Flirten mit platonischen Freunden normal?

Einige von Euch haben vielleicht schon mitbekommen, dass ich meinen besten Freund recht häufig sehe und wir auch viel Kontakt außerhalb unserer Treffen habe, hauptsächlich per ICQ, wo wir uns täglich unterhalten, wenn wir uns nicht sehen, denn wir haben uns offenbar viel zu sagen. Mich beschäftigt aber immer wieder, vor allem dann, wenn ich meine, eine Häufung zu bemerken, ein ganz bestimmtes Thema. Ich habe nämlich das Gefühl, dass er mit mir flirtet und kann das nicht wirklich einordnen, würde das aber gerne.

Als mein Partner neulich beruflich verreist war, habe ich unseren üblichen Freitagabend allein mit meinem besten Freund verbracht. Normalerweise ist mein Partner an diesen Abenden dabei und wir gehen alle zusammen Essen oder ins Kino, je nachdem. Das ist auch immer sehr lustig und für mich wirklich wichtig geworden. Bei diesem Treffen waren wir also nach dem Restaurantbesuch wieder wie üblich im McCafé und mein Freund war auf der Toilette. In der Zwischenzeit schrieb ich meinem Partner eine SMS, und als mein Freund wiederkam und sich an unseren Tisch setzte, sagte er zu mir: „Soso, kaum bin ich weg, wird hier schon mit anderen Männern gechattet.“ Sein Tonfall war dabei eher ernst und ich war, weil etwas irritiert, zunächst damit beschäftigt, die Situation damit zu entschärfen, dass ich ihm den Unterschied zwischen einer SMS und einem Chat erklärt habe. Besser wusste ich mir in diesem Moment nicht zu helfen.

Es gab auch in den Monaten zuvor schon einige Aussagen seinerseits, die ich als ziemlich eindeutig empfand. Als ich ihn allerdings mal darauf ansprach, wie weit sein Interesse für mich geht, sagte er deutlich, dass wir in seinen Augen nur Freunde sind und ich für ihn als Partner gar nicht in Frage käme. Allerdings sagte er auch nicht allzu lang vor diesem Gespräch, dass er grundsätzlich nie sagen könne, dass jemand für ihn nicht in Frage käme, weil er ja nicht wissen würde, was die Zeit bringt und wie man sich so verändert. Er hat aber das Prinzip, sich nicht in eine bestehende Beziehung hineinzudrängen. Ob das der Grund dafür ist, dass ich seiner Aussage nach die einzige weibliche Person bin, bei der er meint, ausschließen zu können, dass er mehr von ihr will, weiß ich aber nicht, weil ich ihn nicht nach den Gründen für diese Aussage gefragt habe, das wäre mir zu weit gegangen. So habe ich also nun immer nur verschiedene Anspielungen, die mir teilweise wirklich als zu viel des Guten erscheinen, jedenfalls im Rahmen einer Freundschaft.

Ich habe diesem Freund im letzten Jahr schon in einem offenen Gespräch erklärt, dass ich bestimmte Andeutungen oder Doppeldeutigkeiten in einer gegengeschlechtlichen Freundschaft nicht immer für sinnvoll halte und ihm auch erklärt, weshalb ich das so empfinde. Er hat mir darauf geantwortet, dass er seine Anspielungen und Doppeldeutigkeiten in Zukunft einstellen wird und ich ihm sagen soll, wenn er zu weit geht. Dieser Vorsatz hielt allerdings nur einige Wochen an, danach war es wieder wie zuvor und wie oben beschrieben.

Nun frage ich mich, ob Ihr es für normal haltet, wenn man in einer Freundschaft, die rein platonisch sein soll, mit dem anderen flirtet oder ob Ihr das für Euch selbst ablehnt und weder selbst tut noch von der anderen Seite angeflirtet werden wollt. Trennt Ihr strikt Freundschaften und Flirts, auch dann, wenn Ihr nicht vergeben seid? Oder flirtet Ihr grundsätzlich immer, egal, ob Ihr Euch in einer Beziehung befindet oder nicht und auch egal, um wen es sich bei Eurem Flirtpartner handelt?

Da bei euch diese Bemerkungen wohl eher einseitig sind, welche auf ein Flirten schliessen lassen, finde ich das schon komisch. Wobei ich auch manchmal mit einem Freund aus der Nachbarschaft ein paar Bemerkungen austausche, welche von Fremden als flirten gedeutet werden können. Allerdings sind wir uns beide bewusst darüber, das der andere das eben nur als Spass auffasst und eine echte Beziehung zwischen uns nicht in Frage kommen würde.

Wir können uns also entsprechende Kommentare schreiben oder auch sagen ohne uns darüber Gedanken machen zu müssen, das der andere es verkehrt auffasst. Und da besteht der Unterschied zu der Art der Unterhaltung bei euch. Auch bei meinem besten Freund bringe ich manchmal einen entsprechenden Augenausschlag mit passenden Worten, wenn ich seine Hilfe benötige. Aber auch da wissen wir beide, das wir eben nur befreundet sind und mehr da nie sein wird.

Entweder ist sich dein bester Freund wirklich oftmals nicht bewusst, das er mit seinen Bemerkungen zu weit gegangen ist und er redet mit anderen Frauen auch so. Es kann allerdings auch sein, das er doch gerne mehr von dir möchte und das durch diese Anspielungen eben manchmal durchkommt, auch wenn er sich nie offen in deine Beziehung drängen würde. Ein nochmaliges Gespräch zu der Thematik wäre da sicherlich nicht verkehrt, auch wenn er vielleicht mehr Gefühle abstreiten wird.

Dass er sich darüber bewusst ist, welche Bemerkungen meiner Meinung nach zu weit gehen, da bin ich mir fast sicher, Punktedieb. Als ich dieses offene Gespräch mit ihm zuletzt geführt habe, gab es meinerseits konkrete Hinweise auf Aussagen seinerseits, die mir zu viel des Guten sind. Und nach diesem Gespräch war es einige Wochen wirklich ruhig, obwohl er es da schon fast wieder übertrieben hat.

Wenn ich mal näher bei ihm stand oder im Kino auf der Armlehne mein Arm seinen berührt hat, hat er sich selbst oder den Arm so abrupt zurückgezogen als wäre ihm das unangenehm und er hat mich dabei auch so gespielt schockiert wegen dieses Körperkontaktes angeschaut. Das fand ich auch wieder merkwürdig, weil ich mich spontan an meine Zeit in der fünften oder sechsten Klasse erinnert habe, wo wir mit solchen Dingen noch nicht so gut umgehen konnten.

Mittlerweile hat sich das aber wieder komplett geändert und er ist wieder wie vor diesem Gespräch und teilweise, wie ich finde, wirklich sehr deutlich. Dass ich das „falsch“ verstehen könnte, weiß er mittlerweile auch. Körperkontakt stört ihn nun auch nicht mehr immer, den es in einer platonischen Freundschaft ja wohl auch geben sollte, wie ich denke.

Übrigens sind seine „Scherze“, die in Gegenwart meines Partners stattfinden, wesentlich verständlicher. Zwar gehen diese auch in eine neckende Richtung, aber bei diesen Aussagen und Andeutungen handelt es sich irgendwie um weniger ernsthafte Formen, das ist sehr schwer zu erklären. Jedenfalls weiß ich jedes Mal, wenn eine solche scherzhafte Aussage im Beisein meines Partners kommt, dass das wirklich nur Spaß ist, und das geht mir nicht nur deshalb so, weil dann mein Partner da ist. Es handelt sich dabei wohl wirklich eher um eine andere Kategorie von Aussagen, die weniger missverständlich ist als das, was er von sich gibt, wenn wir alleine sind.

Ich würde hier auch nicht von flirten sprechen, da es ja doch recht einseitig ist. Aber ich denke, dass du nicht darum herum kommen wirst, deinen besten Freund nochmals darauf anzusprechen. Ansonsten wird es sicherlich immer so weiter gehen und es scheint dir ja doch unangenehm zu sein.

Es wäre sicherlich auch nicht von Vorteil, wenn du deinem Partner das alles mal erzählst und er mit deinem besten Freund spricht. Ich denke, dass du die Sache schon selbst klären solltest. Sage deinem besten Freund, dass sich sein Verhalten wieder so hingehend verändert hast, dass du dich nicht wohl fühlst und du dir Gedanken machst, was er dir damit sagen will. Du solltest nochmals offen mit ihm darüber sprechen.

Ach das gibts doch andauernd. Der Mann steht auf dich. Nur was soll er sagen, ja er ist in dich verschossen? Dann würde er riskieren, dass du dich ganz zurückziehst. Also kommen zwischendurch spitze Bemerkungen, damit verschafft er sich Luft. Außerdem gefällt ihm die Vorstellung, wenn ich alleine seit. Insgeheim projiziert er da in diesem Moment eine Beziehung auf euch und wenn er dann durch irgendeine Aussage oder Situation aus seiner Illusion gerissen wird, kommt so eine Ansage.

Die Frage ist was willst du? Wenn du nichts willst, dann solltest du das nochmal sagen und dich distanzieren. Also nicht so oft sehen etc. Oder nur im Beisein von anderen. Anders kapieren es solche Leute nicht. Egal was sie sagen!!!

Ich weiß ja nicht, wie du mit ihm umgehst? Bist du sehr nett u lieb zu ihm? Das kann leicht falsch interpretiert werden. Also Umarmungen usw. musst du weglassen, denn da beginnts bei ihm schon wieder zu rattern, von wegen Phantasie. Das ist zwar etwas hart, wenn man das ständig reingetrichtert bekommt. Aber es funktioniert nicht anders. Bei jeder liebevollen Geste keimt wieder Hoffnung auf.

Wenn das so weitergeht wie von dir beschrieben, gibts irgendwann den großen Knall. Nämlich, dann wenn er aufwacht und sieht, dass sein ganzes Bemühen für nichts war. Oft ist das der Fall, wenn Frau od Mann wieder Single ist und die/der beste Freund hat trotzdem keine Chance bei dir bekommt. Dann kanns echt böse werden.

Ich würde dir raten: Sprich es an und meide danach jegliche Zuneigung, etwas unternehmen nur wenn andere dabei sind und Ihn behandeln wie auch andere Bekannte nicht mehr. Gib nichts darauf, was er sagt: zb. du kommst für ihn nicht in Frage, denk daran: Er sagt das, damit du ihn seinem engen Umfeld bleibst. Mach ihm klar, dass du keinen Bock auf seine Ansagen hast und wenn er es nicht lässt triffst du dich gar nicht mehr mit ihm. Meine Ausführungen sind zwar recht hart, aber das ist leider nun mal die Realität.

@ tenniscrack: Ich verhalte mich ihm gegenüber ganz normal, würde ich sagen, durchaus freundschaftlich, allerdings sind wir uns natürlich sehr zugeneigt, wie das in einer engen Freundschaft nun mal so ist. Umarmungen gibt es in unserer Freundschaft allerdings nicht und auch sonst keine Berührungen, es sei denn, wir sind mal wieder im Kino, wo es hin und wieder dazu kommt, dass wir beide unseren Arm auf dieselbe Armlehne legen, also eher zufällige Berührungen, aber nichts Gezieltes und schon gleich gar keine Umarmungen, nein.

Ich bin auch nicht übermäßig lieb oder schmeichelnd, sondern einfach so wie ich eben bin und ich wüsste nicht, was ich da nun abstellen sollte, ohne mich entsprechend zu verbiegen und damit auch diese Freundschaft zu beeinflussen, weißt Du? Ich muss eigentlich so bleiben wie ich bin und irgendwelche anderen Konsequenzen aus diesen Ereignissen ziehen. Dafür wäre mir aber hilfreich zu wissen, um was es sich hier handelt.

Was sein Bemühen angeht: Er will sich nicht bemühen und er sagte mir auch nach dieser Aussprache Anfang des Jahres wie gesagt deutlich, dass er sich niemals in eine bestehende Beziehung reindrängen würde und Gefühle, sofern sie für eine Frau entstehen würden, die vergeben ist, unterdrücken würde. Er sagt, dass er so etwas kann, ich halte das für zweifelhaft. Aber ich kann nicht ausschließen, dass jemand tatsächlich in der Lage ist, eigene Gefühle auf diese Weise zu verdrängen, sofern diese denn überhaupt vorhanden sind.

Und in diesem Punkt bin ich mir gerade nicht abschließend sicher, genau deshalb stellt sich mir die Frage, um was für Aussagen es sich hier handelt. Ich finde es nicht normal, Anspielungen, Doppeldeutigkeiten und Aussagen der im Eingangsthread erwähnten Art in einer Freundschaft anzubringen, besonders nicht in einer zwischen Mann und Frau, sofern beide heterosexuell sind, in der man als Beteiligter doch immer Gefahr läuft, dass Gefühle entstehen können, das kann wohl kein Mensch definitiv ausschließen.

Unsere Treffen finden normalerweise nicht alleine statt, in der Regel ist mein Partner dabei. In der letzten Zeit gab es zwei Ausnahmen, allerdings gibt es diese Aussagen seinerseits, vor allem diese Andeutungen und Doppeldeutigkeiten tatsächlich nie dann, wenn mein Partner dabei ist. Allerdings hat unser gemeinsamer Kurzurlaub neulich gezeigt, dass er nun wohl doch kein Problem mehr damit hat, mir körperlich näherzukommen, dieses extrem Abgeschreckte, auf das ich auch im Eingangsthread eingegangen bin, das er nach unserer Aussprache eine Zeitlang gezeigt hat, hat er also wieder eingestellt.

Dennoch erhalte ich wirklich viel Aufmerksamkeit von ihm via ICQ und habe mir auch irgendwann wirklich mal die letzten über hunderttausend (es sind wirklich so viele) Verlaufseinträge der letzten Monate stichpunktartig durchgelesen, um nochmal für mich zu erheben, um wie viele und wie gelagerte Aussagen es sich genau handelt, die mich nachdenklich machen. Hinzu kommen natürlich nonverbale Dinge, die man beschreiben kann, aber eigentlich miterlebt haben muss, solche Dinge wie Blicke beispielsweise, die mich irritieren.

Was das Stören angeht: Es stört mich zunächst einmal nicht und ich denke auch, dass man durchaus auch dann weiter befreundet sein kann, wenn einer Gefühle für den anderen hat, wichtig finde ich nur, dass man das irgendwann mal offen anspricht oder unterbindet, dann aber auch keine Anspielungen macht. Das habe ich ihm in unserer Aussprache auch alles gesagt und ich bin mir sicher, dass er das auch verstanden hat. Aber entweder kann er doch nicht aus seiner Haut raus und da ist wirklich etwas, das er nicht verbergen kann oder es handelt sich hier um ein großes Missverständnis. Für mich ist es wirklich unglaublich schwierig, das mit Sicherheit zu bestimmen.

Ich flirte auch mit Freunden mit denen ich keine Partnerschaft habe. Wobei dieser Flirt ganz klare Grenzen hat und beide auch wissen wie sie es zu deuten haben. Allerdings funktioniert bei mir das Flirten nur bei wirklichen guten Freunden, die ich schon länger kenne und wo eine gewisse gegenseitige Vertrautheit besteht.

Bei Menschen die man erst seit kürzerer Zeit kennt, kann sowas ziemlich in die Hose gehen auch wenn die Situation vorher eindeutig geklärt war. Voraussetzung dafür ist natürlich, das man die Wahrheit zu hören bekommt.

Ich finde nicht, dass man das als richtiges Flirten bezeichnen kann. Ich denke nicht, dass er sich dabei etwas denkt. Ich habe auch einen Männlichen Freund, bei dem so Zweideutigkeiten an der Tagesordnung stehen. Wir sagen auch mal Darling oder Schatz zueinander, sind aber einfach nur Freunde. Ich habe auch schon Spaßes weise gesagt zu ihm wie er mich so einfach betrügen kann, als er sich mit einem anderen Mädchen traf. Er hat es so aufgefasst, wie es gemeint war, als spaß. Ich glaube auch nicht dass ich mit ihm jemals was anfangen würde, aber es stimmt was dein Freund sagt, sag niemals nie. Also man kann es zwar natürlich schwer einschätzen, so aus der ferne, aber nachdem was du gesagt hast, würde ich nicht davon ausgehen, dass er was von dir will, sondern es einfach als Freundschaftsverhältnis sieht.

Aber das ist doch genau das Problem. Du sagst es Ihm wohl und vielleicht versteht er es auch nur irgendwann vergisst er wieder darauf und schon beginnt beim wieder zu rattern ich versuchs weiter etc. Das wird, wenn man viel Kontakt hat nie aufhören. Ich kenne das aus eigener Erfahrung Deshalb schreibe ich das auch so ausführlich. Bei mir gings dann erst als wir eigentlich keinen Kontakt mehr hatten und dass passierte erst als es einen großen Krach deshalb hab. Weil es die Frau nervte und ich frustriert war .... da war ein Krach vorprogrammiert. Deshalb bin ich aus meiner Erfahrung heraus der Meinung solche Konstellationen gehören zerschlagen bevor noch mehr kaputt geht.

Wenn dann beide Abstand haben jemand anderen als Partner haben, dann kann man ja eh schauen, ob man normal miteinander umgehen kann. Aber alles andere ich nur Stress. Wenn auch noch dein Partner irgendwann Wind von solchen Anspielungen kommt, dann stehst du in der Mitte und willst deinen Partner beruhigen und den anderen nicht verlieren und verteidigtst ihn. Was wiederum zum nächsten Missverständnis führt. Weil er dann wieder glaubt du stehst zu ihm .... er sieht einfach die Grenze zwischen Freundschaft und mehr nicht ... weil sie für nicht dauerhaft klar abgesteckt wird. Da reicht einmal ansprechen nicht. Das geht beim einen Ohr rein und beim anderen wieder raus.

Ich sehe das ein wenig anders, tenniscrack. Zwar verstehe ich, was Du sagen willst und Du magst auch in Bezug auf manche Persönlichkeiten und Konstellationen sicherlich recht haben, aber in diesem Fall liegt die Sache vielleicht doch ein wenig anders. Dieser Freund ist mein Freund seit über elf Jahren. Mein Partner weiß das und hat auch kein Problem mit dieser Freundschaft, was ich in einer Beziehung übrigens voraussetze. Den Kontakt zu meinem besten Freund allein aufgrund der Tatsache abzubrechen, dass sich da möglicherweise Gefühle entwickelt haben könnten, was ich immer noch nicht als unbedingte Gegebenheit ansehen kann, ist für mich keine wirkliche Option.

Wie bereits berichtet, ist mein bester Freund eigentlich durchaus ein Meister im Verdrängen und Unterbinden und ist da auch sehr hart zu sich selbst, vielleicht sogar zu hart. Dass ein Mensch sich dennoch nicht zwingend immer und vor allem so komplett bewusst gegen das wehren kann, was in ihm emotional vorgeht, halte ich für eine Tatsache, die nicht zu widerlegen ist. Ich bin mir aber in einem Punkt absolut sicher, nämlich in dem, dass er, selbst, wenn er wirklich Gefühle haben sollte, niemals darauf anspringen würde, wenn ich ihm eines Tages berichten würde, dass ich Gefühle für ihn entwickelt habe, jedenfalls nicht, solange ich nicht länger aus einer Beziehung raus bin und diese Trennung auch komplett verarbeitet habe.

Neulich, als wir zu dritt zusammen weg waren, wurde er Zeuge einer Situation, über die ich mich immer mal wieder aufregen muss, denn mein Partner hörte mir mal wieder nicht aufmerksam zu. Mein bester Freund lachte über diese Situation und ich sagte in meiner Entrüstung zu ihm: „Das ist wirklich oft so und es nervt!“, woraufhin mein bester Freund sagte: „Tja, da siehst Du mal, was Du an mir hast.“ Solche Aussagen sind für mich an sich noch überhaupt kein Zeichen, aber für jemanden, der sehr bedacht darauf ist, bestimmte Dinge nicht zu tun oder zu sagen und vor allem nicht einmal den leisesten Anhaltspunkt dafür zu liefern, dass sich emotional bei ihm irgendetwas verändert hat, fand ich das doch irgendwie auffällig.

Ähnlich war es, als ich ihm erzählte, dass ich einen bestimmten Schauspieler überaus attraktiv finde und mir auch einen Kinofilm, den wir zu dritt anschauen wollten, nur aus diesem Grund ansehen würde. Das konnte er nicht unkommentiert lassen und seine Kommentare gingen auch immer in Richtung „Was hat der denn, was ich nicht habe?“ Auch so etwas gehört für mich nicht in eine Freundschaft, und schon gar nicht in eine solche, in der die emotionale Grundlage bereits vor nicht allzu langer Zeit offen diskutiert wurde.

Mein bester Freund gehört nun wirklich nicht zu den Männern, die vergessen, was sie gesagt oder angekündigt haben. Ganz im Gegenteil sogar, er erinnert sich deutlich besser an vieles als ich, vor allem an Absprachen und ganz konkrete Aussagen meiner- oder seinerseits. Dass er nun vergessen hat, was wir vor einigen Monaten besprochen haben, kann ich definitiv ausschließen, das weiß er sicherlich noch. Mir kommt es manchmal eher so vor, als könne er sich nicht gegen das wehren, was in ihm vorgeht, auch, wenn er das selbst vielleicht nicht einmal weiß. Jedenfalls deuten spontane Äußerungen seinerseits für mich teilweise wirklich deutlich darauf hin, auch, wenn ich mich natürlich irren kann – daher ja auch diese Fragestellung hier im Thread.