ich deine Reaktion gelesen habe, also die Stelle, wo du schreibst, dass du gesagt hättest, sie wäre wirklich zu dick. Denn bei diesem ganzen "Fishing for Compliments" habe ich schon immer auf eine Situation gewartet, bei der mal jemand gegen den Strom schwimmt und dem Anzettler der ganzen Sache einen gewaltigen Strich durch die Rechnung macht. Denn ich persönlich mag es auch überhaupt nicht, wenn man sich immer dieses Gelaber anhören muss. Wenn man sich zu dick fühlt, dann wird das doch auch nicht besser, wenn man sich die Schokolade am laufenden Band herein schiebt, oder? Ich kann es ja noch verstehen, wenn man gerade vom intensiven Laufen kommt und dann absichtlich sein verschwitztes T-Shirt aussieht, um nach Komplimenten zu fischen, auch wenn der Körper vielleicht nicht so ganz der Kracher ist. Aber wenn man nur am ungesunden Essen hängt und dann auch noch Komplimente haben möchte, dann finde ich das genauso wie du einfach nur armselig und dafür habe ich dann auch überhaupt kein Verständnis mehr.

Ich würde dich auch auf jeden Fall darin bestätigen, bei dem Verdacht, dass sie eben ein besonderes Geltungsbedürfnis hat. Diesen Verdacht sehe ich mehr als nur bestätigt und da hast du auf jeden Fall noch mehr als Recht mit deiner Vermutung. Ich als Elternteil hätte da auf jeden Fall schon eingegriffen und hätte dem Mädel mal ordentlich die Leviten gelesen. Aber es stimmt auf jeden Fall, was steph sagt, dieses Phänomen mit dem fishing for compliments, das kann man vor allem bei den weiblichen Mitmenschen sehen. Denn ich habe noch kaum einen Jungen gesehen, der sich die Schokolade hereinschiebt, am besten auch noch eine Großtafel und dann hofft, Komplimente für seine Figur zu erhalten. Mancher mag ein schlechtes Gewissen haben, aber die meisten denken sich überhaupt nichts dabei und genießen einfach nur die Schokolade. Das finde ich persönlich dann auch wirklich einfach nur viel, viel besser und das schont doch auch wirklich total die Gemüter der Mitmenschen.

Ich würde dir einfach raten, dass du die Tochter irgendwie aus den Gesprächen herausbekommst. Denn so ganz habe ich das Skypen nicht verstanden. Wenn du mit deiner Bekannten ein Gespräch über Skype führst, was macht denn dann bitteschön immer noch die Tochter mit dabei? Hat sie einfach überhaupt nichts zu tun oder warum kommt sie immer und nervt euch beiden bei dem Gespräch? Warum spricht die Bekannte dann nicht einfach mal ein Machtwort? Und warum musst du dich überhaupt mit der Tochter unterhalten, wenn du eigentlich ein Gespräch mit der Bekannten eingeplant hattest? Das wird mir ehrlich gesagt nicht so ganz klar, aber ich denke einfach, dass der einzige Weg der Weg ist, dass du die Tochter aus dem Gespräch herausbekommst. Hat sie denn keine Freunde, mit denen sie sich verabreden kann? Hängt sie immer nur am Computer gemeinsam mit ihrer Mutter oder was ist da los?

Um noch einmal auf deine Antwort zurückzukommen, die finde ich einfach nur absolute Spitzenklasse. Ich würde auch überhaupt nicht behaupten wollen, dass du da irgendwie übertrieben hast bei der Härte oder Ähnliches. Das war doch wirklich genau richtig so, wie du es gemacht hast und bei uns Jugendlichen würde man sagen, das hatte wirklich total "Eier". Ich denke kaum, dass es noch viele andere Menschen gibt, die da einfach mal widerstreben und sagen, dass das Mädchen einfach nicht so toll ist, wie sie immer denkt, auch wenn sie es eventuell doch ist. Aber ich verstehe auch nicht, was sich die Tochter da große Hoffnungen auf eine gute Figur macht, wenn sie nur am Schokoladenessen ist. Ohne Sport ist das doch schon ein Widerspruch in sich selbst.

Ich finde, dass du das genau richtig gemacht hast. Diese Menschen, die immer wieder eine erneute Bestätigung dessen brauchen, was sie doch selbst am besten wissen, sind echt nervig. Da kann man sich nur zurückziehen. Vielleicht ist es auch krankhaft, dass man den Eltern mal den Tipp geben sollte, mit ihrer volljährigen Tochter einen Psychologen aufzusuchen. Jeder in ihrer Nähe, alle Freunde und Bekannten werden das sicherlich nicht allzu lange mitmachen, wenn sich die 19-jährige nicht bald ändert.

Ohje, solche Menschen finde ich auch total nervig und irgendwann möchte man einfach auch nur noch "fies" sein und hat keine Lust mehr darauf, auf die Komplimenteerhascherei einzugehen. Von daher kann ich deine Reaktion auch schon verstehen.

Ob eine solche Reaktion nun richtig ist oder nicht, weiß ich leider auch nicht. Ich denke auch, dass sowas nicht wirklich normal ist und das Mädchen Hilfe bräuchte beziehungsweise an sich selbst arbeiten muss, um keine Bestätigung mehr von anderen zu brauchen. Allerdings finde ich auch, dass man mit 19 alt genug ist und ein solches Verhalten da total albern ist.

Von daher ist es vielleicht nicht schlecht, wenn man ihr sowas an den Kopf knallt wie Diamante es gemacht hat. Vielleicht reicht auch ein genervt klingender Satz wie "Du weißt doch ganz genau, dass du nicht dick bist!!" schon aus. Auf jeden Fall sollte man sie nicht immer bestätigen, auch wenn sie sich danach wie ein 5 Jähriges Kind verhält.