Ich möchte nicht angefasst werden.

Es gibt manche Leute, die müssen bei Gesprächen oder ähnlichem immer die Hände mit einsetzen. So eine Kandidatin ist auch meine Tante, von der ich hier schon mal berichtet hatte. Sie muss mich permanent anfassen beim reden, sei es ein streicheln hier, ein antippen da.

Ich habe mit so etwas echt große Probleme, ich hasse es, wenn mich jemand anfasst. Beim Partner ist das was anderes, da genieße ich natürlich jede Berührung zwischendurch, aber wenn mich meine Tante bei jeder Gelegenheit antätschelt, auch wenn sie das vielleicht lieb meint, könnte ich an die Decke gehen.

Was macht man gegen solche Leute? Ich kann schlecht einfach zu ihr sagen "fass mich nicht an", sie würde in Tränen ausbrechen und ich wäre in ihren Augen wieder die böse Hexe. Aber ich habe Angst irgendwann zu explodieren, wenn sie mir wieder einmal den Rücken streichelt, meine Ohren befühlt, weil sie wissen möchte wie weich die sind oder mich sonstwie antippt. Ich bin ein Affekt-Mensch, wenn so etwas total unvorhergesehen passiert, kann es passieren das ich aus Reflex aushole und der Person eine klatsche.

Soll ich mich einfach zu meiner Tante setzen und ihr sagen "fass mich bitte nicht ständig an, ich mag das nicht?". Aber wie erklärt man, warum man das nicht mag und das es nichts mit der Person zu tun hat? Kennt ihr selbst solche Menschen, die einfach nicht in der Lage sind mal die Finger stillzuhalten?

Ich kenne solche Menschen. Selbst auf der Arbeit werde ich zwischendurch mal angefasst. Es ist ein Zeigen, dass derjenige Dich mag. Manche Menschen machen das mehr und manche weniger. Und dann gibt es da noch Menschen, wie Dich, die das eigentlich nicht mögen. Es scheint auch eine Angewohnheit Deiner Tante zu sein. Wenn Du es nicht mehr möchtest, dann musst Du es ihr sagen. Und hier macht die Ton die Musik. Sag es ihr in einem ruhigen, nicht bösen, Ton. Und erkläre ihr genau, warum Du es nicht möchtest. Sie wird es dann schon verstehen.

Ich mag es auch nicht, wenn mir ständig einer irgendwo hinlangt. Es gibt aber viele Menschen, denen fällt das gar nicht auf, beim Gestikulieren im Gespräch passiert das einfach. Wenn Du es Deiner Tante nicht sagst, läufst Du halt Gefahr, daß Du Ihr vielleicht wirklich eines Tages mal aus einem Reflex heraus eine scheuerst oder Dir in einem wenig freundlichen Ton heraus rutscht, sie möge ihre Finger bei sich behalten. Um dem vorzubeugen, wäre es wirklich am besten, Du sprichst mit Deiner kontaktfreudigen Tante in nettem, ruhigem Ton.

Hast Du denn eine Erklärung, die Du ihr liefern könntest? Einfach nur ein "ich mag das nicht" ist zwar ehrlich, könnte Dein Gegenüber aber verletzen. Da müsstest Du dann schon betonen, daß Du das generell nicht magst und daß das nichts mit ihr persönlich zu tun hat.

Ich selber habe eine gute Freundin, mit der ich auch in der Schule viel spreche, da wir in der gleichen Klasse sind. Normalerweise verstehe ich mich wirklich gut mit ihr, aber sie mag es ebenfalls nicht, wenn man sie anfässt. Ich selber bin ein Mensch, der wirklich viel mit seinen Händen spricht, aber ohne bewusst jemanden zu berühren. Die meisten stört dies auch nicht, da ich sie ja nur kurz am Arm oder an der Hand streife. Sie reagiert aber doch extrem, wenn man sie kurz berührt. Einmal hatte sie mich dann auch angeschrien, in dem sie sagte: "Fass mich nicht an!" kommt man sich dann auch ein wenig blöd vor, da man so vor den Kopf gestoßen wird. Daraufhin hat sie sich aber entschuldigt, und sagte mir, dass sie es nicht mag, wenn man sie berührt, aber sie wollte es richtig deutlich machen, in dem sie einen anschreit.

Ich würde dir einfach empfehlen, deiner Tante wirklich klar zu machen, dass du das nicht magst. Schreie sie aber nicht an, da du sie so verletzen könntest. Außerdem rate ich dir, dass nicht einfach so beiläufig zu erwähnen, da sie es so vielleicht nicht ernst nimmt. Betone wirklich, dass du es nicht leiden kannst, und dann wird sie dir gegenüber auch eher Verständnis zeigen.

Da könnte ich komplett die Wände hochgehen. Dass kann ich schon bei mir sehr nahestehenden Personen nicht unbedingt leiden (so anfassen am Rücken speziell), wenn das dann aber noch andere machen, da könnt ich aus der Haut fahren. Wir haben auch so eine Verwandte in der Familie. Dieses Tätscheln an Schulterblättern, Schulter und Rücken, wenn sie irgendwas sagt. Teilweise klopft sie einem, wenn sie nebenan sitzt, sogar auf den Arm und das nicht mal unbedingt sanft (wobei ich das auch nicht erfreulich fände bei ihr).

Ich neige schon dazu, solchen Menschen zu sagen, dass ich das nicht mag. Allerdings kann man das auch nicht bei allen machen, weil viele einem das übel nehmen würden. Und sowas tratscht sich dann auch schnell immer rum. Manchmal ist es wohl einfacher, wenn man es erduldet. Bei manchen muss ich es dann aber einfach sagen und ich hatte auch schon Erfolg mit meiner Offenbahrung. Manchmal muss man sich da auch einfach trauen, denke ich.

Du wirst wohl nicht darum kommen, deiner Tante die Situation zu erklären. Sie denkt sich bestimmt nichts Böses dabei. Aber manche Leute wollen nun mal keine Berührung. Immerhin hat jeder seinen privaten Raum um sich herum, den man nicht verletzen sollte. Ansonsten kann das durchaus für alle Beteiligten unangenehm werden. Ich habe zum Beispiel eine Bekannte, die es nicht mochte, wenn man ihr zur Begrüßung oder zum Abschied die Hand gab. Da sie daraus kein Geheimnis machte, war das dann auch kein großes Problem. So konnte man sich wenigstens darauf einstellen.

Ich persönlich mag auch keine Berührung von fremden Leuten. Bei Freunden und auch bei meiner Partnerin ist das natürlich überhaupt kein Problem. Da sind die meisten Berührungen ja auch lieb gemeint. Allerdings kann ich es überhaupt nicht leiden, wenn mich irgendjemand im Gesicht berührt. Da reagiere ich dann auch allergisch. Selbst bei meiner Partnerin mache ich da keine Ausnahme. Sie kann mich berühren oder streicheln, wo sie will, aber bitte nicht im Gesicht. Das ist einfach nur unangenehm.

Ich weiß auch nicht, wo diese Berührungsängste herkommen. Das kann nicht nur eine Vertrauenssache sein, da ich meiner Partnerin auf jeden Fall hundertprozentig vertraue. Wenn man aber offen über solche Berührungsängste redet, dann kann man auch diese Problem aus dem Weg schaffen.

Ich habe auch schon Leute kennengelernt, die ähnliche Probleme hatten. Sie haben dies dann aber sehr wohl gesagt und dann habe ich auch darauf geachtet. Es war absolut kein Grund in Tränen auszubrechen oder die Menschen für böse oder Hexen zu halten. Zumal ich es wirklich extrem nur bei Männern erlebt habe. Einer von ihnen hatte nach Hautkontakt und vor allem wenn man seine Haare berühre gar das Bedürfnis sich zu waschen.

Manchen Leuten ist es wohl gar nicht bewusst. Und sie ahnen natürlich auch nicht, dass es dem Gegenüber unangenehm ist. Dafür ist es dann schon notwendig, dass man den Mund aufmacht. Natürlich macht dabei der Ton die Musik. Ein kurzer freundlicher Hinweis sollte meiner Meinung nach absolut ausreichen. Man mag das einfach nicht. Warum sollte man sich mehr erklären?! Du erwartest ja von deiner Tante auch keine genaue Begründung warum sie dich und andere ständig anfassen muss.

Persönlich stört es mich meistens nicht, so lange es keinen sexuellen Hintergrund hat. Es kommt sehr auf die Art und Weise und die Situation an. Als ich jünger war, gab es Menschen, die mir im Gesicht rumfummeln wollte oder so, da habe ich dann schon Grenzen gesetzt. Auch und gerade der Familie gegenüber halte ich es durchaus für legitim. Ich finde es aber wesentlich schlimmer jemanden als böse Hexe zu bezeichnen, als jemanden zu berühren oder eben auch auf der Gegenseite diesbezüglich Grenzen zu ziehen.

Ich gehöre auch zu denjenigen, die sehr sparsam damit sind, Berührungen zu verteilen und auch umgekehrt eher weniger angefasst werden wollen, allerdings gibt es da eine Grenze, bis zu der ich es sogar ganz angenehm finde, wenn jemand seine Zuneigung mit körperlichen Gesten ausdrückt. Mal eine Hand, die meinen Arm im Vorbeigehen streift oder ein sanftes zur Seite schieben, wenn ich im Weg stehe, gehen für mich genauso völlig in Ordnung wie wenn meine beste Freundin mir die Hand auf den Arm legt, wenn sie mir etwas erzählt und damit ausdrücken will, dass sie mir jetzt etwas erzählen will, das meine volle Aufmerksamkeit erfordert.

Es gibt aber wirklich Menschen, die es übertreiben und so hatte ich bis vor Kurzem noch mit einer Person zu tun, die mich wirklich ständig anfassen musste. Ständig hatte ich ihre Hand irgendwo, an meinem Rücken, an meiner Hüfte, in meinem Gesicht, natürlich auch an Armen und Händen, bis sie es irgendwann toll fand, meine Knie anzufassen – nanu? Da ich leider an den Beinen auch noch extrem kitzlig bin, habe ich mir bei diesen Übergriffen ein paarmal mächtig das betreffende Knie am Tisch angehauen, was mich noch mehr genervt hat.

Außerdem kann ich es nicht leiden, wenn ich mit Menschen zu tun habe, die ständig solche festhaltenden Berührungen ausführen, als dürfte ich jetzt nicht weggehen. Dann merke ich automatisch, wie ich erst recht nach etwas größerer Entfernung suche und eben weggehen will, einfach nur wegen dieser Berührung. Zum Glück habe ich momentan nicht mehr mit jemandem zu tun, der so drauf ist, aber ich denke, ich würde das mittlerweile wohl auch einfach mal sagen – freundlich, aber bestimmt.

Und so meine ich abschließend auch, dass Du mit Deiner Tante einfach mal ruhig sprechen solltest. Wenn Du ihr signalisierst, dass Du Verständnis für sie hast und ihr die Möglichkeit gibst, auch Verständnis für Dich zu entwickeln, sollte ein vernünftiges und klärendes Gespräch wohl möglich sein, ohne, dass sie Dich gleich als irgendetwas betitelt. Sag ihr doch einfach, dass Du weißt, dass sie ein herzlicher Mensch ist, der seine Herzlichkeit auch gern mit Gesten und Körperlichkeit ausdrückt und dass Du das eigentlich auch wirklich nett findest, dass Du aber zu den Menschen gehörst, die sich bei Berührungen solcher Art eher verschließen. Vielleicht versteht sie es ja letzten Endes doch, und ich denke auch, dass sie sicherlich mehr Menschen kennt, die ebenfalls genauso

Ich an deiner Stelle würde mich einfach mal mit meiner Tante zusammensetzen und ihr die Angelegenheit in Ruhe erklären. Du kannst ihr ja auch wirklich sagen, dass es dir einfach unangenehm ist, wenn dich ständig eine Person berührt und dass es nicht mit deiner Tante zusammenhängt. Sag, dass es dir auch bei anderen Verwandten nicht recht ist, wenn sie dich ständig oder sehr oft anfassen. Dann wird deine Tante es eher verstehen, weil sie sonst denkt, dass du es nur bei ihr nicht magst.

Ich mag es auch nicht, wenn mich jemand im Gespräch ständig berührt. Das hängt damit zusammen, dass ich mich dann oft sehr eingeengt fühle, wenn ich so oft ohne Grund berührt werde. Mal ein paar normale Berührungen sind in Ordnung, aber ich finde, dass man es nicht übertreiben sollte.

Ich bin auch ein Mensch, der so etwas überhaupt nicht leiden kann. Ich umarme nicht mal die Menschen zur Begrüßung oder zum Abschied und es gibt leider auch die Leute, die so etwas nicht begreifen können und der Meinung sind, einen immer wieder anzutatschen. Vor allem mit der Begründung, nun hab dich mal nicht so, ein bisschen Nähe tut dir auch mal ganz gut oder es ist doch nichts dabei.

Mag ja sein, dass es Leute gibt, die diese Marode haben ständig jemanden anfassen zu müssen und ich bin genau das Gegenteil davon. Ich kann dir nur den Tipp geben, es ganz direkt zu sagen und auch so zu sagen, dass es verständlich ist. Am Anfang sind die Leute immer ein wenig sauer, aber das gibt sich ziemlich schnell und sie akzeptieren es.

Wenn ich es nicht Vehement genug geäußert habe, dann kam es immer wieder vor und dann teilweise auch echt lästig. Ganz oft entschuldigen sich die Leute dann und beim entschuldigen fassen sie dich wieder an. Deswegen kann ich dir nur empfehlen, es ganz direkt zu sagen und nichts zu beschönigen, auch wenn die Person dann wahrscheinlich sauer auf dich sein wird, aber das auch nur im ersten Moment. Dir wird es damit auf jeden Fall besser gehen.