Freund will aufs Volksfest - Ich nicht!

Für mich klingt das ganze ein bisschen nach Prä-pubertären „Eifersüchtelleien“. Vielleicht ist dies ein bisschen hart formuliert, aber dies trifft es wohl am ehesten. Aber auf der anderen Seite kann ich viele deiner Ängste sehr gut verstehen. So wie du die ganze Sache schilderst, geht es doch vielen Leuten, die Angst haben, wenn ihr Partner ohne sie auf eine Party oder ähnliches geht, wo eben auch "Konkurrenz" herumläuft. Mir geht es da manchmal gar nicht anders, jedoch baut eine Beziehung eben sehr auf Vertrauen auf und das ist wohl das wichtigste.

In deiner Situation hätte ich dir zu Beginn wohl ganz klar dazu geraten, dich mit deinem Freund auf einem Kompromiss zu einigen, nämlich, dass er eben keinen Alkohol trinkt, wenn er unbedingt dahin möchte - Wobei er dir hierbei ja auch schon sehr entgegenkommen würde, weil du ihm ja einfach nicht verbieten kannst, Alkohol zu trinken, er scheint wohl alt genug zu sein und für sich selbst verantwortlich ist jeder. Auch frage ich mich gerade, wieso dein Freund denn überhaupt ständig Alkohol trinken muss, egal ob im Urlaub oder auf dem Volksfest? Es ist zwar ihm überlassen, aber auch dies klingt für mich wieder so ein bisschen nach pubertärem Gehabe, getreu dem Motto: "Ich trinke so viel ich kann, weil es cool ist und ich damit Eindruck schinden möchte (Eventuell auch auf dich und er weiß nicht, dass du dies nicht "cool" findest?).

Ich selbst würde ihn also vielleicht mal darauf ansprechen, warum er dies ständig tut - Das Problem scheint ja wohl um einiges tiefer zu sitzen. Ein bisschen ist ja immer in Ordnung, jedoch sollte man sich selbst noch im Griff haben. Und was deine letzte Angst angeht, auf die ich ja auch schon eingegangen bin - Das andere Geschlecht nämlich. Hier wirst du wohl einfach nichts anderes tun können, als zuzusehen. Wenn du aber mit deinem Freund schon seit langer Zeit in einer glücklichen Beziehung bist, wird er dir auch nicht fremdgehen - Wenn du den Alkoholpegel eben im Auge behältst. Sprich einfach noch mal mit ihm und sage ihm auch, dass du dies nicht in Ordnung findest. Appetit kann man sich überall holen und gegessen wird dann zuhause .

Ich muss meinem Vorredner zustimmen. Dieses Problem hört sich auch für mich nach so einem typischen Teenager-Drama an, bei dem irgendwelche seltsamen Problemchen zu riesigen Dramen ausgeweitet werden, obwohl die Lösung vermutlich ganz einfach wäre. Ihr scheint beide noch ziemlich unsicher zu sein und obendrein vielleicht auch die falschen Prioritäten zu setzen.

Zunächst einmal finde ich es schon ziemlich seltsam, dass du deinen Freund krampfhaft zu einem Volksfest begleiten willst, obwohl du selbst überhaupt keine Lust darauf hast. Dass du dieses Verhalten dann auch noch mit deiner Eifersucht rechtfertigst, kann ich wirklich gar nicht nachvollziehen. Eifersucht ist ohnehin ziemlich überflüssig und auch nicht besonders schlau. Allerdings finde ich es schon geradezu lächerlich, wenn man seinen Partner nicht alleine auf ein Fest gehen lassen will, weil man dem Partner nicht vertraut und direkt eifersüchtig ist, wenn er mal alleine ausgeht. Macht ihr nie etwas getrennt? Glaubst du nicht, dass dein Partner mit dir zusammen ist, weil er dich möchte? Warum hast du das Gefühl, ihn beaufsichtigen zu müssen, damit er bloß niemand anderem hinterher schaut. Übrigens finde ich es ganz normal, dass man auch in einer Beziehung mal andere Leute hübsch oder sexy findet. Das tut doch jeder und da ist auch nichts bei.

Neben deiner Eifersucht habt ihr scheinbar auch Probleme mit dem Alkohol - zumindest dein Freund. Du selbst scheinst dem Alkohol ja auch ganz zugetan zu sein, wenn der einzige Hinderungsgrund für dich aktuell in der Einnahme des Medikaments liegt. Dass dein Freund primär zu diesem Volksfest gehen möchte, um sich dort volllaufen zu lassen, würde mich ehrlich gesagt auch abstoßen. Ich habe im Allgemeinen auch nicht viel übrig für Leute, die regelmäßig trinken und vor allem nicht für solche, die es dann übertreiben. Mit so einem Freund würde ich mich auch draußen nicht sehen lassen wollen, weil ich mich einfach fremdschämen müsste, wenn neben mir ein dümmlich grinsender Besoffener herumschwankt. Wenn ich wüsste, dass meine Begleitung schon nach kurzer Zeit betrunken ist, würde ich mir entweder eine andere Begleitung suchen oder gar nicht zu dem Fest gehen. Das wäre doch auch für dich eine Überlegung wert.

Was mich sehr irritiert hat, war die regelrechte Aggression und Wut, die aus dem Text hervorstach. Auch wenn Menschen viel erzählen und dabei nur die Hälfte ernst meinen, finde ich es doch sehr erschreckend, wie extrem du auf diese Lappalie reagierst. Du willst mit dem Kopf gegen die Wand schlagen und bist den Tränen nahe, nur weil dein Freund zu einem Fest gehen will, um sich dort primitiv abzufüllen, während du gar nicht willst, dass er dorthin geht - und vor allem nicht ohne dich. Vielleicht solltest du schauen, dass du insgesamt etwas ruhiger wirst und solche Situationen etwas sachlicher bewertest. Sonst machst du dich mit diesem Verhalten und der aufgestauten Wut noch selbst kaputt.

Für mich hört sich Dein Text nun auch eher danach an, dass es sich hier vorliegend um Beziehungsprobleme handelt, die Du auf Dein Selbstbewusstsein und Deine Eifersucht zurückführst und das Volksfest nicht Dein eigentliches Problem ist, sondern eben ein aktueller Anlass, der Deine eigentlichen Probleme erst wieder offenbart.

Was mich irritiert ist, dass Du schreibst, Dein Freund sei auf den Kompromiss mit Dir eingegangen, dass er zwei Wochen lang keinen Alkohol trinkt. Hat er Dir diesen Kompromiss angeboten? Oder warst Du diejenige, die diese Regelung ihm gegenüber als erwägenswert in Betracht gezogen hat und er hat zugestimmt? Wenn Du schreibst, dass er auf den Kompromiss mit Dir eingegangen ist, hört sich das für mich nämlich nach einer Absprache an, die beiderseits und vor allem einvernehmlich getroffen wurde, allerdings ist hier ja wohl gar nichts einvernehmlich. Wieso gehst Du denn einen Kompromiss ein, der für Dich keine Lösung ist? Wenn Du diesen „Kompromiss“ tatsächlich auch noch selbst vorgeschlagen haben solltest, kann ich diese Aktion und Deine jetzige Haltung allerdings noch wesentlich weniger nachvollziehen, ehrlich gesagt.

Auch ich kann daher wie meine Vorredner nur sagen, dass ich dieses Verhalten als ziemlich unreif empfinde, und ich meine darüber hinaus, dass Du gar keine andere Möglichkeit hast als eine klare Entscheidung zu treffen und auch genauso klar zu formulieren: Wenn Du keine Lust hast, auf dieses Fest zu gehen, dann gehst Du nicht hin. Wenn Du mitgehen willst, aus welchen Gründen auch immer, dann gehst Du hin. Du wirst es aber ziemlich sicher nicht schaffen, Deinen Freund so zu verbiegen, dass er sich ab sofort in Deinen Augen richtig verhält, egal, ob er nun allein zu diesem Fest geht oder in Deiner Begleitung.

Wie auch immer diese Sache mit dem Volksfest nun weitergeht – das ändert sicherlich nichts an Deiner Grundproblematik, die hier deutlich durchschimmert und Dich immer wieder an die Grenzen bringen wird. Wenn Dich so vieles in Deiner Beziehung stört, dass Du immer wieder ähnlich gelagerte Probleme mit Eifersucht und Minderwertigkeitskomplexen bekommst, solltest Du das vielleicht für Dich erst einmal sortieren und dann ansprechen, was Du ansprechenswert findest. Du versuchst hier allerdings wohl eher eine Lösung zu finden, die Dir gerecht wird und gleichzeitig verhindert, dass Du an Deinem Verhalten irgendetwas ändern musst, was ich aber absolut falsch finde, weil sich dadurch Dein Problem doch überhaupt nicht in Wohlgefallen auflösen kann.

Wenn Du allerdings das Gefühl hast, für Deinen Freund auch in am Bein operiertem Zustand und nur mit FlipFlops an den Füßen weniger attraktiv zu sein als diese Mädels in High Heels, dann wäre das für mein Empfinden wirklich ein guter Grund, mir den Sinn dieser Beziehung mal genauer durch den Kopf gehen zu lassen, Fragen zu stellen und die Antworten zu verarbeiten. Solche Probleme innerhalb einer Beziehung sind doch grundsätzliche Schwierigkeiten, und wie kommst Du denn überhaupt darauf, dass Du Dir ansehen musst, wie Dein Freund diesen Mädels hinterherglotzt, insbesondere, weil Du Dich nicht sexy kleiden kannst? Meinst Du, er findet Dich tatsächlich nicht sexy, wenn Du Dich nicht entsprechend „sexy“ kleidest, wozu für mein Empfinden übrigens auch keine High Heels gehören?

Ihr beide müsste euch wohl wirklich einfach irgendwie arrangieren. Natürlich heißt das nicht zwangsweise, dass ihr auch die optimale Lösung findet, mit der ihr beide absolut glücklich seid. Aber wichtig ist trotzdem, das ihr darüber redet, du musst ihn verstehen, aber er sollte auch ein Verständnis für deine Situation entwickeln.

Wie du ja beschreibst, freut er sich bereits sehr lange auf dieses Volksfest und es wird im dem entsprechend wohl auch sehr wichtig sein, dort auch hinzugehen. Ich kann mir gut vorstellen, dass er dir zuliebe auch darauf verzichten würde, aber glücklich wäre er damit sicher nicht und du wohl auch nicht, wenn du ihm so eine große Freude nehmen würdest.

Du scheinst ja wirklich alles andere als gerne dieses Volksfest zu besuchen und deswegen würde ich dir auch davon abraten, das zu tun, wenn du dem wirklich so abgeneigt bist. Das würde, denke ich, nur die Stimmung kaputt machen und dir würde es damit schlecht gehen und du würdest dich damit nicht wohlfühlen, ein Verlust auf allen Seiten. An deiner Stelle würde ich noch einmal mit deinem Freund sprechen und ihn fragen, wie wichtig im das ist, dass du dabei bist, und versuch ihm dabei deine Situation zu erklären, sodass er auch nachvollziehen kann, warum du dich dafür nicht begeistern kannst. Dafür wird er sicher Verständnis haben.

Nun zu deinem Eifersuchtsproblem: Man kann nicht alles haben. Es gibt in meinen Augen ganz schlicht und ergreifend keine Möglichkeit, die wirkliche alle „Probleme“ löst, die ihr habt. Im Prinzip gibt es drei Möglichkeiten: die erste wäre, dass du dich doch aufraffst und eigentlich entgegen sämtlicher deiner Interessen deinen Freund auf dieses Fest begleitest, die zweite ich, dass du ihn wirklich soweit bekommst, dass ihr beide zuhause bleibt, aber damit würdest du deinen Freund wohl sehr unzufrieden machen und die dritte Möglichkeit wäre, dass du ihn einfach allein gehen lässt, was meiner Meinung nach das beste ist. Bezüglich anderer Frauen musst du deinem Freund wohl wirklich einfach ein wenig Vertrauen entgegen bringen.

Ich kann dich schon verstehen, ich mag es auch nicht so gerne, wenn mein Freund alleine weg geht. Mein Freund geht auch am liebsten mit mir zusammen weg, aber da wir beide eben ziemlich weit auseinander wohnen und uns nicht so häufig sehen, gehen wir auch schon hin und wieder mal getrennt weg. Zwar fühle ich mich dann auch nicht so hundertprozentig wohl und habe öfters mal komische Gedanken, aber ich respektiere das trotzdem und freue mich auch für ihn, dass er seinen Spaß hat.

Du schriebst nun, dass ihr euch wegen einem solchen Fest schon fast einmal getrennt hättet, weil er sich nicht im Griff hatte. Inwiefern hatte er sich denn nicht im Griff? Hat er sich einfach zu viel betrunken oder ist er auch mit anderen Frauen weiter gegangen?

Ich muss ehrlich sagen, dass ich nichts von einer Beziehung halten würde, in der ich mir solche Panik schieben muss, dass mein Freund die Finger bei sich behält und am nächsten Tag nicht im Krankenhaus aufwacht wegen einer Alkoholvergiftung. Aber das musst du für dich selber entscheiden und dich dann auch irgendwie damit arrangieren.

Ich würde wahrscheinlich mit meinem Freund gehen, auch wenn es mir nicht so viel Freude bereiten würde. Aber nicht, weil ich ihn alleine nicht gehen lassen wollen würde, sondern einfach weil ich gerne meine Zeit mit ihm verbringe und ihn das sicherlich auch freut, wenn ich dabei bin.

Wenn es dir aber wirklich so wenig Freude bereitet und du absolut nicht hin möchtest und auch nicht so gut kannst, weil du ja gerade operiert wurdest, dann würde ich Zuhause bleiben und mit ihm eine feste Vereinbarung treffen, dass er sich eben zusammen reißen soll und dann auch relativ zeitig wieder nach Hause kommen soll, damit du dir keine großen Sorgen machen musst. So hättet ihr beide im Prinzip euren Willen und er kann seinen Spaß haben, ohne dass du sonderlich darunter leiden musst. Aber du solltest dir wirklich überlegen, ob du eine solche Beziehung überhaupt willst, wenn du so krasse Eifersucht hast, dass du dich verrückt machst, weil er auf ein Volksfest gehen will.

Also ich muss mich da Mesmerizing anschließen. Auch ich halte nichts von Beziehungen, in denen man sich kein Stück vertrauen kann. Wie lange willst du deinen Freund denn noch bewachen und ihn einschränken? Glaubst du nicht, dass die Beziehung deswegen irgendwann in die Brüche gehen wird? Wenn er feiern will und du ständig herummoserst oder ihm jede Fete madig machst, weil du zwar mit dorthin gehst dann aber mit langem Gesicht dein "Revier markierst" und aufpasst, dass er ja keine andere anschaut, dann wird er irgendwann die Schnauze davon voll haben. Und das zu recht. Ich hätte auch keine Lust auf totale Überwachung und wenn ich keinen Schritt ohne meinen Aufpasser machen könnte.

Es ist nicht deine Aufgabe ihn vor Alkoholmissbrauch zu bewahren. Du meinst es vielleicht gut aber bei ihm kommen deine Ermahnungen wie der ständig erhobene Finger seine Mutti an. Wenn er feiern gehen möchte dann lass ihn. Wenn er meint soviel trinken zu müssen, dann ist es seine Entscheidung. Hast du aber ein Problem damit, dass er so ist wie er ist, wirst du dich trennen müssen. Man kann einen Menschen nicht nach seinen Vorstellungen umpolen. Jedenfalls nicht so, dass er sich dabei nicht unterdrückt/eingeschränkt fühlt.

Auch das Argument mit dem Outfit, das nicht sexy genug ist, kann ich nicht verstehen. Nur weil andere in High Heels und Mini herumrennen, musst du dich denen doch nicht anpassen um attraktiv zu wirken. Oder um mit ihnen um Aufmerksamkeit zu konkurrieren. Ich finde die Einstellung ziemlich seltsam. Ist eure Beziehung so oberflächlich, dass dein Freund dich in Jeans und Flip Flops so öde findet, dass er den Blickkontakt zu anderen Frauen sucht? Das (also das Oberflächliche) wäre für mich erst Recht ein Grund mich zu trennen. Wenn ich eine Person liebe dann auch wenn sie mich (und vor allem auch nach einer OP) in Badelatschen und bequemer Hose begleitet. Das ist ein Dorffest und kein wichtiger Anlass, wo man dich wegen lässiger Kleidung schräg anschauen würde.

Zu einer Beziehung gehört absolut Vertrauen, und wenn man seinem Partner überhaupt nicht vertraut und so eine Eifersucht entwickelt, sehe ich da auch ehrlich gesagt auf Dauer keine Beziehung, weil es schnell zu Streitigkeiten kommen wird.

Natürlich solltest du mit deinem Bein nicht auf so eine Feier gehen und auch nicht trinken, wenn du spezielle Medikamente nehmen musst. Ich kann daher nicht verstehen, warum du überhaupt mitgehen willst. Immerhin werdet ihr dann beide keinen Spaß haben. Du wirst vielleicht Schmerzen haben und er kann nicht seine Freude haben, wenn du immer nur mies gelaunt bist, weil da auch Frauen sind.

An deiner Stelle würde ich mir keine Gedanken wegen anderer Frauen machen. Manche Männer sehen eben gerne mal andere Frauen an, aber er macht doch nichts und da solltest du ihm wie gesagt auch vertrauen. Er würde doch auch nicht zu so einer Veranstaltung gehen, um Spaß mit einer anderen Frau zu haben. Da würde es doch bessere Möglichkeiten geben.

Etwas ganz anderes ist der scheinbar starke Alkoholkonsum. Warum trinkt er denn sooft? Und ist es wirklich so viel, dass es dich stört? Wie ist er denn betrunken? Ich finde man sollte ab und zu auch mal einen über den Durst trinken dürfen, und da keine Trinkzeiten ausmachen. Wenn er Lust hat zu trinken, sollte er das auch machen dürfen.

Ihr müsst auf jeden Fall noch mal miteinander reden. An deiner Stelle würde ich zu Hause bleiben, weil ich es für deine Gesundheit besser finde. Außerdem musst du ihm ja auch vertrauen lernen. Er ist doch mit dir zusammen und da solltest du das irgendwann mal lernen.

Ehrlich gesagt verstehe ich das Problem hierbei gar nicht. Ich verstehe nicht, warum du deinen Freund nicht einfach ohne dich auf das Volksfest lassen möchtest. Immerhin sollte man sich doch in einer Beziehung vertrauen und ich fände es schrecklich, wenn mein Partner mir verbieten würde, etwas alleine zu unternehmen. Gerade dann, wenn er mit seinen Kumpels dorthin möchte, dann musst du doch wirklich nicht dabei sein. Genauso möchte ich meinen Partner auch nicht dabei haben, wenn ich etwas mit meinen Freundinnen mache. Dafür finde ich es aber auch nicht schlimm, wenn er alleine etwas mit seinen Kumpels macht. Immerhin vertrauen wir uns ja gegenseitig und der Partner muss doch wirklich nicht überall mitkommen. Das fände ich furchtbar nervig und anstrengend und ich würde mir sehr schnell eingeengt vorkommen.

Wenn du jedoch unbedingt mitkommen möchtest, dann kannst du das doch auch tun und einfach eine Freundin mitnehmen. Nur weil du keinen Alkohol trinkst, heißt das doch aber noch lange nicht, dass dein Freund deshalb auch keinen Alkohol trinken darf. Das ist doch schwachsinnig und wenn er mit seinen Kumpels in dem Zelt ist, dann kann er doch ruhig auch ein Bier trinken. Das fände ich nun nicht schlimm und ich habe auch nichts dagegen, wenn mein Freund mit seinen Kumpels ein Bier trinkt.

Ich fände es an der Stelle deines Freundes furchtbar nervig, wenn meine Partnerin neben mir im Zelt sitzen würde, wenn nur männliche Kumpels dabei wären. Außerdem verdirbst du ihm ja auch den Spaß, wenn du ihn so dermaßen kontrollieren willst und es ihm nicht einmal erlaubst, etwas Alkohol zu trinken. Diese Eifersucht ist doch wirklich total übertrieben und dein Freund ist sicherlich nicht glücklich darüber, dass du ihn so sehr einschränkst.