Eltern des Partners Schwiegereltern / Stiefeltern nennen?

Ich habe einen Freund, der ist jetzt schon ungefähr zwei Jahre lang mit seiner Freundin zusammen. Die Beide sind wirklich ein sehr süßes Paar und es ist ihnen wirklich ernst. Zwei Jahre sind aber für eine Beziehung nicht besonders viel, wenn man mal seine Lebenserwartungen sich durch den Kopf gehen lässt oder wie viele Paare sich auch nach einigen Jahren wieder trennen.

Jedenfalls unterhalte ich mich eben öfter mit meinem Freund über seine Beziehung und so. Wenn er bei diesen Gesprächen die Eltern seiner Freundin erwähnt, dann sagt er immer "meine Stiefeltern. Mich hat das beim ersten stark verwundert, da ich dachte, dass man die Eltern des Paares nur dann so nennt, wenn man bereits verheiratet oder zumindest verlobt ist.

Ich bin davon ausgegangen, dass ich von einer Hochzeit oder einer Verlobung mitbekommen hätte, da wir schon von klein auf sehr gute Freunde sind. Deshalb habe ich ihn direkt gefragt, ob ich etwas verpasst habe oder er mir vielleicht sogar es verschweigen möchte. Allerdings meinte er, dass er das einfach nur so aus Spaß macht.

Das fand ich dann im Nachhinein auch in Ordnung und habe mir nichts weiter dabei gedacht, wenn man das einmal sagt, ist das ja nichts Schlimmes. Allerdings sagt er das mittlerweile immer, wenn er über ihre Eltern spricht. Selbst wenn sie dabei ist und ich glaube sogar vor den Eltern, sagt er Stiefeltern.

Ich finde das irgendwie sehr aufdringlich. Als würde er darauf hoffen, dass seine Freundin ihn einen Heiratsantrag macht. Allerdings habe ich von ihr bisher dazu noch keine Stellungsnahme gehört. Mich persönlich würde das aber irgendwie stören, wenn meine Freundin so sprechen würde. Oder was meint ihr?

Jedenfalls unterhalte ich mich eben öfter mit meinem Freund über seine Beziehung und so. Wenn er bei diesen Gesprächen die Eltern seiner Freundin erwähnt, dann sagt er immer "meine Stiefeltern. Mich hat das beim ersten stark verwundert, da ich dachte, dass man die Eltern des Paares nur dann so nennt, wenn man bereits verheiratet oder zumindest verlobt ist.

Ich hoffe du hast gerade nur einen groben Denkfehler, denn die Eltern deines Partners sind nun einmal deine Schwiegereltern. Vor der eigentlichen Hochzeit nennt man diese dann auch gerne "Schwiegereltern in Spe".

Bist du sicher, dass er die Eltern seiner Freundin als Stiefeltern bezeichnet und nicht Schwiegereltern sagt? Stiefeltern wären es ja nur, wenn er adoptiert worden wäre, daher ist mir dieser Ausdruck in dem Zusammenhand nicht geläufig.

Mein Partner und ich sind nun schon seit 7 Jahren ein Paar und ich nenne seine Eltern auch Schwiegereltern, obwohl wir nicht verheiratet sind. Allerdings ist das für die Eltern meines Freundes auch völlig in Ordnung. Wenn wir zusammen sind, dann nenne ich sie auch öfter mal "Schwiema" und "Schwiepa". Allerdings sind diese Bezeichnungen mal aus Witz heraus entstanden. Sie haben gar keine Probleme damit, dass ich sie als Schwiegereltern bezeichne und daher ist es auch keine Respektlosigkeit. Wenn dein Freund, die Eltern seiner Freundin so nennt, dann wird das schon in Ordnung sein, denn sonst hätte sie sicher gesagt, dass sie nicht gerne so bezeichnet werden möchten. Außerdem ist es leichter, Schwiegereltern zu sagen, als immer erklären zu müssen, dass man die Eltern der Freundin meint.

Auch ich gehe einfach mal davon aus, dass Du nun "Stiefeltern" mit "Schwiegereltern" verwechselt hast. Denn Stiefeltern wären die Eltern der Partnerin nur, wenn ihr Vater mit Deiner Mutter und Dein Vater mit ihrer Mutter alternativ, wenn eben eine gleichgeschlechtliche Beziehung eingegangen wurde und das scheint hier ja nun nicht der Fall zu sein.

Ich selbst, wenn ich über die Eltern meines Partners rede, nenne sie oft einfach "Schwiegereltern" oder "Schwiegereltern in spe", sie aber direkt mit "Mama" oder "Papa" an zu reden oder dergleichen, auf die Idee würde ich wohl auch nicht kommen, wenn wir verheiratet wären. Ich nenne sie dann eben immer beim Vornamen und das genügt auch.

Stiefeltern gibt es nicht. Man kann sicherlich eine Stiefmutter oder einen Stiefvater und sogar beides haben - aber dann sind die nicht miteinander verheiratet, sondern die jeweiligen Partner der getrennten Eltern. Also gehe auch ich mal davon aus, dass du Schwiegereltern meinst. Und ich kenne einige, die noch nicht verheiratet sind und diese trotzdem so nennen.

Das ist einfach kürzer als jedes Mal zu sagen, dass es die Schwiegereltern in spe sind oder die zukünftigen Schwiegereltern oder auch die Eltern des Freundes. Ich finde das jetzt nicht so schlimm. Muss eben jeder selber wissen. Man sollte das vielleicht nur mit den zukünftigen Schwiegereltern klären ob die das stört wenn man das sagt, wenn sie dabei sind. Aber da gehe ich mal nicht davon aus, dass die das nur dulden, wenn man verheiratet ist.

Ich denke auch mal, dass du Schwiegereltern meinst. Und ich finde es nicht schlimm, wenn man die Eltern des Freundes oder der Freundin Schwiegereltern nennt. Viele Paare heiraten niemals und sind trotzdem so verbunden, als wenn sie verheiratet wären. Was sind denn dann die Eltern des Lebenspartner? Ich denke, dass man diese getrost auch Schwiegereltern nennen kann. Das zeigt doch nur, dass man ein gutes Verhältnis zu den Eltern des Freundes oder der Freundin hat.

Ich denke ebenfalls, dass du die beiden Begriffe Stiefeltern und Schwiegeraltern einfach nur im Eifer des Gefechts verwechselt hast Wie auch schon erwähnt wurde, kann man auch immer nur eine Stiefmutter oder eben einen Stiefvater haben, und nicht beides gleichzeitig. Als Stiefvater wird z.B der Mann bezeichnet, der mit deiner Mutter verheiratet ist und nicht dein leiblicher Vater ist. So kenne ich die Bezeichnung zumindest

Ich bin zwar verheiratet, aber habe meine Schwiegereltern auch schon vor der Heirat als Schwiegereltern bezeichnet. Das war für mich gar kein Problem, denn ich habe wirklich ein ausgesprochen gutes Verhältnis zu ihnen (worüber ich auch wirklich sehr glücklich bin!) und daher fand ich es auch angenehm, so von ihnen zu reden. Meine Schwiegermutter hat mich auch immer schon als Schwiegertochter vorgestellt, obwohl wir mein Mann und ich noch nicht verheiratet waren. Manche Paare sind auch schon Jahre zusammen, aber unverheiratet und nennen die Eltern des Partners so. Drückt in meinen Augen eben auch eine gewisse Verbundenheit aus.

Ich sehe da wirklich kein Problem drin - allerdings kommt es eben auch auf das jeweilige Verhältnis zueinander an. Am besten spricht man das erst mal mit den zukünftigen Schwiegeraltern ab, wenn man sich da nicht so sicher ist. Wenn das aber beide Seiten okay finden, dann spricht meiner Meinung nach da überhaupt nichts dagegen. Respektlos finde ich das dann auch nicht!

Natürlich habe ich das gestern irgendwie verwechselt. Ich meinte natürlich Schwiegereltern. Findet ihr das nicht etwas aufdringlich, die Eltern eures Partners so zu nennen? Offiziell werden diese erst nach der Hochzeit oder der Verlobung so genannt.

Ich finde das klingt auch irgendwie so, als wäre man sich sicher, dass man seinen Partner später mal heiraten möchte. Aber nach zwei Jahren Beziehung ist das meiner Meinung noch zu früh. Es kann ja noch sehr viel passieren.

Auch, wenn man irgendwann einmal verheiratet ist oder man länger als zwei Jahre zusammen ist, kann passieren, dass man sich trennt. Dann sind die Schwiegereltern eben die Ex-Schwiegereltern, aber verstehen kann man sich ja trotzdem. Es gibt zudem ja auch Paare, die nach relativ kurzer Beziehung bereits heiraten. Ich würde es weniger an der Dauer einer Beziehung festmachen, es sei denn, man ist gerade mal ein paar Tage zusammen.

Nun empfinde ich aber auch zwei Jahre nicht gerade als eine kurze Beziehungsdauer, sondern schon etwas, was länger geht. Aber ich denke, es kommt auch darauf an, welches Verhältnis man zueinander hat. Wenn man sich gut versteht, ist es etwas anderes, als wenn man nun keinen Bezug zueinander hat. So könnte ich teils die Eltern meiner Ex-Freunde nicht wirklich als Schwiegereltern bezeichnen, das kam jetzt erst mit meinem Partner. Ab wann ich aber da begonnen habe, sie als Schwiegereltern oder ähnliches zu benennen, kann ich Dir gar nicht mal sagen.

Ehrlich gesagt kann ich es nicht sonderlich leiden, wenn jemand die Eltern seines Partners als Schwiegereltern bezeichnet, obwohl sie dies eben nicht sind. Wo liegt das Problem dabei, „der Vater meiner Freundin“ zu sagen? In dieselbe Kerbe schlägt es meiner Meinung nach, wenn man seinen Partner als „Mann“ oder „Frau“ bezeichnet, was hier, wo ich wohne, leider absolut verbreitet ist. Wie oft höre ich von „Andreas' Frau“, obwohl er gar nicht verheiratet ist und man seine Freundin meint?

Warum so etwas unbedingt sein muss, will mir nicht wirklich in den Kopf gehen, und ich habe meine Schwiegereltern dementsprechend auch tatsächlich erst als Schwiegereltern bezeichnet, nachdem ich geheiratet hatte. Den Begriff „Schwiegereltern in spe“ habe ich übrigens ebenfalls nie verwendet, weil ich es abwarten kann, die Eltern meines Partners als Schwiegereltern zu bezeichnen.

Genaugenommen dürfte es eigentlich kein Problem sein, wenn man die Eltern des Partners als Schwiegereltern bezeichnet, aber irgendwie stößt mir das dennoch immer wieder sauer auf. So richtig begründen kann ich meine Abneigung dagegen, dass manche Menschen diese Bezeichnung meiner Meinung nach ohne entsprechende Grundlage verwenden müssen. Es ist tatsächlich so, dass mit diesem Begriff ausgesagt wird, dass man mit seinem Partner verheiratet ist oder in einer eingetragenen Lebensgemeinschaft lebt, und die Definition des Begriffes lässt auch keinen Rückschluss darauf zu, dass man ihn auch dann verwenden kann, wenn man sich nur in einer Beziehung befindet, die nicht entsprechend durch Heirat oder Verpartnerung amtlich gemacht wurde.

Für mich ist das ein wenig wie das Vortäuschen falscher Tatsachen, dessen Sinn ich nicht wirklich nachvollziehen kann. Wenn ich die Eltern meines Partners gerne als meine Schwiegereltern bezeichnen will und auch sonst mit meiner Beziehung glücklich bin, kann ich doch auch „einfach“ heiraten, oder nicht? Wozu einen Begriff verwenden, der unrichtig ist und eine vollzogene Heirat vortäuscht, einfach nur, um nicht „Vater/Mutter meines Partners“ sagen zu müssen? Auf mich wirkt das jedenfalls irgendwie immer aufgesetzt und lächerlich, ein wenig so wie im von fcbtill erstellten Thread über das Führen des Verheiratet-Beziehungsstatus bei Facebook, obwohl man nicht mal das entsprechende Alter aufweist, um überhaupt heiraten zu können, es aber eben vor allem gar nicht ist.