Kein Sex mehr und die Beziehung leidet

Heute rief mich eine sehr gute Freundin an. Wir reden über eigentlich alles und sie erzählte mir dann schweren Herzens, dass es in ihrer Beziehung im Bett nicht mehr läuft. Früher hatten sie nie Probleme, aber seit ein paar Jahren wäre es nun so. Meine Freundin ist schon mehrere Jahre mit ihrem Partner zusammen und sie verstehen sich sonst eigentlich sehr gut.

Sie konnte mir auch nicht mal genau sagen, wann diese Flaute anfing und was der Auslöser gewesen sein könnte. Sie hat auch schon mit ihrer Frauenärztin gesprochen, ob es vielleicht an der Pille liegen könnte. Die Frauenärztin schloss dies nicht ganz aus, aber hin und wieder hat meine Freundin schon noch Lust. Es ist nur so, dass ihr Freund gerne häufiger mit ihr schlafen würde und er dann meckert und sie unter Druck setzt. Es kann daher schon durchaus vorkommen, dass sie mehrere Wochen keinen Sex haben. Meine Freundin ist verzweifelt und weiß nicht, was sie nun tun soll. Bei ihr ist es auch so, dass sie immer schon Minderwertigkeitskomplexe hatte. Sie fühlt sich eigentlich immer zu dick und unwohl. Es ist sogar so, dass sie sich vor ihrem Freund schämt. Dieser versichert ihr aber immer wieder, dass sie nicht dick sei und er sie sehr attraktiv und auch sexy findet. Er warf ihr aber auch schon vor, dass sie prüde sei und mit ihr etwas nicht stimmen würde. Ich kenne ihren Freund auch und denke, dass er einfach auch nicht mehr richtig weiß was er tun soll. Es scheint, als würde er die Schuld für die Flaute auf seine Freundin schieben.

Ich habe ihr auch geraten, sich vielleicht Hilfe in Form von einem Paartherapeuten zu suchen. Aber sie wollte das nicht und meinte, dass es ihr schrecklich peinlich wäre. Sie hat auch schon versucht, mehr Pepp in ihr Liebesleben zu bringen, in dem sie sich hübsche Unterwäsche gekauft hat und ihr Freund mit Kerzenschein überrascht hat. Das hat auch ganz gut geklappt, aber auf die Dauer ist das anscheinend auch nicht immer etwas. Sie erzählte mir, dass ihr oft einfach die Lust fehlte. Sie habe dann das Gefühl, dass ihr Freund sich streicheln lassen möchte und sie nur wenig bis gar nichts zurück bekommt und das es eben immer das selbe ist. Ich habe sie auch gefragt, ob sie ihren Freund denn noch anziehend und attraktiv findet. Sie sagte, dass dies nicht das Problem wäre und sie ihn noch sehr attraktiv findet und ihn auch sehr lieben würde.

Ich wusste nicht recht, was ich ihr noch raten sollte. Es hat sie anscheinend schon viel Überwindung gekostet, das Thema bei ihrer Frauenärztin anzusprechen und es fiel ihr auch nicht leicht, mit mir darüber zu reden. Man konnte am Telefon schon merken, dass es ihr unangenehm war. Ich denke, dass sie einfach so verzweifelt ist, dass sie nicht weiß, was sie noch tun soll. Mit ihrem Partner hat sie wohl auch schon mehrmals geredet, aber das alles bringt wohl nichts und führt zu keinem Ergebnis. Sie fühlt sich schuldig und weiß nicht, wie sie es ändern kann. Gibt es vielleicht eine Untersuchungsmöglichkeit, um festzustellen woher es kommt, dass sie kaum noch Lust hast? Ich weiß einfach nicht so recht, was ich ihr raten soll.

Ob es da Untersuchungsmöglichkeiten gibt, das würde ich mal bei einem Arzt in Erfahrung bringen. Aber wenn sie selber schon sagt und auch der Frauenarzt es bestätigt hat, dann schlage ihr doch mal vor, dass sie die Pille mal absetzt. Dass diese starke Nebenwirkungen hat und das eben auch Lustlosigkeit sein kann ist ja bekannt und das müsste man mal austesten. Aber wenn sie dann das Zeug weiter nimmt, obwohl der Arzt sogar schon gesagt hat, dass es daran liegen kann, dann kann es auch nicht besser werden. Sie kann ja auch mal das Präparat wechseln, aber wenn sie wirklich sichergehen will, das es daran nicht liegt, dann sollte sie sie ganz absetzen. Es gibt ja noch andere Verhütungsmethoden, vielleicht sollte sie da mal den Arzt nach fragen.

Bevor man solche Dinge wie Paartherapie oder ähnliches in Betracht zieht, würde ich wie pepsi-light schon sagte auch erstmal testen, ob es vielleicht an der Pille liegt. Wenn dem so ist sollte sie sich halt mal umschauen, welche andere Verhütungsmethode für sie in Frage kommt und vielleicht ist das Problem damit schon behoben.

Dass sie sich selbst zu dick findet und sich unwohl fühlt könnte natürlich auch der Auslöser sein. Da müsste sie dann eben etwas an sich arbeiten und ihrem Freund glauben, der ja sagt, dass er sie sexy und attraktiv findet. Vor seinem eigenen Partner sollte man sich eigentlich nicht schämen müssen.

Sie erzählte mir, dass ihr oft einfach die Lust fehlte. Sie habe dann das Gefühl, dass ihr Freund sich streicheln lassen möchte und sie nur wenig bis gar nichts zurück bekommt und das es eben immer das selbe ist.

Wenn dem so ist, sollte sie das doch einfach mal direkt ansprechen, dass sie das Gefühl hat er würde ihr nicht genug Aufmerksamkeit im Bett schenken. Vielleicht denkt ihr Freund auch einfach, dass er sich um sie nicht kümmern bräuchte, da sie ja eh oft keine Lust hat, aber er eben doch gerne mal befriedigt werden will.

Wenn sie die Pille aber schon seit längerem nimmt und nun erst diese Lustlosigkeit aufgetreten ist, dann wird es eher nicht an der Pille liegen, da solche Nebenwirkungen entweder von Anfang an oder gar nicht auftreten.

Außerdem ist es in Beziehungen nun mal so, dass man irgendwann seltener miteinander schläft, vielleicht auch irgendwann kaum noch und Du hast ja auch beschrieben, dass der Sex nicht von einem auf den anderen Tag wegblieb, sondern es eher schleichend immer weniger wurde. Irgendwann ist diese Lust aufeinander eben nicht mehr so da oder vielleicht ganz weg; mit dem Gefühl der Verliebtheit geht auch die Erotik etwas zurück – und das meistens bei den Frauen.

Sie scheint in der Beziehung ja auch nicht so glücklich zu sein, wenn sie das Gefühl hat, mehr zu geben als sie zurückbekommt. Wenn man nicht wirklich zufrieden mit dem Partner ist, dann will man natürlich auch nicht mit diesem schlafen. Und vor allem, da er sie ja noch zu bedrängen und zu nerven scheint – das ist ja nicht gerade einfühlsam!

Natürlich kann es an der Pille liegen. Selbst, wenn diese schon jahrelang genommen wird. Der Hormonhaushalt ändert sich im Körper der Frau und wenn die Pille dann zusätzlich auch noch ihren Teil dazu beiträgt, dann kommt es zu so unerwünschten Nebenwirkungen. Auch kann die Schilddrüse ein Grund sein. Deine Freundin sollte sich auf jeden Fall untersuchen lassen. Da die Schilddrüse auch Hormone produziert, kann es durchaus auch daran liegen.

Eine Blutuntersuchung sollte schon eine Erklärung geben. Der Hormonspiegel sollte untersucht werden und die Schilddrüse.

Ich finde es aber trotzdem falsch, hier die Ursache bei der Frau zu suchen, als sei die Frau eine Art Maschine, die gefälligst zur Befriedigung des Mannes zu funktionieren habe. Für mich steht hier nicht im Vordergrund, dass der ach so arme Mann nicht zum Zug kommt, weil seine Frau irgendwie „kaputt“ zu sein scheint und sie mal zum Arzt sollte, um wieder zu „funktionieren“, sondern dass er sie bedrängt und nötigt und an ihr herumnörgelt.

Sowas geht doch mal gar nicht! Wer möchte schon mit jemandem schlafen, der einen bedrängt und wo man das Gefühl hat, dass emotional gar nichts zurückkommt?

Das ist echt ein schwieriges Thema. Aber es kann wirklich an der Pille liegen. In fast jeder Verpackungsbeilage steht als Nebenwirkung, dass die Lust davon vergehen kann. Deshalb würde ich ihr einfach mal raten, die Pille zu wechseln oder für einige Zeit abzusetzen, bis sich der Hormonhaushalt wieder ein pendelt. Sollte dies keinen Erfolg bringen, würde ich ihr raten, sich mal gründlich untersuchen zu lassen. Ein Punkt, den du erwähnst sind Minderwertigkeitskomplexe. Sie fühlt sich unwohl in ihrer Haut. Sorge als Freundin dafür, dass sie sich wieder wohl fühlt in ihrer Haut. Vielleicht hilfst Du ihr einfach mal beim Stylen. Damit zeigst Du ihr dann, wie schön sie eigentlich ist. Vielleicht gewinnt sie dann auch mehr Selbstvertrauen und zeigt sich wieder ihrem Freund. Ein nächster Punkt ist, dass sie es so empfindet, dass ihr Freund ihr nicht das selbe zurück gibt. Darüber sollte sie unbedingt mit ihrem Freund reden und das kann auch der Auslöser für den langen "Entzug" sein.

@Zitronengras: Natürlich ist es unmöglich, dass ihr Freund sie dann auch noch unter Druck setzt und meckert, wenn er nicht befriedigt wird. Allerdings hat hier niemand gesagt, dass sie Schuld an allem ist; es ist nun mal naheliegend, dass es an der Pille liegen könnte, weswegen sie keine Lust mehr hat. Es lässt sich ganz einfach testen, ob es nun die Ursache ist und daher würde ich auf jedenfall erstmal schauen, ob es das ist, bevor ich größere Maßnahmen ergreife.

Ob nun der Freund der Grund ist, warum sie keine Lust mehr hat, kann hier ja niemand sagen. Aus dem Beitrag geht nicht hervor, dass es andere Probleme gibt, von daher scheint es so, als wäre das Grundprobleme eben, dass sie keine Lust auf Sex mehr hat.

Auf die Pille wollen beide wohl nicht verzichten und es die Einzige, die sie bisher anscheinend verträgt. Sonst bliebe ihr nur die Drei - Monats Spritze und das möchte sie auf keinen Fall.

Sie ist auch so, dass sie sich schon verschiedene Dinge einfallen lässt, um das Liebesleben wieder in Schwung zu bringen. Aber es läuft auf die Dauer eben schleppend und manchmal ist dann wieder länger eine Flaute. Es ist auch hin und wieder so, dass sie ihrem Freund die Befriedigung gibt, die er möchte und sie dabei eben dann verzichtet, weil sie keine Lust hast. Ich werde ihr aber mal raten, dass sie zum Arzt geht und die Blutwerte untersuchen lässt. Soweit ich weiß, hat sie eine Schilddrüsenerkrankung.

Das der Freund sie noch attraktiv findet dürfte doch deutlich zu erkennen sein. Denn sonst hätte er ja keine Lust mehr am Sex mit ihr. Und die Pille würde ich da weitgehend ausschließen. So wie das Problem beschrieben wurde, liegt es doch eher an der Freundin. Sie fühlt sich zu dick, sie schämt sich vor ihrem Freund.

Da kann niemand den Sex genießen, wenn man mit sich selbst nicht zufrieden ist. Also verweigert man sich, wo man kann und provoziert dann andere Probleme damit in der Beziehung. Und da sollte in erster Linie angesetzt werden. Denn es ist ein Mythos, das Männer nur auf Frauen in Modellmaßen abfahren. Da gucken sie zwar schon mal interessierter, aber meist wollen die Männer doch lieber Frauen, welche nicht gleich die Knochen unter der Haut durchscheinen lassen.

Das der Freund seine Partnerin unter Druck setzt, ist ihm vielleicht gar nicht so bewusst. Allerdings sind ihm vermutlich auch die Probleme der Freundin gar nicht so bekannt, als das er darauf eingehen könnte. Und da hilft eben nur reden und das mit dem Freund und nicht mit Freundinnen.