Vater hat sich bei Parship angemeldet

Meine Eltern sind seit circa 17 Jahren verheiratet. Schon immer haben Sie viel gestritten, aber nach ein paar Tagen haben sie sich wieder vertragen. Momentan streiten sie schon wieder. Dieses mal aber schon eine ganze Woche. Meine Mutter mag aus irgendeinen Grund nicht mehr mit meinem Vater schlafen. Sie schimpft immer, dass er zu viel verlangt. Daraufhin beschuldigte mein Vater sie fremd gegangen zu sein, und das in Gegenwart meines Partners!

Vor 4 Wochen hatten wir unseren ersten gemeinsamen Urlaub (meine Eltern und uns) gebucht. In 3 Wochen fahren wir nach Italien. Da die Reise von meinem Vater gezahlt wird läuft sie auch über seine Email-Adresse. Da es ein kleines Problem mit den Zimmern gibt momentan, sitze ich seit gestern Abend vor seinem Email Programm mit dem Telefon in der Hand. Aus Trotz habe ich in den Junk-Mail Ordner geschaut, ob da meine erwartete Email drinnen ist. Aber was ich da sah, machte mich traurig.

Ich sah, dass sich mein Vater letzte Woche bei Parship angemeldet hatte. Da war auch eine Rechnung über fast 300 Euro dabei. Aus Neugier ging ich auf die Seite, die in der Mail. verlinkt war. Mein Vater hatte vergessen sich auszuloggen, deshalb sah ich mir sein Profil an. Dort hatte er alles verschwiegen:. Seine Kinder; dass er verheiratet ist; sogar beim Beruf hatte er geschwindelt. Ich sah mir seine Mails dort an, und was ich da las war wirklich bedauerlich.

Ich fühle mich traurig, wütend, enttäuscht und vieles mehr. Was soll ich nur tun? Würdet Ihr es eurer Mutter erzählen? Ihn darauf ansprechen kann ich wohl nicht, ich wüsste nicht, was dann passieren würde. Es ist so ein schlechtes Gefühl zu wissen, dass der eigene Vater einen verheimlicht und andere Frauen übers Internet sucht und eine Rechnung im Briefkasten liegt mit so viel Geld. Was würdet Ihr tun?

Da du selbst schon einen Partner hast, solltest du alt genug sein und dich aus solchen Dingen einfach raushalten. Zum einen kannst du so nicht wissen, ob dein Vater vieles in seinem Profil dort absichtlich verschwiegen hat oder noch gar nicht fertig ist mit den Einstellungen. Zum anderen ist es auch sein Geld, was er dort bezahlt und geht doch damit auch nichts an.

Du schreibst selbst, das deine Eltern sich nur streiten. Kenne ich von meinen Schwiegereltern und bei solchen Paaren frage ich mich immer, was sie noch zusammenhält. Lass deine Eltern machen und mische dich da nicht ein. Und selbst wenn dein Vater nun ernsthaft auf der Suche nach jemand Neuem ist, dann ist das seine Entscheidung und du wirst es akzeptieren müssen.

Ich kann schon verstehen, dass Naviia da irritiert ist, aber ich denke auch, dass es besser ist, sich da herauszuhalten. Jedenfalls würde ich nun nicht unbedingt mit der Mutter sprechen, aber wenn es Dich zu sehr belastet, kannst Du mit Deinem Vater über diese Situation sprechen. Nun halte ich es aber auch nicht für sinnvoll, dass hier sozusagen geschnüffelt wurde, denn so etwas sollte man in der eigenen Familie schon unterlassen und lieber vorher ein klärendes Gespräch suchen. So sitzt man nicht in der Zwickmühle und muss schauen, wie man sich nun am besten verhält und braucht auch kein schlechtes Gewissen den Eltern oder auch nur einem Elternteil gegenüber zu haben. Doch dafür ist es nun zu spät.

Über die Gründe, weshalb die Mutter keinen oder nicht mehr so oft Sex haben möchte, ist eine Sache zwischen Deinen Eltern. Vielleicht gab es da ja auch so eine Einigung oder dergleichen, aber wie gesagt, reine Vermutung. Nur sind Deine Eltern alt genug, u die Situation vielleicht doch besser mit sich selbst auszumachen und wenn nicht, finde ich es immer problematisch, wenn das Kind da vermitteln soll oder möchte.

Das ist wirklich keine schöne Situation, in der du da im Moment steckst. Allerdings denke ich auch, dass es Sache von deinen Eltern ist und du dich da besser nicht einmischen solltest. Auf keinen Fall solltest du deiner Mutter von deiner Entdeckung erzählen, damit bringst du dann nur Steine ins rollen, die vielleicht richtig für Streit sorgen.

Wenn du meinst, dass du unbedingt etwas unternehmen musst, dann solltest du deinen Vater darauf ansprechen und ihn fragen, wieso sich bei dieser Singleseite angemeldet hat. Aber ich verstehe auch nicht ganz, wieso deine Eltern ihre Streitigkeiten vor dir und deinem Freund austragen bzw. du weißt, dass es auch teils um etwas Sexuelles geht. So etwas sollte man vor seinen Kindern nicht klären. Ich denke auch, dass du besser dran bist, wenn du stillschweigen warst und dich da nicht einmischt.

Auch wenn es dein Vater ist und auch wenn es nur elektronische Briefe sind, gilt trotzdem das Briefgeheimnis. Da hast du ganz schönen Mist gebaut. Du würdest es ja schließlich auch nicht wollen, wenn dein Vater deine Post einfach so ungefragt öffnet und liest. Du muss als Kind ja auch nicht mal auf deine Eltern aufpassen, also fehlt Dir wirklich jeder Rechtfertigungsgrund für dein neugieriges Schnüffeln. Auch wenn du die Mail in der Junkbox gefunden hast, du hättest sie nicht öffnen und lesen müssen! Und du hättest Dich schon gar nicht in sein Profil einloggen müssen.

Ich würde da auch Richtlinie 2 zustimmen und ein Gespräch unter vier Augen mit deinem Vater suchen. Ich würde ihn auch bitten, mit deiner Mutter da ein offenes Wort zu sprechen und mit ihr klare Verhältnisse zu schaffen. Vielleicht haben sie das aber ohnehin schon getan und führen eine offene Beziehung. Das tun mehr Paare, als man als jugendlicher meint. Auch deine Eltern sind nur ganz normale Erwachsene. Mehr wirst Du vermutlich nicht tun können, das sollte Dir auch klar sein, denn nur die Eheleute selbst könne eine Ehe retten, sie müssen es wollen und hart daran arbeiten. Ein Eheberater kann da bei zwar helfen, aber auch der kann die Ehe nicht retten, er kann den Eheleuten nur helfen. Und wenn es schon Fachleute nicht können, dann kannst Du das als Kind schon gar nicht. Mache Dir da also keine falschen Hoffnungen.

Ich finde diese ganze Situation auch äußerst schwierig. Als Tochter solltest du dich da aber meiner Meinung nach weitestgehend heraushalten. Auch wenn es sich dabei um deine Eltern handelt und du dich vielleicht auch um deine Mutter sorgst und das Verhalten deines Vaters nicht schön findest. Schnüffeln ist da eigentlich auch völlig fehl am Platz, auch wenn das manchmal schon leichter gesagt als getan ist. Ich kenne das ja von meinem Exfreund - da hatte ich auch immer geschnüffelt und dann auch leider einiges gefunden, aber das ist ne andere Situation. In einer Familie sollte wirklich Offenheit herrschen.

Wenn es dich aber so sehr belastet und du mit Jemandem reden möchtest, dann solltest du die Sache mit deinem Vater unter vier Augen klären. Dann musst du es nicht mehr mit dir herumschleppen und bekommst vielleicht auch Antworten auf die Fragen, die dir jetzt vielleicht im Kopf herumschwirren. Natürlich ist es nicht schön, wenn man als Tochter eine solche Entdeckung macht und ich kann das Verhalten deines Vaters auch nicht nachvollziehen - allerdings kenne ich deine Familie auch nicht und kann mir diesbezüglich auch nicht wirklich ein Urteil erlauben. Deine Eltern sollten das Ganze aber wirklich unter sich klären, denn sie sind alt genug und müssen selbst mit dem Problem fertig werden.

Eigentlich bin ich total gegen so ein Verhalten, dass man einfach so in die Privatsphäre von jemandem eindringt. Aber in deinem geschilderten Fall ist es ja was anderes, da du ja über seinen E-Mail-Account etwas klären solltest. Ich frage mich nur gerade, ob dein Vater dir das auch ausdrücklich erlaubt hat, mit seinem Account online zu gehen oder nicht. Wenn ja, dann wäre er irgendwo ja selbst Schuld, wenn du auf solche E-Mails stößt. Natürlich entschuldigt das nicht dein Verhalten, denn du hättest nicht einfach ohne Erlaubnis seine E-Mails anklicken dürfen. Das war dir ja sicherlich eh klar und ich kann verstehen, dass du die E-Mails trotzdem angeklickt hast, denn ich bekomme auch oft Werbungen zu geschickt und gerade wenn es dann unter Spam fällt, würde ich nicht auf die Idee kommen, dass das wirklich eine Mail für deinen Vater ist und nicht nur Werbung. Aber dass du dann mit seinem Parship-Account online gegangen bist, finde ich nicht sonderlich gut - aber immerhin verständlich, denn man nun mal neugierig, besonders wenn es sich um die eigenen Eltern handelt. Normalerweise sollte man sich ja aus fremden Beziehungen raushalten, aber es geht in diesem Fall eben um deinen Vater, der anscheinend in einem Flirtportal angemeldet ist und das vielleicht hinter dem Rücken deiner Mutter. Aber vielleicht weiß sie davon ja und sie haben es dir nur noch nicht gesagt. Denn du hast geschrieben, dass deine Eltern sich sehr oft streiten und deine Mutter keine besondere Lust mehr auf deinen Vater hat.

Du solltest erst mal mit deinem Vater darüber reden, bevor du deine Mutter darauf ansprichst. Es wäre besser, dass dein Vater es ihr persönlich sagt, wenn deine Mutter davon nichts weiß. Gib ihm wenigstens die Chance, es selbst zu gestehen.

Deine Familiensituation ist wirklich nicht sehr angenehm. Ich werde in zwei Monaten meinen Familienhaushalt verlassen haben und zum Studium wegziehen. Ich habe mir auch schon Gedanken gemacht, wie das dann mit meinen Eltern weitergeht. Schließlich geht dann gewissermaßen eine Person weg, die eine Mittler-Funktion zwischen den beiden Elternteilen hat. Wenn deine Eltern sich nun schon so lange streiten, dann würde es mich an deiner Stelle auch ganz schön kribbeln, einzugreifen, aber ich rate dir davon ab. Das ist die Ehe deiner Eltern, und sie allein müssen entscheiden, ob sie den Ehe-Schwur "bis dass der Tod euch scheidet" brechen oder wieder zusammen erneuern wollen. Du kannst da als Kind nicht viel helfen, also halte dich da besser heraus.

Deinem Vater solltest du auch besser nicht fragen, was es denn mit seiner Parship-Anmeldung auf sich hat. Damit weiß er, dass du (wenn auch unabsichtlich) in seine Privatpost die Nase gesteckt hast und wird höchstwahrscheinlich deshalb sehr sauer sein. Wenn du trotzdem mit einem Elternteil über die Situation reden möchtest, dann würde ich dir noch eher zu dem Teil raten, der am ehesten eine Scheidung abwenden will (bei deinem Vati sieht mir das momentan eher nicht so aus).

Konflikte können nur bewältigt werden, wenn man einander aufmerksam zuhört, offen über die Gedanken, Gefühle und Empfindungen mit dem Ehepartner spricht, den eigenen Standpunkt verständlich formuliert und auf die Bedürfnisse des anderen eingeht. Um den anderen nicht zu kränken, ist es auch wichtig, den Sachverhalt zu beschreiben anstatt diesen zu bewerten, den anderen als gleichberechtigt zu betrachten und sich in den anderen einzufühlen.

Wenn du unbedingt möchtest, dann mache das dem Elternteil klar, der dir noch am kooperativsten erscheint. Der gemeinsame Streitpunkt deiner Eltern muss zum gemeinsamen Feind gemacht werden, das ist wichtig.

Ich finde das schon auch sehr problematisch und kann Deinen inneren Konflikt absolut nachvollziehen. Vermutlich hätte ich an Deiner Stelle jetzt ein echtes Problem mit meinem Vater, weil ich nicht damit klarkommen würde, dass er meine Mutter auf diese Weise hintergeht.

Allerdings will ich mich meinen Vorrednern auch in dem Punkt anschließen, dass ich an Deiner Stelle nicht mit Deiner Mutter sprechen würde, weil ich denke, dass Dein Vater als der Verursacher hier derjenige sein sollte, der zuerst angesprochen werden sollte. Ich bin zwar eigentlich auch der Meinung, dass es Dich nicht wirklich etwas angeht, was Deine Eltern sich so für Fehltritte erlauben, weil es ihre Beziehung ist, die sie damit aufs Spiel setzen. Da Du nun aber schon von der Aktion Deines Vaters erfahren hast, würde ich ihn insofern darauf ansprechen als ich ihm erklären wollen würde, dass ich jetzt sowohl mit ihm ein Problem habe, weil er sich meiner Meinung nach falsch verhält und ich andererseits nicht weiß, wie ich nun mit meiner Mutter umgehen soll.

Ich denke, damit erinnerst Du Deinen Vater an seine Verantwortung gegenüber Dir, seiner Frau und sich selbst und möglicherweise handelt er anschließend richtig, wobei ich damit nicht einmal meine, dass er Deiner Mutter von dieser Parship-Anmeldung erzählen muss. Wie er die Situation genau behandelt und das Problem löst, das sich nun ergeben hat, solltest Du ihm selbst überlassen, sofern er überhaupt ein Problem sieht und eine Lösung anstreben will. Mehr tun als das Thema anzusprechen, wirst Du allerdings wohl kaum können.

Verdammt schwierige Situation. Auf der einen Seite eine Enttäuschung und ein Vertrauensmissbrauch vonseiten deines Vaters, auf der anderen Seite der anstehende Urlaub und dein Vertrauensmissbrauch an deinem Vater, denn man schaut nicht in die Post anderer Leute und dann spähst du auch noch seinen Account aus. Himmel!

Die Sache mit dem Account würde ich niemals zur Sprache bringen. Das ist eine Sache, die du niemals hättest tun dürfen. Deswegen solltest du auch das Wissen darüber niemals deinen Eltern gegenüber aussprechen. Dass du zufällig in den Junk-Ordner geschaut hast, das ist verständlich und entschuldbar. Du weißt, da gibt es eine Rechnung von einer Partnerbörse - fertig.

Nun hört sich das so an, als würde auch dein Partner mit in den Urlaub fahren, womit auch er von einer eventuellen Katastrophe betroffen wäre und es hört sich auch so an, als wärst du keine 13 mehr. Ich befürchte, dass da ein klärendes Gespräch unter 4 Augen mit deinem Vater notwendig ist. Teile ihm mit, dass du zufällig auf diese Parship-Rechnung gestoßen bist und natürlich weißt, was das ist. Teile ihm mit, dass dir natürlich die Probleme zwischen ihm und deiner Mutter nicht verborgen geblieben sind. Und teile ihm mit, dass du das traurig findest und dass du nun auch Sorgen um den Verlauf des Urlaubs hast. Versichere ihm, deiner Mutter darüber nichts zu sagen. Das ist der Preis für deine "Schnüffelei". Bitte ihn, sich zu überlegen, ob es nicht doch noch einen Weg zurück gibt. Setze ihm aber keine Pistole auf die Brust, erpresse ihn nicht. Teile mit, dass du etwas weißt, was du nie wissen wolltest, dass du es unendlich schade und traurig findest. Mehr nicht. Auch nicht, dass du von ihm enttäuscht bist. Wenn er in die Luft geht, musst du dich zusammenreißen, nicht beleidigt sein. Sage ihm, du wirfst ihm nichts vor, aber teile ihm deine Sorge, deine Angst und deine Traurigkeit mit. Verklickere ihm auch, in welch blöder Lage du nun gegenüber deiner Mutter steckst und dass du unter den Umständen kaum einen Urlaub antreten kannst. Und auch deiner Mutter würdest du das eigentlich nicht zumuten wollen. Du wüsstest nicht, wie du reagieren sollst, und hast den einzigen Ausweg in diesem Gespräch gesehen. Er solle bitte in sich gehen und sich einen Weg überlegen, der für alle gangbar ist.

Kommt dann nicht innerhalb einer Woche ein deutliches Signal von ihm, dass wenigstens einen Funken Hoffnung rechtfertigt, musst du überlegen, ob ihr den Urlaub unter diesen Umständen auf heuchlerische Weise antreten wollt. Ziehe deinen Partner ins Vertrauen, soweit du das nicht längst getan hast. Das wäre dann auch der Zeitpunkt, an dem du deine Mutter nicht mehr ins offene Messer laufen lassen kannst und dich dann eventuell auch ihr gegenüber erklären musst.

So ist es nun mal. Du hast dich mehr oder weniger freiwillig in diese Lage gebracht und ich sehe keinen anderen Ausweg. Die Fakten kann man ja nun nicht einfach schönreden.