Ist er endlich das Richtige für mich?

Ich bin seit einem guten halben Jahr mit meinem Freund zusammen. Ich bin 23 Jahre jung und er ist 15 Jahre älter als ich. Das ist aber nicht das Problem, denn oftmals habe ich das Gefühl, dass er sich wie 16 Jahre verhält.

Ich finde mich nicht hässlich, aber gelegentlich habe ich das Gefühl, ich sei zu hübsch für ihn? Ich denke, das ist ein wenig oberflächlich, aber ich fühle leider so. Er trägt eine Brille, ist schlank aber hat keineswegs Muskeln und ist auch sonst nicht mein Typ. Auch seine vielen Muttermale und Leberflecke sind manchmal sehr eklig. Er ist aber sehr lieb, treu und schenkt mir immer die nötige Aufmerksamkeit. Ich bekomme jede Woche einen kleinen aber feinen Strauß Rosen geschenkt. Er hilft mir im Haushalt, wo er nur kann. Er umsorgt auch meine Katzen und Fische.

Doch mir ging das alles viel zu schnell. Er hatte damals eine Freundin und ist auch heute noch mein Chef. Ich bin Studentin und als Aushilfe in einem Restaurant eingestellt, wo ich ihn auch kennenlernte. Ich habe mich auf Anhieb mit ihm verstanden, denn er war gerne mit Freunden feiern, hat gerne über den Durst getrunken und besuchte gerne dieselbe Diskothek wie ich. Dann hat mein Ex mit mir Schluss gemacht und ich war am Boden zerstört. Er war sofort für mich da, hörte mir zu und umsorgte mich wo es nur ging.

Durch einige Umwege kamen wir dann zusammen und waren bis dahin auch glücklich. Er wollte sein komplettes Leben ändern. Er trinkt kaum noch Alkohol, ist komplett nur noch auf mich fixiert, ist sehr nervös wenn wir uns streiten und ist auch sonst, im Gegensatz zu der vorherigen Beziehung, sehr ruhig geworden. Irgendwann ist mir bewusst geworden, dass er mit seiner Ex-Frau und auch seiner letzten Ex-Freundin zusammen im Restaurant arbeitet und von diesem Zeitpunkt an gab es nur noch Stress in der Beziehung, weil seine Mutter und die ganzen vergangenen Beziehungen sich in Unsere versuchten einzumischen.

Mittlerweile streiten wir uns fast täglich über Kleinigkeiten. Es fängt schon mit dem Tagesablauf an. Wie wollen wir unseren Tag verbringen? Das klappt einfach nicht. Habe ich mich da in etwas herein gesteigert? Hab ich ihn nur aus Mitleid aufgenommen, weil er innerlich so eingeschüchtert war oder empfinde ich wirklich etwas für ihn? Bitte helft mir!

Das Alter ist sicher nicht bei jedem Pärchen das Problem. Trotzdem wäre ein so großer Altersunterschied für mich nichts. Da liege ich doch deutlich darunter. Ich denke einfach, dass bei so einer Differenz, man doch unterschiedliche Interessen hat. 15 Jahre sind schon ganz schön viel, auch wenn er sich manchmal jünger gibt.

Was ich ziemlich komisch fand, dass du beschrieben hast, wie er aussieht. Du hast ja eigentlich kein gutes Haar an ihm gelassen, wenn ich das mal so sagen darf. Wenn du manche Stellen deines Freundes als "ekelig" bezeichnest, dann ist es keine gute Voraussetzung für eine gute Beziehung. Klar sollte man nicht nur auf das Äußere eines Menschen achten, doch etwas anziehend sollte man seinen Partner doch finden.

Dass er alles für dich macht und dich umsorgt, hat wahrscheinlich damit zu tun, dass er sich nicht verlieren will. Er ist nun mal "schon" 38 Jahre alt. In dem Alter kann ich mir vorstellen, dass der Mann schon etwas stolz ist, eine so junge Freundin zu haben und vielleicht hat er auch ein wenig "Torschlußpanik". Einen Rat möchte ich dir aber nicht gerne geben, ob er nun der Richtige ist oder nicht. mein Fall wäre es eben nicht, aber das ist auch nur meine Meinung. Alles andere musst ganz alleine du entscheiden.

Allein die Tatsache, dass du hier schreibst, dass er sich wie ein 16-jähriger verhält, kann ja kaum als Kompliment verstanden werden. Daher sollte hier doch schon klar sein, dass es auf keinen Fall "der Richtige" für dich sein kann, sofern du weder auf ein Abenteuer noch auf Geld oder sonstige Nebensächlichkeiten größeren Wert legst. Dabei spielt dann der eigentliche Altersunterschied keine Rolle, obgleich das ja auch noch zusätzlich für Verwirrung oder Spannungen sorgen könnte - aber letztlich nicht muss!

Die Geschichte, dass du dich als "zu hübsch" findest, halte ich jetzt wieder für lustig. Ein wenig beschleicht mich hier das Gefühl, dass du eher findest, einen (äußerlich) "besseren" Typen verdient zu haben. Und ja, dass ist schon mindestens "ein wenig" oberflächlich (was wäre denn "sehr oberflächlich"? Und findest du, dass du damit viel "reifer" bist, als eine 16-jährige? ). Außerdem beschreibst du nicht, wieso du "zu hübsch" wärst, sondern hängst ja alles an seinen äußeren "Unzulänglichkeiten" auf. Die waren dir ja vorher bekannt und es müssen andere Dinge gewesen sein, die dich ihn haben interessant wirken lassen. Aber die große, einschlagende Liebe wird es nicht gewesen sein! Daher kannst du ihn schlicht als einen von noch weiteren folgenden Männern sehen.

Das, was du an "positiven" Punkten aufführst, sehe ich eigentlich als mindeste Voraussetzung, wenn man ernsthaft einen Partner sucht. Wieso wäre es eine Erwähnung wert, dass er "treu" ist oder die "Aufmerksamkeit" schenkt? Auf was für "Traummänner" bis du den vorher reingefallen, nachdem dir solche Punkte als Positiv aufgefallen sind? Lässt du dich auch auf Beziehungen ein, wenn der Mann nicht "lieb" ist?

Das dir die Geschichte zu schnell gegangen ist, kann dann schon sein. Aber immerhin bist du auch die, die das Tempo hätte herausnehmen können. Aber wäre es in deinen Augen der Traummann, also endlich der Richtige, würdest du hinsichtlich "zu schnell" keine Zweifel hegen. Was wäre anders an der Beziehung, wenn du ihn ein paar Wochen länger hättest zappeln lassen? Vermutlich gar nichts - und es ist nicht auszuschließen, dass du dann immer noch das Gefühl hättest, dass es zu schnell gegangen wäre. Oder aber es wäre nichts daraus geworden, weil du einen anderen genommen hättest.

Das er übrigens beruflich dein Chef ist, halte ich dann schon für bedenklich. Und jetzt finde ich den zusätzlichen Altersunterschied für problematisch. Immerhin kann es doch sein, dass dich die von ihm ausgehende Autorität mehr angesprochen hat, als alles andere. Oder auch die Tatsache, dass er schon vergeben war? Hier sind einfach zu viele Faktoren, die Einfluss haben können, welche sich negativ auf die Entwicklung haben auswirken können.

Nun fängt er dich zu einem Zeitpunkt auf, zu dem du selbst nicht sonderlich "stabil" warst. Immerhin scheinst du von deinem Freund verlassen worden zu sein. Und wenn dann einer Trost spendet, der gerne auch mehr möchte, dann kann es passieren, dass du dich schlicht "fügst" aber nicht selbst bestimmst und handelst. Mit dem Ergebnis, dass du nach einer Weile eben die Frage aufwirfst, wieso du überhaupt mit dem Mann zusammen bist.

Nachdem die Beziehung heute schlicht nicht mehr passt, würde ich - die ganzen Rahmenbedingungen betrachtend - feststellen müssen, dass eine Trennung für euch das Beste wäre. Natürlich ist diese Einschätzung sehr fragwürdig, nachdem ich nur das weiß, was du geschrieben hast. Aber willst du wirklich mit jemandem zusammen sein, mit dem du z.Z. sehr oft streitest und aber den du nach deinen Maßstäben auch gar nicht haben wolltest? Was sollte euch jetzt zusammen halten? Außer vielleicht der Gewöhnung oder die Zeit am Arbeitsplatz?

Also für mich sieht das hier einfach nach einem Lückenbüßer aus, so doof das auch klingt. Dein Freund hatte mit Dir Schluss gemacht und er war einfach für Dich da. Er hat Dir über diese Zeit hinweg geholfen und dann seid ihr zusammen kommen. Du findest ihn "ekelig" vom Aussehen und das ist wirklich keine Basis für eine Beziehung. Wie soll denn der Rest Eurer Beziehung weiter gehen, wenn Ihr Euch jetzt schon über Kleinigkeiten streitet.

Ich finde es auch sehr unvernünftig von Dir, dass du Dich mit Deinem Chef eingelassen hast. Da kann einfach nichts gutes bei heraus kommen. Wenn Ihr Euch trennt, wird es sehr fragwürdig sein, was aus Eurer zwischenmenschlichen Beziehung wird. Ich würde Dir raten, diese Beziehung einfach schnellstmöglich zu beenden. Es wird einfach das Beste für Euch sein, denn letztendlich wird er Dich vielleicht nur als "Trophäe" betrachten. Suche Dir am besten noch eine andere Arbeitsstelle, damit Du ihm ganz aus dem Weg gehen kannst, damit es nicht so schwer ist.

Ich muss ehrlich sagen, dass es mich nicht danach anhört, als wäre er der Richtige für dich. Du redest schon im Ausgangsposting ziemlich abwertend über sein Äußeres, so als ginge das überhaupt nicht für dich. Auch wenn man kein oberflächlicher Mensch ist, irgendwo sollte es dann doch schon so sein, dass man den anderen hübsch finden kann, denn die Schwärmerei gibt doch meistens viel dazu und man findet seinen Liebsten dann automatisch wunderschön.

Ich kann mir gut vorstellen, dass du damals Trost gesucht hast und einfach froh warst, dass so ein toller Kerl bei dir ist. Aber bist du das auch heute noch? Liebst du ihn wirklich oder ist es einfach so, dass er dir gut tut und sich um dich bemüht und du ihn deshalb behalten willst? Wenn du ihn wirklich liebst, dann kämpfe darum. Nehmt euch mal eine Auszeit und verbringt die Tage so zusammen, dass ihr von dem stressigem Alltag weg kommt und alle Probleme in Ruhe beiseite schaffen könnt. Ich denke mal, wenn ihr euch wirklich liebt, dann sollte das kein großes Problem sein, denn ihr scheint euch wirklich nur an Kleinigkeiten hochzuziehen und das kann man schnell ändern, wenn man sich denn etwas zusammen reißt.

Es klingt für mich auch eher so, als würdest du genießen, was er alles für dich tut, ihn aber nicht wirklich lieben. Es klingt eher nach einer Freundschaft oder einfachem Zusammenleben zweier Bekannter. Es ist ja schon etwas komisch, dass du schreibst, dass du dich manchmal zu "hübsch" für ihn findest und es Dinge an seinem Körper gibt, die du eben ekelig findest. Du schriebst ja, dass er auch sonst eigentlich gar nicht dein Typ ist.

Es könnte ja schon gut sein, dass er einfach ein gutes Trostpflaster war, als dein Ex - Freund mit dir Schluss gemacht hast. Kann das nicht sein? Es ist sicher schön, wenn dann jemand für einen da ist und einem quasi jeden Wunsch von den Augen abliest. Der Altersunterschied ist sicherlich schon groß, aber ich denke, dass das nicht unbedingt das Problem ist. Du schreibst ja, dass sich dein Freund manchmal eher wie ein Teenager benimmt. Könnte es auch sein, dass ihr zu viel zusammen seit und vielleicht auch mal Zeit getrennt verbringen solltet. Aus deinem Text geht ja hervor, dass er eigentlich nur noch bei dir sein möchte. Vielleicht ist das auf die Dauer einfach zu viel. Ich würde auch irgendwann durchdrehen, wenn mir immer jemand auf der Pelle klebt.

Letztendlich musst du selbst wissen, ob du Gefühle für den Mann hast und wie diese aussehen. Darüber solltest du dir klar werden. Es kann dir sonst niemand sagen, wie es in dir aussieht.

Eigentlich müsstest du dir die Frage selber beantworten können. Du schreibst, dass du deinen Freund kindisch und manchmal auch ekelig findest und überlegst dennoch ob er der richtige Mann für dich ist? Also ich würde die Frage in dem Fall leider verneinen. Wenn du ihn körperlich nicht attraktiv findest, kannst du auf Dauer die Beziehung in meinen Augen nicht stabil aufrecht erhalten. Es tut mir wirklich Leid, aber scheinbar ist er nicht der passende Partner für dich.

Vielleicht bist du wirklich nur in seine Arme geflohen, weil du von deinem Exfreund verletzt warst und Trost bzw. Bestätigung brauchtest. Die Geschenke und die viele Aufmerksamkeit sind sicherlich sehr angenehm, aber es wäre nicht fair wenn du ihn in der Hinsicht nur ausnutzt. Gibst du ihm eigentlich auch etwas zurück oder lässt du dich nur verwöhnen? Ich spreche hier gar nicht auf materielle Dinge an, sondern auf Aufmerksamkeit und Gefühle. Irgendwann wird er sicher auch stutzig und sich fragen, warum du dich so distanziert verhälst.

Der Altersunterschied kann natürlich ein Grund für deine Gefühle sein, aber muss er nicht. In der Liebe ist es in meinen Augen nicht ausschlaggebend und ich kenne einige Freundinnen, die einen viel älteren Partner an ihrer Seite haben. An deiner Stelle würde ich nochmal tief in mich gehen und mir selber die Frage stellen. Wichtig dabei ist nur, dass du ehrlich zu dir selbst bist.

Allein die Tatsache, das dich gewisse körperliche Merkmal anekeln, zeigt doch deutlich, das du diesen Mann nicht liebst. Was euch verbindet kann man so genau nicht sagen. Mitleid, Angst vor Einsamkeit oder einfach nur ein netter Zeitvertreib bis sich was besseres findet, können die Gründe für eure Beziehung sein.

Ok, mein Partner ist auch nicht der Typ mit dem man einen Schönheitswettbewerb gewinnen kann. Aber es ekelt mich nichts, was zu seinem Körper gehört. Und ich käme auch nie auf die Idee zu sagen, das ich zu hübsch für ihn wäre. Wir haben beide unsere äußerlichen Defizite, aber ich hab auch kein Modelltypen gewollt. Und es gibt eben noch mehr, als nur das Aussehen und wenn da alles passt, dann ist es auch der Richtige.

Aber selbst bei anderen Dingen kritisiert du nur an ihm rum. Und was ist daran so schlimm, wenn ein Mensch auch mal im Verhalten alles erwachsene ausschalten kann? Ich freue mich zum Beispiel darüber, wenn ich mit meinem Partner auch über die Dinge lachen kann, wo üblicherweise sonst nur Kinder ihre Freude daran haben.

Das nun seine Ex-Frau und auch die Ex-Freundin bei ihm arbeiten hast du doch auch vorher gewusst. Und plötzlich soll es von dieser Seite her nur Probleme geben? Ich denke, du weißt schon ganz genau, das dieser Mann nicht wirklich zu dir passt bzw. du dich zu toll für ihn fühlst. Also sei wenigstens so ehrlich und nutze seine Fürsorge nicht weiter aus, sondern beende das was du Beziehung nennst.

Das erste was ihr beide gemeinsam versuchen solltet ist euch nicht von dritten beeinflussen zu lassen. Ob Mutter, Ex-Frau oder Ex-Freundin, keine hat ein Recht Dir oder Ihm irgendwas vorzuschreiben, und du solltest es tunlichst unterlassen auf irgendetwas davon zu hören was diese Frauen dir erzählen. Denn so wie ich das heraus lese hat er seine letzte Freundin für Dich verlassen. Dieser Frau wirst du dann sicherlich ein Dorn im Auge sein.

Ansonsten kann man dir hier nur schwer irgendwelche Ratschläge geben. Du solltest in erster Linie auf dein Herz hören und weniger mit dem Verstand arbeiten. Hast du dir selbst eigentlich schon einmal die Frage gestellt ob du ihn wirklich Liebst?!

Danke für die vielen Beiträge. In vielen Punkten muss ich euch recht geben, denn objektiv betrachtet sehe ich es genauso. Andererseits spielen noch so viele andere Faktoren mit. Ich wollte nach meiner letzten Beziehung zunächst gar keinen Freund mehr. Ich habe mich schon nach zwei Wochen meiner Trennung sehr gut gefühlt. Lag wahrscheinlich auch viel daran, dass ich immer Freunde um mich herum hatte, die für mich da gewesen sind. Ich war viel unterwegs.

Mit ihm hatte ich trotzdem seit der Trennung intensiven Kontakt und ich merkte auch, dass er mehr wollte, als nur Freundschaft. Ich habe stets abgeblockt, bis ich irgendwann dann mal doch auf den Geschmack gekommen bin, ihn näher an mich heran zu lassen.

Zu dieser Zeit war er zu seiner Ex ein richtiges Arschloch. Sie arbeitet auch in dem Betrieb und war immer für ihn da und er hat sie wie den letzten Dreck behandelt. Heute habe ich schon fast das Gefühl, ich wollte mir selber Schlechtes. Jedenfalls hatte ich zuvor immer die liebsten Männer auf Erden und habe mal gesagt, dass es vielleicht nicht schlecht wäre so einen Arschloch als Beziehung zu haben. Vielleicht würde ich lernen die Dinge dann mehr zu schätzen.

Als wir dann zusammen gekommen waren bin ich schon in diese Beziehung rein gegangen mit dem Satz: "Das wird doch sowieso nur 2 Wochen oder so halten".Plötzlich änderte sich der Mann, den ich als schwerster Alkoholiker und als Arschloch empfand. Ab dem Tag an dem wir zusammen kamen, hörte er mit dem Alkohol auf, er war der liebste Mensch, sprach plötzlich von "Traumfrau", "Hochzeit" und "alles das was er immer wollte". Ich war wie erschlagen. Schön das sich diese Einstellung so geändert hatte. Lag vielleicht auch daran, dass ich ihm in vielen Dingen eine Stütze war.

Er ist zwar genau das Gegenteil von mir und trotzdem verstehen wir uns super. Mit meinem Ex hatte ich nur Gemeinsamkeiten und alle Interessen waren die gleichen. Auch ich war für ihn die erste große Liebe und sexuell gesehen seine erste Frau, aber das hatte auch nicht funktioniert. Deshalb bin ich trotzdem mit meinem jetzigen Freund glücklich.

Was mich halt jetzt wirklich stört und warum ich das alles hier herein schreibe ist, weil mich das sehr traurig und wütend macht, wenn wir uns wegen Kleinigkeiten streiten. Es schaukelt sich fast täglich immer wieder hoch. Ich möchte meinen Willen erreichen und er will eindeutige Fehler seinerseits einfach nicht zugeben und das regt mich dann so auf, dass ich auch aus unserer Wohnung flüchte.

Ich möchte diese Beziehung oder besser gesagt meine Einstellung ein wenig ändern und nicht die Sache einfach beenden. Man muss doch irgendwo auch kämpfen oder nicht?