Zum Schuleingang gehen ja oder nein??

Heute habe ich von meiner Nichte die Einladung zu ihrem Schuleingang bekommen. Ich fühle mich hin und hergerissen. Ich habe seit einer Weile keinen Kontakt mehr zu meiner Familie, da ihr Verhalten nicht gut für meine Familie und mich war. Meine Schwester hatte einige schwerwiegende familiäre Probleme und mit ihren 2 Kindern eine ganze Weile bei uns gewohnt. Da ich selbst 2 kleine Kinder (1 und 3) habe, war die Sache nicht ganz so einfach. Meine Therapeutin riet mir davon ab, meine Schwester aufzunehmen, da ich nervlich nicht stabil genug wäre. Ich habe Depressionen. Aber für mich gab es keine Frage, zumal ich hätte meine Schwester nie ins Frauenhaus hätte gehen lassen. Nun ja, hinterher stellte sich heraus, dass sie sehr oft unehrlich war. Ich bat sie nachdem etwas Ruhe eingekehrt war, um etwas Abstand, damit meine Familie und ich etwas zur Ruhe kommen können.

Dafür hatten sie und meine Mutter überhaupt kein Verständnis und es brach ein Familienstreit aus, der in Beschimpfungen und Vorwürfen ausartete. Ich hab mich sicher auch nicht immer korrekt verhalten, was ich ihnen gegenüber auch zugegeben hab. Aber ich merke halt, dass es mir ohne den Kontakt zu meiner Familie viel besser geht, und damit auch meiner Familie. Zumal sich solche Streitigkeiten schon über Jahre hinwegziehen- nur nicht in dem Ausmass. Ich liebe und vermisse meine Nichte und meinen Neffen, aber ich weiß, nicht ob ich so drüber stehen kann, dass ich zu der Feier hingehe, ohne mich provozieren zu lassen. Und das wäre meiner Meinung nach schlimmer für meine Nichte. Ich weiß auch, dass die Einladung von meiner Schwester nicht gern verschickt wurde. So gut kenne ich sie.

Vielleicht kann mir jemand eine andere Sichtweise aufzeigen, da ich da ziemlich eingefahren bin, und mein Mann mir da auch keine Hilfe sein kann, da er absolut nichts mehr mit meiner Familie zu tun haben will, nachdem wie sie sich verhalten haben. Aber man hat doch nur eine Familie.

Ich bin der Meinung, dass du auf jeden Fall zur der Einschulung gehen solltest. Das hat ja, meiner Ansicht nach, auch nichts mit deiner Schwester oder mit dem Rest deiner Famile zu tun, sondern einfach nur etwas mit deiner Nichte. Ich bin mir auch sicher, dass sie sehr enttäuscht wäre, wenn du nicht zu ihrer Einschulung kommst und dass sie dann lange sehr traurig ist. Das ist jedenfalls normal, wenn sie dich auch so lieb hat.

Das was in deiner Familie passiert ist, ist nunmal passiert und da wirst du auch nichts mehr dran ändern können. Geh´ am besten einfach zu der Einschulung und warte ab, wie sich die anderen Menschen dort verhalten. Wenn sie anfangen dich zu provozieren, dann musst du da einfach drüberstehen und es ignorieren. Wenn du willst, dann kannst du ihnen ja auch sagen, dass du nur wegen deiner Nichte da bist.

Mein vollstes Mitgefühl hast Du in dieser Sache und ich kann sehr gut nachvollziehen, dass es Dir nicht leicht fällt, Dich zu entscheiden. Immerhin steht da auch der Gedanke im Hintergrund, dass es Dir nicht gutgehen könnte und Du unter Umständen wohl auch einen Zusammenbruch erleiden könntest und da ist es meiner Meinung nach wohl besser darauf zu verzichten, zur Einschulung zu gehen. Sicherlich wird es so Deiner Nichte nicht einfach fallen, aber andererseits musst Du auch an Dich denken und wenn Du sagst, der Kontakt sei nicht so optimal bzw. existiert gar nicht mehr, warum willst Du Dich diesem Stress noch aussetzen?

Was Du aber machen könntest, ist vielleicht ein Päckchen für Deine Nichte zusammenzuschnüren, indem Du Dinge packst, die für eine Schulanfängerin gedacht sind und ihr vielleicht ein Tagebuch hineinlegst, indem Du ihr erklärst, warum Du nicht gekommen bist und warum es Dir schwergefallen ist. Es ist natürlich so, dass sie es jetzt noch nicht lesen kann, aber wenn sie das Tagebuch später nutzen möchte und sieht den ersten Eintrag, dann hilft ihr das vielleicht. Allerdings würde ich es auch gut überlegen, ob so etwas sinnvoll wäre, weil ich nicht weiss, wie neugierig ihre Mutter und ihre Grossmutter isst und auf die Idee kommen könnte, das Tagebuch mal genauer unter due Lupe zu nehmen.

Auch könntest Du ihr einen Brief dazu legen, dass Du gern gekommen wärst, es aber nicht gegangen ist, aber dass Du Dich gern einmal mit ihr treffen möchtest, und so Zeit mit ihr verbringst. Ich weiss aber nicht, inwiefern Deine Schwester auf diese Art und Weise zugänglich ist oder ob sie einfach den Kontakt verbietet oder aber unterbindet.

Ich finde es einfach nur schade und traurig, dass mal wieder ein Kind involviert ist, was zu alledem gar nichts kann und darunter vielleicht sogar leidet. Deshalb würde ich, sollten obengenannte Vorschläge nicht passen, nach einem Weg suchen, um mit der Nichte wieder in Kontakt zu treten. Das ist schon das Mindeste. Nur wird es schwierig sein, solang sie eben in einem abhängigem Alter sich befindet. Ob Du dafür bereit bist, musst selbst Du entscheiden.

Eine ähnliche Situation hatten wir vor vielen Jahren bei einer Jugendweihe. Es waren alle Tanten und Onkel des Jugendlichen eingeladen. Als der eine Bruder seiner Mutter samt Gattin erschien ist die Frau eines anderen Bruder wie von der Tarantel gestochen vom Stuhl hoch und nach Hause. Da es nur das Nachbargrundstück war, bin ich damals hinterher und habe sie darauf hingewiesen, das sie dabei ist die Feier zu sprengen.

Klar gab es da früher auch innerhalb der Brüder mit den Frauen Probleme, aber man muss eben nicht nebeneinander sitzen. Die Tafel war groß genug, das man sich eben aus dem Weg gehen konnte. Nun geht es bei dir ja um Schwester und Mutter, wo man einen direkten Kontakt vielleicht nicht vermeiden kann.

Daher würde ich zwar zur Feier gehen, aber schon einen kurzen Zeitrahmen einplanen. Eine sinnvolle Erklärung für die Nichte wird sich da bestimmt finden, so das sie auf der einen Seite nicht auf deinen Besuch verzichten muss, aber man eben eventuellen Streitereien aus dem Weg geht.

Ich selber weiß wie schlimm es ist, wenn man Depressionen hat und aus dem Loch herauskommen will. Was deine Familie angeht, musst du mit ihnen ja nicht unbedingt zurecht kommen. Du bist von deiner Nichte eingeladen worden und nur das zählt. Du musst ja nicht mit deiner Familie sprechen. Geh deiner Nichte zuliebe hin und bestrafe den Rest deiner Familie mit Ignoranz. Das wird das beste sein und du hast den Mittelweg gefunden. Ich wünsche dir viel Kraft und Glück für diesen Tag. Du schaffst das.

Ich denke, die Nichte kann ja nichts dafür. Deswegen wäre es nett, ihre Feier zu besuchen, wenn Sie eingeladen sind. Ich kenne die andere Familie natürlich nicht, aber sollte es Provokationen geben, dann würde ich mich nicht darüber aufregen oder auch der Nichte mitteilen, dass man jetzt leider wegen Person XY gehen muss. Es ist schon klar, dass man im ersten Moment zögert, an der Feier teilzunehmen, allerdings ist die Feier ja für deine Nichte, die sich sicherlich über dein Erscheinen freut, da sie dich donst nicht eingeladen hätte.

Ich danke euch allen für die lieben Zuschriften und ich ich habe mir noch meine Gedanken gemacht. Ich werde mit meinen 2 Jungs hingehen, und es mir offen halten, wie lange ich bleibe. Denn wenn ich zu so einem Tag nicht gehen würde, wäre der Weg zur Versöhnung IRGENDWANN auf jeden Fall versperrt. Und es kann noch so viel passieren. Warum sollte man sich nicht irgendwann wieder verstehen. Also, vielen lieben Dank

Ich denke, dass Du richtig entschieden hast, weil mein erster Gedanke, nachdem ich Deine Geschichte gelesen habe, tatsächlich auch war, dass Deiner Nichte sehr viel daran liegen wird, dass Du zu ihrer Einschulung kommst, und ich denke, das ist der mit Abstand wichtigste Aspekt in dieser ganzen schwierigen Geschichte. Deine Schwester scheint das auch zu wissen, denn sie hat diese Einladung immerhin verschickt, wenn auch nicht aus eigener Überzeugung.

Der dringliche Wunsch ihrer Tochter war ihr aber bewusst und sie hat sich trotz ihrer eigenen Schwierigkeiten mit der Situation zwischen Euch dennoch nicht auf ihren gekränkten Stolz gestützt und das unterbunden, sondern sich nicht über den innigen Wunsch ihrer Tochter einfach hinweggesetzt. Auch das finde ich anerkennenswert, weil ich Eltern kenne, die da ganz anders sind und meine, dass es wirklich ein positives Zeichen in jeder Hinsicht ist, dass das Ansinnen ihrer Tochter Deiner Schwester wichtiger ist als ihr eigenes.

Es ist also sicherlich nicht die falsche Entscheidung, zu dieser Feier zu gehen und daran teilzuhaben und ich finde es auch schön, dass Du Deine beiden Söhne mitnehmen möchtest, die auf diese Weise auch mal wiedergesehen werden und selbst wiedersehen können. Ob dieser Anlass nun eine Möglichkeit bietet, noch mal eine kleine Form von Aussprache zu führen, ist schwer zu sagen, weil ich denke, dass das vielleicht gar nicht mal richtig wäre. Zum Beschnuppern eignet sich dieses Ereignis aber durchaus, und wenn Du eine Möglichkeit findest, sachlich und distanziert, aber freundlich mit Deinen Verwandten umzugehen, die diese Einschulungsfeier auch besuchen, so könnte ich mir gut vorstellen, dass sich auf dieser Basis neue Möglichkeiten in Richtung einer irgendwann auf später verlegten Aussprache ergeben.

Ob Du diese möchtest, kannst Du dann immer noch überlegen, wenn es soweit ist. Wichtig finde ich, dass Du Deiner Nichte deutlich machst, dass sie mit diesen Familienstreitigkeiten nichts zu tun hat und dass Du sie liebst, und beides tust Du, wenn Du die Feier besuchst. Ich hoffe nun, dass auch die anderen Verwandten, die Du bei dieser Gelegenheit wiedersehen wirst, sich ähnliche Gedanken gemacht haben und auch freundlich gesinnt sein werden. Dein Erscheinen dort wirst Du aber sicherlich nicht bereuen, wenn Du Dein Hauptaugenmerk darauf legst, dass Du hier dem Wunsch Deiner Nichte folgst, die wirklich nichts mit alledem zu tun hat, was sich an Unschönem in den letzten Jahren ereignet hat.

Und Du weißt darüber hinaus nun auch, dass Deine Schwester immerhin nicht versucht hat, Dich bei ihrer Tochter schlecht zu machen, denn sonst wäre diese wohl dermaßen geprägt worden, dass sie es überhaupt nicht erst erwogen hätte, Dich zu ihrer Einschulung einzuladen. Die Zeichen könnten also denkbar schlechter stehen, meine ich. Viel Glück!

So wie du dies Schilderst treffen hier eigentlich mehr Probleme auf einander als man in der derzeitigen Situation verkraften kann. Ich persönlich würde Absagen und auch kein schlechtes Gewissen dabei haben. Man braucht sich nicht vor den anderen zu rechtfertigen.

Sicherlich ist es einmaliges Erlebnis, aber irgendwann ist ein Punkt im Leben gekommen, mit dem man sich selbst ersteinmal auseinander setzen muss bis man vollständig geheilt ist. Wahrscheinlich würde der Besuch es nur noch verschlimmern, da der Stress und die anderen Problem eigentlich schon vorprogrammiert sind.

Ich muss auch ehrlich sagen, dass ich wahrscheinlich lieber abgesagt hätte. Wenn die Situation nun echt so schlimm war, wie du es schilderst und wegen so etwas ein halber Kleinkrieg ausgebrochen ist, dann wäre mir auch nicht wohl bei dem Gedanken, dass ich dorthin gehe. Dabei würde es mir in erster Linie nicht einmal unbedingt um mich selber gehen, sondern wirklich auch um meine kleine Nichte. Natürlich wird sie enttäuscht sein, wenn sie dir extra eine Einladung schickt und du dann nicht dahin gehst. Aber was ist, wenn es wirklich richtig schief läuft, deine Schwester und deiner Mutter dir immer noch schlecht gesinnt sind? Ich kann mir gut vorstellen, dass die Atmosphäre dann alles andere als angenehm ist und das stelle ich mir auch belastend vor.

Natürlich kann es auch ganz anders laufen und ihr vertragt euch dort wieder, das wäre schön für dich. Ich würde aber wohl versuchen die Sache vorher aus der Welt zu schaffen, da mir das Risiko zu hoch wäre, dass dort irgendwie ein Streit ausbricht, was für deine Nichte sicherlich hoch peinlich wäre und wahrscheinlich einen schlechten Start in der Schule verspricht. Vielleicht kannst du ja dann einfach mal berichten, wie es ausgegangen ist, das würde mich persönlich sehr interessieren und ich drücke dir die Daumen, dass es ein angenehmer Tag wird.