Die besten Witze

Drei Blondinen sitzen in einer Bar vor der Teke. Sagt die eine "Mein "Loch" ist so groß, dass meine ganze Hand rein passt." sagt die zweite, "Ach, das ist doch noch gar nichts, meines ist so groß, dass ein ganzer Kopf rein passt." Sagt die Dritte "Wo ist mein Barhocker?"

Deine Mutter steht bei Aldi vor der Früchteteke und wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft dabei, "Pikatschu du bist dran!"

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

mein Lieblings-Witz


Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei ältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:

Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten:
"Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General:
"Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten:
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt:
"Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar"
Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt:
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"

Der General: "In Vietnam ..."

Hier ist mein bester Witz den ich recht lustig finde:

Deutschland nach der Wahl

Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon.

Hannelore hebt ab, meldet sich und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."

"Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!", erwidert sie.

"Ah, Danke!", tönt die Stimme und legt auf.

Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."

Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat- erwidert:
"Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler."

"Ah, ja! Danke!", kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.

Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."

Diesmal aber sagt sie:
"Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?"

"Ja!", schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.

"Haben Sie nicht verstanden, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?", fragt Hannelore leicht gereizt.

Darauf die Stimme aus dem Telefon:
"Doch, verstanden hab ich's schon. Aber ich kann's gar nicht oft genug hören!"[/b]

OK, hier 5 meiner besten Witze!

1)In der Straßenbahn sitzt ein Mann mit einem riesigen Kropf. Ein kleiner Junge starrt fasziniert auf dieses Wunder der Natur. Nach einer Zeit wird es dem Kropfbesitzer zu dumm:
"Wenn du nicht gleich aufhörst mich anzustarren, fresse ich dich auf!"
;meint der kleine : "Kannst du ja gar nicht! Du hast ja den anderen gar nicht runtergeschluckt!"

2)Zwei Männer sitzen im Zugabteil. Der eine schaut verwundert zu, wie der andere Apfelkerne isst. Nach einer Weile fragt er schüchtern:
"Warum essen Sie denn diese Apfelkerne?"
"Damit ich klüger werde!"
"Kann ich auch ein paar Kerne haben?"
"Klar, aber das Stück kostet einen Euro!"
Der erste zahlt und fängt an zu kauen. Hinterher meint er:
"Man, für das Geld hätte ich ja mindestens zwei Kilo Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie? Es wirkt schon!"

3)Der neuen Lehrerin sind die Namen ihrer Schüler zu lang.
"Ich werde eure Namen abkürzen", sagt sie. "Anneliese ist jetzt Anne, Liselotte ist jetzt Lise, Elisabeth ist Els..."
Da steht ein Mädchen auf, und verlässt das Klassenzimmer und schlägt die Tür zu.
"Was hat die denn?" , fragt die Lehrerin erstaunt.
"Sie heißt Klothilde!"

4)Der Vater hat ein Gerät, das Lügen anzeigt. Er fragt Uli:
"Was hast du heute im Diktat geschrieben?”
Uli:”Eine 1.”
Das Gerät wackelt.
Uli:”Eine 2.”
Das Gerät wackelt.
Uli:”Eine 3.”
Das Gerät wackelt.
Der Vater wir wütend und schreit:
“Ich habe früher nur Einser geschrieben!”
Das Gerät fällt um.

5)Der Friseur hat den Kunden beim Rasieren schon ein paar mal geschnitten. Schließlich verlangt der Kunde ein Messer. Fragt der Friseur:”Wollen Sie sich etwa selbst weiterrasieren?”
“Nein”,sagt der Kunde,”nur verteidigen!”

Jetz kommen meine Lieblings Witze:

1.)In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4 vorhandenen Fallschirmen schnappt sich der Pilot, als er die hoffnungslose Situation bemerkt, einen und springt ab. Daraufhin ergreift Bush einen Fallschirm und sagt: ' ich bin einer der Amerikas wichtigster Staatsmann, ich MUß überleben' und springt ab. Als nächstes schnappt sich Kohl einen und sagt: ' und ich bin Deutschlands wichtigster Staatsmann' und springt ab. Nun ist nur noch ein Fallschirm da, und der Papst sagt zum Studenten: ' mein lieber junge, du bist noch jung, und ich bin dem Himmel näher, spring du mit dem letzten Fallschirm ab’. Daraufhin der Student: ' warum die Panik, Papat, Amerikas wichtigster Staatsmann ist doch soeben mit meinem Rucksack abgesprungen'.

2.)Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

3.)Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

4.)Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"


Aber am besten gefällt mir auch vorallem der dritte Witz!!

Gestern im Lehrerzimmer gehört und für gut befunden:

Der Ehemann ist bei seiner Geliebten und hat den ganzen Nachmittag mit ihr Sex. Am Abend geht er raus auf ihren Rasen und latscht eine Weile durch den Matsch.
Schließlich kommt er nach Hause und seine Gattin fragt, wo er war.
Er sagt: Schatz, ich kann dich nicht anlügen, ich war den ganzen Nachmittag bei meiner Affaire und hatte Sex!"
Sie guckt auf seine Schuhe und keift: "Du Bastard! Lüg mich nicht an, du warst wieder Golfspielen!"


Die Ehefrau und der Liebhaber liegen im Bett. Da hören sie ein Geräusch. Die beiden springen aus dem Bett und sie sagt zu ihm: "Stell dich hier hin und beweg dich nicht, bis ichs dir sage!" Dann reibt sie ihn mit Babyöl ein und bestäubt ihn mit Talkumpuder.
Als der Ehemann schließlich herein kommt, fragt er, was das sei.
Darauf sie: Oh, ich habe neulich bei Smidts gesehen, dass die so eine Statue haben. Da habe ich uns auch eine besorgt."
Der Ehemann glaubts, man geht schlafen. Nachts um zwei steht der Gatte jedoch auf, geht in die Küche und kommt mit einem Sandwich und einer Dose Bier zurück.
"Hier," sagt er zu der Statue, "Ich habe zwei verdammte Tage in Schmidts Schlafzimmer gestanden und niemand hat mir was zu essen gebracht!"


Die Frau hat ihren Liebhaber da. Da hört sie wie ihr Ehemann zurück kommt. Zum Glück ist die Wohnung im Erdgeschoss, so dass der Liebhaber so, wie er ist, inklusive Kondom aus dem Fenster hechtet und sich darunter im Gebüsch versteckt.
Da hockt er dann so ne Weile und sieht endlich eine Gruppe Jogger auf der Straße vorbeilaufen. Da er meint, er kann ja nicht ewig da bleiben, wo er ist - schließlich regnet es in Stömen - versucht er sich unauffällig unter die Gruppe zu mischen.
Der Jogger neben ihm mustert ihn von oben bis unten, dann bleibt sein Blick am Kondom hängen. "Läufst du immer so?"
"Nee, " antwortet der Lover, "nur wenns regnet!"

Hallo Zusammen,

heute hat mein English Lehrer den geilsten Witz gebracht.

Der ist ganz kurz aber geil:


Mutter: Heute gibt es Scheiße mit Erdbeeren.

Fritzchen: Ihhhhh!!!!!!!!!!! Erdbeeren.

Dann poste ich auch mal ein paar:

Der perfekte Tag...
Der perfekte Tag für eine Frau -
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist 23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen. -

Der perfekte Tag für den Mann -
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen!
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

Ich lag 5 mal vor lachen auf dem Boden

1) Warum essen die Chinesen Katzen? - Sie hassen Tiere die sie die ganze Zeit an den Ex-Diktator erinnern. - "Mao" (Zedong)

2) Im Spital kommt ein Baby auf die Welt. Kaum hat es seinen ersten Schrei gemacht, streckt es beide Fäustchen in die Luft und beginnt zu lachen. Die Hebamme versucht es zu beruhigen, aber das Kind will einfach nicht damit aufhören zu lachen. Die völlig ratlose Hebamme holt den zuständigen Arzt. Auch der ist zuerst Ratlos, doch plötzlich kommt ihm eine Idee. Er öffnet die beiden Fäustchen und 2 Antibabypillen fallen heraus.

3) Was ist schwarz und sitze auf einem schwarzen Baum? - Ein Eichhörnchen nach einem Waldbrand!

4) Am Telefon: "Lieber Herr Doktor, gleich kommt meine Frau mit der Katze vorbei. Bitte geben sie ihr eine Spritze das sie seelenruhig einschläft." - " Kann ich machen, aber wie findet dann die Katze wieder alleine nach Hause?"

5) Fritzchen kommt zu seiner Mutter in die Küche gelaufen: "Mama, Mama! Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!" Geschockt rennt die Mutter hinauf, findet aber nichts. Da ruft Fritzchen: "April, April, we hängt im Keller!"

6) "Andreas, da draussen ist einer von der Freiwilligen Feuerwehr am Sammeln. Was soll ich ihm geben?" - "Gibst ihm halt einen Liter Wasser"

7) Ein Gefängnisdirektor fragt seinen Insassen, ob sie eine Idee für 25 Jahre Jubiläum hätten. Daraufhin ein Gefangener: "Wie wäre es mit einem Tag der offenen Tür?"