Eltern des Partners Schwiegereltern / Stiefeltern nennen?

moin!, ich habe auch mal so gedacht, aber durch eine sehr starke Bindung ist mir es irgendwie zuwider geworden, die Eltern meines Partners auch als solche zu nennen. Ich finde, das klingt noch irgendwie distanziert oder als habe ich nichts weiter mit ihnen am Hut und das ist hier definitiv nicht der Fall. Sicherlich wäre es kein Weltuntergang, wenn ich über sie rede, sie eben als "die Mutter" oder "der Vater" meines Partners zu bezeichnen, aber da ist eine Distanz dazwischen, die nicht immer zutrifft. Wie gesagt kommt es vermutlich auch wirklich auf das Verhältnis an.

Ähnlich verhält es sich ja, wenn man (noch) nicht verheiratet ist und man den Partner/ die Partnerin als "den Mann/ die Frau" präsentiert. Da muss ich jedoch sagen, ist meine Hemmschwelle, auch, wenn ich es hier im Forum schon so geschrieben habe, doch noch größer. Da kann ich auch sagen, es fühlt sich nicht richtig an und ich stolpere auch immer wieder darüber, wenn mir ein unverheiratetes Paar gegenüber steht, aber sie voneinander reden, als wären sie eben verheiratet. Zumindest irritiert es mich, aber vielleicht ist das auch nur ein Ausdruck ihrer Zuneigung und Verbundenheit.

@ *steph*: Die Eltern meines Freundes habe ich mit ihrem Vornamen angesprochen, und wenn ich mich mit jemanden, der sie ebenfalls kannte, beispielsweise mit einem meiner eigenen Angehörigen, über sie unterhalten habe, habe ich über sie auch als X und Y gesprochen und sie nicht „die Eltern meines Freundes“ genannt, denn ich fände es hier auch schon distanziert, von ihnen als „meine Schwiegereltern“ zu sprechen. Genauso ist es übrigens bei meinem Partner: Wenn ich über ihn mit jemandem gesprochen habe, der ihn kannte, habe ich ihn dabei immer bei seinem Vornamen genannt.

Wenn ich allerdings mit Menschen über seine Eltern gesprochen habe, die sie nicht kannten, bestand ja durchaus eine Distanz, nämlich derjenigen, die von meinen Schwiegereltern erzählt bekommen haben. Diejenigen hätten mit „X und Y“ nichts anfangen können, konnten aber „die Eltern meines Freundes“ gut zuordnen. Die Distanz drücke ich hier also nicht meinerseits aus, sondern ich bemühe mich eher um eine leicht nachvollziehbare Bezeichnung für die Eltern meines Partners, damit mein Gesprächspartner, der sie nicht kennt, auch ohne entsprechende Nachfrage seinerseits weiß, dass ich sei mit dieser Bezeichnung meine.

Ich hoffe, ich konnte Dir deutlich machen, wie ich das meine. Meine Grundregel lautet: Wenn mein Gesprächspartner denjenigen kennt, um den es geht, benenne ich die Person, über die gesprochen wird, grundsätzlich mit ihrem Vornamen. Besteht Unkenntnis meines Gesprächspartners, dann gebe ich die formelle Bezeichnung für die jeweilige Person, die Inhalt des Gesprächs ist, ab. Alles andere fände ich irgendwie unhöflich meinem Gesprächspartner gegenüber und ich empfinde es so auch als leichter.

Die Eltern meines Freundes sind aber eben nunmal die Eltern meines Freundes, bis ich meinen Partner geheiratet habe. Dass ich sie nun „Schwiegereltern“ nenne, sagt nichts darüber aus, wie nahe sie mir stehen oder wie gut oder schlecht unser Verhältnis ist, sondern es sagt lediglich aus, dass ich verheiratet bin. Zuvor waren sie eben die Eltern meines Freundes, und die Eltern meines Partners sind sie ja auch nach wie vor, diese Bezeichnung wäre also auch nach wie vor nicht falsch. Der Begriff „Schwiegereltern“ bleibt aber zur Verwendung eben nur denjenigen vorbehalten, die verheiratet sind, um eben genau diese Bindung deutlich zu machen: die eigene Bindung zum Partner – nicht die zu den Eltern des Partners.

Hab mich im ersten Moment schon etwas gewundert, bis ich deinen zweiten Post gelesen habe. Ich persönlich würde es nicht machen, aber es kommt auch immer etwas auf das Verhältnis an, welches man zueinander hat.

Es kommt schon einmal vor, dass ich wenn ich vom Freund meiner Schwester rede, sage mein Schwager in Spe, aber das mache ich mehr Spaßes weiße. Ich finde es jetzt nicht wirklich schlimm, wenn man Schwiegereltern sagt, aber ich würde es nicht wollen. Ich will weder zu den Eltern meines Freundes Schwiegereltern sagen, noch möchte ich, dass er dies zu meinen sagt. Aber dass ist nun einmal unterschiedlich, je nach, persönlicher Einstellung. offiziell sind sie es natürlich noch nicht.

Wenn man schon länger zusammen ist, ist das bei uns eigentlich üblich, das man die Eltern des Partners schon als Schwiegereltern bezeichnet. Zumindest war es auch bei uns so, das andere Leute die Eltern meines Nochgatten schon lange als Schwiegereltern hingestellt haben, wenn sie mit mir gesprochen haben. Ob man dann zumindest verlobt ist, interessiert dabei nicht mehr wirklich. Aber die familiären Verhältnisse sind halt eben dadurch zumindest in der sprachlichen Anwendung geklärt.

Wie schnell man dazu übergeht, die Eltern des Partners so zu bezeichnen, ist sicherlich bei jeden anders. Manche übernehmen es nie und andere wiederrum sagen das schon nach ein paar Monaten. Macht auch die Tochter eines Nachbarn so, wo ich sie neulich gefragt habe, warum ich sie kaum noch sehe. Sie wäre halt mehr bei ihren Schwiegerleuten. Ihren Freund hat sie noch kein Jahr. Aber ich denke, das wird auch regional unterschiedlich sein, wie schnell man so redet.

Ich finde das ehrlich gesagt nicht schlimm und würde die Sache lieber etwas lockerer sehen. Ob er sie nun Schwiegereltern nennt oder nicht, das ist doch kein großes Problem. So etwas sagt man doch oft, ich habe auch schon verschiedene "Schwiegereltern" gehabt und schlimm fand ich das nicht. Meine Mutter sagt heute noch zu mir, dass meine Schwiegermutter nach mir gefragt hat, wenn sie mal wieder der Mutter meines Freundes aus der fünften Klasse begegnet. Das finde ich ehrlich gesagt ziemlich amüsant und ich mache mir darüber keine weiteren Gedanken, auch wenn es mich als Teenager natürlich etwas aufgeregt hat, wenn meine Eltern so etwas gesagt haben.

Ich wollte auch sagen, es sind nicht die Stiefeltern, sondern die Schwiegereltern, wenn man von den Eltern des Partners/ der Partnerin redet. Aber ist ja mal egal.

Ab und zu nenne ich die Eltern meiner Freundin (wir sind circa drei Jahre zusammen) auch "Schwiegereltern in Spe", aber dann immer mit dem Zusatz "in Spe". Das mache ich aus Jux und Dollerei, also zum Spaß, das soll weder heißen, dass ich mit ihr verlobt bin, noch, dass ich es bald tun werde. Wenn man das allerdings allen Ernstes und immer und immer wieder sagt, dann sollte man sich nicht vielleicht doch überlegen, ob es angemessen ist, die Eltern seines Partners/ seiner Partnerin so zu nennen, denn eigentlich sollte man das auch erst, nachdem man verheiratet ist. So jedenfalls meine Meinung.

Es kann ja durchaus sein, dass man schon länger zusammen lebt und nicht vorhat, zu heiraten. Soll man nun sein ganzes weiteres Leben sagen, die Eltern meines Partners? Ich denke, dass das auch den Eltern des Partners nicht gefällt und diese lieber als „Schwiegereltern“ bezeichnet werden möchten, wenn man ein gutes Verhältnis zu ihnen hat. Warum auch nicht. Man kann ja durchaus mit ihnen und auch mit den eigenen Eltern darüber sprechen. So könnten dann beide die Bezeichnung „Schwiegereltern“ nehmen. Wenn das nicht gewünscht wird, werden sie das schon sagen und man nennt sie einfach anders. Da gibt es doch gar kein Problem.

Ich finde das komisch, die Eltern seines Partners Schwiegereltern zu nennen. Zumindest, wenn man noch nicht verheiratet ist. Noch schlimmer finde ich es aber, wenn die "Schwiegereltern in spe" einen schon vor der Hochzeit Schwiegersohn nennen. Ich dachte bei unseren Nachbarn immer, die wären verheiratet. Ich habe mich gewundert, wie so ein junges Paar mit den Schwiegereltern in einer kleinen Wohnung zurecht kommt. Dementsprechend verwundert war ich dann auch, als sie beiden erzählt haben, dass sie bald ausziehen und heiraten würden. Die Eltern der Braut haben ihren Freund nämlich immer überall als Schwiegersohn vorgestellt und ihn auch in seiner Gegenwart so genannt. Ich hoffe, das macht nie jemand mit mir !

Aber wenn alle beteiligten kein Problem damit haben, dann ist das ja nicht weiter tragisch. Vielleicht ist ja einfach die Harmonie zwischen diesen Personen vorhanden und dann ist es ja auch eigentlich schön, wenn man bereits vor der Hochzeit in die Familie aufgenommen wird. Mir würde es trotzdem nie in den Sinn kommen, die Eltern meines Freundes als meine Schwiegereltern zu bezeichnen und meine Eltern würden ihn auch nicht Schwiegersohn nennen. Schließlich hat ja jeder Mensch einen Namen, dann kann man den auch benutzen.

Zunächst heißt es Schwiegereltern. Stiefeltern sind es wenn ein Elternteil nicht das leibliche ist und das Kind mit erzieht. Also, wenn jemand ein Kind hat und sich dann vom Partner trennt und mit jemand Neues zusammen kommt. Aber das nur am Rande.

Ich finde es gar nicht schlimm, wenn man da von seinen Schwiegereltern spricht. Wie soll man sie denn sonst nennen? Die Eltern meiner Freundin oder meines Freundes? Soll man das dann jedes Mal sagen? Ganz ehrlich das ist doch auch lächerlich.

Ich nenne meine Schwiegereltern bei einem Gespräch auch so, obwohl ich nur verlobt bin und auch vorher waren es meine Schwiegereltern. Das ist beim Reden einfach besser. Ich denke, dass man das auch ohne Verlobung oder zukünftige Heirat von seinen Schwiegereltern sprechen kann. Manche Menschen heiraten ja nie, sollen die dann auch sagen, die Eltern meines Partners? Da macht man sich doch wirklich lächerlich und das fände ich auch eher beschämend.

Ich sehe da überhaupt kein Problem, die Eltern des Partners auch ohne Eheschließung Schwiegereltern zu nennen. Das ist doch außerhalb eines Gerichtssaals keine verbindliche Bezeichnung. Es ist doch vielmehr Ausdruck von Verbundenheit. Es gibt doch auch Kinder, die Freunde ihrer Eltern als Onkel oder Tante bezeichnen, obwohl keine Verwandtschaft vorliegt. Ich nenne meinen Bruder auch Bruder, obwohl er streng genommen nur mein Pflegebruder ist. Aber in einer Gemeinschaft geht es doch um die Gefühle füreinander und nicht um die rechtliche Realität.

Außerdem macht es Gespräche über diese Personen sehr viel einfacher. Bei Schwiegereltern oder eben Eltern des Partners geht das ja noch. Aber wenn man dann streng ist, müsste man es sogar jedes Mal erwähnen, wenn der Vater des Partners z.B. nur der Stiefvater oder Adoptivvater ist. Also nicht einfach "Eltern meines Partners", sondern "die Mutter und der Stiefvater meines Partners". Mein Bruder hatte mal eine Freundin und hat mit ihr auch ein Kind bekommen. In Gesprächen, in denen es total irrelevant war, habe ich sie einfach als Schwägerin bezeichnet, was sehr viel einfach ist als "Frau, mit der mein Bruder ein Kind hat" oder "Mutter meiner Nichte", wo jeder erst mal richtig ins Grübeln kommt.

Also ich sehe das nichts Schlimmes dran. Mich nervt nur, wenn man im Gespräch mit anderen Kosenamen wie "Schiema" statt Schwiegermutter oder "mein Schatz" statt "Mann" oder "Mama" statt "Mutter" benutzt. Aber da ist es mir auch vollkommen egal, ob das nun rechtlich wirklich die Schwiegermutter, der Ehemann oder die leibliche Mutter ist. Solange es in dem Gespräch nicht explizit um dieses Faktum geht.